Будьте в курсе трендов – или создавайте их сами. Десять из двенадцати – подражатели. Конечно, вы можете просмотреть модные журналы и телепередачи, но, в конечном счете, вы будете выглядеть как все остальные, пытающиеся выглядеть модно. Вам нужно быть впереди моды, создавать тренды самостоятельно. Придумайте что-либо, свойственно лишь вам, свою изюминку. Люди не захотят походить на вас, если вы сами пытаетесь подражать кому-то еще.
- Большинство из нас очень переживают о том, вписываются ли они в окружающий мир; в то же время эти же люди просто в ужасе перед теми, кто не боится выходить за рамки общепринятого. Вам не нужно разгуливать с продуктовой сумкой или выкрасить волосы во все цвета радуги, чтобы быть непохожим на других, просто добавьте свою собственную деталь к уже существующему образу.
Пусть люди завидуют вашим любовным делам. Даже если у вас нет пары, не велика беда! Ведь если вы свободны и вовсю флиртуете – это тоже отличный повод для зависти. Один ли парень постоянно пишет вам или дюжина пытается привлечь ваше внимание – закиньте удочки. Ваш беспрестанно жужжащий телефон будет новостью номер один! Ну, который из парней теперь мне пишет?
- Будьте ловки, но не перебарщивайте. Если кто-то спросит о том, чем вы занимаетесь в четверг вечером, скажите что у вас свидание с очередным парнем. Не нужно рассказывать о том, как он покрывал вас лепестками роз в перерывах между кормлением вас бельгийским шоколадом. Вряд ли это понравится окружающим; скорее всего им будет неприятно то, как вы преувеличиваете, пытаясь что-то доказать.
Пусть люди завидуют вашему благосостоянию. К сожалению, это то, чему окружающие способны с легкостью начать завидовать. Даже если у вас не слишком много денег, никто же этого не знает! Поддерживайте свои вещи в отличном состоянии, следите за трендами, тщательно подбирайте гардероб и всегда будьте в курсе новинок.
- Богатство это то, о чем не нужно кричать. Не нужно говорить: «О боже! У меня так много денег, что я не знаю, на что же их потратить!» Лучше блесните новой сумочкой Coach, это гораздо эффективнее.
Пользуйтесь случаем. Что еще досаждает многим? Страх. Мы боимся входить за рамки, боимся быть ранимыми и делать то, в чем мы не очень хороши. Но только не вы! Вы пользуетесь всеми случаями, и чаще всего у вас все получается! Чему тут не завидовать?
- Мы не говорим о прыжках с мостов. Можно, например, подойти вон к тому симпатичному парню и поболтать с ним. Запишитесь в местную команду и займитесь новым видом спорта. Вступите в программу по обучению за рубежом. То, что большинству будет казаться вне зоны их комфорта, для вас - самое оно!
Заведите надежных друзей, которым можно доверять. Это важный шаг: необязательно создавать группировку, но, чтобы избежать плохих дней в школе и построить общество, которому можешь доверять, нужно, чтобы рядом были надежные друзья. Это не обязательно должны быть красивые и популярные ребята, главное, чтобы они нравились вам и вы нравились им.
- Уважайте их и их тайны. Будьте рядом с ними в трудные моменты. Никогда не говорите об их секретах только для того, чтобы показаться осведомленным.
Имейте множество различных интересов. Вы узнаете много новых людей, будете активно участвовать в жизни школы и общества и просто будете всесторонне развитым человеком. Вы будете постоянно при деле, при общении, непрерывно оттачивать новые умения, и, в конце концов, это принесет вам удовольствие. Вы сможете поговорить на любую тему и будете знать человека, который знал человека, который в этом участвовал. Вы так талантливы и у вас такие обширные связи! Как, ну как вы это сделали?!
- Расширяйте интересы! Вместо баскетбола, футбола и софтбола, занимайтесь баскетболом, пойте в хоре и учите итальянский. Попробуйте себя во всех видах деятельности. Будьте тем, кто занимается спортом, креативен, занимается общественно полезными делами и занимается построением робота в свободные минуты. Как будто вы машина!
Перевыполняйте план! Будьте успешны во всем, что делаете! Учитесь на отлично, получите главную роль в спектакле, будьте успешны в вашем любимом виде спорта и, конечно, умейте заводить друзей. Это даст людям больше поводов для зависти. Есть ли что-то, что вы не в состоянии сделать?
- Для этого нужно будет постараться, наверное, вы это уже поняли! Никто не говорил, что это будет легко. Постарайтесь не перегореть. Лучше сделать три вещи отлично, чем шесть наполовину хорошо.
Следите за мелочами. Окружающие с удовольствием подловят вас, когда вы к этому не готовы, но этого не должно произойти. Даже малейшие детали вашей жизни достойны зависти. Подумайте о мелочах, как, например, красивый почерк. Хороший запах. Чтение последнего бестселлера. Аксессуары. Приготовление сложного шоколадного торта. Чем больше люди будут узнавать об этих мелочах, тем больше они будут удивляться вам.
- Одно дело, когда люди восхищаются вами издалека. Они видят ваши красивые волосы, красивую одежду и улыбчивого, милого человека. Будьте готовы, не позволяйте этому чувству улетучиться, когда они познакомятся с вами поближе. Все дело в деталях, именно они улучшают общую картинку.
Сегодня я отвечу на вопрос как избавиться от зависти перестать завидовать людям . Зависть – это распространенный порок, который нашел отражение в различных культурах и традициях. Например, в католическом богословии зависть является одним из семи смертных грехов, связанных с другими пороками и преступлениями.
Действительно, из-за зависти совершаются многие страшные поступки, о которых люди потом жалеют. Но даже если человек не выплескивает зависть наружу, то она съедает его изнутри, заставляя испытывать бессмысленные боль и фрустрацию из-за того, что другие люди имеют вещи, которые бы этот человек хотел иметь или обладают личностными качествами, которыми завистник желает обладать.
Бессмысленной эта боль является потому, что не приводит ни к чему кроме страдания. Зависть, неудовлетворенность, которая познается в сравнении себя с другими людьми, не приближает нас к тому, чему мы так сильно завидуем: деньгам, вниманию, общественному статусу, внешней привлекательности. Вместо того, чтобы разделить радость успеха с другим человеком или использовать его пример в качестве жизненного урока, мы завидуем, подсознательно желаем ему неудачи, взращиваем себе ненависть и мучаемся сами.
Но коварство зависти заключается не только в том, что она вызывает другие пороки, вроде ненависти, нетерпимости, раздраженности и уныния. Дело в том, что зависть не поддается насыщению . Какими бы богатыми мы не были, все равно кто-то будет богаче нас. Если мы получаем много внимания со стороны противоположного пола, то в любом случае мы когда-нибудь встретим людей, более физически привлекательных чем мы. А если мы являемся несомненным лидером в чем-то одном, то всегда найдутся люди, которые будут превосходить вас в чем-то другом. Внешний мир не позволит нам окончательно удовлетворить свое чувство зависти.
Как перестать завидовать людям
Все это не значит, что от этого чувства нельзя избавиться. Но чтобы это сделать, необходимо направить воздействия на сами психические механизмы появления этого чувства, а не на объекты внешнего мира, которые это чувство якобы вызывают. Ведь причины всех ваших эмоций и желаний лежат внутри вас. Надеюсь, эта статья поможет вам преодолеть эти причины. Я расскажу, как нужно работать над собой, чтобы этого достичь.
1 — Не кормите свою зависть
Многие люди, когда начинают завидовать инстинктивно пытаются остановить зависть следующим способом. Например, их задевает тот факт, что их сосед имеет больше денег, чем они. Чтобы справиться с этим чувством, они начинают думать: «Ну и что, что он богаче? Зато я умнее, я получил лучшее образование и моя жена, хоть и не такая красивая, зато более молодая, чем у него».
Такие аргументы немного остужают зависть и позволяют себя почувствовать более достойным и развитым человеком, чем ваш сосед, богатство которому наверняка досталось нечестным путем.
Это естественный ход мыслей человека, испытывающего зависть. Многие психологические статьи дают советы в том же духе: «Подумайте о ваших достоинствах и хороших качествах. Найдите то, в чем вы лучше других людей!»
Также подобные источники рекомендуют поискать то, что скрывается за внешним благополучием объекта зависти, предлагая усмирить свою зависть посредством того, чтобы думать, что у людей, которым вы завидуете, все может быть не так хорошо, как кажется с внешней стороны.
Быть может, богатство вашему соседу достается нелегко, ему приходиться вкладывать много усилий и, скорее всего, у него нет времени даже на то, чтобы потратить все эти деньги. А его жена, возможно, обладает характером стервы и вымещает всю свою злобу на соседе, когда тот возвращается с утомительной работы.
На мой взгляд, подобные советы не служат цели устранения зависти, хотя, казалось бы, соответствуют соображениям здравого смысла. Почему я так думаю?
Потому, что когда вы похожим образом пытаетесь справиться со своей завистью, вы продолжаете оказывать ей потворство, кормите ее. Ведь вы не заставляете этого «демона» зависти заткнуться. Вместо этого вы его вежливо успокаиваете чувством собственного превосходства над другими или же сознанием того, что у посторонних людей все не так хорошо, как кажется. Разве так можно победить этого «демона»? Ведь эти аргументы он благодарно проглотит, но станет сытым только на время!
Это все равно, что кинуть голодному и злобному псу кость, чтобы он занял себе чем-то рот и перестал лаять и грызть прутья клетки, в которой сидит. Но кость он все равно рано или поздно разгрызет. Она не удовлетворит его аппетит, а только возбудит его еще сильнее! А его клыки станут острее, заточившись об кость.
Поэтому я считаю, что не нужно кормить свою зависть такими увещеваниями. Это не значит, что следует считать себя во всем хуже других. Это значит, просто принимать то, что есть, не желая никаким людям неуспехов и не ставя себя выше других.
«Демон» зависти умрет только тогда, когда вы перестанете его кормить плодами с дерева своего самомнения.
Мне приходится применять этот принцип в своей жизни достаточно часто. Например, я замечаю, что у моего друга отличное чувство юмора, намного лучше, чем у меня. Я инстинктивно начинаю думать: «зато, я лучше него говорю и выражаю мысли…». Но тут же себя прерываю: «Стоп! Никаких «зато». Просто у моего друга лучше чувство юмора чем у меня. Таков факт. И все».
Это спокойное принятие того, что кто-то лучше вас в чем-то без всяких «поблажек» со стороны своего Эго требует определенного мужества. Но только так можно победить свой порок и заморить голодом «демона» зависти.
Конечно, только этого не достаточно. Должно быть, не всем будет понятно, как к такому прийти. Дальше я постараюсь дать другие советы, которые помогут вам без лишних эмоций признавать то, что вы не идеальный человек и существую люди, которые вас в чем-то лучше. Я не хочу сказать, что вы должны совсем смириться с этим и не совершенствовать свои качества. Вовсе нет. Я также расскажу в этой статье какое отношение к зависти имеет саморазвитие. Но обо всем по порядку.
2 — Избавьтесь от чувства справедливости
Часто зависть связана с нашими представлениями о справедливости. Нам кажется, что наш сосед (многострадальный) не заслуживает тех денег, которые он зарабатывает. Такие деньги должны зарабатывать вы, ведь вы умный, образованный, интеллигентный, не то, что ваш сосед, которого ничего кроме пива и футбола не интересует, и вы сомневаетесь даже на счет того, закончил ли он школу.
Из-за расхождения действительности с вашими ожиданиями рождаются неудовлетворенность , фрустрация. Но важно понимать, что представления о справедливости существуют только в вашей голове! Вы думаете: «на самом деле, я должен зарабатывать больше, чем я получаю». Кому должны? Или почему должны? Мир существует сообразно своим собственным законам, которые не всегда соответствуют вашим понятиям о правильном и неправильном, о справедливом и несправедливом.
Этот мир вам ничего не «должен». Все в нем происходит так как происходит и никак по-другому.
Когда вы начинаете думать о несправедливости, совершенной по отношению к вам, вы смотрите на нее с ракурса тех вещей, которые отсутствуют у вас, но присутствуют у кого-то другого и являются объектами вашей зависти. Но при этом вы почему-то не думаете о тех вещах, которыми уже обладаете.
Вы спрашиваете: «Почему у меня нет такой дорогой машины как у соседа, где справедливость?»
Но вы не спрашиваете: «Почему у меня есть дом, а у кого-то его нет? Почему я вообще могу вообще желать этот автомобиль, а некоторые люди рождаются инвалидами, с сильными физическими ограничениями и не могут даже помыслить ни о женщинах, ни о машинах?»
Почему вы не спрашиваете, где справедливость в последнем случае? Неужели вы думаете, что несправедливость совершается только в отношении вас?
Таков уж мир. Он не всегда соответствует нашим ожиданиям. Избавляйтесь от всех «должен». .
3 — Желайте людям добра
Учитесь радоваться чужим успехам , а не страдать из-за них. Если ваш друг или близкий человек достиг какого-то успеха, то ведь это хорошо! Это же близкий вам человек, которому вы наверняка желаете добра и процветания, так как испытываете по отношению к нему симпатию или любовь (иначе он не был бы вам другом).
И это просто отлично, если этот друг купил себе новую квартиру в Москве или женился на умной и красивой женщине. Попытайтесь порадоваться за него! Конечно, когда вы попытаетесь это сделать, вас встретит чувство несправедливости: «Почему у него это есть, а у меня нет?»
Вместо этого подумайте о том, что что-то есть хотя бы у одного из вас и это лучше, чем если бы этого не было ни у кого.
«Я» и другие «Я»
Многие человеческие пороки происходят из того, что мы очень сильно цепляемся к своему «Я» , считая, что желания, мысли, потребности этого «Я» намного важнее потребностей чужого «Я».
И зависть также происходит из этой привязанности. Мы считаем, что тот факт, что мы обладаем или не обладаем какими-то вещами намного больше значит, чем то, обладают ли этими вещами другие люди. Технически нет никакой разницы в том, кто ездит на дорогом джипе, вы или ваш сосед. Просто джип кому-то принадлежит и кто-то им пользуется. Но изнутри вашего «Я» этот факт приобретает огромное значение. Вам важно, чтобы этот джип был именно у вас, именно вы, ваше «Я» получало удовольствие от езды на нем, а не «Я» кого-то другого! Здесь нет ничего удивительного. Именно природа сделала человека таким, что он ставит собственное «Я» в центр всего существования.
Но это не значит, что такой порядок вещей является окончательным и неизменным. Люди очень редко задумываются над следующей вещью: «почему вдруг мое счастье и удовлетворение намного важнее, чем счастье и удовлетворение другого человека?» Если бы они чаще об этом думали, то у них, на мой взгляд, появился бы шанс понять, что их «Я» не является самым важной вещью на свете, что чужие люди представляют собой разнообразные «Я», каждое из которых чего-то хочет также как вы, к чему-то стремится также как вы, страдает и радуется также как вы.
И это понимание должно открыть человеку путь к сопереживанию и эмпатии, которые позволят разделить чужую радость и глубже понимать чужое страдание. Это не просто какой-то моральный идеал, это способ перестать цепляться за собственные желания, как за самую важную вещь на свете и обрести независимость от этих желаний и от того факта, что не все желания мы сможем удовлетворить.
Чем больше человек считает свое «Я» самой важной вещью на свете, тем больше он страдает.
5 — Думайте о развитии!
Бывает, что зависть появляется по той причине, что чужие успехи и достоинства напоминают нам о собственном несовершенстве и недостатках. На фоне других людей мы начинаем казаться себе неудачниками, слабыми людьми и это вызывает острое чувство неудовлетворенности собой и зависть.
Но ведь, даже если мы действительно в чем-то хуже других, то это не значит, что так будет всегда! Именно из убеждения в том, что наша личность не может измениться и выйти за рамки врожденных способностей и формирует многие пороки: болезненное самомнение, нетерпимость к неудачам, неприятие критики и зависть.
Человек с такой установкой вместо того, чтобы развиваться, направляет все свои силы на то, чтобы доказать, что он лучше, умнее других от рождения. Доказать, прежде всего, самому себе. Но реальность не всегда будет вторить его ожиданием, вызывая острое разочарование и неприятие. Этот момент нашел блестящее рассмотрение в книге .
Мы можем развить в себе те качества, которым мы завидуем, когда видим других людей.
Ведь если мы будем думать о своих качествах подобным образом, то поводов для зависти останется меньше, ведь неблагожелательные вердикты, которые мы выносим сами себе, сравнивая себя с другими людьми, не будут являться окончательными! Мы перестанем зацикливаться на нашем якобы неизменном несовершенстве, которое наиболее отчетливо проявляется на фоне достоинств окружающих, а будем стремиться измениться. Мы сможем стать лучше и приблизится к тому, чему так завидуем.
Конечно, мысль о том, что мы сможем стать такими же умными (или богатыми), как наш друг, если приложим усилия и станем (или учиться зарабатывать деньги), может воодушевить человека и помочь ему справиться с чувством зависти к другу.
Но, тем не менее, не стоит полностью конвертировать зависть в мотивацию для развития. Ведь если мы будем развиваться только для того, чтобы стать лучше каких-то людей, то мы станем терпеть пресловутое разочарование. Во-первых, все равно кто-то окажется лучше нас. Во-вторых, какие-то качества, мы все равно не сможем сильно развить. Как бы мы сильно этого ни хотели, мы не сможем получить внешность голливудского актера. В-третьих, наши ожидания и надежды не всегда будут осуществляться. Даже приложив титанические усилия, мы можем не достичь того, чего так желали.
Поэтому, с одной стороны, следует развивать свои качества потому, что это поможет вам стать лучше и счастливее, а не для того, чтобы подкармливать свою гордыню. С другой стороны, нужно принимать себя таким, какой вы есть, особенно там, где вы не можете себя изменить и быть готовым к тому, что ваши планы не сбудутся. Это тонкий баланс между желанием развиваться, становиться лучше, принятием себя и готовностью ко всему. Если вы найдете это равновесие, то станете намного счастливее и будете завидовать другим людям меньше.
6 — Будьте готовы нести ответственность за путь, который избрали
Каждому человеку выбирать свой путь. Этот выбор не обязательно происходит только один раз в жизни. Этот путь походит на разветвленную дорогу, развилки на которой встречаются часто. У разных путей есть разные преимущества. И те преимущества, которые есть на одном пути, могут отсутствовать на другом.
Поэтому не нужно сравнивать свой путь с путем другого человека, ведь вы сами сделали свой выбор, и свой выбор сделал также другой человек.
Если вашу поддержанную машину с тарахтящим мотором на шоссе обгоняет огромный, блестящий джип, за рулем которого вы узнаете вашего знакомого, то знайте, что этот человек следует своему пути, отличным от вашего.
Может быть, в свое время вы сделали ставку на свободу от ежедневного труда, большое количество времени, которое вы можете посвятить себе или своей семье, а не на зарабатывание денег. Тогда как человек на джипе решил, что будет проводить много времени на работе в постоянных мыслях о том, как заработать больше. Он шел на риск, стремился к большему и в результате своих трудов смог позволить себе купить этот джип.
Каждый выбрал свое и получил то, что полагалось при его выборе, вы — свободу и личную жизнь, кто-то другой — деньги.
Но выбор не всегда бывает сознательным. Может быть, ваш знакомый на дорогой машине в свое время выбрал возможность потрудится на свое будущее, получить хорошее образование и работу. А вы в то же самое время, предпочли сиюминутное удовольствие своему будущему: пропускали занятия в институте, ходили гулять, выпивали и веселились. И это тоже выбор, хотя в нем вы могли и не отдавать себе отчета.
Поэтому будьте готовы нести ответственность за последствия своего выбора. Это ваш путь и вы его сами выбираете. И кстати, всегда можете его изменить. Тогда чему можно вообще завидовать?
Но если, скажем, вы и ваш знакомый изначально выбирали одно и то же: образование, потом работа и деньги, но результат для каждого из вас разный: вы ездите на развалюхе, а он на красивом джипе. Вы столько же работаете, сколько он, но не получаете существенного результата. Что делать в таком случае? И здесь мы опять подходим к концепции справедливости
Чем определяется ваш путь?
Можно принять, что ваш путь определяется не только вашим выбором, но и направлением дороги, препятствиями на вашем курсе следования, длинной ваших ног. То есть, он зависит от случайных обстоятельств, удачи, ваших способностей, встреч на этом пути с другими людьми и т.д.
Если это так, тогда все встает на свои места. Получается, что не может быть двух одинаковых путей , каждый путь уникален. И результат этого пути формировался под действием множеством и множеством факторов, то есть, этот результат нельзя назвать случайным. Он существовал в рамках причинно-следственных связей, которые и определили конечный результат. То есть все происходило так, как должно было происходить и никак по-другому. Может это и есть реальная справедливость, которая заключается в том, что все происходит сообразно какому-то непостижимому человеку порядку? (Я не говорю о карме или о чем-то таком, я говорю только о причинно-следственных связях, которые мы не в силах охватить своим умом.)
Я понимаю, что ушел в философию, но я хочу сказать, что все эти рассуждения можно применить в жизни. Поймите, то, что тот факт, что вы ездите на старой машине произошел не просто так. Этот результат подготавливало множество события вашей жизни, в нем было замешаны судьбы разных людей. Это и был ваш путь.
Пускай вы не всегда могли сделать свой выбор и решить, куда двигаться, но, то что получилось, то получилось. Такова жизнь.
7 — Подумайте, какую ценность имеет то, чему вы завидуете
К чему бы человек ни стремился, он не достигает того счастья, которого обещает ему его воображение.
Поэтому, в принципе, не существует таких материальных вещей, которым стоило бы вообще завидовать. Так как существенной разницы между тем, обладаете вы ими или нет, на самом деле нет. Я понимаю, что кому-то это высказывание кажется очень спорным, но, если задуматься, все так и есть. Вспомните свое детство, разве вы тогда были более несчастливы чем сейчас, из-за того, что не имели атрибутов взрослой жизни(машина, деньги и т.д.)? А когда у вас появились эти вещи, разве вы стали более счастливыми в сравнении с тем, что было до этого?
Я так не думаю. Но что же можно сказать не о материальных вещах, а о некоторых личных качествах. Ум, красота, харизма и т.д. На самом деле, эти качества, также как и материальные вещи также не делают людей более счастливыми (по крайней мере не всегда). Они могут сформировать короткое довольство, мимолетное удовольствие, но нельзя говорить о том, что красивый и умный человек счастлив постоянно только потому, что он такой! Он этим своим атрибутам он также привыкает как к яхте или машине! Тем более, что красота (да и ум тоже) не вечны. Когда-то они начнут увядать. И тогда тот, кто был к этим вещам привязан, почувствует острую неудовлетворенность и даже страдание!
Поэтому практически не существует вещей, которым бы следовало завидовать. Потому что многие из них не приносят ожидаемого счастья! Не имеет особого значения, в принципе, умный человек или глупый, красивый или безобразный. По большому счету все имеют похожие судьбы: от миллиардера до нищего, от топ-модели до видавшей виды домохозяйки. Ведь нельзя сказать, что кто-то из них намного счастливее другого.
Это довольно странное утверждение для статьи на сайте, посвященному саморазвитию. «Зачем развиваться если нет никакой разницы, что будет в конце?» — Спросите вы. Должен на это ответить, что, во-первых я никогда не думал о саморазвитии ради саморазвития. Все качества, которые нужно развивать я рассматривал только с позиции возможности достижения счастья, как инструменты этого счастья, а не самоцель. Во-вторых, я не хочу сказать, что разницы нет совсем между тем, умный вы или глупый, богатый или бедный. Просто не нужно привязываться к этим вещам и верить в то, что тот кто ими обладает непременно покоится на каком-то счастливом Олимпе и поэтому именно этих вещей вам недостает для счастья.
Почему же я взял счастье в качестве того, что определяет особенность человеческой судьбы. Потому что все люди, осознанно или нет, стремятся к счастью. Но большинство из них выбирают неправильные пути и, даже достигнув баснословного богатства и власти туда не приходят. Я об этом говорил в своей статье .
Заключение — Зависть мешает нам учиться у других людей
Почему же зависть считается таким большим пороком? Я уже говорил в начале, что она не приносит никакой пользы, а только одно страдание. Она мешает нам разделять с другими людьми их радость. Но есть еще одна причина. Зависть мешает нам учиться у других людей. Вместо того, чтобы смотреть на их достоинства и заслуги и стремиться к ним, мы молча страдаем из-за зависти, в тайне желая этим людям неудачи.
Особенность негативных эмоций такова, что они заставляют человека зацикливаться на них самих, лишая его ум подвижности и выбора: такой человек может думать только об одном. Но открытость, искренность, уважение и эмпатия дают нашему уму больше свободы. И он получает возможность научиться чему-то новому.
Если вы перестанете завидовать, то мир другого человека уже не будет объектом для сравнения, а станет открытой книгой, из которой вы сможете извлечь массу полезного для себя. Освободив свой ум от зависти, вы сможете глубже понять других людей.
Надеюсь, мои советы вам помогут преодолеть зависть. Но если вас все равно застанет это чувство врасплох, помните, что это всего-навсего какое-то чувство, которому вы не обязаны подчиняться. Перестаньте страдать из-за тех мыслей, которые это чувство вам сообщает. Просто расслабьтесь и понаблюдайте за этим чувством со стороны без всяких мыслей. Это всегда помогает!
«Белая» зависть – миф, придуманный злостными завистниками, чтобы «обелить» себя. Любая зависть разрушительна. И, если для завистников это – психологическая проблема, для тех, кому завидуют, это проблема эмоциональная. Она может стать причиной подавленного или агрессивного состояния и даже привести к депрессии. Как защитить себя от завистников? Наши советы.
Китайцы считают чувство зависти болезнью. Так и именуют ее – «болезнь красных глаз». В душе завистника, когда он завидует, происходят глобальные негативные процессы. Он может желать тому, к кому испытывает зависть, самого страшного наказания за успехи, везение и прочие доставшиеся ему от жизни блага. До красной пелены в глазах. Мысли материальны. Когда тебе желают зла, с этим необходимо бороться. Рассмотрим различные виды зависти и способы противостоять им.
Представители старшего поколения часто говорят молодежи: «Как вам повезло! В нашей молодости не было такого достатка, таких возможностей, такого везения». Это касается всего – от продуктов и одежды, до компьютеров и мобильников. На самом деле завидуют они не материальным вещам. Все гораздо глубже – предметом зависти является ваша молодость, которой у них не будет.
Как бороться?
Не слушать. Метод «наушники в уши» – самый действенный (потому-то благообразные старушки и интеллигентные старички начинают так злиться, когда видят кого-то в наушниках). Избегать общения на эту тему любой ценой. Просто игнорировать и воздерживаться от любых комментариев и протестов. Вступать в объяснения и оправдываться, означает открыть себя для потока отрицательной энергии. Если избежать общения никак невозможно (завистник – близкий родственник, к которому неприлично молча повернуться спиной), купируйте отрицательную энергию и обезоруживайте ее. Соглашайтесь. Кивайте. Юмор ситуации для вас будет очевидным, а завистнику не останется пищи для дальнейших нападок.
2. Зависть соседей
Самая древняя из всех видов зависти – основанная на наличии материального. Люди, которые не живут с вами вместе, но имеют возможность видеть какую-то, внешнюю часть вашей жизни. К примеру, соседи. Для таких всегда ваша квартира будет лучше, машина быстрее, мебель новее, одежда, дороже, прическа моднее, чем у них.
Как бороться?
Наверняка, вы пробовали бороться с «соседской» завистью тем, что старались быть добрее. Дарили подарки, подвозили до магазина, оказывали различные услуги. А зависть только усиливалась. Уменьшить действие «соседского яда» можно только одним способом. Если вы замечаете или узнаете таких людей, прекратите общение с ними и старайтесь предоставить им минимум информации о себе. Станьте вежливым роботом. «Доброе утро». «Добрый вечер». И никаких «Как дела?» Скоро от вас отстанут, переключившись на кого-нибудь более податливого.
3. Зависть коллег
Вам завидуют на работе. Завидуют вашим успехам, вашим проектам, вашей работоспособности и талантам. Но вам хочется демонстрировать свои умения. Как минимум, начальству. А начальство, как выясняется, тоже вам завидует. У него свои причины для зависти: она спокойно себе работает за немаленькую зарплату, которую я плачу, а я рискую своими деньгами, постоянно на нервах и никакой личной жизни.
Как бороться?
Преуменьшайте свои таланты. И преувеличивайте сложности, которые вам приходится преодолевать, выполняя задания руководства. А «ответственность» за новые идеи, пришедшие вам в голову, обязательно разделите с коллегами или сообщите начальнику, что именно его мысль натолкнула вас на этот гениальный проект.
4. Зависть мужа
Вы – . Построили карьеру, создали семью, доказали всему свету, что вы чего-то стоите. А ваш собственный муж категорически отказывается замечать и признавать ваши заслуги. Мужчины вообще очень болезненно воспринимают успехи «слабого пола». Это выше их сил.
Как бороться?
Придется хитрить. Демонстрировать свои слабости: машину стиральную не включить, продукты из магазина не донести, банку с консервами не открыть… Ему нужна гиперкомпенсация, пусть он ее получит. Пусть почувствует свое превосходство. Большое количество «мелочей», в которых вы не сильны, поможет ему примириться с вашими успехами. А вам – помощь по хозяйству.
5. Зависть подруг
«О личном» любят посплетничать все . И если вы наивно начнете превозносить своего мужа, хвастаться успехами своего ребенка или рассказывать в подробностях о с любовником, будьте уверены, вы возбудите нешуточную зависть даже у самой верной и давней из подруг.
Как бороться? Не хвастаться. Не провоцировать. Не откровенничать. У вас должно оставаться личное пространство, которое закрыто для всех, даже лучших подруг. Вызывайте подругу на разговор. Отвечайте на надоедливые вопросы общими фразами и ответными вопросами. А после ее рассказов о чудесном отпуске, скажите: «Как же, дорогая, я тебе завидую! «Белой» завистью, конечно».
З - зависть. Знакомо? Мне - очень даже.
И не потому что я сталкиваюсь с ней каждый день в соцсетях и Интернете, где веду популярные блоги, а потому что когда-то и я сама нырнула в нее с головой. И весь мир вокруг меня стал черным и противно-липким.
Кругом везунчики и пустышки. У этого - папа. У этой - мама. А эта вообще без мозгов, но большая грудь в нужные моменты творит чудеса. Вокруг одни идиоты, которые вообще ничего собой не представляют. То ли дело я. Но непостижимым образом им повезло больше, чем мне. И теперь я нахожу единственную отраду в постоянном поиске их недостатков, веду бесконечный внутренний монолог, а иногда и устный диалог с подругами «на общей волне», перемывая косточки тем, кто, как мне окажется очевидно только позже, работал, пока я искала оправдания своей безответственности и трусости.
Детство
Я выросла в обычной многодетной семье, где папа - инженер, а мама - домохозяйка. Дедушка работал на стройке, а бабушка - швеей на фабрике. Мы жили просто, а ближе к моим 14 годам - совсем бедно. Кризис 1998-го я не забуду никогда, потому что следующие 2 года мы ели только доширак и хлеб с заменителем сливочного масла. Мы забыли вкус мяса, но очень хорошо познакомились с чувством полной незащищенности. Я, брат и сестра были достаточно взрослыми для того, чтобы понимать, насколько все плохо, и слишком маленькими для того, чтобы устроиться на работу. Беспомощность и страх. Вот что я помню о том периоде.
Как я хотела из этого всего вырваться, может себе представить только тот, кто знает, каково это. Ты - бедный. Твои подружки носят новые платья. Твои друзья беззаботно хохочут на переменах. Кто-то ездит в отпуск на море. Или может купить десерт в буфете. Просто так.
А ты чувствуешь себя ущербной и обделенной. Обижаешься на весь мир и не знаешь, как бороться с этой несправедливостью.
Примерно тогда я начала завидовать тем, кто жил в достатке.
А по окончании школы меня ждало огромное испытание. Я должна была поступить на переводчика, мне всегда легко давались иностранные языки. И хоть уже тогда я точно знала, что хочу быть стилистом, мантра «сначала получи нормальный диплом, а потом делай, что хочешь» казалась мне логичной.
Все планы спутала директор моей школы, которая, вызывая мою изрядно перенервничавшую маму «на ковер» за то, что я матом послала классную (по крайней мере, так думали мы), подмигнула мне и дала в руки конвертик, со словами: «Позвони туда!»
Учеба в университете
А на самом деле, в конверте было направление на экзамены, сдав которые, я смогла получить грант как талантливый студент, мне выпала возможность получить образование в престижном Международном университете в Москве (МУМ). И я его получила. Вуз был полностью коммерческим за исключением нескольких мест, на которых учились как раз студенты с грантами.
Вот тут я почувствовала себя не в своей тарелке по полной программе. Крутые тачки, дорогие шмотки, «лухари» жизнь - и я, которой даже на обед в столовке в первые два года учебы хватило ровно трижды.
Вспоминая свои ощущения тогда, могу сказать, что мне стало сильно легче, когда я начала зарабатывать деньги. Но медленно и верно у меня копилось какое-то неприятное чувство, со временем превратившееся в жалость к себе и злость по отношению к окружающим, ведь пока мои ровесники веселились, я весь день работала, а по вечерам училась, потому что со студентки на гранте, не посещавшей лекции, спрос был в разы выше, чем с тех, кто просто сидел на парах - им часто ставили пятерку «автоматом».
Самостоятельная жизнь
Когда я получила красный диплом, тут же решила уйти из банка. Только вот незадача. Мне с детства твердили в семье, что работу можно получить только «по блату». Обычные, а тем более неопытные люди никому не нужны. Уверена, многим из вас сейчас смешно и дико читать эти слова. А некоторым из вас они очень даже знакомы. И вы даже можете верить в это, как когда-то верила я.
Свою первую работу в банке я, кстати говоря, так и получила. Мне помогли знакомые. Так что мой странный пазл складывался и превращался в твердое убеждение.
Я пошла проторенной дорожкой и попросила подругу о помощи. И мне помогли. И получили на руки демотивированного работника, который был вынужден заниматься нелюбимым делом на глазах ни в чем не виноватого работодателя.
Меньше чем через год МЕНЯ УВОЛИЛИ! Причем ласково и с любовью. Я была размазана, раздавлена, испугана, обижена, зла, культивировала в себе оскорбленную и униженную жертву жестоких обстоятельств. Считала жизнь несправедливой, а людей - врагами.
Наверное, ты сейчас тоже подумала: «А работать и нести ответственность за свою жизнь ты не пробовала?»
На тот момент я об этом не думала. Я жалела себя и завидовала другим, у которых в жизни все так сказочно, сыто и просто. Да, сейчас я точно знаю: то увольнение буквально перевернуло всю мою жизнь и дало огромный толчок вперед.
Но тогда я год лежала на диване в тотальной апатии. Взрослая девушка на шее у родителей! И однажды утром я проснулась и вдруг подумала: «А вдруг все совсем не так? А вдруг можно найти работу не по блату, причем ту, которая нравится?» Мысль была болезненной и одновременно радостной.
После обеда, прошерстив сайты по поиску работы, я отправила резюме на 20 вакансий. Меня пригласили на 4 собеседования. И через неделю я получила работу, которую выбрала сама.
Другая жизнь
Я вдруг вспомнила про свою мечту - стать стилистом. И начала ДЕЙСТВОВАТЬ. Мне стало очевидно, что все в моих руках.
Да, это заняло годы.
Да, иногда было так тяжело, что мозг стер целые месяцы невыносимой нагрузки, и я не могу вспомнить, где я была и что именно делала.
Да, я не видела первые шаги моей дочки, потому что была в этот момент на работе.
Но я знала, к какой жизни я иду, чтобы привести туда моих детей. И видела, что все получается.
Знаете, мне почти не было страшно. Когда мне становилось страшно, я говорила себе: «Таня, кажется у тебя слишком много свободного времени, раз ты можешь тратить его на страхи и волнения». И я добавляла задач. Ставила цели - побольше и поменьше - и просто шла к ним.
Я перестала жалеть себя и завидовать, потому что поняла банальную вещь - успех не приходит просто так. Да, кому-то повезло больше, кому-то меньше. Но если ты хочешь жить определенной жизнью, то только ты можешь ее себе организовать.
С тех пор прошло много лет. Я вырвалась. И если кто-то скажет мне, что все досталось мне просто так, что я везучая или еще что-то в этом роде, я только улыбнусь с огромным сочувствием. Этот человек просто еще ничего не понял. А я - трудяга, профессионал, я люблю людей, люблю свою работу. Я обожаю мою семью, ту, из которой я родом, со всеми лишениями и страданиями, и ту, которую я создала сама с моими детьми и мужем.
Зависть 2.0
Зависть не ушла из моей жизни. Ее больше нет внутри меня. Но она присутствует вокруг меня.
Соцсети - идеальная площадка для ее процветания. Все такие красивые и успешные, идеальные матери с чисто одетыми детьми, молодые миллионерши с белыми зубами с сумками Chanel на дорогих машинах, стройные лани, успевающие прыгать в фитнесе, а потом #любитьлюбимогомужа и летать в Париж через Мальдивы. Да, вы видите обложку. Но вы не видите закулисье! И никто не обязан вам его показывать.
Да, кажется, что у одних жизнь - сказка и все дается легко и просто. И кто-то, как я когда-то, начинает жалеть себя и ЗАВИДОВАТЬ. Этот яд травит в первую очередь его же обладателя.
Я стараюсь не осуждать таких людей, ведь я сама была на их месте. И не знала, что дело не в везении для «избранных», а в труде и ответственности за свою жизнь.
Помните, мгновенные успехи и невероятные достижения бывают только в ленте Instagram. В обычной жизни все без фильтров, долго и непросто, с маленькими победами, вперемежку с провалами, страхами и сомнениями.
Меньше яда, больше любви.
Меньше сомнений, больше действий.
Меньше жалости к себе, больше ответственности за свою жизнь.
И еще: отпишитесь от всех, кто разрушает ваш внутренний мир и баланс! Никто не хочет сделать вам больно, люди просто живут и строят свою жизнь. А как вы ее воспринимаете, зависит лишь от фильтров в вашем сознании.
Ты выбираешь между двумя фасонами фаты, а подруга рассталась с мужем. Ее выгнали со съемной квартиры, а ты делаешь ремонт в новенькой трешке. И вообще, у тебя череда удач, а у нее — затяжная черная полоса. Сложная гамма чувств и эмоций с обеих сторон часто приводит к недопониманию и обидам, а в худшем случае и вовсе разрушает отношения. Чтобы не потерять ни себя, ни подругу, прислушайся к советам психолога Евлалии Просветовой.
А Я ПРИ ЧЕМ? ТЫ МУЧАЕШЬСЯ ЧУВСТВОМ НЕУМЕСТНОЙ ВИНЫ
ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА: «У нас будет второй!» — радостно кричу я в трубку. «Поздравляю, — сухо роняет Светка и затем каким-то не своим голосом отчаянно шепчет: — Ну почему, почему одним все, а другим ничего?» Мы никогда не вспоминали об этом разговоре, но на протяжении нескольких лет, пока после десятка клиник и врачей у Светки не родился чудесный мальчик Даня, я чувствовала себя виноватой каждый раз, когда разговор заходил о детях".
Чувство вины — сложный механизм. С одной стороны, он запускается врожденной эмпатией, с другой — формируется еще в детстве под влиянием родителей, учителей и книг про зайчиков-белочек. Мальчик упал? Пожалей! У Тани сломалась кукла? Дай ей поиграть своим мишкой. Мы четко знаем: когда человеку плохо, ему нужно помочь. Если ты, конечно, не бесчувственная эгоистка. Но есть ситуации, когда твоя помощь все равно не решит проблему полностью, а подсознание зачастую толкует это так: «Я не помогла, потому что мало старалась, а раз так — я плохая».
В первую очередь важно понять, что причина несчастий подруги не в тебе. Ты несешь ответственность за свою судьбу, и только. И ты ни в чем не виновата перед подругой(конечно, при условии, что ее бывший муж не ушел к тебе). У каждого человека в жизни бывают светлые и мрачные периоды. Так получилось, что в данный момент тебе везет, а ей нет. И, как бы ты ни переживала за нее, тебе совершенно не стыдно быть счастливой за себя. Если она заболеет гриппом, ты ведь не побежишь в срочном порядке заражаться?
Когда мы чувствуем вину, то невольно пытаемся ее загладить: где-то подстроиться, где-то пожертвовать своими принципами или желаниями. Но рано или поздно все это выльется в непроизвольный протест, раздражение и негатив, поэтому от вины нужно избавляться. И для начала будет нелишним понять, чем ты действительно можешь помочь, а в чем ты бессильна.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Не исключено, что подруга испытывает чувство горечи, обиды и даже зависти. Самый лучший способ — признать и принять это. Не замалчивать, а спокойно обсудить проблему, сказав: «Я очень рада за тебя, но мне грустно, что у меня все не так».
ПЛОХОЙ ЗНАК Если тебе кажется, что твоим чувством вины пытаются манипулировать, а фразы« тебе-то легко говорить» и «побыла бы ты на моем месте» произносятся слишком часто, присмотрись к отношениям в целом. Одно дело — минутная несдержанность, другое — постоянная позиция: мне плохо, и вы мне все должны.
ДЛЯ МАЛЕНЬКОЙ КОМПАНИИ ТЫ СТРЕМИШЬСЯ ПОДДЕРЖАТЬ ПОДРУГУ, НО ОНА СОВЕТУЕТСЯ С ТЕМИ, У КОГО СХОДНЫЕ ТРУДНОСТИ.
ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА: «У меня роман на работе, бабочки в животе и желание обнять весь мир. От Женьки подло и некрасиво ушел молодой человек, да еще проблемы со здоровьем. Я приезжала к ней с вкусностями, пыталась ободрить, но натыкалась на холодность. И в то же время она откровенничала в блоге с менее близкими людьми лишь потому, что они в такой же ситуации».
Человек — существо социальное, ему важна возможность делиться своими переживаниями. Но если чувства горьки, да еще в то время, как у ближнего круга все хорошо, мы начинаем ощущать себя неблагополучными и одинокими.
Общение с людьми, оказавшимися в похожей ситуации, дает ощущение единства с миром. Поэтому мамы на площадке с упоением обсуждают детские болячки, невестки — злых свекровей, а собеседницы на форумах в теме« Он оказался подлецом» — бывших. Опытные товарищи подскажут хорошего специалиста, нужный адрес или просто поделятся тем, как обрели душевное спокойствие. Поэтому не стоит обижаться на подругу — ей сейчас больше нужен кто-то, чья история покажет нормальность ее собственной и на конкретном примере убедит: все обязательно будет хорошо.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Возможно, собеседники« по интересам» сейчас ближе и понятней. Но не стоит воспринимать позицию« мне не нужны утешения», как« мне не нужна ты». Скорее всего, подруге будут приятны беседы на другую, более нейтральную тему.
ПЛОХОЙ ЗНАК Если ты чувствуешь, что откровенно с тобой не разговаривают уже давно, присмотрись к себе — может, тебе не раскрывают душу из-за категоричных оценок, стремления поучать или невольно иронизировать.
НЕ СКАЗАЛА БЫ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, НУЖНО ЛИ ТЕБЕ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ РАДОСТЯМИ.
ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА: «Ну как там на работе?» — спрашивает близкая подруга и бывшая коллега Лала, а я мямлю что-то невразумительное. Судьба сделала финт — Лалу новое начальство за случайную провинность уволило(и несколько месяцев она в поиске), а меня, по иронии судьбы, в это же время повысили. Очень хочется обсудить нюансы своей работы, спросить совета, но как-то неловко".
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Может, твоя подруга действительно искренне рада за тебя, и твой пример вызывает у нее вовсе не горечь, а оптимизм: «Получилось у нее, значит, получится и у меня». Твоя задача поддержать ее и постараться убедить в правильности подобного взгляда.
ПЛОХОЙ ЗНАК Если ваше общение уже давно протекает в форме твоего пылкого и бесконечного монолога, срочно займись тем, чтобы превратить его в диалог. Обязательно привлекай к обсуждению подругу: спроси ее совета или попроси помощи, пусть мелкой и незначительной, но только чтобы она не чувствовала себя« за бортом».
ТРУДНЫЙ РАЗГОВОР ОБЩЕНИЕ С ПОДРУГОЙ СТАЛО СЛИШКОМ ТЯЖЕЛЫМ ДЛЯ ТЕБЯ.
ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА: «Когда я вижу грустный взгляд Алины, ее опущенные плечи — мне не по себе. Я не могу помочь ее сестре Любе, лежащей в больнице в ожидании тяжелой операции. И при этом почему-то невольно представляю на Любином месте свою любимую сестренку. Это так страшно и тяжело, что иногда мне даже не хочется встречаться с подругой и говорить на эту тему».
Психологи разделяют жизнь человека на три категории — повседневную, обычную и неповседневную. Последняя включает в себя форс-мажоры, тяжелые и неприятные события — от болезней(собственных и не только), проблем на работе и тотального накопленного стресса до терактов, землетрясений, цунами и извержения вулкана Эйяфьядлайекюдль. Наше сознание защищает себя, отрицая всяческую возможность нетипичных, пугающих ситуаций: «Со мной такого просто не случится». Именно поэтому мы неосознанно стараемся закрывать глаза на происходящие вокруг несчастья и не читать новостные сводки: нам просто не хочется впускать их в свой мир. К этим же защитным механизмам можно отнести страх перед общением с людьми, попавшими в трудную жизненную ситуацию.
Подобная реакция вполне нормальна для любого человека, но все же не надо доводить ее до абсурда. Ты ведь давно не ребенок и точно знаешь, что тяжелые и неприятные события могут случиться с каждым, но не стоит« бояться заранее» и уж точно не нужно избегать тех, кто столкнулся с серьезными проблемами. Следует понимать, что чужая беда в отличие от простуды не заразна — напротив, она помогает нам понять ценность того, что есть у нас.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ В подобном случае подруга ощущает твои страхи, да и вообще некоторую изоляцию вокруг себя — не ты одна стремишься« отгородиться от плохого». Тем важнее сейчас для нее твои поддержка и общение. Это совсем не означает, что нужно ходить с грустным видом и разговаривать с ней сочувственным шепотом. Наоборот, советы развеяться, сходить в кино или просто на прогулку применимы на все 100 процентов
ПЛОХОЙ ЗНАК Если ты замечаешь у подруги пугающие признаки депрессии(сниженная концентрация внимания, отсутствие уверенности в себе, чувство вины, пессимизм, нарушения сна и аппетита), одной поддержки будет недостаточно. Настоятельно посоветуй ей сходить к специалисту, с этим шутить не стоит.
Анна Моргунова
ФОТО: ACP
Загрузка...
