Mən hekayəmi danışmaq istəyirəm. 8 il əvvəl 11-ci sinifdə oxuyurdum, adı Yura idi. Ünsiyyət qurmadıq, fərqli şirkətlərimiz var idi. O, atletika ilə məşğul idi, mənim sevgilim də. Eyni məşqçinin yanına getdilər və bir-birlərini yaxşı tanıyırdılar. Və sonra bir gün dostum Yuranın çox yaxşı dostu olan bir oğlanla görüşməyə başladı. Ünsiyyət qurmağa başladıq və eyni şirkətdə gəzməyə başladıq. Yura axşamlar məni evə aparmağa başladı. Çox uzun müddət danışdıq, amma dost kimi. O mənə getdikcə cəlbedici oldu, aşiq oldum. Və sonra görüşdükdən 4 ay sonra, belə deyək, axşam zəng vurub məni evinə dəvət etdi. Gəldim, çay içdik, danışdıq, güldük. Onunla ünsiyyət qurmaq mənə çox xoş idi, o məni heç kim kimi başa düşürdü, onunla olmaq çox maraqlı idi. Yura ilə özümü sakit hiss etdim, mənə elə gəldi ki, ikimizdən başqa ətrafda heç kim yoxdur, hətta onunla sadəcə ünsiyyət qurmaqdan çox xoşbəxt idim. Amma mən həmişə daha çox istəyirdim, onun mənim olmasını istəyirdim ki, ona sevgilim deməyə haqqım olsun, istədiyim vaxt ona toxunum, günün istənilən vaxtı ona zəng edim.
Sonra onun evində ilk dəfə öpüşdük. Bu qeyri-adi idi. Dodaqlarının toxunuşunu hələ də hiss edirəm deyəsən... Çaşdım, nədənsə titrəməyə başladım. Qorxduğumu düşündü və qorxmamağımı, istəməsəm heç nə olmayacağını söylədi. Ümumiyyətlə, o axşamdan görüşməyə başladıq, cüt olduq. Xoşbəxtliyimin həddi-hüdudu yox idi. Yay keçdi, sentyabrda o, bir aya yaxın təlim-məşq toplanışına getdi. SMS-lə yazışdıq, darıxdığını yazdı. Evə gələn kimi Yura mənə sevgisini etiraf etdi. Beləliklə, bir il keçdi. Münasibətimiz mükəmməl idi. Heç döyüşmədik. Bir gün mənə zəng edib idman dostunun ad günü olduğunu dedi və onu qonaqlığa dəvət etdi. İşlədiyim üçün Yuraya dedim ki, tək getsin və bundan inciməyəcəm. Axşama kimi görünmədi, nə zəng vurdu, nə də zənglərimə cavab verdi, sonra telefonu söndü. Bütün gecəni yatmadım, yalnız səhər yuxuya getdim. Səhər Yura gəldi, evimə gəldi və bağışlanma istədi, amma mən buna inandım. Daha 2 ay keçdi, bundan sonra o, heç bir ad gününə getmədiyini, daha doğrusu, bir dostunun yanına getdiyini etiraf etdi, amma hədiyyə seçərkən keçmiş sevgilisi ilə tanış oldu. Onu yanına çağırdı və getdi. Mən buna inanmaq istəmirdim, Yuranın belə bir şeyə qadir olduğunu təsəvvür belə edə bilməzdim. Ümumiyyətlə, mən hələ də bağışlamışam...
Həyat köhnə ssenari üzrə axırdı, onun xəyanətini xatırlamamağa çalışırdım. 8 aydan sonra ağlıma belə gətirə bilmədiyim bir şey oldu. Birlikdə keçirdiyim axşamdan sonra Yura məni evə apardı. Evimin yanında ciddi söhbət etmək istədiyini söylədi. Ayrılmalı olduğumuzu, mənə əzab vermək istəmədiyini, xəyanətini heç vaxt bağışlamayacağımı və həyatımda olması ilə məni incitdiyini söylədi. Mən inanmaqdan imtina etdim. Mən onu çox sevirdim, onsuz həyatı təsəvvür edə bilməzdim. Heç nə demədim, məndən ayrılmaması üçün yalvardım, dedi ki, çoxdan hər şeyi unudub, məni bağışlayıb, diz çökməyə belə hazırdır. Lakin bütün bunlar onu inandırmadı. Yeməyi və yatmağı dayandırdım. Həyat artıq maraqlı deyildi. Dostlarıma çox sağ ol, məni həyata qaytardılar. Sonra Yura, deyəsən, özünə gəldi, zəng etməyə, gəlməyə, bağışlanma istəməyə, diz çökərək geri qayıtmaq üçün yalvarmağa başladı. Amma onu görəndə ürəyim parçalansa da, baş verən hər şeyi bağışlaya bilmədim. Amma özümə qalib gəldim, bağışlamadım, qayıtmadım. Vaxt keçdi, mən başqa oğlanla görüşməyə başladım, o, mənimlə çox yaxşı davrandı və məni sevirdi. Amma Yura mənə rahatlıq vermədi. Sevgilimlə ayrıldım və Yura ilə münasibət yenidən başladı, amma əvvəlki kimi deyil, sadəcə cinsi əlaqə naminə münasibət. Qızlarla görüşdü, amma heç vaxt bir ildən çoxdur, sonra hamı onu tərk etdi. Həmişə yanıma qaçırdı. Və qəbul etdim. Bir gün mənə nə hiss etdiyini soruşdum ki, Yura o hörməti, sevgimə görə təşəkkür etdi. Amma o meni sevmir. Bu sözlər ürəyə bıçaq kimi dəydi.
Ayrılığımızdan 6 il keçdi, hələ də sevgilisi olmayanda görüşür, birlikdə yatırıq. O, həyatıma girib hər şeyi məhv edir, unutmaq, düşünməmək, sevməmək üçün aramızda davamlı olaraq tikdiyim divarı kərpic-kərpic sökür... Və yalnız bu yaxınlarda başa düşməyə başladım ki, o, məni heç vaxt sevməyib, həmişə aldadıb. Mənə deyin görək həqiqətən sevdinizsə sevməyi dayandırmaq olarmı???? Hər şeyi belə asanlıqla unutmaq olarmı???
Hamıya salam!
Və birdən başıma qəribə şeylər gəlməyə başladı. 2 gündür elə bil kürəyimə pay vurulmuşdu. Bu bel ağrısı bütün günü məni narahat etdi. yata bilmirdim, yata bilmirdim. Gözəl həkimlərimiz və şöbə müdirinin özü xəbər verənləri təsdiqlədi. Yaxşı, inandım.
İkinci gün qarnımın alt hissəsi dəhşətli dərəcədə ağrımağa başladı, sanki əsəbiləşdim. Həkimlərin hökmü qorxuncdur. Mənə ağrıkəsici iynə vurdular, amma faydası olmadı. Nəticədə, bu ağrılardan əziyyət çəkərək növbətçi həkimə zəng etdim və dedim ki, yorğunam, daha dözə bilmirəm - “Mənə qeysəriyyə kəsin”. Kresloda mənə baxdı və dedi ki, mən uzun müddətdir doğuş çəkirəm, heç kim mənimlə maraqlanmır. 3 barmaq açılması. Bu sözlər məni sevindirdi ki, nəhayət məni təqib edən, bir az da dəhşətə gətirən bu qarınlarımdan qurtulacam. Müdirə zəng vurub qeysəriyyə əməliyyatı etməyi qərara aldılar. Sözlərimdən deyəsən, özü xahiş edib. O vaxt qeysəriyyə əməliyyatı 5000 qrivnaya, təbii doğuş isə 1000 qrivnaya (vəziyyətdən asılı olaraq üstəlik və ya mənfi) başa gəlirdi. Mənə heç nə izah etmədilər, məni əməliyyat otağına apardılar. Amma deyim ki, məndə artıq baş verən hər şeyi səhv başa düşmək vəziyyəti var idi, sancılar gedirdi tam yelləncək və daha tez-tez oldu. Tez masaya anesteziya verdilər və sözün əsl mənasında dərhal yuxuya getdim. Məndə də hiss var idi. əməliyyat zamanı bir söhbət eşitdim. Bilmirəm, bəlkə də mənim fantaziyamdı. Amma məncə, yenə də bir saniyəlik özümə gəldim. Ağrı yox idi. tam duman və bəzi sözlər. Mənə elə gəlir ki, mənə narkoz əlavə ediblər.
Reanimasiyada dəhşətli susuzluqla oyandım, həqiqətən içmək istədim. Mənə bir neçə qurtum su içməyə icazə verdilər və həyat “yaxşılaşdı”. İlk hisslərim o idi ki, nəhayət ki, kifayət qədər yuxu və dincəlmişəm. Bir yüngüllük hissi də var ki, mədəyə heç bir şey basmır. Mən heç bir ağrı hiss etmədim. Mənə vaxtaşırı ağrıkəsicilər vurulduğundan. Səhər bir dövrə var idi. Mənə baxıb dedilər ki, uşaqda hər şey qaydasındadır və tezliklə xoşbəxtliyimi görəcəyəm. Neonatoloq da mənə baş çəkib dedi. bir döyüşçünün doğulduğunu və peyvənd olunmaq üçün icazə istədim.
Sonra da tanış olmaq üçün oğlumu gətirib yanıma, belə desək, qoydular. Əməliyyatdan 7 saat sonra. Və mən xoşbəxt idim. Onu qucağıma almaq çox istəyirdim.
Bir neçə saatdan sonra ən pis şey başladı, məni yataqdan qalxmağa məcbur etdilər. Dəhşət burada başladı. Nə qədər ki, sən orada uzanırsan, deyəsən hər şey qaydasındadır. heç nə ağrımır. Amma məlum oldu ki, əməliyyatdan sonra (12 saat sonra) ayağa qalxmaq bir neçə mərhələdə aparılmalı idi. Əvvəlcə tərəfimə çevrildim (dəli ağrıya qalib gəldim), sonra dirsəyimə söykəndim, birtəhər oturdum, sonra ayağa qalxmalı oldum və yalnız bundan sonra kiçik addımlarla tibb bacısının köməyi ilə tualetə getmək lazım idi. Ən maraqlısı isə odur ki, mənə dedilər ki, özbaşına, yəni katetersiz sidiyə get. Tualetdə oturdum, amma heç nə hiss etmədim və başa düşmədim, özüm getdim, ya yox.
Belə işgəncədən sonra dedi ki, mən daha qalxmayacağam, hər şey ağrıyır. Mən də qorxdum ki, tikişi qopacaq və ya içəridə nəsə qırılacaq. Amma hər şey möhkəm tikilmişdi. Bir gün sonra məni qonşu otağa köçürdülər, bir gün də orada müşahidə altında qaldım. Üçüncü gün isə uşaqla adi palataya köçürüldüm. Düzünü deyim ki, əziyyət çəkmişəm. Çünki ayağa qalxmaq çox çətin idi. 3-cü gün palatadakı otaq yoldaşım az qala təcili yardımın dalınca qaçırdı. mən isə “qoca qadın” kimi ayağa qalxmaq üçün 20 dəqiqə vaxt sərf etdim. Gəzmək daha asan idi.
3-cü gündə başqa bir dəhşət başladı - süd gəldi. Ağrı və titrəmə ilə. Otaqda 27 dərəcə idi (qış). isti. və mən üşümüşəm. Mən iki yorğan altındayam. Tibb bacıları bunu insancasına başa düşə bilmədilər. Ona görə də məni evə göndərdilər. Evdə bir tibb bacısı çağırdım və o, çox yumşaq və rəvan, ağrısız, tədricən döşlərimi pompaladı (bir seansda 100 qrivna). Südüm artıq durğunlaşmağa başlayıb.
5-ci gün evə buraxıldım. Ayağıma çəkmə geyə bilmədim, çünki ayaqlarım çox şişmişdi. Buna görə başmaqları yoxladım. Yaxşı ki, video çəkiliş zamanı (bütün doğum evlərində aparılır, ayaqlarım görünmürdü, çəkilməməyimi xahiş etdim).
Bu mənim doğum evində olma hekayəmdir.
Daha bir ay sarğı taxdım. Dikişi parlaq yaşıl, sonra yod ilə sürtdüm. Dikiş ayrılığı yox idi. yiringli və ya iltihab da. Əvvəlcə tikişi nəmləndirməməlisiniz. Ümumiyyətlə, ilk ay bütün bu gözəlliyi parlaq yaşıl və yodla sarğı ilə gəzirsən, qanaxır, kifayət qədər yatmır, hətta qarın ağrıları olur. Təbii ki, ağrı hər gün daha sakitləşdi. lakin uzun müddət yoxa çıxmadı. Altı ay ərzində əzələlərim susdu; qarnımı hiss edə bilmədim. Bu səbəbdən qarın kaslarımı pompalaya bilmədim. həkimlər artıq 2 aydan sonra icazə versə də. Mən istəyirəm. amma işləmir. Ancaq yapışmalar bir yerdə məni bir ilə qədər narahat etdi. Mən kəskin şəkildə dönəndə o yerdəki ağrı çox güclü idi və uzun müddət hətta hər ehtimala qarşı ultrasəs müayinəsi etdim, çünki əməliyyat zamanı bir növ aləti unutduqlarını düşünürdüm. Amma daha çox vaxt keçdi, yapışmalar getdi (bəlkə oriental rəqs dərsləri kömək etdi, oğlum 9 aylıq olanda oxumağa başladım). Sonra vaxtım olmadığı üçün işdən çıxdım. Qeysəriyyə əməliyyatım və onun nəticələri belə keçdi. Bəzi insanların yazdığı kimi hər şeyin sadə və sürətli olduğunu söyləməyəcəyəm. Əməliyyatdan bir il sonra da təsirini hiss edə bilərsiniz.
Qeysəriyyə, deyəsən, uşağıma da təsir etdi. Oğlumun ayaqlarında piramidal çatışmazlıq sindromu diaqnozu qoyuldu və tonus yüksəldi. Ona görə də biz vaxtaşırı reabilitasiya kurslarından keçirik - masajlar, parafin, ortopedik ayaqqabılar və s.
Ancaq sual hələ də açıq qalır: həqiqətənmi yalnız eqoist səbəblərdən qeysəriyyə əməliyyatı keçirdim? Təbii ki, hələ də həkimlərə qarşı kin saxlayıram. Tibb işçilərini heç bəyənmədim. Baxmayaraq ki, çox pul ödəmişəm.
Yüklənir...
