Vicevi za prodavače
Prodavači su ljudi s najboljim smislom za humor jer svakodnevno vide puno ljudi i situacija koje izazivaju puno pozitivnih emocija. Čitajte viceve o prodavačima i dobro raspoloženje pomoći će vam povećati prodaju!
Pošaljite nam neku anegdotu o prodavačima koje nema ovdje, rado ćemo je objaviti i poslati Vam knjige o rasprodajama na dar!
* * *
Pa, hoćeš li ga kupiti ili da te zauvijek zaboravim?
* * *
- Sramota! - ogorčen je kupac.
-Nikad nemaš ono što ti treba!
- Nije istina! - odgovara prodavač.
"Ti si taj koji uvijek treba ono što mi nemamo." . .
* * *
Dobar dan Kako vam mogu pomoći?
* * *
"Dugujem 10 kopejki", - ovom je frazom prodavačica Maria zaradila svoj prvi milijun.
* * *
Ulazi mladić cvjećara i vidi veliki poster na zidu: "Recite joj ovo cvijećem."
Mladić traži jednu ružu.
Što, samo jedan?
Da, nisam pričljiv.
* * *
Devojka prilazi kiosku i pita:
- Kakvu čestitku imaš, onu s cvijećem? Prodavač:
- Mojoj jedinoj!
- Daj mi 6 komada. . .
* * *
Vasja, što sad radiš?
Zaposlio se kao ulični prodavač.
Cool. Koliko vas košta metar ulice?
* * *
Kupac - u butiku prodavaču:
- Oprostite, želio bih kupiti nešto jeftino od vas,
domaći.
Prodavač uzdahnuvši:
- I ja bih. . .
A gdje ti je konj?
Šta kažeš, kakav konj, prodajem kokoške, gdje gledaš?
Gledam cijenu...
* * *
Prodavači! Ne skrivajte se iza polica! Svejedno će te pronaći i bit će gore =)
* * *
Žena u prodavnici parfema bira svoj parfem. Prilazi joj prodavačica:
Zdravo, mogu li vam pomoći?
O da! Želim izabrati parfem za sebe, ali onaj koji će mi pomoći da privučem pažnju svog muža!
Koji miris preferirate?
Ima li nešto s mirisom računala?
* * *
U trgovina slatkišima djevojka kaže prodavačici:
— Daj mi, molim te, figuricu od čokolade.
- Želiš li dječaka ili djevojčicu?
- Naravno, dečko, ima još čokolade!
* * *
Gluhonijemi čovjek daje poruku prodavaču:
— Koliko vas košta ova torta?
Prodavač piše odgovor:
— Kod nas ostaje šest mjeseci.
* * *
U paklu trgovački savjetnici dočekuju "regrute" riječima: "Preporučujem ovaj kotao, i sam kuham u istom."
* * *
U zlatarnici. - Koliko košta ova ogrlica? - Sto tisuća. - Noćna mora! A onaj prsten tamo? - Dvije noćne more, gospođo.
* * *
Jedina stvar koja konstantno sprječava Dashu i Glashu, prodavačice iz susjednih odjela, da normalno komuniciraju su stalno dolazeći, dosadni kupci.
* * *
Stari iskusni trgovac uči mladog kako treba raditi:
Pa dođe vam kupac i pita - daj mi sredstvo za poliranje namještaja, a ti mu daš sredstvo za poliranje i "sekundu" (sredstvo za čišćenje stakla). On pita - zašto mi treba sekunda, nisam pitao, a ti ga pitaš - zašto čistiš namještaj, ali staklo će biti prljavo, on kupuje.
Dođe vam drugi kupac i traži drugi, a vi mu date drugi i sredstvo za poliranje namještaja. On kaže - zašto će mi poliranje, nisam pitao, a ti mu kažeš - zašto si očistio staklo, ali namještaj će ostati prljav, on to kupi. Tako ide promet i raste zarada.
Sutradan “mladić” stoji sam za šalterom, dolazi djevojka i pita:
Daj mi malo Tampaxa, molim te.
“Mlada” joj daje “Tampax”, “drugu” i poliranje.
Zašto mi ovo treba, nisam pitao?
"Mlad":
Pošto ne možete imati seks, neka bar kuća bude čista!!!
* * *
Prodavač dijeli svoje iskustvo s mladim kolegom:
U našoj trgovini računovodstvo se provodi pomorskom metodom.
Bože, toliko sam učio, ali nikad nisam čuo za ovo!
Vrlo je jednostavno: što god se dogodilo, krajevi su u vodi...
* * *
Agent za nekretnine umire i odlazi k vragu.
Ogorčen, traži objašnjenje od svetog Petra.
Apostol Petar:
Draga moja, takvo tržište sada postoji, još uvijek nećete naći bolje.
* * *
U dućanu se čovjek obraća prodavačici:
— Zdravo, molim vas 3 kutije votke, 50 litara piva, 5 kutija martinija i 30 pakiranja kondoma.
- Izvoli.
- Hvala vam.
- Mladiću, čekaj!
- Povedi me sa sobom!
Koliko koštaju vaši krastavci? (odgovor) Koliko?..
Pa što ako su te se s njima sjetili! (iz razgovora na tržnici)
* * *
Čovjek u supermarketu kupuje pakiranje knedli i bocu votke.
Blagajnica: - Vi vjerojatno radite kao vozač?
Čovjek se uvrijedi: - Što, kupio si bocu i odmah postao vozač?
Ne, nije zato. Samo što si tako profesionalno vozio svoja kolica po cijeloj liniji.
* * *
Pitam se kako se osjeća prodavačica cvijeća kada od muškarca dobije buket na poklon?
* * *
Prodavačica razgovara s prijateljicom. I neka cijeli svijet čeka!
* * *
Pet Shop. Vrlo neobična lijepa riba pliva u akvariju. Kupac:
- Koliko košta ova riba?
Prodavač:
- Nije na prodaju.
I nakon kratke stanke dodaje:
- Ne možemo je uhvatiti. . .
* * *
Dolazi ekscentrik u trgovinu građevinskog materijala. Prodavač mu:
- Sudeći po licu, došli ste po ciglu?
Kupac se nikako ne može odlučiti da kupi džemper i konačno se obrati prodavaču:
Jeste li potpuno sigurni da je ovaj džemper od čiste vune?
Neću vam lagati, gumbi na njemu su od plastike.
* * *
Kuća za poslugu, stari, stari Židov sjedio je u svom ormaru. Jednog mu je dana naša prodavačica donijela cipele koje je trebalo zalijepiti... Čovjek je preko naočala pažljivo pogledao cipele, odabrao potplat i rekao: „Gospođo, krajnje je vrijeme da ih prodate!“
Od tada u našoj trgovini, kada govorimo o nečemu što je davno trebalo biti bačeno, kažemo “Vrijeme je da to prodamo”...
* * *
Kompetentna psihoterapeutkinja, jer pita 58-godišnju prodavačicu s kraja dugog reda:
— DJEVOJKA, je li kobasica svježa? je poslužen bez reda.
* * *
Ako je prodavač pun komplimenata, njegov proizvod nije dobar
* * *
U dućanu prodavač pita kupca: - Pa, zdravo, došao sam, vikao, bio bezobrazan. Što si htio? - Dođi, deri se i budi nepristojan.
* * *
Dobro jutro, nevjerojatno ste sretni! Jučer je u Americi preminuo milijarder. Nasumično ste odabrani kao jedini nasljednik. Čestitamo, sada ste vlasnik 400 milijardi dolara, 100 kilograma zlata i sve je to VAŠE!.. Samo trebate kod nas kupiti peglu i sušilo za kosu!
* * *
Minutu prije zatvaranja trgovine. Lijeni prodavač skuplja stvari. Uleti žena. - Oh, tako je dobro da sam imao vremena. Imate li kokoši? Prodavač otvara zamrzivač i vadi zadnje pile. Pažljivo ga stavlja na vagu. Vaga pokazuje točno 1 kg. - Zar nemaš više? - pita žena.Prodavač vraća piletinu u zamrzivač i vadi je drugi put. Baci ga na vagu i drži prstom. Kila i pol na vagi. "Sjajno", raduje se žena, "zamotajte oboje."
* * *
Prodavač:
— U ponudi imamo novu liniju muških kravata “Othello”.
Kupac:
- Jesu li crni?
- Ne, oni se dave.
* * *
Direktor velika trgovina, vidjevši kako se prodavačica svađa s kupcem, priđe joj i kaže:
Zar ne znate da je kupac uvijek u pravu? Što vam je ovaj gospodin maloprije rekao?
Da smo svi mi ovdje lopovi.
* * *
Kupac dolazi u trgovinu i žali se: “Jučer sam kupio deku, koja je, po vama, napravljena od čiste vune, ali kod kuće sam na njoj našao etiketu - 100% pamuk.”
Tako je, gospođo, etiketa je prišivena posebno da zavede moljce.
* * *
Kupac dovikuje prodavaču:
Ovaj nered! Donesite mi knjigu žalbi!
Koji volumen?
* * *
Korisne misli za prodavače:
Umjetnost je sposobnost prodaje nečega što drugi neće uzeti besplatno.
* * *
* * *
Dobre vijesti... nije na prodaju.
* * *
Kada kupujete rabljeni automobil, ne gledajte više auto, već prodavača.
* * *
Medicina se od trgovine razlikuje po tome što je nemoguće vratiti nametnuti proizvod.
* * *
Nikad se ne svađajte s kupcem. Možete pobijediti u raspravi, ali ćete sigurno izgubiti u prodaji i novcu. Što je za vas bolje - dokazati da ste u pravu ili prodati?
?Muškarac predaje vijenac za božićno drvce koji je kupio jučer.
Prodavač: – Ne pali se?
Muškarac: - Pali se.
- Možda ne trepće?
- Bljeskanje.
- Zašto iznajmljujete?
- Nije sretan.
Kupi svojoj ženi ruže!
- Ja nemam ženu.
- Onda svojoj nevjesti!
- Ali ja nemam mladu...
- Kupi da budeš sretan što imaš tako miran život...
Obavijest. Trgovina kućnim ljubimcima će zaposliti prodavačicu.
Nakon uplate novca, jedan od kupaca iznenada pita prodavača:
- Imate li certifikate kvalitete?
Nakon oklijevanja, prodavač nostalgično kaže:
- Uostalom, bilo je vremena kad si mogao dobiti batine za takvo pitanje...
Kupac s pojačanim zanimanjem pita:
- Kako je sada?
Prodavač filozofski odgovara:
- Ako nam se posreći...
Kupac ne odustaje:
- Imam li sreće? I čuje kao odgovor:
- Pola: nećemo te tući, ali nećemo ti pokazati ni potvrdu.
Čovjek ulazi u trgovinu odjećom i pita prodavača:
- Možete li, molim vas, skinuti tu žutu jaknu s vitrine?
- Naravno, gospodine, samo trenutak.
“Hvala”, kaže čovjek. “Nemam snage više gledati ovaj horor.”
Koji je tvoj posao?
- Pomažem osobama koje boluju od ovisnosti o alkoholu.
- O! Vi ste psihoterapeut!
- Ne. Ja sam prodavač na odjelu vina i votke.
Ovo su noge! Wow! A bokovi, bokovi! Jeste li vidjeli?!
- Vasya, što je s tvojom plaćom?
- Upravo tako, dovraga. Daj mi dva kompleta juhe!
Francuskinja u trgovini:
- Monsieur, zamotajte mi ovu bananu.
- Molim vas, gospođo.
- Ne madame, nego mademoiselle!!!
- Gospođo, ali vidim kako ga držite!
U ured direktora trgovine upada ljutita gospođa:
- Jeste li vi direktor? Čujte, direktore, kako se usuđujete staviti takvu obavijest u dućan? Što znači "Ne prodajemo kiselo vrhnje Židovima"? Kako se usuđuješ?
- Tiho! Miran! Zašto se dereš kao lud? Jeste li probali to kiselo vrhnje?
- "Što te zanima, ženo?"
- “Dječja kolica.”
- “Ako želite da vam muž češće šeta s djetetom, uzmite ovu, s pepeljarom i otvaračem za pivo.”
Zaposlenik trgovine u Khatsapetovki, Petrova, vratio je kupcu 10.000 dolara u diplomatu koji je slučajno ostavio u trgovini. Direktor trgovine rekao je novinarima da će zaposlenica dobiti 100 dolara bonusa za svoj postupak i počasnu diplomu s natpisom: "Petrova - ti si budala!"
Dolazi čovjek u apoteku:
- Daj mi paketić kondoma!!
Prodavačica:
- Čovječe, možeš li biti pristojniji?
- Daj mi paketić kondoma!
- Pa, što kažeš na još pristojniji?
- Molim vas, dajte mi pakiranje kontraceptiva!
- Možeš li biti skromniji?
Čovjek izvadi svoje sranje, stavi ga na pult i kaže:
- Obuci se gospodski!!!
U trgovinu ulazi jako debela gospođa i kaže prodavaču:
- Voljela bih vidjeti kupaći kostim koji bi mi pristajao...
Prodavač:
- Ja isto!!!
U trgovinu ulazi muškarac. Vrti nosom i pita prodavačicu:
- Zašto mirišeš na paljevinu?
“Ni sam ne razumijem, votku bi nam trebali donijeti tek nakon ručka.”
1. siječnja. Dućan.
Ujutro nije bilo nikoga u dućanu... onda su došla djeca s ceduljama.
Direktor velike trgovine, vidjevši kako se prodavačica svađa s kupcem, priđe joj i kaže:
- Zar ne znaš da je kupac uvijek u pravu? Što vam je ovaj gospodin maloprije rekao?
- Da smo svi mi ovdje lopovi.
Na tržištu.
- Dvjesto kila. Od vas 350 rubalja.
- Znate, radim kao profesor matematike...
- Pa... točnije, 300 rubalja.
- Radim kao profesor matematike u srednjoj školi...
- Onda je vaš 275 rubalja 48 kopejki.
Druže prodavač! Zašto si mi uzeo manje od 100 grama kobasice?
- Oprostite, ne vidim dobro...
- Pa, onda nisu prevagnuli?
- Pa nisam potpuno slijep!
Ujutro dva pijana mornara nabasaju u lučku trgovinu na otoku blizu Antarktika i pitaju prodavača ima li u selu samostan. Saznavši da nije, vrlo su iznenađeni i pitaju:
- A u susjednim selima?
- Također ne.
- Jesu li se časne sestre ikada pojavile u gradu?
"Ne", odgovara prodavač.
Mornari se pogledaju, a onaj trijezan kaže:
- Rekao sam ti da je pingvin! A ti si redovnica, časna sestra...
Dolazi potpuno pijan čovjek u apoteku, pada na pult, vadi kondome iz džepa, stavlja ih pred prodavačicu i pita:
- Jesam li ti ovo uzeo?
- Može biti...
Muškarac (intenzivno razmišlja):
- Za što?!
Muškarac pregledava kemijske olovke postavljene na pultu u trgovini.
“Želio bih izabrati jednu za svoju ženu”, kaže prodavaču.
- Naravno, kao malo iznenađenje?
- Da, možda se može tako reći. I sama je htjela bundu.
U prodavaonici vrtnih potrepština.
- Imate li lopate?
- Ne.
- A kante?
- Ne.
- Nokti?
- Ne.
- Grablje?
- Ne.
- Zašto sjediš ovdje?
- Jer nema ni brava.
U dućanu:
- Žao mi je, niste mi vratili kusur...
- Opraštam ti!
Dolazi djevojka u trgovinu i kaže:
- Teta, daj mi, molim te, osam boca votke.
Prodavačica:
- Curo, ne možeš nositi toliko!
- Isto tako mislim. Možda bismo trebali poševiti par upravo sada?
Daj mi knjigu žalbi!
- Pobjegli su. Ovo nije knjižnica za vas!
Kupac u dućanu koji prodaje zastavice obraća se prodavaču:
- Kakva je ovo bijela tkanina s crvenom mrljom u sredini?
- Zastava Japana.
--- Ako je veličine plahte, onda ga kupujem.
- Pripremate li se za sastanak japanske delegacije?
- Ne. Za vjenčanje.
U hipermarketu kupac prilazi informacijskom pultu:
- Curo, izgubio sam ženu!
- Sve za sprovod je na drugom katu.
Čovjek stoji kraj pulta s mesom i pregledava robu. Primjećuje cjenik s natpisom: "Suslyatina GK." Pomisli: “Vau?! Sve sam u životu probao: govedinu, svinjetinu, janjetinu, toplo dimljene skuše, hladno dimljene skuše. Ali ovo..."
“Djevojko”, kaže čovjek prodavačici, “izvažite mi kilogram i pol toplo dimljene sladovine.”
- Susljatina Galina Konstantinovna - ja sam...
Na tržištu:
- Dolaze li vaše banane iz Černobila?
U trgovini za kućne ljubimce:
- Želim od tebe kupiti papigu koja govori.
- Molim, ali samo dva.
- Zašto?
- Činjenica je da jedan govori španjolski, a drugi prevodi.
U dućanu:
- Curo, što je to tamo na polici, tako bijelo, nježno, prozračno?
- Ovo je jogurt.
- Jogurt?! A kakva pjesnička riječ!.. Djevojko! Molim te, daj mi bocu piva i dva suha žohara.
Hodaju pustinjom Židov i grb, oboje vuku golemu vreću za leđima, Židov sa zlatom, grb sa mašću. Prođu dani, pa dva, tri... Na kraju gladni Židov pita Ukrajinca:
- Prodaj mi malo slanine, dobro ću ti platiti.
"Dobro je", slaže se Mali Rus, "samo ćemo organizirati trgovinu prema svim pravilima."
Udobno se smjesti, poslaže mast i počne derati iz sveg glasa:
- Ukrajinska mast! Najbolja mast u sviti! Dođi!!
Židov pita:
- Koliko prodajete?
- Vreća zlata za kilo!
- Zašto je tako skupo?! - začudi se Židov.
- Pa obiđi tržnicu, možda negdje nađeš nešto jeftinije...
Jučer me žena poslala u trgovinu...
- Pa što?
- Čujte, vi jednostavno ne možete zamisliti kako se tamo sve promijenilo u deset godina!
Baka je kupila vrlo jeftinu kobasicu. A iz kobasice vire zubi, vuna i daske s čavlima. Vraća se u dućan i pita prodavača:
- Pa dobro, vuna sa zubima, ali zašto su tu čavli i daske?
- Bako, jesi li mislila da će za rubalj izvući tvog psa iz štenare?
U prodavaonici porculana:
- Majko! Zašto prodavač lupka olovkom po šalicama i čašama?
- Pa, on im provjerava kvalitetu, ima li kakvih pukotina ili nedostataka.
- A-ah! Pa me zato učiteljica jučer udarila kazaljkom po glavi.
Kupac prodavaču
- Ovo nisu tajice, ovo su nakazne čarape!
Žena zove trgovinu elitnog namještaja:
-- Zdravo. Htio bih od vas naručiti najskuplji kožni namještaj.
Administrator (veselo):
-- Zdravo!!! Naravno, naravno, poslužit ćemo vas na najvišoj razini. Kataloge dostavljamo na kućnu adresu. Kako ćete platiti, gotovinom ili kreditnom karticom?
Žena:
- Ma, znaš, ja nemam para!
Administrator (grubo):
-- Doviđenja!
- To je samo novac mog muža...
-- Bok opet!!!
Čovjek utrčava u apoteku punu ljudi i viče:
- Pustite me, pustite me, tamo leži čovjek.
Pustili su ga da preskoči red, on dotrči do blagajne i kaže:
- Paket kondoma, molim.
Dijalog u trgovini odjećom. Kupac:
- Recite mi, molim vas, imate li obične kapute?
Prodavačica:
- Ne... I nije odavno... Ima samo 60, 70 i 80 kilograma.
Posjetitelj ulazi u trgovinu. Kontaktira prodavača.
- Druže, imate li žilete?
-- Ne!
- Zašto si mu rekao ne? - čudi se druga prodavačica. - Imamo puno oštrica!
- Pošto me je nazvao druže, neka se brije srpom!
Prodavač upozorava kupca.
- Prva dva-tri dana cipele će vam biti malo tijesne.
“U redu je”, odgovara, “stavit ću ih tek sljedeći tjedan...
U apoteku upada gospođa vičući:
-Kakvu ste mi pastu za zube jučer prodali? Ovo nije pasta, već otrov!
-- Koja je razlika? Uostalom, još ćete ga ispljunuti...
Muškarac (M) prodaje piletinu na tržnici. Kupac (P) dolazi i pita:
P: - Koliko košta piletina?
M: - Tri tisuće.
P: Zašto je tako skup? Nosi li zlatna jaja?
M: - Ne, treba mi novac, samo...
Ako želite prodati svoj Zaporozhets za dvostruko veću cijenu, napunite njegov rezervoar benzinom.
U velikoj robnoj kući gospođa se dugo vrti pred ogledalom pokušavajući nešto na glavi. Napokon je pronašla ono što je htjela.
- Pa kako? - okreće se prodavaču, očito zadovoljna sobom.
“Moram vas razočarati, gospođo, ali ovo je odjel s abažurima.”
Sjedi baba na tržnici i viče: "Trava za žohare. Tko će travu za žohare?" Prilazi joj muškarac i pita:
- Kakvu travu? I, općenito, kako ga koristiti?
- Dobra trava. Uzmeš hrpu u ruku, priđeš žoharu i udariš ga u lice, u lice!
Bar. Za pultom je barmen. Tužna se kornjača uvlači.
- Uzmite čašu vode.
Toče joj. Uzima je i otpuže. Sljedećeg dana, tužna kornjača opet dopuže natrag i tiho zatraži čašu vode. Treći dan ista stvar. Napokon se barmen zainteresirao što se događa i umjesto da mi samo da vode četvrti dan, pitao je što se događa. Tužna kornjača tiho:
- Nemam vremena objašnjavati. Kuća mi gori.
Gledam moskovske tržnice i mislim: kakav odljev mozgova iz Azerbajdžana!
Čovjek kupuje na štandu:
- Boca votke.
Prodavač:
- Tako tako.
Čovjek:
- Bomboni, boca vina.
Prodavač:
- da
Čovjek:
- I... ovaj... kondom.
Prodavač:
- Nema kondoma.
Čovjek:
- Onda ti ne treba ništa.
Molim te, daj mi rolu toaletnog papira.
- Koje si boje?
- Daj mi bijelo, sama ću ga ofarbati.
U prodavaonici igračaka, kupac je zainteresiran za Barbie lutke za svoju kćer. Prodavač:
- To je Barbie u bazenu - 18,99 dolara. To je sveučilišna Barbie - 18,99 dolara. A ovo je Razvedena Barbie - 199,99 dolara.
- Što dovraga?!!
- Pa, set za razvedenu Barbie uključuje Kenovu kuću, Kenov auto i Kenov helikopter.
Sreću se dva prijatelja:
- Što radiš?
- Pa zadnjih 5 godina prodajem perad na tržnici...
- Zašto sada ne trgujete?
- Da, ptica mi je uginula...
Dućan u kanibalističkom plemenu. Ulazi žena i pita prodavačicu:
- Imate li što za drugo jelo?
- Ne.
- A za prvu, s kosti?
- Ne.
- Što imaš tu, ispod pulta? Što imaš skriveno?
- Zašto dižeš buku, ženo? Ovo su dijabetičari, samo za pekmez.
Trgovac na tržnici viče:
- Hej, djevojko-djevojko! Okrenite se, dat ću vam rubalj... Uh... Okrenite se brzo, molim vas, pet dama...
Čovjek odlazi iz apoteke. Sustiže ga uzbuđeni ljekarnik.
- Građanine, jeste li upravo popili kalcijev glukonat? Povuci to.
- Zašto?
- Greškom sam ti dao kalijev cijanid!
- Ali ja sam to već progutao!
- Onda brzo platite dodatnih 5 rubalja...
U izlogu rabljene robe lule, bubnjevi, a pored njih puške i pištolji. Prijatelj pita prodavača:
- Pa, kako ide trgovina s tako čudnim proizvodom?
- Sjajno! Jučer je jedan kupio lulu, a danas komšija pištolj...
Jedan prodavač u robnoj kući bio je jako pospan. Premještali su ga s odjela na odjel, no uvijek je uspio zaspati za pultom. Kada je ovo stiglo do vlasnika robne kuće, naredio je:
- Prebacite ga na odjel s muškim pidžamama, obucite ga u pidžamu i oko vrata mu objesite reklamu: “U našim pidžamama dobro spavaš!”
U satarskoj radionici klijent se obraća majstoru:
- Prije tjedan dana popravili ste moj sat. Dan nakon što su popravljeni, stali su. I rekao si da će hodati dok ne umrem.
- Znaš, tada si izgledao jako loše.
Daj mi kutiju šibica!
- Ne viči, nisam gluh. Želite li sa ili bez filtera?
Par bira cipele u prodavaonici obuće.
"Pogledaj", kaže supruga, "kakve lijepe lakirane cipele... Vrlo slatko."
Muž gleda cjenik:
- Da, za te novce možete kupiti brod.
Molim vas izvažite mi 10 grama kobasice.
- Nećeš se prejesti? - zanima prodavača.
- Ako budeš nepristojan, natjerat ću te da odsječeš.
Kupac:
- Slušaj, sredstvo protiv moljaca koje si mi prodao ne valja. Moljac ga jede s velikim zadovoljstvom!
Prodavač:
- Tako je bilo zamišljeno. Dok jede proizvod, nema vremena za odjeću.
Novi pomoćnik pita starog ljekarnika:
- Kakve lijekove posebno čuvate u ladici blizu blagajne?
- Dajem ga kad ne mogu razabrati što piše u receptu.
Čovjek ulazi u zoološku trgovinu, uplašeno gleda oko sebe i pita:
- Imate li krokodila za prodaju?
Prodavač: Da.
- Postoje li takve stvari? (pokazuje rukama otprilike 1 m)
Prodavač: Da.
- Što je s ovima? (pokazuje rukama otprilike 0,5 m)
Prodavač: Da.
- Što je s onima? (pokazuje otprilike 10 cm rukama)
Prodavač: Da.
- Što je s onima? (pokazuje otprilike 1 cm rukama)
Prodavač: Da. Uzimaš li ga?
- Ne. Ne mogu, još uvijek je JAKO STRAŠNO!
U apoteku utrčava čovjek sav raščupan i viče:
- Moja žena se želi otrovati štakorskim otrovom.
Apotekar tako tromo, smireno i polako odgovara:
- Protuotrov za štakorski otrov, nažalost, nemamo.
- Kvragu s protuotrovom, daj mi štakorski otrov!
Mladić je došao u cvjećarnicu kupiti buket.
- Hoćeš li za ženu ili skuplje?
Žena bira palaču.
- Treba mi nešto praktično, što se ne prlja... Ovo je za dječju sobu.
- Koliko djece imate? - zanima prodavača.
- šest.
- U ovom slučaju najpraktičnije je popločati prostoriju.
Oprostite što je novac sav mokar”, kaže gospođa prodavaču u zlatarnici. - Muž je toliko plakao kad mi ih je dao...
Antikvar je odlučio unajmiti pomoćnika. Na oglas dolazi mladić. Antikvar je podigao komad drveta s poda i upitao:
- Što je to?
- Čačkalica Madame Pompadour...
- Točno! Možete početi raditi sutra.
Dama provodi beskrajno mnogo vremena birajući šešir u trgovini. Prodavačica ne izdrži i kaže:
- Kad bi vaš muž birao ženu tako pažljivo kao što vi birate šešir, vi biste još uvijek bili neoženjeni...
Prodaje ribu na gruzijskoj tržnici. Priđe Armenac, pregleda ribu i kaže:
- Farel?
Prodavač: - Cipal.
Kupac: - Mrtav?
Prodavač: - Nat, on je iskusan.
Kupac: - Slušaj, zašto je tako uzbuđen?
Prodavač: - Slušaj, da, kad spavaš, kartaliziraš li se?
Kupac dolazi u trgovinu s komadom sira i kaže:
- Prodao si mi nizozemski sir umjesto švicarskog.
- Jeste li razgovarali s njim ili tako nešto?
Prodavač dijeli svoje iskustvo s mladim kolegom:
- U našoj trgovini računovodstvo se vodi pomorskom metodom.
- Bože, toliko sam učio, ali nikad nisam čuo za ovo!
- Vrlo je jednostavno: što god se dogodilo, krajevi će biti u vodi.
Žena prilazi prodavaču i traži da izvaga paket. Prodavač vaga.
-Ovdje ima točno dvjesto kila. Što imaš tamo?
- Dva kilograma mesa koje sam kupio od tebe prije deset minuta.
Zašto imaš ogledalo iznad vage? - pita prijatelj prodavača.
“Eh, draga moja, ti ne poznaješ dobro žene”, ceri se. - Kad se budu mogli diviti sebi u ogledalu, hoće li gledati u iglu na vagi?
Starica unutra zelenaš kaže prodavačici:
“Htio sam kupiti pet kilograma krumpira, ali bojim se da ih neću moći nositi.”
“Uzmi, baba”, umiruje je prodavačica, “ja ću ti izvagati pa ćeš znati.”
Lijepa mušterija u trgovini:
“Trebam cipele koje ne žuljaju, a u isto vrijeme izgledaju skromno i elegantno, znaš?”
- Razumijem da želiš da budu veliki iznutra, a mali.
Visoka gospođa na odjelu tkanina, odabravši karirani materijal, obratila se prodavaču:
- Mladiću, izmjeri mi 40 cm za suknju.
Prodavač je pažljivo pogledao gospođu i upitao:
- Koliko si rekao?
Gospođa: - Muči li vas nešto?
Prodavač: - Da, obično žene uzimaju 70-75 cm.
Gospođa: - I želim da mi se vide šalice...
Prodavač: - Sad mi je jasno... I savjetujem ti da uzmeš 20 cm da se vidi cijeli servis!
U dućanu:
- Reci mi, zar ova bluza ne izblijedi?
- Što ti! Bojanje je stoljećima!
- Šteta što je boja malo tamna...
- Pa što? Uostalom, skinut će se nakon prvog pranja?
Dođe mladić u trgovinu i uzme deset metara tkanine. Prodavac pita:
- Za što ga koristiš?
- Za odijelo.
- Kako misliš, za odijelo uzimaju samo tri-četiri metra.
- Pa da, to je za odijelo. Što je s kapom?
U dućanu žena bira metlu. Pregledao sam sve što sam imao, pa natjerao prodavača da donese još iz skladišta i opet sve ispočetka. Dva sata kasnije prodavačica se već znojila, a na kraju je izabrala:
- Ovaj.
- Gospođo, trebate li to zamotati ili ćete letjeti?
Nakon što je pratio mušteriju kroz različite odjele svoje trgovine, vlasnik ju je otpratio do vrata.
"Bio si tako ljubazan i pažljiv prema meni", počela mu je zahvaljivati. - Vjerojatno su se brinuli da neću sam pronaći izlaz?
- Iskreno govoreći, gospođo, to nije posve točno. Iza U zadnje vrijeme Počeli smo gubiti toliko dobara da moramo biti oprezniji.
Pričaju vlasnici dviju trgovina:
“Pa,” upita prvi, “je li vaš oglas u novinama polučio rezultate?”
- Što još! - teško je uzdahnuo sugovornik. “Prekjučer sam dao oglas za noćnog čuvara, a sinoć sam potpuno opljačkan.”
Tržište. Spremnik sa ženskim gaćicama. Debela dama petlja po robi:
- Koliko koštaju gaćice?
Prodavač diže tri prsta.
- Što je s veleprodajom?
Prodavač diže dva prsta.
- Je li jeftinije?
Prodavač diže srednji prst.
Jednog dana moj prijatelj i ja otišli smo u trgovinu po drugu porciju žestokog pića.
Prilazimo pultu, prodavačica:
- Što želiš?
Prijatelj: - Zar ne vidiš što ti je u očima?
Prodavačica: - Tako izgleda, ali koliko?
Koja je razlika između neiskusnog prodavača i iskusnog prodavača?
- Neiskusan prodavač će robu kojoj je istekao rok trajanja staviti na izlog ispred vas, a iskusan prodavač će je prvo odnijeti u stražnju prostoriju i pričekati dok ne odete.
Ruski emigrant dolazi u trgovinu u NY
- Trebam viski
"Ne", kaže prodavač, "vi ste Rus, treba vam viski, samo ga krivo izgovarate." Rus izvadi malog mačića, prodavač mu da viski, on dođe sutradan, kaže
- Treba mi dečko
- ne, opet brkaš, tebi treba viski!!! vadi rus malog psića, prodavač mu daje chappy treći dan, ulazi rus, vadi paket, stavlja ga na pult. prodavač odmotava paket...
- O sranje!!!
- toaletni papir Molim:)
Provjerite kakav sam cool pametni telefon kupio! Prodavač je uvjeravao da je u inteligenciji nadmoćniji od svog vlasnika.
- Da, poplava je, pretpostavljam.
- Pa nije samo to, košta osamdeset tisuća!
- Osamdeset tisuća?! Čini se da prodavač ne laže. Ali ne radi se o pametnom telefonu...
Minutu prije zatvaranja trgovine. Lijeni prodavač skuplja stvari. Uleti žena.
- Oh, tako je dobro da sam imao vremena. Imate li kokoši?
Prodavač otvara zamrzivač i vadi zadnje pile. Pažljivo ga stavlja na vagu. Vaga pokazuje točno 1 kg.
- Zar nemaš više? - pita žena
Prodavač vraća piletinu u zamrzivač i vadi je drugi put. Baci ga na vagu i drži prstom. Kila i pol na vagi.
"Sjajno", raduje se žena, "zamotajte oboje."
U cvjećarnici:
- Ako mi ne pomogneš odabrati buket, trpit ću djevojku...
- Pa, da razjasnimo veličinu vaše rehabilitacije. Što si učinio?
- Nazvao me budalom...
Prodavač poslužuje prekrasnu ružu.
- ... ovca.
Daje drugu.
- ... tupo.
Služi treći.
-...mast.
Prodavač uzima jednu: - Ovo nije za nju, ruže za tebe...
Otvorena je nova trgovina Povrće i voće. Ljubazna prodavačica, cijene normalne. Bio je red. Ovdje iz stražnje sobe viri brkato lice vlasnika i pita: “Je li riječ miš meki znak nada ili ne nada?” Prodavačica i cijeli red jednoglasno: - Moramo, moramo. Nakon nekog vremena pojavljuje se cjenik: "Grapes Quiche Mouse."
Kupujem namirnice u dućanu, među njima i par jabuka.. Na blagajni mi ih prodavačica važe.. jedan nespretan pokret i padaju na pod uz krckanje.. Pa, razmišljam dalje, isprike, molbe idi ih promijeni... Ali ne, prodavač nasmiješen kaže: "Hej, ako ne ležiš, nećeš jesti", i baci dalje u torbu..
Odlučio sam kupiti lubenicu i sa prodavačem se poveo sljedeći razgovor.
Ja - Daj mi slatku, baršunastu djevojku?
Prodavač pruža lubenicu i kaže: “Ovo je odlična, slatka lubenica.”
Ja - Ali ovo nije djevojka
Prodavač tužno uzdahne i kaže: “Ovo je nizozemska sorta. Nemaju dječake, djevojčice, samo utrke pedera.”
Tom hoda ulicom, gleda - novi dućan. Pusti me da razmislim, ući ću. Ulazi.
Odmah ga dočekuje nasmijani prodavač i kaže:
- Dobar dan, jako nam je drago što te vidimo, što želiš kupiti?
Tom se zamisli i reče:
- Pa, trebaš rukavice.
- Molim vas, idite na taj odjel.
Tom odgovara:
Kao odgovor na njega:
- Koje voliš, ljetne ili zimske?
Volumen:
- Zima
Prodavač:
- Onda idi u onaj odjel tamo.
Tom je otišao i pitao u susjednom odjelu:
- Halo, trebam rukavice.
Prodavač:
- Hoćeš li kožne ili ne?
Volumen:
- Koža.
Prodavač:
-Onda bi trebao otići u onaj odjel tamo.
Tom nije razumio, ali dobro, idemo.
- Dobar dan, trebam zimske kožne rukavice.
Prodavač:
- Vama sa prirodno krzno ili ne?
Volumen:
- Prirodno, naravno.
Prodavač:
- Morate ići na odjel nasuprot.
Tom se napinje, ali hoda nečujno.
U novom odjelu povišenim tonom kaže:
- Trebam ZIMSKE KOŽNE rukavice SA PRIRODNIM KRZNOM.
Prodavač:
- Hoćeš li s kopčom ili bez?
Volumen:
- S kopčom!
Prodavač:
- Ispružite ruku i raširite prste.
Volumen:
- Molim te.
Prodavač:
- Morate ići do sljedećeg odjela.
Tom ljutito:
- Što je? Zezaš me?! Daj mi rukavice i idem!
Prodavač:
- Ne brinite, samo vam želimo prodati točno ono što želite kako biste mogli izvući maksimum iz svoje kupnje. Birate li rukavice uz ovaj kaput?
Tom je iznerviran:
- Da! i kreće dalje po odjelima.
Prikladno za sljedećeg prodavača i s mukom:
- Trebam zimske kožne rukavice sa prirodnim krznom i kopčom za ove ruke uz ovaj kaput!!!
Prodavač:
- Trebate li kopčanje na gumb ili patentni zatvarač?
Tom (na rubu histerije):
- Na dugme!!!
Prodavač:
- Morate otići onom tamo prodavaču.
U tom se trenutku ulazna vrata otvaraju i Billy ulazi u trgovinu držeći u ispruženim rukama iščupanu
Dođe čovjek u trgovinu i pita:
- Kakvu ribu imate?
Prodavač:
- Haringa.
Čovjek:
- Ima li još koji?
Prodavač:
- Ne. Vidite, zbog krize nema prijevoza, nema benzina.
Čovjek:
- Je li ova kučka tamo stigla taksijem ili kako?
Pravilo je pravilo!
Postoji takva stvar psihološka vježba- nestandardne akcije. Ljudi se bore sa svojim "kompleksima". Nošenje kratkih hlača preko hlača u gradu i sl. Jedan od njih u Barnaulu je neki dan šetao jednu patiku (komad obuće) kao psa. Ulazi u trgovinu sa svojim "psom". Prodavačica s očima od pet dolara pita:
- Što je to???!!!
Odgovor:
- Ovo je moj pas....
Na što prodavačica razumno primjećuje:
- Ne možemo imati pse.
U prodavaonici igračaka, kupac je zainteresiran za Barbie lutke za svoju kćer. Prodavač:
- To je Barbie u bazenu - 18,99 dolara. To je sveučilišna Barbie - 18,99 dolara. A ovo je razvedena Barbie - 199,99 dolara.
Kupac:
- Što dovraga?!!
Prodavač:
- Pa, set za razvedenu Barbie uključuje Kenovu kuću, Kenov auto i Kenov helikopter.
Čovjek ulazi u draguljarnicu.
Prodavačica:
- Joj, čovječe, kako je dobro što si nam došao, uskoro je 8. MART, a imamo dva tjedna
20% popusta. Kupite nešto kao poklon svojoj djevojci. Evo jedan privjesak koji mogu ponuditi, zlatni, u obliku srca, jako će se svidjeti tvojoj djevojci.
Čovjek (tužan):
- Nemam djevojku...
Prodavačica koketno:
- Da ti! Tako ugledan, zgodan, visok muškarac - a nema djevojku?
Zašto?!
Čovjek (još tužnije):
- Moja žena to ne dopušta.
Prodavač shawarme dobro povija djecu.
Ulazi starica u trgovinu kompjuterima i ogorčeno kaže prodavaču:
- Kupio sam od vas podlogu za miša, ali ne radi.
Prodavač je bio zapanjen:
- Nisam razumio! Kako je to?
- Ležao je tjedan dana u staji i nije ulovio nijednog miša.
Prodavač stoji i zaprepašten je. Kupac čeka u redu pored šaltera, vidi prodavačovu zbunjenost i odluči sam objasniti baki:
- Bako, nisi dobro razumjela! Ovo nije prostirka za hvatanje miševa, nego za brisanje nogu prije ulaska u sobu!...
Prodavač pita u Odesi:
- Kupi pite da se ne brinem hoćeš li biti gladan! ?
U jednoj od trgovina u Čeljabinsku, lukava prodavačica Klava prodaje votku po moskovskom vremenu.
Pogodite, prodavačica zlatarnica Kad sam se suočio, nisam prepoznao pljačkaša.
- Da, bit će bogat...
Čovjek ulazi u apoteku i kaže:
- Trebam jedan kondom!
Prodavačica:
- Kolja, ti!
Na Privozu je shopping centar. Prodajem bunde. Prilazi punašna žena i počinje gledati. Prodavač:
- Kupite ženu, vrlo dobre ovčje kapute, različitih stilova, različitih boja.
Žena:
- Žao mi je što pitam, ali imate li trihuel?
- Naći ćemo za vaš novac i s trihuelom!
Odabere bundu, da je ženi, ona proba, plati i ode. Nasuprot, mladić prodaje kožne jakne i cijelo je vrijeme pažljivo slušao razgovor. Priđe prodavaču i kaže:
- Pokažite mi bundu s trihuelom, nikad je nisam vidio.
Prodavač je prasnuo u smijeh, pokazalo se da je veličina XXXL.
Očajna prodavačica u sex shopu, pokušavajući poboljšati svoj privatni život, uspinje se u gumenu ženu...
31. prosinca, kasno navečer, trgovina igračaka, pet minuta prije zatvaranja.
Prodavač (mladić, student) se aktivno sprema kući - lule gore, votka se zagrijava. U hodu oblači kaput, veže šal...
Odjednom u trgovinu ulazi mlada žena s djetetom od oko pet godina.
Dječak:
- Ujače, daj mi tu lulu!
Prodavač se okreće i promatra što leži na SAMOJ gornjoj polici.
Najviši ormarić u najudaljenijem kutu sadrži željenu cijev.
Prodavač:
- Dječače, uzmi bubanj. Dobar bubanj, ako lupaš, nećeš završiti s rikom. Roditelji, prijatelji i prijatelji - svi će poludjeti!
- Ujače, hoću lulu...
- Dječače, uzmi zeku. Mehanički, pokreće se, trči, lupa šapama, pjeva pjesme, a ponekad se pretvara u tuljana. Košta peni - uzmi zeku!
- Ujače, hoću lulu...
- DEČKO! _OVDJE_SU PLOČE!! Dobar, velik, sjajan, glasan, k'o lud - OPADAĆE VAM UŠI! Dječače, uzmi tanjure, molim te!
- Ujače, hoću lulu...
Prodavač, tiho psujući, odlazi u stražnju prostoriju, uzima ljestve, naslanja ih na ormar i penje se na sam vrh. Vadi lulu i počinje se spuštati...
I iznenada! - lomi se korak pod njim. On padne, na njega se sruše: ljestve, cijevi, zečići, tanjuri, zvečke, igračke, igračke...
Osim toga, ljestve hvataju božićno drvce, svi se ukrasi uz zveket razlijeću.
Prodavač (izlazi ispod bora, lule, zečići... - osjećajno):
- Ženo... Ovo se, naravno, ne odnosi na TEBE... Dečko! Pa_fu_tvoja_majka...
Djevojka bira vazu u trgovini. Prodavačica:
-Za koga birate vazu?
- Punica!
- Onda bolje uzmi urnu!
Uđe čovjek u trgovinu i kaže:
- Daj mi bocu votke.
Prodavačica:
- Sa sobom?
- Ne, bez tebe.
Prodavačica u trgovini, nakon što je primila veliki račun od kupca:
- Čovječe, zar nemaš drugog novca?
- Ne grakni, budalo!
Prodavač dovikuje blagajnici:
- Anya, probuši čovjekovu jetru.
- Ne znam, curi mi nos.
Druže prodavaču, je li meso svježe?
- Ne znam, curi mi nos.
Dva neoženjena muškarca dolaze u trgovinu “Sve za putovanja” i traže od prodavača da im proda sve što im je potrebno da putuju godinu dana bez žena. Prodavač je brzo sastavio set i dao im dvije daske s rupama. Muškarci začuđeno pitaju:
- Zašto je ovo još uvijek potrebno?
- Hajde, uzmi, ako ti ne treba, vratit ću ti novac!
Godinu dana kasnije, jedan od muškaraca dolazi u ovu trgovinu.
"Oh, sjećam te se", kaže prodavač. - Prošle godine ste od mene kupili svašta za putovanja. Gdje je tvoj prijatelj?
- Upucao sam ga jer je spavao s mojom daskom!
Što mislite koliko je težak posao prodavača u supermarketima? Gotovo svaki dan susreću stotine, pa i tisuće ljudi koji su došli u trgovinu s ciljem kupnje određenog artikla. Naravno, na kraju radnog dana prodavači jednostavno kolabiraju. Ako se dan provodi normalno, vrlo je teško izdržati na poslu. Tako se prodavači pokušavaju našaliti. Ne vjeruješ mi? Čitati vicevi o trgovinama, koji sadrži izmišljene i prave priče iz supermarketa.
Najvjerojatnije je većina šala o trgovinama mašta autora. Međutim, neke od njih mogle su se dogoditi u stvaran život. Ponekad se u trgovinama događa toliko smiješnih i glupih stvari u isto vrijeme da se prestanete čuditi čitajući viceve o prodavačima.
Neki vicevi o trgovini toliko su uobičajeni da je teško čuti nove. vicevi o prodavačimaČini se sve težim. No, nenadmašna mašta pisaca viceva stalno nam dokazuje da se u trgovini mogu dogoditi mnoge nezaboravne priče.
Šale o proizvodu
Umijećem pravilne kupnje robe u pravilu vladaju trgovci koji neprestano jure po dućanu kako bi stvorili nove zalihe proizvoda. To je, šale o proizvodu– to su vicevi o trgovcima i njihovom trudu. Potrebno je identificirati deficitarnu robu, naručiti je na vrijeme i staviti na police. Međutim, u vicevima o proizvodu nije sve tako jednostavno. Ili neće imati vremena za naručivanje, ili nema prijevoza. Tako nastaju komične situacije u vicevima o rasprodajama.
Nisu samo sami zaposlenici ti koji se vole šaliti po trgovini. Čitanje smiješne šale o trgovinama, vidi se da se i kupci pokušavaju nekako našaliti. Potražite trgovinu smiješnim karikaturama i uvjerite se koliko neobičan može biti smisao za humor običnog kupca.
Smiješne šale o trgovini odlikuju se načinom pripovijedanja, jer se u šalama događaji odvijaju brzo, a likovi se uopće ne uvode. Postoji normalan dijalog između više sudionika. I ne može se reći da su te šale o rasprodajama obmanjujuće.
Kad se prodavač pokuša našaliti s kupcem, klijent postaje zadovoljan, a sam prodavač malo uljepša svoj sivi dan. Stoga se razvijaju mnogi dijalozi između kupca i prodavatelja vicevi o prodavačima su najsmješniji. Pogotovo kada je u pitanju Kućanski aparati. Takvi vicevi o prodavačima su bez sumnje najsmješniji. Pogledajte bilo koju trgovinu s demotivatorima, i gotovo u svakoj sekundi nije situacija, ne kupac, nego prodavač koji je glavni komičar.
Objavljeno 21.06.2018
Mladić dolazi zaposliti se u ogromnoj robnoj kući
prodavač. Prilikom prijave za posao priznaje da nema iskustva, ali on
spreman dati sve od sebe. Voditelju se svidio njegov pristup životu
i odlučio mu je dati priliku.
Na kraju prvog radnog dana, upravitelj odlučuje doći k nama i provjeriti kako stvari stoje
momak. On pita: "Pa, koliko je rasprodaja danas?"
Tip: "Sam."
- Čim jedan? Dečki naprave 30-35 prodaja dnevno! Za koji iznos?
- $215,450.00
- ŠTO!?!
Smiješni vicevi o trgovini - najsmješniji vicevi o prodavačima i robi
Što ste prodali?
- Vidite, čovjek je htio kupiti malu udicu, poslije
malo objašnjenje, uspio sam mu prodati srednju udicu,
onda sam ga uvjerio da kupi i veliku udicu. Onda je on
trebao štap za pecanje. Prodao sam mu mali, pa spinning, pa sam ga nagovorio
na super-balansiranom višesistemskom štapu za pecanje. Pričamo o ribolovu
nadalje, uvjerio sam ga u potrebu za brodom i odveo ga u odgovarajući odjel,
gdje mu je prodao čamac od 14 stopa, koji je potom odlučio zamijeniti
20 stopa
čamac Već na odlasku primijetio sam mu da njegov Volkswagen neće povući brod
i dovodeći ga u automobilski odjel prodao mu moćni Jeep najnovije marke.
- Čovjek je došao kupiti udicu i uspjeli ste mu sve ovo prodati
planina????
- Ne, šta si... on je zapravo otišao po kutiju tampona, i tada sam ja
rekao sam mu:
“Čuj, vikend je ionako izgubljen, možda možeš barem na pecanje!?”
Anegdota o vrlo dobrom menadžeru prodaje
Bio jednom jedan voditelj prodaje. Otišao sam se zaposliti. Koliko je trajalo slanje kratkog životopisa, a onda sam jednog dana došao u jedan ured na razgovor s generalnim direktorom.
Vicevi o prodaji
A njihov intervju trajao je šest sati. Direktor se već znojio, a upravitelj je tri puta tražio vode. Ali još uvijek se ne mogu dogovoriti. Počeli smo s dvjesto dolara mjesečno - a već za dva i pol kilolupa svađaju se, i kamate, i bonusi, i još neke tamo teretane, mobilne komunikacije, ručkovi, dizanje, osiguranje, godišnji odmori, putne naknade, službeni auto, prijenosno računalo, menadžer je izbacio hrpu stvari za sebe. Napokon odustao direktor tvrtke, ispunio sve uvjete. Sve što je upravitelj tražio je i dano. Upravitelj se bacio na posao i u prvom mjesecu povećao prodaju tri puta, zatim deset puta, pa sto puta, zatim je prodao sve u uredu, uključujući namještaj, pribor za pisanje, tajnicu muškarcima u kupaonici, bazu podataka kupaca konkurenciji , a sam gazda na poreznu .
Jer bilo je, kujo, jako dobar menadžer po prodaji.
Oče Zhzhott!!…))) POTRAŽITE SVE…!!!
1.
Zašto je Bog stvorio menadžere?
- Samo da prognozeri izgledaju pristojnije na njihovoj pozadini!
2.
Majstorska klasa prodaje. Marketinški gurui pitaju:
- Je li istina da se za svaki proizvod nađe kupac?
- Apsolutno!
- Recimo, postoji vreća starih, zahrđalih, savijenih čavala. A što misliš, kome trebaju?
- Zar ne možete pronaći vulkanizersku radionicu u blizini?
3.
Nazovite tvrtku koja se bavi popravkom računala:
- Moj printer je počeo loše ispisivati!
- Vjerojatno ga samo treba očistiti. Košta 50 dolara. Ali za vas će biti bolje ako pročitate upute i sami obavite ovaj posao.
Klijent, iznenađen takvom iskrenošću, pita:
- Zna li vaš šef da na ovaj način kočite posao?
- Zapravo, to je bila njegova ideja. Stižemo gdje više profita, kada dopuštamo našim klijentima da prvo sami pokušaju nešto popraviti.
4.
Prekrasan ured uspješne tvrtke.
Uvježban i dobro obučen voditelj prodaje dočekuje klijenta na kućnom pragu.
Široko se osmjehujući: ZDRAVO!
Gle, imamo ovo, imamo ovo, a imamo i ovo!
Klijentu je neugodno: "Znate, zaboravio sam novac."
Upravitelj, izgubivši interes za njega, mrzovoljno reče: "Doviđenja!"
Klijent razmišlja: "Mogu li vam platiti bankovnim transferom?"
Voditelj: "ZDRAVO OPET!"
5.
Upućuje se novom voditelju odjela Optika:
- Ako dođe novi klijent, prvo ti razgovaraj s njim. Zatim mu pokažete naše okvire i ponudite da odabere.
- Dakle, ovdje nisu navedene cijene!
- To je to. Kada klijent bira naočale pitat će koliko koštaju.
Kažete - 100 $. Ako se ne buni, onda kažete: ima još 50 čaša.
Ako se opet ne buni, recite: svaki.
6.
Šetajući supermarketom, direktor je primijetio da novi voditelj prodaje razgovara s impresivnim Čovjekom. Redatelj ih je odlučio gledati. Nakon razgovora od cca 5 minuta čovjek je kupio štap za pecanje, strunu za pecanje, plovke, udice, žlice itd. Nakon što je još malo popričao s upraviteljem, čovjek je kupio motke za vodu, gumeni čamac, vanbrodski motor, šator, vreća za spavanje, sklopivi namještaj, kuglana, svjetiljka, radio, plinski štednjak i set posuđa. Nakon što je još malo porazgovarao s poslovođom, čovjek je kupio auto prikolicu, gdje je sve utovario. Nakon što je još malo porazgovarao s njim, čovjek se zamislio i ispisao ček za džip-SUV, nakon čega se pozdravio s voditeljem prodaje i napustio trgovinu. Potonjemu prilazi zaprepašteni redatelj i kaže:
- I sam volim pecanje, ali tako strastvene ribiče nisam sreo!
- Da, on uopće nije ribar, nikad nije ni držao štap za pecanje u rukama!
- Zašto je sve ovo kupio?
- Lutao je po trgovini čekajući suprugu koja je kupovala higijenske uloške Allways. Pa sam pitao: "Ne biste li trebali ići u ribolov dok vaša žena ima mjesečnicu?"
7.
Menadžer:
- Gospodine direktore, primite me u reklamni odjel.
- Prvo, da te provjerimo. Evo, uzmite paket letaka i podijelite ih.
Upravitelj se vraća tjedan dana kasnije, iscrpljen i mršav. Daje zapovjedniku svežanj novca:
- Pa kakvog ste mi obrtnika predali, gospodine direktore.
8.
Voditelj šefu: “Radim za vas honorarno i zato vas molim da vičete na mene tihim glasom!”
9.
U jednom uredu pojavio se natječaj za voditelja prodaje. Djevojke dolaze na razgovor i pitaju ih:
- Koliko je dva i dva?
Najsmješniji vicevi o trgovini
Prvi odgovara:
- četiri.
Uprava je mislila: ne pristaje, previše je korektno. Drugi odgovara:
- Koliko trebaš?
Gazda misli: nije prikladna, previše je susretljiva. Treći odgovara:
- 79!!!
Šefovi: kako to?
Mlada žena:
- Vrlo jednostavno, 50 za tebe, 25 za mene, 4 za blagajnicu.
10.
Papi dolazi menadžer prodaje i oglašavanja iz Coca-Cole:
- Dragi tata, znaš, čuo sam da u jednoj od molitvi ima riječi: “Oče naš, kruh naš svagdanji daj nam danas.”
Prodajni vicevi
-------------–
Klasična šala o prepoznavanju potreba, iako s bradom:
Klijent kontaktira elitnu prodavnicu automobila:
Klijent: Želim kupiti Mercedes od vas, cool, 600
Prodavač: Da, na skladištu i po narudžbi, razne konfiguracije.
Klijent: Postoje li BORDO boje?
Prodavač: Ne, žao nam je, nemamo BORDEAUX, ali posebno ćemo naručiti 600. BORDO boju u tvornici za vas. Nazovite za tjedan dana.
Klijent zove tjedan dana kasnije: Je li stigao moj Mercedes?
Prodavač: Da, po dogovoru.
Klijent: 600.?
Prodavač: Da 600
Klijent: A boja je BORDO?!
Prodavač: Po Vašoj želji, po posebnoj narudžbi, BORDO
Klijent: Jesu li i sjedala BORDEAUX?
Prodavač: Oprostite, niste rekli ništa o sjedalima, ali to nije problem, za tjedan dana ćemo vam isporučiti BORDEAUX sjedala.
Tjedan dana kasnije klijent zove salon - je li moj Merc spreman?
Prodavac: Da, naravno da je spremno, sve je kao što ste naručili, 600, BORDO boja, BORDO sjedišta - sve je u redu. u svom najboljem izdanju!
Klijent: Da li ima i BORDO volan?
Prodavač: Oprostite što nismo odmah pitali za volan, sada ćemo naručiti volan BORDEAUX boje za vaš auto, dođite po auto za tjedan dana, sve će biti spremno.
Tjedan dana kasnije klijent je došao u autosalon. Tamo ga dočekuju kao pozvanog gosta.
Klijent: Gdje je moj Mercedes?
Prodavac: Izvolite, ovo je zgodan momak, 600, BORDO boja, BORDO unutrašnjost, BORDO volan, sve je kao što ste naručili.
Klijent: Ne razumijem, zar nije BORDEAUX GREEN??
Srela su se dva prijatelja. Jedan od njih kaže da je kupio divnog slona koji nosi vodu, daje papuče, plijevi gredice i brine o gredicama. Drugi nagovori prijatelja da mu proda takvo čudo za sto tisuća dolara. Upoznaju se nekoliko mjeseci kasnije. Kupac se počinje žaliti: „Vaš je slon izgazio sve biljke na parceli, preplašio goste i iskopao rupu. Ne znam što da radim!" Prvi mu odgovara: "E, brate, nećeš ti prodati slona!"
Jednog su dana zaposlili novog prodavača za propadajući ured.
Mjesec dana kasnije, prodaja u trgovini porasla je 10 puta.
Vlasnik je odlučio svratiti u trgovinu i vidjeti kako ovaj tip radi.
Približavajući se dućanu, primijetio je kako s parkirališta odlazi džip s ogromnim prtljažnikom svakojakog starudija i čamcem u prikolici.
Vlasnik pita prodavača. Kako si dovraga ovo napravio? Ovaj tip je toliko strastveni ribar da je kupio svu našu skupu robu?
Pa, stvar je u tome što je prvo od mene kupio samo najskuplji štap, a onda sam ga pitao kako želi loviti, s obale ili na otvorenom? Pokazalo se da na otvorenim vodama ništa ne bi funkcioniralo bez dobrog čamca. Onda smo došli do zaključka da njegov auto neće iznijeti ovaj veliki čamac s parkinga, a ja sam mu prodao dobar terenac i prikolicu, jer ni on bez toga ne može živjeti. Onda je sve ostalo trivijalno. Pogotovo što je zabunom ušao na naš odjel i tražio uloške za suprugu. Na što sam odmah odgovorio.
Vicevi o prodavačima
Nemate što raditi kod kuće sljedeći tjedan!!
U vlaku su se veliki službenik i svećenik prepirali tko od njih ima viši čin.
“Zovu me “Vaša Eminencijo”, tvrdio je svećenik.
“I zovu me “Vaša Ekselencijo”, uzvratio je dužnosnik.
Trgovački putnik koji je sjedio s njima u istom kupeu rekao je:
- Varate se, imam najviši čin.
Kad dođem do kupca, on me dočeka riječima: “O moj Bože! Opet ti!"
Moisha! Proveli ste skoro dva sata iznoseći smeće! Kako je to moguće! Gdje si bio?
- Sarah, smiri se! Prodao sam ga!
i najpoznatiji:
Bio jednom jedan voditelj prodaje. Otišao sam se zaposliti. Dugo sam slao životopise, a jednog dana sam došao u jedan ured na razgovor s generalnim direktorom. A njihov intervju trajao je šest sati. Direktor se već znojio, a upravitelj je tri puta tražio vode. Ali još uvijek se ne mogu dogovoriti. Počeli smo s dvjesto dolara mjesečno - a već za dva i pol kilo dolara svađaju se, i kamate, i bonusi, i još kojekakve teretane, mobilne komunikacije, ručkovi, dizala, osiguranja, odmori, poslovna putovanja, službeni auto, laptop, hrpa stvari koje je upravitelj sam izbacio. Na kraju je generalni direktor popustio i ispunio sve uvjete. Sve što je upravitelj tražio je i dano.
Upravitelj se bacio na posao i u prvom mjesecu povećao prodaju tri puta, zatim deset puta, pa sto puta, zatim je prodao sve u uredu, uključujući namještaj, pribor za pisanje, tajnicu muškarcima u kupaonici, bazu podataka kupaca konkurenciji , a sam gazda u poreznu. .
Jer je bio, dovraga, jako dobar menadžer prodaje...
šale
Vicevi o prodavačima
Čovjek prodavaču sunčanih naočala:
- Supruga i ja idemo na plažu gdje ima puno zgodnih studentica. I trebam crne, jako crne naočale.
- Za što?
- Da žena ne vidi gdje gledam.
Otac bira pištolj u trgovini oružjem. Prodavač mu kaže:
- Oče, u Bibliji piše - ne ubij... Otac odgovara:
- Da, na koljenima sam!
U apoteci sam na poklon vidjela kondome u jednom pakiranju od 12 komada i 1 higijenski uložak. Nisam mogla odoljeti i pitala sam prodavača zašto mu treba salveta na poklon! Ubio me odgovor: "Obriši znoj sa čela!"
Dolazi žena u skupi butik. Na ulazu je dočekuje mladi prodavač:
- Zdravo! Želim vam dobrodošlicu u našu trgovinu. Kod nas možete kupiti gotovo sve - od torbice do bunde, sve od vodećih proizvođača i modnih dizajnera, samo ekskluzivni modeli...
- Ali ja nemam gotovine...
- Zašto si onda došao ovamo, budalo?! Odlazi odavde!
-... Imam samo kreditnu karticu.
- Bok opet!
Sarah kontaktira prodavača slasticarnica:
- Koliko koštaju ove dvije bombonijere?
- Ako uzmete dvije odjednom, dat ću vam 75 rubalja.
- A da je samo ovaj, što je lijevo?
- Onda preko 50.
- Dobro, daj mi ovaj s desne strane.
- Usput, kupi mi u isto vrijeme dvije pipete.
Muž se vraća bijesan:
- Zašto?
- zbuni se supruga.
Sarah - prodavačica povrća i voća:
- Naručio sam ti tri kilograma šljiva! Platio sam! I doveo mi je sina, ja sam ga izvagao - samo dvije kile! Prodavač:
- Jeste li izvagali svog sina?
Plavokosa žena ulazi u trgovinu. Prodavac je pita:
- Što djevojka želi?
- Djevojka želi Martini, ali je došla po kruh...
U paviljonu. Čovjek:
- Imate li muške gaće? Prodavačica:
- Nažalost, samo ženski. Ali kakva je razlika, uzeti ih?
- Sad ću ga izvaditi i pokazati ti razliku.
Plavuša u trgovini: "Reci mi, koja je razlika između ovo dvoje?" Mobiteli?” Prodavač: “Ova dva mobitela razlikuju se po tome što je jedan player, a drugi kamera.”
Mali Yasha je došao kupiti čokoladnog čovjeka. Prodavač:
- Koga želiš, dječaka ili djevojčicu? Yasha je pomislio i shvatio:
- Naravno, dečko!
Putin je odlučio vidjeti kako žive obični ljudi, našminkao se, presvukao i otišao na tržnicu. Prilazi prodavaču mesa:
- Koliko košta kilogram mesa?
- Zato što je naš predsjednik seronja! Putin otišao, sutradan dolazi u odijelu, s osiguranjem, kod istog prodavača:
- Zdravo - Zdravo, Vladimir Vladimirovič - Koliko vas košta kilogram mesa?
- 800 rubalja - Zašto je tako skupo?
- Rekao sam ti, seronjo, jučer!
Ruski umirovljenik ulazi u estonski dućan i na lošem estonskom traži da izvaga 250 grama sira. Prodavačica dugo sluša i na kraju odgovara na ruskom:
- Gavrittje pa-ruski, ja pa-annimayu. Umirovljenik odgovara:
- Vaš ruski jezik slušamo već 50 godina. Sada slušajte naš estonski.
Odesa. Jutro. Dovođenje. Rani klijent prodavačici:
- Dobro jutro tebi, Manechka, još uvijek cvjetaš i mirišeš!
- Ne, pogledajte samo ovog idiota! Zar ja trebam uvenuti i smrdjeti se?!
Prodavačica na štandu noću nije htjela prodati votku dvojici zavarivača, a oni su joj zavarili prozor.
U apoteku ulazi jež. Priđe prodavaču i kaže:
- Treba mi 90 kondoma. Iza stoje 2 vjeverice:
- Ha-ha-ha-ha. Jež polako crveni:
- 92 kondoma.
Čovjek je ušao u antikvarijat, bezvoljno pogledao pult i spremao se otići. Odjednom na ulazu ugleda mačku kako pije mlijeko, a tanjurić (majke nigdje!) - Tutankamon! 7. stoljeće prije Krista! Čovjek se vraća prodavaču:
- Oprostite, ja sam usamljena osoba, živim bez prijatelja... Jako mi se svidjela vaša mačka... Možete li mi je dati?
- Ne ne. Moja je djeca jako vole.
- Pa, tako sam usamljena... dat ću ti 10 dolara...
- Ne, ne, nije na prodaju. Na kraju smo se dogovorili za 150 dolara. Čovjek odlazi i okreće se na vratima:
- Vaša mačka je vjerojatno navikla piti iz ovog tanjurića, hoćete li je vratiti?
- Ne ne.
- Dat ću ti 10 dolara za to...
- Pa šta pričaš, ovo je Tutankamon, 7. stoljeće prije Krista... Prodao sam već 87 mačaka!
U dućanu na vješalicama vise muške gaće s natpisima na prednjoj strani: “Želim samo Irishka”, “Hoću samo Katyushka” itd... razna ženska imena. Kupac pita prodavača:
- Postoji li neka s natpisom: “Želim samo svoju ženu”?
- Ne, ali ima jedan s natpisom: “NEPRAVI MUŽ”.”
Danas sam brala cvijeće na tržnici. Prodavačica viče:
- Samo pomiriši, trajat će tjedan dana!!
Pita baka prodavačicu u trgovini za kućne ljubimce:
- Zašto ova papiga na jednoj nozi ima zavezanu plavu, a na drugoj crvenu vrpcu?
- Povuci plavu - pričat će njemački, povuci crvenu - engleski.
- Što ako izvučeš dva? Papiga:
- Što, što... Past ću na guzicu!
Stariji par Abram i Sarah prilaze štandu s pilićima na tržnici. Abram pita:
- Koliko košta tvoja piletina? Prodavač odgovara - deset rubalja.
- Abram - koliko brzo?
- Osam? Da, ne dam piletinu od šest ili četiri rublja za ovo. Saročka, imaš li dvije rublje?
- Daj ovom drugu rubalj, neka ti da pedeset dolara sitniša.
Čovjek je jednom čuo da u Gruziji prodavači ne daju kusur. A jednom u Tbilisiju predaje novac za čašu piva. I Gruzijac mu daje kusur.
“Čuo sam da u Gruziji ne daju kusur”, iznenadio se čovjek.
- Dakle, nema piva, draga!
- odgovara Gruzijac.
Dolazi krokodil Gena u trgovinu za kućne ljubimce i kaže:
- Daj mi hranu za pse, mačke, krave, koze, ribe i papige. Prodavač:
- Kako si pametan! Imate toliko životinja koje žive u vašoj kući! Gena:
- Ne, imam jednog koji živi sa mnom, ali ne mogu shvatiti tko je to.
Kupim pileće glave za mačke, danas zamotana, poslije posla, kažem prodavaču: Imate li mačje glave? Na što ona odgovara: Trebate li hraniti kokoši?
Naručio sam sat otporan na udarce u online trgovini. Izabrao sam dostavu ruskom poštom. Ako stignu zdravi, prodavatelj ih nije prevario.
Prodavač Euroset prodao je dušu vragu. I mali slučaj.
Muškarac na odjelu trikotaže skida svoje gaće s vješalice. Prodavačica viče:
- Čovječe, ne skidaj gaćice u hodniku, dođi ovamo, dat ću ti ovdje.
"Dugujem 10 kopejki", - ovom je frazom prodavačica Lena zaradila svoj prvi milijun.
U supermarketu je Uzbekistanac koji nije znao kako se na ruskom kaže piletina našao jaje i upitao prodavačicu: "Gdje je mama?"
Žena šalje muža u apoteku da kupi kondome i kaže:
- Usput, kupi mi u isto vrijeme dvije pipete. Muž se vraća bijesan:
- Nikad više neću u apoteku!!!
- Zašto?
- zbuni se supruga.
- Tražim od prodavačice dva kondoma. Ona kaže: "Nestalo nam je kondoma." Ja kažem: "Onda mi daj dvije pipete." Samo da čuješ kako se smijala!!!
Dječak dolazi u trgovinu:
- Daj mi bocu votke! Prodavač:
- Ne dam ti, još sam premlad!
- Da, otac me poslao!
- Pa poslao sam, i što sad - napiti se zbog ovoga?
Prodavačica Natasha osjećala se zauvijek mladom, jer su joj sa 70 godina još uvijek prilazili: "Djevojko, mogu li dobiti Winston blue!"
Ljekarna. Mladi prodavač:
- Bake danas toliko slome srca, magnetske oluje? Iskusan prodavač:
- Ne, stigli su računi za stanove...
Armenac čita na štandu s pivom:
- Nema piva, ali za Armence uopće nema piva! Pita prodavača:
- Zašto uopće ne za Armence?
- Jer kad Armenci pitaju:
- Ima li piva?, odgovaraju im:
- Ne, onda će sigurno ponovo pitati:
- Apsolutno ne?
U trgovini prodavač mijenja cijenu na prijenosnom računalu s 25 tisuća rubalja. za 20 tisuća kuna.
Vicevi o "prodavač prodavačica"
Kupac pita prodavača.
- Zašto je odjednom tako pojeftinilo?
- Novogodišnji popusti su gotovi.
Pet Shop. Prodavač kaže kupcu:
- Budite oprezni s ovom hranom, može izazvati zatvor kod hrčaka.
- Znate, naša mačka voli skakati po našoj komodi na kojoj je akvarij s hrčkom. Dakle, naš hrčak nema zatvor.
U trgovini za kućne ljubimce, plavuša se obraća prodavaču:
- Oh, kako lijepo! Reci mi, je li ovo mačka ili mačka?
-Zar ne možete reći svojim ušima?
- Odrediti po ušima? Ne mogu.
- Ovo je zec.
U Odesi, na Privozu, žena pita prodavača:
- Zašto ti je haringa kriva?
- Uhvatili smo ga na skretanju...
Odesa. Tržište. Kupac pita prodavačicu:
- Reci mi, imaš li limuna?
- Da, koliko?
- 15 komada!
- Ima ih samo 12!
- Pa neka nam bude što imamo!
- Ne mogu, što ću onda trgovati?
Dječak dolazi u prodavaonicu igračaka i daje prodavačici novčanicu iz igre Monopoly.
- Daj mi plišanog tigra, molim te.
- Dječače, ovaj novac je igračka!
- Dakle, tigar nije pravi!
Krokodil Gena dolazi u trgovinu za kućne ljubimce.
- Daj mi “Pedigree”, “Chappy”, krvavice, hranu za kornjače, za miševe, puževe za zamotavanje, još... Prodavac:
- Koliko životinja imate??? Gena:
- Samo jedno, ali pokušavam shvatiti što je TO...
Prodajete li šibice s glavom na drugoj strani? Odgovor prodavača koji nije Židov:
- Ne držimo takve ljude. Odgovor židovskog prodavača:
- Sad ću pogledati. Čini se da jedna kutija leži na gornjoj polici...
Na odjelu ribe tip traži kilogram kapelina.
“Uzmite ovaj”, predlaže prodavačica, “malo je skuplji, ali pogledajte kakvog je kvaliteta!”
- Hvala, nema potrebe, ja sam za mačku.
- Ali mačke ne jedu kapelin!
- čudi se djelatnica prodaje.
- Pa... Ovo su samo prva tri dana.
Ulazi tip u apoteku i kaže: daj mi paket kondoma. Prodavač: Trebate li paket? Momak: ona nije moja lijepa.
Na tržnici se prodavačica obraća ženi u prolazu:
- Gospođo, imam bluzu samo za vas.
- Zar nema muškarca za mene?
Shawarma i prodavači shawarme potukli su se na stanici Bologoye.
Mladić dugo hoda duž reda cvijeća, birajući bolji buket. Pomno gleda i njuši. Jedna prodavačica ne izdrži i viče:
- Čovječe! Pomirišite - trajat će tjedan dana!
U trgovinu ulazi mlada i lijepa djevojka i pita stariju prodavačicu:
- Koliko košta ova tkanina?
- Jeftin. Jedan metar - jedan poljubac.
- Da, stvarno jeftino. Uzet ću 10 metara. Evo moje adrese, baka će platiti.
Čovjek ulazi u trgovinu Ženska odjeća i pita prodavačicu.
- Curo, imaš li gaćice?
- Ne.
- Je li na rasprodaji?
Kupujem wc papir, stavljam ga u torbu, pita tip iza mene:
- Mekano? ja:
- Meko, meko! On:
- Inače sam ga prošli put uzeo i mazao sve do krvi! ja:
- Što, zar ga tako često koristiš? Okrenem se, a on dodirne četkicu za zube. Prodavač je skoro pao od smijeha!
Jako debeo, jako debeo čovjek dolazi u trgovinu i kaže prodavaču:
- Voljela bih vidjeti kupaće gaćice koje bi mi pristajale. Prodavač (gledajući ga užasnuto):
- Ja isto!
Čukči dolazi u trgovinu Elektronika.
- Imate li televizore?
- on pita.
- Jedi.
- odgovara prodavač.
-Ima li obojenih ljudi?
- Jedi.
- Daj mi zeleno...
Stigla je kriza.
Prostitutka misli, pa sad će morati postati prodavačica.
- Prodavačica misli, dobro, sad ću morati na ploču.
Prodavač na tržnici toliko je nahvalio njegov proizvod da nije ni primijetio kako je počeo ljubiti svinjsku glavu.
Prodavačica, jučer ste mi dali krivi kusur.
- Pa, što radiš, dečko? Jučer sam trebao doći. A danas je kasno.
- Dobro, onda ću zadržati ovih dodatnih 500 rubalja.
Od malena sam išao s ceduljicom kupiti ocu pivo. S vremenom su se prodavači navikli na mene, a oca sam isključio iz ovog lanca.
Direktor velike trgovine, vidjevši kako se prodavačica svađa s kupcem, priđe joj i kaže:
- Zar ne znaš da je kupac uvijek u pravu? Što vam je ovaj gospodin maloprije rekao?
- Da smo svi mi ovdje lopovi.
Dolazi plavuša u trgovinu autodijelova i pita prodavača:
- Imate li senzore?
- Kakvi senzori?
- Pa takav da kad te šutnem u zadnjicu zasvijetlit će ti svjetla...
Čovjek ulazi u apoteku i obraća se prodavaču:
- Htio bih sedativ, molim.
- Trebate li kapi ili tablete?
- Nemoj me ljutiti, štetočino!!!
U dućanu dječak kaže prodavačici:
- Teta prodavačica, jučer ste mi dali krivi kusur.
- Pa, što radiš, dečko? Jučer sam trebao doći.
- Dobro, onda ću zadržati ovih dodatnih 850 rubalja.
Pita djevojka u robnoj kući:
- Daj mi haljinu dugu 60 cm da se vide košarice. Prodavač:
- Zatim uzeti 40 cm dužine da se vidi cijeli servis.
Nakon što je kupio kondome i Antipolitsay na kiosku, građanin Petrov u potpunosti je prodavačici otkrio svoje planove za večer.
Nakon događaja u Černobilu, kupac na tržnici pita prodavača:
- Odakle ćeš biti? Ne iz Černobila za sat vremena? Prodavač ogorčeno uzvikuje:
- Što si ti, momče, Gruzijac, ne bačiv?!
Armenski radio je upitan:
- Koja je razlika između neiskusnog prodavača i iskusnog prodavača?
- Neiskusan prodavač će robu kojoj je istekao rok trajanja staviti na izlog ispred vas, a iskusan prodavač će je prvo odnijeti u stražnju prostoriju i pričekati dok ne odete.
Antikvarijat. Otvaraju se vrata, na pragu je napušeni narkoman, u kožnom kaputu i tamnim naočalama. Prilazi vitrini, naslanja se na laktove i dugo gleda. Zatim pita prodavača...
“Oprostite, djevojko, što je ovo”, pokazujući na prozor, “Brončani konjanik?”
- Ne, ovo je Zelena svinja - kasica prasica.
- Zelena svinja? Jebote, završi...
U kasni sat u trgovinu ulazi časna sestra i uvjerivši se da nema nikoga kupuje kutiju piva. Prodavač, sarkastično:
- A što će ti ovo pivo?
- Kosa bolje raste ako je perete pivom..
- A-ah-ah! Pa onda preporučam ove slane štapiće...
- Umjesto toga možete koristiti uvijače.
Brat, nakon što je odlučio lijepo paziti na novu djevojku, odlazi u cvjećarnicu. Pita prodavačicu:
- Slušaj, čuo sam da ako pokloniš jedan cvijet, to će značiti:
- Ti si moje jedino. Ako tri, onda "Volim te." A ako dam 555, što to znači? Prodavačica:
- Imam puno novca.
Pozdrav, kako vam mogu pomoći?
- Ništa. Vi ste prodajni savjetnik. Beskoristan si.
Priča mi se stvarno dogodila i ovo nije slatka pastorala koju je izmislio jedan briljantni autor. Iz serije “i svi su se smijali”. Ja plaćam svoje kupovine. Prodavačica me poznaje i zanima je zašto sam prestao kupovati kruh.
- Zadnji put sam našao muhu u tvojoj štruci. Prodavačica je razrogačila oči:
- Živ? Mislim da sam prestar za ismijavanje i osvrnem se po redu, a ljudi sa zanimanjem čekaju moj odgovor. Okrenula sam se prodavačici:
- da
Plavuša kupuje cipele. Prodavač:
- Prva dva-tri dana cipele će vam biti malo tijesne.
- U redu je, nosit ću ih tek sljedeći tjedan.
Prodavač shawarme, mijenjajući pelene svom djetetu, iz navike je dodao salatu i majonezu.
Viđao me svakakve: i ofarbanu, i nešminkanu, i kockastu, i u kućnoj odjeći, čupavu i pospanu. On je prodavač u trgovini blizu moje kuće.
Starica u samoposluzi kaže prodavačici:
“Htio sam kupiti pet kilograma krumpira, ali bojim se da ih neću moći nositi.”
“Uzmi, baba”, umiruje je prodavačica, “ja ću ti izvagati pa ćeš znati.”
Prodavačica u samoposluzi koja je radila sedmi dan zaredom 3. siječnja ipak je kupcima poručila “Sretna Nova godina”, ali je na njenom licu velikim slovima ispisano “Dabogda crknuo!!!”
Na pitanje prodavačice "Što vam treba?" Tiho sam uperio prst u knjigu “Tajne kunilingusa”. "Jesi li previše lijen da mrdaš jezikom?" - pitala je.
Čovjek ulazi u sportsku trgovinu vukući za sobom padobran. Priđe prodavaču i kaže:
- Znate li da vam se padobrani ne otvaraju?
- Čudno, vi ste nam se prvi žalili.
Kupac:
- Recite mi, ima li ovaj automobil dodatne sigurnosne sustave?
Prodavač:
- Da, u ormariću s lijekovima su još dva kondoma...
Voditelj prodaje nije prodavač, već zaposlenik trgovine koji pita posjetitelje:
- Mogu li vam pomoći?
- i time rastjera one koji su se došli samo ugrijati.
Čovjek u trgovini pokušava prelistati knjigu pod naslovom “Kako nadmudriti prodavača i ne platiti knjigu”. Prodavačica:
- Čovječe, dok ne pozvoniš na blagajni, ne možeš pročitati ovu knjigu.
Čovjek na tržnici ulazi u šator “Gruzijska vina”. Dva prodavača se dosađuju u dućanu. Čovjek im se obrati:
- Imate li Kinzmaraulija?
- Neto daragoj - A, Khvanchkars?
- Neto daragoy - Eh, Rkatsiteli?
- Nat Daragoy Čovjek privuče pozornost na bocu koja stoji u kutu na donjoj polici i pita:
- Što je?
- Ovo je minastsali - neće vam se svidjeti...
Plavuša kupuje cipele.
“Prva dva-tri dana cipele će vam biti malo tijesne”, upozorava prodavač.
- U redu je, nosit ću ih tek sljedeći tjedan.
Prodavači krzna ne mole se bogu trgovine, Hermesu, oni se oslanjaju samo na Kupida.
Žena šalje muža, pijanca, u trgovinu. Dođe on, priđe prodavaču i kaže:
- Daj mi 0,5 bijelog i litru crnog!
Ulazi čovjek u apoteku i kaže prodavaču:
- Daj mi kondom. Prodavač mu je dao kondom. A čovjek ga je bacio na pod i počeo gaziti.
- Ti si, čovječe, skroz bez krova?!
- Tako sam prestao pušiti prije godinu dana!
Iskusni prodavač lubenica jednim klikom na glavu može reći je li njegov sin spreman za ispit ili ne.
Lyosha je pokušao opljačkati trgovinu vodenim pištoljem.
- Prodavač se prvo nasmijao, a onda zagrcnuo.
Dolazi čovjek u trgovinu. pita:
- Imaš li gaćice? Prodavačica:
- Ne. Čovjek:
- Je li na rasprodaji?
Suprug, u metežu priprema za službeni put, nepažljivo sluša upute svoje žene, koja ga opominje:
- Kupi mi spavaćicu i mrežicu za kosu. Nakon što je završio službeni put, muž odlazi u trgovinu i, teško pamteći ženinu narudžbu, kaže prodavačici:
- Daj mi žensku spavaćicu s mrežicom za kosu. Prodavačica mu podrugljivo odgovara:
- Ili ću ti možda dati i muške gaće s vrećicom za jaje?
Čovjek ulazi u suvenirnicu. Ugleda malu brončanu figuricu mačke. Na cjeniku stoji: "mačka - 1000 rubalja, njena priča - 10 000 rubalja." - Mogu li kupiti mačku bez povijesti?
- pita prodavača.
"Naravno", odgovara prodavač, "ali ipak ćete se vratiti po priču." Čovjek kupi malu brončanu mačku i šeta gradom. Odjednom primijeti da za njim ide prvo jedna mačka, zatim druga, pa još jedna. Nakon nekog vremena, tisuće mačaka već ga prate. Čovjek počinje bježati užasnut. Mačke ne zaostaju puno. Zatim zamahne i baci malu brončanu figuricu mačke u rijeku. Sve mačke koje su prethodno trčale za čovjekom odmah skaču u vodu za figuricom i utapaju se. Čovjek se vraća u istu suvenirnicu.
“Upozorio sam te da ćeš se vratiti po priču”, kaže mu prodavač.
- K vragu i povijest!
- odgovara čovjek.
- Imate li malu brončanu Ujedinjenu Rusiju??
Učitavam...
