Sjećam se da je u našoj spavaonici u WC-u stajao natpis: “Zabranjeno je pišati na krivi kurac!” Sada radim u uredu, ovdje je sve pristojno, plemenito, svi su intelektualci, a natpis u WC-u je prigodan: “Dragi zaposlenici, poštujte rad čistačica!”
WC u domu bio je puno čišći.
Najava u WC-u ureda:
“Dragi seronje! Molim vas, nakon ponovne potvrde statusa, ne zaboravite podići naslon jer će drugi doći po vas.
Dragi ubojice! Molim vas, ako nađete da sjedalo nije podignuto, podignite ga, jer se ne zna kada ćete sami doći u iskušenje da postanete šupci.
Pokažite brigu za svoje bližnje!
administracija"
U našoj kući je bila izvješena obavijest: “Poštovani mještani, zbog prenaseljenosti mikročetvrta prikupljaju se potpisi za otvaranje Dječji vrtić, klinika, škola, bazen i ludnica. administracija."
CAVITA: oglasili su nam na poslu, kažu da trebamo domara i čistačicu. Dođe neki Ravšan, ne razumije ni riječ ruski.
CAVITA: Pitamo: Jeste li došli na posao da se zaposlite?
CAVITA: Očito je čuo poznatu riječ, kimnuo glavom, viknuo: radi! da, posao!
CAVITA: Pitamo: za koju poziciju?
CAVITA: On je ovakav (pravim Jamshutovim glasom): Tajiiiiik!
Nije li vrijeme za ludovanje
Od ludih, ostvarenih ciljeva,
Od slijepe, krvave revnosti,
Nije li vrijeme za ludovanje?
Nije li vrijeme za ludovanje
Iz džepa bez dna s vremenom,
Iz zemlje, kao pojeden okrajak,
Nije li vrijeme za ludovanje?
Nije li vrijeme za ludovanje
Od naroda koji su još nedovoljno uhranjeni,
Od rata svih susjeda,
Nije li vrijeme za ludovanje?
Nije li vrijeme za ludovanje
Od šećera do gutanja šećera,
Od pucanja, srkanja, prdenja,
Globalnoj zajednici s kučkama
Nije li vrijeme za ludovanje?
A.Kharik
Na našem poslu čistačica je u WC-u zalijepila obavijest:
"Gospoda!!
Molim vas budite precizniji!
Inače ću šalice prati istom krpom kao i WC!
Uredski voditelj zaštite okoliša."
Nedavno u muškom WC-u našeg FAU-a (Financijska uprava
uprave) tajnici su po naputku svoga voditelja objesili slijedeće
priopćenje (u 4 primjerka): “Poštovani, poštujte učestalost i
red." Što su djevojke mislile pod "učestalošću" ostala je tajna, ali
uvažena gospoda izlazila su iz WC-a nasmiješena ili tajanstvena
izraz lica.
Istina, dan kasnije reklama je promijenjena, zamijenjena je jedna riječ: “Frekvencija”
na "Čistoću".
Na poslu imamo prostoriju za pušenje u WC-u, a pepeljara je prilično skupa
Nezgodno je za bacanje pepela u njega.
Sukladno tome, pisoari se često koriste kao pepeljare.
Pa evo ga.
1. Prije nekoliko godina tamo je bila objavljena nevjerojatna obavijest: NEMA PISOARA
TRESI SE! Naravno, nije dugo trajalo...
2. Baš prije neki dan ponovno su zalijepili obavijest: „NE TRESATI PEPEO
PISUAR!", pa je jedan šaljivdžija (znam i tko!) dodao zarez...
"NE TRESI PEPEO U PIČKU, ARA!"
To je u biti to.
Danas je ispred ulaznih vrata izvješena nova obavijest. Kao uvijek,
tiskani
na starom je matričnom pisaču, tekst se vidi samo ako se približiš
Zatvoriti. Priđem i pročitam: “Dragi građani, oprez, moguće je
padanje pločica“... Zastor.
Kuća sa sranjem?
Stoga smo u dekanatu objavili: dekretom rektora broj, studentima prve godine koji nisu prošli defloraciju neće se isplaćivati stipendija. Za pitanja u vezi defloracije obratite se dekanatu. Dean tako i tako.
Čini se da su se prijavili, jer onda je osvanula obavijest: neovlašteno isticanje reklama za posljedicu je isključenje. Dekan.
Javne površine su pod video nadzorom. Svi!
Jeste li pljuvali? Digni glavu! Smile, snima te skrivena kamera!
Ovdje puše naivčine, gubitnici i seksualne manjine.
Dragi posjetitelji, vježbajte ciljanu paljbu, osvrnite se nakon granatiranja. Ako pogriješite, upotrijebite četku. Ostavite metu slobodnu za sljedećeg strijelca.
U suprotnom, video s vašom osobnošću i vašim postignućima bit će poslan na YouTube.
Dragi drugovi i gospodo!
Ljubazno vas molimo - ne budite neandertalac, pustite vodu za sobom!
Poseban zahtjev za muškarce: napumpajte mišiće - podignite WC dasku prije procesa!
Dragi muškarci!
Molim te idi ravno u rupu!
Sjednite udobnije, nemojte se sramiti!
Bez obzira na vaše ciljeve i postignuti rezultati molim te operi to nakon sebe!
Ako postignuti ciljevi premašuju sva očekivanja, upotrijebite kist!
Sve što ne završi u WC-u ponesite sa sobom!
Ne laskaj sebi – priđi bliže!
Glavna stvar nije doseći, već prenijeti!
WC koristite isključivo za namjeravanu svrhu!
Plivanje, brijanje i pranje rublja je strogo zabranjeno!
Prilikom korištenja toaleta, molimo vas da budete što precizniji!
Ne stavljajte noge na WC!
Ovo nije cirkus! Vi niste akrobate!
Koliko god se trudili
Ništa dobro neće biti od vas!
Dragi sudionici toaletnog sakramenta!
Ne zaboravite da WC četka nije dizajnerska instalacija,
kako neki misle!
Ne bacajte bikove u WC!
Ne seremo vam u pepeljare!
Ženke se dijele na - djevojke - žene - starice.
Djevojke se dijele na - već djevojka - još djevojka - djevojka s djetetom.
Žene se dijele na – daću – ne dam – ne dam ti.
Ali stare žene ne dijele - one se raspadaju!
Sve je već napisano prije nas...
Ako pušiš bull,
nemoj ga gurati
bolje baci iza WC-a
i opet dim!
Nijedan čovjek nije sam pun čaja!!!
Nemojte piti iz WC školjke, tamo ima bakterija i infekcija, povucite ručicu, ispustite vodu, otpuhnite pjenu i onda pijte!
LJUBAV, LJUBAC, ČEKANJE!!! a JA GLEDAM TE SAD! IZ PODZEMLJA
Osmijeh! Snimaju vas skrivena kamera!
Ako nemate što raditi, nemojte to raditi ovdje!!!
Držiš sreću u rukama...
Kakav stol, takva i stolica
Ako vam je tijelo loše, druže, upotrijebite klistir.
Uvjeri se, druže, sam - klistir odlično djeluje!!!
Ti si nam dosjetka, a mi tebi smeđi izmet!
Ne ostavljajte svoje prijatelje u bideu...
Podigao sam sebi spomenik, ne rukama napravljen -
Šesnaest redova u javnom zahodu.
Ovdje je sve domaće, sve poznato,
Pogledajte ga – pravi je praznik za oči!
Opet padam u blaženstvo
Na žuđenom WC-u.
Ne pišajte po zidovima – isprat ćete grafite!
Ništa dobro neće biti od tebe...
Isperite bez obzira na postavljene zadatke i postignute rezultate!
“Pažnja svima koji dolaze! Dok radite svoj veliki posao, molimo vas da ga operete zbog drugih, a ako rezultat NADMAŠI sva vaša očekivanja, molimo vas da koristite četku!”
„Pozdravljamo sve koji će morati ostati ovdje duže vrijeme”
"Svijetla linija u tvom životu", natpis iznad role toaletnog papira.
“Drage dame! Ne penjite se na WC školjku s nogama, imate mnogo drugih načina da budete na visini!!!"
U školskom WC-u: Draga djeco, zbog vaše osobne sigurnosti molimo vas da nakon ustajanja iz WC-a pustite vodu!
“Dragi faraoni, molim vas, operite svoje piramide”
Molim te, operi se za sobom, nisi u selu!
Ne laskaj sebi, priđi bliže!
“Ako rezultat našeg rada nadmaši sva vaša očekivanja, ne zaboravite pustiti vodu za sobom!”
Natpis u ženskom WC-u instituta: "Molimo vas da ne bacate higijenske uloške s mesom"
U WC-u jedne avijacijske pukovnije pisalo je: Uspjeh bombardiranja kuje se na zemlji!
Točnost - uljudnost kraljeva
Na jednom WC-u je pisalo: "Neće te narodna staza prerasti!"
...neka zidove ovog WC-a krase humor i satira...
Kod muškaraca piše:
ZA VRIJEME BOMBARDIRANJA SAKRIJ SE ISPOD OVOG URINACA, TAMO IONAKO NITKO NE IDE....
U klubu: ako je ABORTUS UBISTVO, onda je PUŠENJE kanibalizam
"Omiriši miris slobode"
Dragi sportaši!!! Molimo vas da klizaljke ne nosite na WC-u
digni se!!!
Natpis na tipki za ispiranje: IZBRISANO
U kući prijatelja: "Ako nema brave u WC-u,
To znači da su svi u stanu."
U školi su na vrata WC-a objesili natpis:
SOBA ZA CITANJE
i ispod:
otvoren svakim danom osim vikendom od 9.00 do 16.00 sati
U medicinskoj spavaonici na WC-u:
“Odjel za mokrenje i izlučivanje fecesa!”
Na vratima "okreni se i vidi da li ti je savjest čista"
Prijavi se u WC: dodaj me za prijatelja!
Prijavite se u WC:
“U životu svake osobe dođe trenutak kada svaki papir postane vrijedan.
Prijavite se u kupaonici studentskog doma: Ako ne možete pogoditi, kupite nišan!
odmah ispod isti natpis samo na engleskom - posebno za crnce
Na vratima javnog WC-a: “WC se plaća. Cijena - po dogovoru“
"Pažnja! Ne ostavljajte za sobom organske tvari. Čistačica poznaje Voodoo tehnike"
WC nije podij! ne hodaj po njemu!!
Učitavam...
