Он умел облечь свою мысль в такую филигранно-четкую и остроумную форму, что почти любое его высказывание тут же превращалось в афоризм. Это дало возможность Найджелу Рису сказать:»Во всех сомнительных случаях цитату следует приписывать Джорджу Бернарду Шоу».
Правила жизни Бернарда Шоу
- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
- Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
- Ненависть - месть труса за испытанный им страх.
- Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
- Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
- Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.
- Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
- Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
- Самый большой грех по отношению к ближнему - не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
- Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
- Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
- Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
- Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием «жизнь».
- Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
- Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет - тот учит других.
- Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
- Газета - это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
- Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
- Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
- Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
- Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
- Человек - как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
- Репутация - это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
- Человек, который ни во что не верит, всего боится.
- Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
- Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
- Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
- Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
Источник rosa-tv.com
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов.
А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.
Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на cекc пригласи, не пожалеешь.
188>
- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
188>
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
357> Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
Видел сегодня по телевизору интервью на тему ЖКХ. Узнал, что если управляющая компания не ремонтирует лифт в нашем подъезде, то государство штрафует ее на 300-500 тысяч. Учитывая, что доходы УК состоят только из наших платежей — вопрос — с какого такого перепугу государство, вместо того чтобы заставить компанию сделать ремонт, отбирает наши деньги на этот ремонт предназначенные?
Сия история давнишняя, произошла она, когда моей дочери было всего два года. Времена тогда были тяжелые, перестроечные. В магазинах было - шаром покати. Пустые полки, в дефиците даже самое необходимое, а уж о роскоши и речи не шло. Почти ничего из продуктов не было, а затем, что было стояли огромные
очереди.
Однажды собралась я к подруге в гости после работы. Забежала в магазин, что-нибудь к чаю прикупить. И вдруг вижу: Пирожные! Настоящие! Бисквитные! Да еще и украшенные огромными кремовыми розами. Правда, цвет какой-то ядовитый! Да Бог с ним, с цветом.
Накупила я угощения на всех! Посидели с подругой, наговорились, напились с ней чаю - время быстро пролетело. Пирожными тоже полакомились, естественно. А одно я оставила для своей малышки. Мы его аккуратненько поставили на тетрадный лист (с пакетами тогда напряженка была, как и со всем остальным, а о контейнерах мы тогда и не слышали) . Чтобы розочки не помялись, тетрадный лист осторожно опустили на дно сумки.
Засиделись мы с подружкой изрядно, так что домой я прибыла в половине первого ночи.
Доча моя была еще совсем маленькой, и в силу своего нежного возраста, да и сложного экономического положения в стране, пирожных никогда не видела. Ехала я домой в автобусе, и представляла, как завтра моя малышка проснется, а я ей покажу лакомство и скажу: » Доченька, это пирожное! » И прямо видела, как она всплеснет ручками и будет радоваться.
Угощение для маленькой моей везла очень осторожно, постоянно напоминала себе: » В сумке пирожное, аккуратнее! ». Из автобуса выскочила с теми же мыслями, сумку несла почти на вытянутой руке, на весу, а не на плече, по- привычке. И повторяла, повторяла: » Галка, не помни пирожное! ».
Живу я на окраине города, в частном секторе, так что места там тихие и малолюдные, особенно в позднее время. От автобуса к моей улице вела короткая дорожка (как я всегда говорила: в два автобуса длиной), да вот беда - фонарь там кто-то разбил.
Короче, бегу я домой по тропиночке, вся такая радостная, сумку держу навесу, мысли только о пирожном. И вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает меня за плечи и начинает тащить в кусты!
А дело в том, что я, когда вижу цель, меня с нее свернуть очень трудно! то есть - я рвусь вперед, домой! А он меня тянет влево, в кусты. Ну не совпадают наши желания! И топчемся мы на одном месте, и громко при этом сопим! Кто-кого перетянет!
И тут я начинаю понимать, что происходит что-то неправильное, нехорошее! И дальше - испуг, желание защититься, и что-то сказать при этом - обязательно (молча, что ли защищаться) . Но только когда напугана, то иногда говоришь и делаешь совсем не то, что от тебя ожидают. Вот и я, вся такая нелогичная и неожиданная оказалась.
Как вдруг заору: » Сц&ка! Ты почему мнешь мое пирожное! »
Не знаю, что подумал насильник, он неопытный, наверное, был какой- то. Но он меня вдруг отпустил. А я опять как заору: » Ты кто такой, чтобы мять мое пирожное! »
И как дам ему сумкой!
Насильник, бедный, отскочил! А я развернулась и сумкой его, сумкой! И ору что-то типа: » Не твое оно, не тебе несла! ».
Несчастный насильник, видать, совсем охренел. Я не знаю, и никогда не узнаю, что за мысли у него в были голове, но рванул он от меня очень резво - в кусты. Промчался через них и дальше поскакал. А я за ним, и сумкой его, сумкой луплю что есть силы. И ору что-то обвиняющее! В кустах я запуталась, упала, и пока падала, вдруг поняла, что бежать мне нужно совсем в другую сторону.
Домой прибежала злющая. Пирожному, конечно - каюк. Сплющилось и розочкам конец наступил. Подровняла его, как смогла, крем с тетрадного листа вилочкой соскребла и сверху намазала. И вилкой же нарисовала на нем решетку. И вот когда решеточку нарисовала, дошло вдруг до меня, что дело-то было серьезное. А потом вспомнила, как я орала - и такой смех меня пробрал, что не могла удержаться - хохотала на всю квартиру, аж повизгивала!
Утром все было так, как я и мечтала. Я сказала: » Доченька, это пирожное! » И моя малышка всплеснула ручками, и очень - очень радовалась. И лакомство ей понравилось, между прочим (да кто б сомневался).
Научись никогда никому ничего не рассказывать. Научись никогда … Ни от кого … Ничего … Не ждать …
Быстрорастворимая пенсия.
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
Дружба — как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много...
Падал обычный майский снег...
Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идет. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти.
А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то грузит и «десятка» дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит что ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идет из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огреб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа, езда по встречке, лишение.
Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орет. Вот же, дурехи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:
— Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? — девушки они все же, чего бы с шуткой не подойти-то?
И вот тут все как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причем даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулем окно еще чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:
— Ну, чего надо-то?
Я, честно говоря, даже опешил немного. И даже ответить-то не успел, как она мне снова задвинула:
— Что, освободился недавно? Что, справку потерял, воровать не умеешь? Помочь тебе, чем можем? Да затрахали вы уже клянчить! – и окошко обратно, бамс, и закрыла.
А я так, как дурак, стоять и остался. Потом к крыльцу отошел, закурил. Ничосе, думаю, сходил лось за солью, вот и делай людям добрые дела. Ну, на себя так со стороны глянул, да вроде нормально выгляжу. Не во фраке, понятно, в каких-то там джинсах, кроссовках, но как бы на бомжа не похож ни разу. Охренеть, короче…
Ну, а дальше все по законам жанра. Мусора их замечают, к ним, брык, подкатывают, инспектор такой-то, все дела. Я стою, курю, наблюдаю. Они тут обе выскакивают, поначалу улыбаются как стюардессы, мол, здрасьте, хи-хи, ойчтонельзятутстоять, хи-хи, амынезнали, хи-хи, ойизвините, хи-хи и так далее…
Минуты три он этим дурам растолковывал, что они, собственно говоря, нарушили. Смотрю, обе зубы сушить перестали, та, что за рулем документы сует ему, а сама вся бледненькая такая стала и глаза уже как озоновые дыры.
Тут он ей доводит, что за это ей будет, и она вообще в транс входит, реветь начинает, мол, простите. И пассажирка вокруг них бегает, щупальцами машет и тоже ноет, простите, отпустите. Тараканьи бега, короче.
А инспектору пофиг, видимо, насмотрелся уже. Вообще не ведется, водительницу оформлять уводит, а пассажирка возле машины остается. Постояла немножко, потом вдруг ко мне оборачивается и так возмущенно выдает:
— Что, нельзя было сказать нам по-человечески! ! ? (По-человечески! !)
— Да, ты мой яблонь цвет – отвечаю – так я же к вам вроде по-хорошему и подходил. А уж почему вы по-человечески не понимаете, я не знаю.
Который сейчас час, если оставшаяся часть суток в 2 раза больше прошедшей?
Правильный ответ в пятницу!
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации.
Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
Джордж Бернард Шоу - английский писатель, философ и выдающийся
критик своего времени. Он единственный человек, который одновременно
удостоен и премии «Оскар» за сценарий фильма «Пигмалион»,
и Нобелевской премии в области литературы.
Бернарда Шоу признавался, что ничему не научился в школах, которые он посещал. Он многое познал из книг Шекспира, Беньяна, Диккенса, Библии, арабских сказок, а также из опер, в которых пела его мать. Его огромный жизненный опыт и мудрость нашли свое отражение в гениальных пьесах и метких высказываниях.
Клубер собрал самые лучшие цитаты Бернарда Шоу:
О жизни
- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
- Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет - тот учит других.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
- Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
- Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
- Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Об отношениях
- Самый большой грех по отношению к ближнему - не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
- Ненависть - месть труса за испытанный им страх.
- Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
- Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
- Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
- Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
- Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
- Брак - это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
О женщинах
- Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
- Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
- Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Об идеях, таланте и званиях
- Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
- Моя слава росла с каждой моей неудачей.
- Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
- Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
Об истории
- Газета - это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
- Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
- Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
- Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
- Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
О человеке
- Человек, который ни во что не верит, всего боится.
- Человек - как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
- Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
- Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
- Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
- Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
- Репутация - это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
- Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
August 13th, 2016 , 10:27 pm
Говорила мне в свое время моя мама. Но эти 2 постулата на тот момент жизни казались мне просто набором правильных слов. Как это - никому ничего не рассказывать? Совсем ничего? Совсем никому? Непонятно. Про спину, ладно, хотя и забивала я на осанку большой толстый болт. Дура.
Мама ничего не отвечала на мои вопросы (я вообще была и есть большой любительницей споров в пустоту и ненужных дотошностей). Отвечала только - с возрастом поймешь. Терпеть не могу эту пропахшую нафталином кислую фразу, но в данном случае именно так и оказалось.
Поняла. И именно что только с возрастом.
Есть темы, на которые накладывается табу, если ты - женщина, а не базарная баба. Не тетка.
- внешность. Своя в том числе. Мы все очень любим говорить в обществе о своих недостатках, мнимых или реальных. Морщины начали появляться, целлюлит на жопе, поправилась, волосы секутся...
- здоровье. Свое в том числе. Строжайший запрет на обсуждение женских проблем, всяких молочниц, вагинозов, эндометриозов и прочей гинекологии. Никаких больных почек, сердец, желудков и метеоризмов. Максимум - голова болит на погоду или давление. И то лучше не надо.
- деньги. Много их. Мало их. На что тратишь. Сколько до зарплаты. Никому никогда. Только кредитору, если реально денег нет и просишь подождать. Остальным - нет. Сюда же стоимость той или иной вещи, если это не консультация.
- рецепты по сохранению красоты и здоровья. Даже не потому, что жадная, а потому, что сразу понятно - искала, интересовалась. Значит, нуждаешься. Значит, красота и здоровье уже "не те".
- кулинарные рецепты (можно в узком кругу, если у вас это принято). Сразу образ мамочки в фартуке с закаточной фиговиной (помните, у всех такая была?) в руке.
- проблемы с партнером. Строжайшее табу. Никаких обсуждений с левыми людьми ваших отношений.
- грязные сплетни и обсуждения чужих постелей само собой.
Когда я работала в муниципальном детском саду, там были традиционны чаепития в сончас. Пока дети спали, воспитатели отрывались. Я долго не могла понять, почему мне так противно их слушать (в разговорах я не участвовала - "молодая слишком"). А основными темами были да... все перечисленные и еще немножко.
Нет, я вполне верю, что кто-то скажет, че за хрень, надо быть проще и не париться. Мне вообще часто говорили про "проще". Но не хочу проще. Не хочу. Во мне медленно, но неуклонно просыпается желание быть леди, а это просто никогда не будет. Так что, никому ничего не рассказывай. И да, спину ровнее!
1. Первое, что надо держать в секрете, говорят мудрецы — свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока этот план не исполнится. Любые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и все разрушить.
2. Второе, что рекомендуют мудрецы, это не делиться тайной о своей благотворительности. Благое дело — большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как зеницу ока. Не нахваливайте себя за хорошие дела. Гордость тут же увидит и отберет все то благо, которое пришло в результате этой благотворительности.
3. Третье, о чем не рекомендуют распространяться мудрецы - это о своей аскетичности. Не рассказывайте налево и направо о ваших ограничениях в питании, сне, сексуальных отношениях итд. Аскеза физическая приносит пользу только если она сочетается и с эмоциональной составляющей.
Почему ничего нельзя рассказывать людям, друзьям и никому о своих планах, о личной жизни, о мечтах?
4. Четвертое, о чем следует помолчать — это о своем мужестве, героизме. Кто-то получает испытания внешние, а кто-то внутренние. Внешние испытания видны, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают.
6. Шестое, чем не стоит особенно делиться с другими — говорить о своих домашних конфликтах и вообще о своей семейной жизни. Запомните: чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Ссора - это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения.
7. Седьмое, о чем не стоит говорить, это о некрасивых словах, которые были от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который, придя домой, рассказывает все, что он услышал глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь.
Как известно, умение достигать успеха очень сильно зависит от мотивации. Мы начинаем действовать лишь тогда, когда испытываем сильное желание получить нечто необходимое, или же напротив – избавиться от того, что нам неприятно. К примеру, в одно прекрасное весеннее утро мы просыпаемся, и проходя мимо зеркала в коридоре, осознаем, что скоро лето, и с этими бедрами надо срочно что-то делать.
Таким образом, у нас в голове включается древнейший механизм «мотивация – действие». И вот мы уже рыщем по просторам Youtube в поисках роликов с активными тренировками или сломя голову бежим покупать абонемент в спортзал. Или же к нам приходит вдохновение, продавать пончики собственного производства по интернету - не суть важно. Просто представьте, что едва загоревшись идеей, вы тут же рассказываете о ней своим подружкам, которые всегда вас так поддерживают. И в тот момент, когда последнее слово слетает с ваших губ, а Ленка, Зинка и Клава восхищенно захлопали в ладоши, срочное желание реализовывать задуманное затухает, сменяясь гордостью за еще не достигнутые результаты.
Думаю, эта ситуация вполне знакома каждому из нас - все дело в том, что наш мозг не всегда способен различить реальную реализацию желаемого, и достижение цели только на словах. В такие моменты наш ум расслабляется и, словно свет в доме, выключает механизм мотивации. После этого нам, естественно, уже куда сложнее заставить себя бегать по утрам, бросить курить, выложить собственный портрет из кукурузных хлопьев - или что мы там еще себе задумали. А смысл? Мы и так довольны собой, морально удовлетворены и вообще красавчики, зачем что-то еще делать?
«Представьте, что сегодня вы кому-то рассказываете о своем намерении. Разве не приятно произнести это вслух? Представьте их поздравления и восхищение в их глазах. Разве вы не чувствуете, что сделали еще один шаг - как будто ваши будущие достижения уже становятся частью вашей личности? А дело обстоит плохо, потому что стоило вам держать рот на замке. Теперь это приятное ощущение теперь будет только мешать вам добиться цели. Когда у вас есть цель, необходимо предпринять какие-то шаги, проделать какую-то работу для ее достижения. Когда же вы кому-то рассказываете о своих планах, сознание оказывается как бы в ловушке ощущения того, что все сделано», - объясняет этот феномен Дерек Сиверс, основатель крупнейшего сайта с инди-музыкой CD Baby.
Но трагичность подобной ситуации состоит далеко не только в том, что мы не добьемся желаемого и не станем более реализованным человеком. Посте того, как мы в красках расписали свои далеко идущие планы своим друзьям и знакомым, а затем не довели дело до конца, наша самооценка начинает стремительно падать. Ведь теперь не только мы знаем, что неспособны добиться чего-то в жизни, но и окружающие. И неважно, что на самом деле думают эти люди, возможно, они совсем и не помнят о том, что вы им рассказали, может быть они искренне расстроены, что вы не пошли дальше, или наоборот - рады, что ваше дело заглохло, ваше подсознание не простит вам душевной слабости в глазах окружающих.
Поэтому, мы не будем ходить вокруг да около, мораль данной статьи проста и стара как мир - если ваша мечта действительно является для вас очень важной, не торопитесь делиться своими мыслями на этот счет или едва сформировавшимися достижениями, пока они не станут более осязаемыми, а вы - более уверенными в своих силах. И как бы нас не распирало от желания похвастаться и почувствовать себя хоть на мгновенье победителями, всегда лучше проявить скромность, и сохранить больше шансов стать победителями по-настоящему.
Никому не говорите о покупке, которую собираетесь совершить. Не рассказывайте друзьям о планах, которые влияют на многое в вашей жизни. Не хвалитесь тем, чего вы еще не достигли, а только собираетесь, даже если у вас есть для этого все возможности. Держите в секрете свою программу, которая находится на стадии идеи или уже в процессе разработки.
Будьте партизаном касательно того, что собираетесь сделать. Вы делаете подножку сами себе, раскрывая свои карты раньше времени. Хваление незавершенными делами грозит полным провалом!
Тщеславие может принимать самые различные облики. Оно может маскироваться в форме желания услышать мнение окружающих о вашей задумке. Иногда тщеславие прячется за маской поиска советов и идей касательно реализации желаемой цели. Тщеславие многообразно в своих проявлениях и люди, дающие ему волю, спотыкаются на ровном месте.
Как говорится в народе: «Тёплая водица не держится в одном месте». Самая распространённая форма тщеславия – это хвастовство в кредит. Вы хвалитесь незавершёнными делами и очень велика вероятность того, что цель так и не будет достигнута.
Вспомните ситуации, когда вы рассказывали о своих планах друзьям, а затем не выполняли обещания. Вы либо начинали что-то делать, но в итоге пропадал интерес, либо вообще не приступали к тому, о чем так живописно рассказывали окружающим. В результате мы, скорее всего, виним себя за то, что распространились о своих планах, а воз и ныне там. Сколько замечательных идей так и остались всего лишь идеями! А причиной этому является банальное человеческое тщеславие.
Особенности работы мозга
Однажды учёные, изучавшие работу головного мозга, сделали поразительное открытие: мозг практически не различает физические движения от воображаемых. Когда человек думает, как выполнить движение, его моторная кора активизируется, как если бы он и в самом деле двигался! Это можно легко продемонстрировать с помощью соответствующей аппаратуры.
Если мы приседаем или же визуализируем этот процесс, не осуществляя реальных физических действий, электроэнцефалограмма мозга показывает активность одних и тех же зон. Тот же эффект наблюдается когда человек «прокручивает» в голове музыку, которую слышал ранее. Несмотря на то, что в данный момент он находится в полной тишине, аппаратура показывает активность зон мозга, ответственных за реальное прослушивание музыки.
Спортивные тренеры раньше других поняли, что отчетливо представлять и делать – это почти одно и то же. То есть, если вы играете в футбол, то можете значительно улучшить свои движения, просто включив в тренировки технику визуализации. Не секрет, что профессиональные спортсмены, претендующие на золото, проводят много времени, отчётливо представляя каждое своё движение.
Вывод первый: Мозг не видит разницы, хвалится человек уже завершённым делом или делом, которое еще не завершено.
К чему это приводит? Когда к нам приходит идея, мозг воспринимает её как незавершённую и человек чувствует желание достичь её. Если у нас нет фотоаппарата, который мы хотим купить, для мозга это является неоспоримым фактом. Фотоаппарата нет. Мы не держим его в руках, мы не фотографируем. Нам нужно хорошенько поработать в этом месяце, чтобы заработать денег.
Но что происходит, когда мы рассказываем друзьям о своём намерении приобрести конкретный фотоаппарат, конкретной модели? Мозг автоматически начинает визуализировать то, как мы приходим в магазин и покупаем его. Или же мы начинаем представлять, что фотоаппарат у нас уже есть.
Мы хвастаемся фотоаппаратом, будто он уже имеется в наличии. Мозг воспринимает это буквально. Если хвалимся – значит есть. А если фотоаппарат приобретён, то зачем напрягаться и зарабатывать на него деньги? Если вы рассказываете друзьям, что собираетесь написать компьютерную игру, будьте уверены, что мозг воспринимает, будто игра уже готова. Зачем напрягаться и программировать, если игра завершена? Мозг не видит смысла в мотивировании человека.
ЕСТЬ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВИЗУАЛИЗАЦИЕЙ КОНЕЧНОЙ ЦЕЛИ И ВИЗУАЛИЗАЦИЕЙ ЦЕЛИ В МОМЕНТ ТЩЕСЛАВИЯ.
В первом случае вы программируете сознание и подсознание на выполнение поставленной задачи и даёте чёткую картину пункта назначения. Во втором случае вы делитесь уже свершившимся фактом с друзьями – именно так воспринимает это наш мозг. Намеренно визуализировать конечную цель необходимо для того, чтобы действительно её достичь. Кто не знает конечной точки движения, тот никогда её не достигнет.
Энергия тщеславия - мощная природная сила.Используйте её!
Допустим, у вас возникла идея нового бизнеса. Будь то открытие необычного книжного магазина или создание интересного Интернет-проекта. Что угодно. Как только мы подумали о конечной цели, сразу же возникает особая эмоция – желание воплотить идею в реальность. В рамках данной статьи, для упрощения, назовём эту эмоцию особым видом энергии - энергией мотивации.
Энергия мотивации выделяется ресурсами организма по запросу. Как только нам захотелось достичь цели, появляется необходимое количество энергии для её воплощения. Чтобы добиться желаемого результата, нам необходимо использовать все сто процентов выделенной энергии, не меньше.
В данном случае, эмоция желания завершить дело, и есть та самая мотивация. Это топливо, которым организм наполнил наши баки, чтобы мы доехали до пункта назначения. Топливо, необходимое для конкретных физических и умственных действий. Но как мы распоряжаемся им?
Итак, изначально у нас есть 100% необходимой энергии мотивации. Мы пришли к другу Пете и рассказали о том, что собираемся открыть необычный Интернет-магазин. Отнимите 10% от выделенного топлива. Теперь вы пришли к товарищу Васе и описали ему во всех подробностях свою идею. Отнимите еще 10%, а лучше все 20%. Затем вы рассказали коллегам по работе, что свободное время собираетесь посвятить новой задумке. Вычтите еще 20%. Рассказали подруге Маше? Снова сделайте соответствующие вычисления. Сколько процентов топлива мотивации осталось в итоге? 30? 5? -60?
Дело в том, что нам нужны все 100%! Мы не доедем до конечного пункта, у нас не хватит бензина. Но что если вы уже потратили половину выделенного топлива? Вы чувствуете потерю интереса. Вы остановились на полпути. Теперь либо вы откажетесь от цели, либо будете ждать, и накапливать топливо снова. Печально, учитывая тот факт, что вы уже рассказали знакомым о своём желании обязательно закончить этот треклятый Интернет-магазин.
Вывод второй: Используйте желание похвастаться для достижения цели.
Стисните зубы и наберите в рот воды! Пускай желание похвастаться толкает вас вперёд! Именно оно движет нас к достижению, подливая масла в огонь. Вы желаете, чтобы окружающие поскорее увидели ваш шедевр, поэтому начинаете делать всё возможное, чтобы это действительно произошло быстрее.
Молчите как партизаны во время второй мировой. Это ваши козыри. Перестаньте расплёскивать понапрасну бесценное топливо. Общайтесь с друзьями, как ни в чем не бывало, будто вам не о чем им рассказывать. Собственно, по сути, так оно и есть!
Таким образом, мы убиваем два зайца. Во-первых, мы не растрачиваем понапрасну энергию мотивации, а во-вторых, даже если мы и остановимся на полпути, об этом никто не узнает.
Обратите внимание, по-настоящему плодотворные люди не делятся своими планами. Они удивляют нас, когда показывают конечный результат. Мы чувствуем уважение к тем, кто несколько месяцев молча делал шедевр. Всё верно. Такие люди действительно заслуживают уважения и вызывают восхищение. А они, в свою очередь, добиваются превосходных результатов лишь потому, что не поддаются желанию разбазаривать собственную мотивацию.
Подведём итоги
1. Мозг не чувствует разницы делитесь вы реальными достижениями или же своими планами на будущее. Когда вы рассказываете о конечной цели, мозг автоматически ставит галочку «цель достигнута». Доказано учёными, проверено электроникой.
2. Не путайте намеренную визуализацию конечной цели и автоматическую визуализацию, которая возникает, когда вы делитесь планами на будущее. Это две разные вещи. Намеренную визуализацию можно и нужно использовать в повседневной жизни. Она даёт команды нашему подсознанию, а оно, в свою очередь, обязательно находит пути для реализации задуманного.
3. Когда мы ставим перед собою цель, нам даётся необходимое количество топлива для её достижения. Топливо это насколько мощно, что стремиться реализовать себя любым доступным способом. Не позволяйте ему реализоваться только лишь в разговорах с окружающими.
Надеемся, что вам понравилась статья о том почему ничего нельзя рассказывать людям, друзьям и никому о своих планах, о личной жизни, о мечтах. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!
Загрузка...
