Trzeba być miłym, troskliwym, pomagać każdemu – tak to jest przyjęte, tak ich uczono. A jednak wielu z nas zadaje rozsądne pytania: „Dlaczego? A kto mi pomoże?!”

Serwis zachęca do krytycznego podejścia do tych kwestii i wspólnego podjęcia decyzji, czy warto pomagać innym osobom, jeśli tak, to jakim osobom i w jakim zakresie, jak reagować na prośby o pomoc, kto i dlaczego potrzebuje pomocy.

Pomaganie bliskim jest naszym świętym obowiązkiem

Nasi bliscy zawsze potrzebują pomocy, a im częściej jej udzielamy, tym częściej jest ona potrzebna. Co za paradoks! Oczywiście dawanie rodzinie jest równoznaczne z dziękowaniem za dobre rzeczy, które dla ciebie zrobiła. I ogólnie jest to naturalne.

Pułapka

Gdy tylko uczyniłeś to dla siebie obowiązkiem, nie tylko skazałeś się na okresowe cierpienie, ale także odebrałeś możliwość rozwoju swoim bliskim. W końcu pomoc babci w nauce obsługi komputera poprzez poświęcenie na to tygodnia to jedno. Ale słuchanie codziennie przez dwie godziny, jak twoja siostra narzeka na męża, to inna sprawa.

Nie rób krzywdy na własną szkodę. Czasami miłość przychodzi w formie ranienia nas, jak lekarze. Odcinając od siebie siostrę, zostawisz ją samą ze sobą – a być może zacznie rozwiązywać problemy, przestając na nie narzekać. A wtedy ci podziękuje.

Czasami trzeba dać ukochanej osobie możliwość popełniania błędów lub cierpienia z ich powodu, zamiast uciekać i decydować o wszystkim za wszystkich. I nie jest to egoizm.

Ponadto musisz przyjrzeć się, co kryje się za prośbami bliskich. Jeśli na przykład twoi rodzice proszą cię o częstszą pomoc na daczy, ale nie masz na to siły, to może po prostu chcą cię częściej widywać i spędzać razem więcej czasu, a to można zorganizować różnie? A jeśli zostaniesz poproszony o odwiezienie chrześniaka samochodem do przedszkola, to może po prostu wykorzystują Cię pod pozorem „więzi rodzinnych”? Taki filtr próśb pozwoli Ci udzielić naprawdę potrzebnej pomocy, nie dając się wykorzystać.

Kiedy nie należy pomagać ludziom i dlaczego nawet szczera pomoc może prowadzić do niepożądanych konsekwencji?

Bezinteresowna pomoc jest dobra. Tego właśnie uczono nas wszystkich w szkole podstawowej. Ale czy nauczyciele i rodzice mieli rację, próbując zaszczepić w nas tę „prawdę”?

Oczywiście miłosierdzie i serdeczna chęć pomocy potrzebującym są godne pochwały. Ale taki altruizm nie zawsze jest przydatny prawdziwe życie. Nie mówimy tu o sytuacjach, w których chodzi o pomoc powszechną (darowizny na rzecz sierocińca czy kawałek chleba oddany głodującemu). Mówimy o sytuacjach, w które „wkręcają” nas samolubni ludzie bezpłatna pomoc w tej czy innej sprawie, błagając o litość. Może to być prośba o poradę w interesach lub podwóz na spotkanie biznesowe na drugim końcu miasta przy złej pogodzie i tak dalej.

A potem, gdy takie prośby stają się regularne, a korzyść z nich trafia tylko do tego, kto prosi, trzeba pilnie pomyśleć. Czy robisz wszystko dobrze? Porozmawiajmy o tym bardziej szczegółowo. Dlaczego więc nie miałbyś pomagać ludziom, którzy mogliby wykorzystać twoją szczerość wyłącznie dla własnych korzyści?

Czy ludzie naprawdę nie potrzebują pomocy?

Skrajności zawsze są destrukcyjne. Nie można położyć kresu jakiejkolwiek pomocy, mówiąc sobie pewnego dnia, jakby się odcinając: „Nigdy nie pomagaj ludziom!” i dalej ciesz się swoim egoistycznym życiem.

Warto jednak nauczyć się wyróżniać z ogólnej masy te osoby, których nieuzasadniona pomoc wyrządzi ci osobiście szkodę i nie przyniesie mu korzyści. Po pierwsze, jeśli Twój czas osobisty i finanse.

Jak często byłeś proszony o drobne rzeczy przez osoby, z którymi nie masz szczególnie bliskich relacji? A jak często nawet nie wyrazili Ci wdzięczności po tym, jak otrzymali to, czego chcieli, lub schodzili ze sztucznym uśmiechem? Zgadzam się, podobne sytuacje zdarzały się w życiu każdego człowieka.

I znów pomagając komuś, marnujesz swój cenny czas, który możesz zamienić na konkretną kwotę pieniędzy.

Spróbuj myśleć w oparciu o ten dogmat. W końcu jest mało prawdopodobne, aby osoba, która zwróciła się do Ciebie z prośbą o spotkanie, zapłaciła tę kwotę po wspólnym przyjęciu przy herbacie, podczas którego, po wykorzystaniu wszystkich swoich mocnych stron, szukasz sposobów na jego rozwój lub rozwiązanie jego problemów .

Jak nie pomagać osobom, które absolutnie nie cenią pomocy?

Aby w takich sytuacjach zachować chłodny i rozsądny umysł, musisz przestrzegać następujących zasad.

Nie musisz pomagać obcym. Trzeba z nimi współpracować dla obopólnych korzyści

Aby mieć pewność, że pomoc nie pogorszy sytuacji którejś ze stron, istnieje kilka łatwych do zrozumienia zasad:

1. Nigdy nie pomagaj ludziom, jeśli nie potrafią tego docenić!

   Każdy miał kiedyś historię, w której chciał szczerze podać pomocną dłoń komuś w swoim otoczeniu. Zdarza się, że z zewnątrz znajdujesz w życiu innej osoby coś, co uniemożliwia jej osiągnięcie sukcesu w tej czy innej dziedzinie. Wielu z nas chciało w takim momencie zwrócić uwagę na problem znajomemu. Ale czy jest to konieczne?

   Z reguły po pokazaniu komuś jego wad, przyjmie on tę demonstrację z wrogością. Niewielu ludzi wie, jak przyjąć krytykę i wykorzystać ją na swoją korzyść. Być może po tym twoja komunikacja zakończy się fiaskiem. Ten scenariusz przynosi najcenniejszą lekcję w Twoim życiu – udzielaj rad tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony. Przecież często nawet najszczersza pomoc zostanie przyjęta przez innych jako chęć przekonania samej osoby o jakiejś słabości.

   Nawet jeśli doskonale wiesz, jak oddziaływać na drugą osobę, aby polepszyć jej życie lub osiągnąć sukces w jakimś biznesie, daj jej możliwość popełniania błędów, nie narzucaj swoich rekomendacji, chyba że zostaniesz o to poproszony. Pozwól nawet bliskim iść własną drogą, nawet tą niewłaściwą z Twojego punktu widzenia.

2. Nie powinieneś pomagać ludziom za darmo, jeśli dotyczy to bezpośrednio Twojej dziedziny działalności.

   Gdzie ta zasada ma zastosowanie? Weźmy na przykład sytuację: jesteś projektantem wnętrz i Twoim zadaniem jest zaprojektowanie i wizualizacja wnętrz. Poza tym, że takie praca twórcza Często osobom z zewnątrz i osobom niezaznajomionym z dziedziną projektowania może się wydawać, że jest to coś prostego i niezbyt czasochłonnego, ale tacy znajomi mają też zwyczaj prosić Cię o osobiste zaprojektowanie wnętrza dla siebie. Za jaką nagrodę? Oczywiście bezpłatnie, „jak stara przyjaźń”. W końcu ich zdaniem jest to normalne. W tym właśnie tkwi haczyk.

   Główną umiejętnością, której będziesz potrzebować, jest umiejętność jasnego i grzecznego odmawiania. I to nie jest niegrzeczność – to jest niezbędny środek bez których Twój kapitał może się zmniejszyć. Nie uchylaj się od prośby, ukrywając się za faktem, że „teraz nie ma czasu” – nadejdzie „później” i ponownie usłyszysz tę samą prośbę. Najlepszym posunięciem jest działanie tak otwarte, jak to możliwe, i jeśli to możliwe, zaoferowanie zniżki za tę samą „starą przyjaźń”.

3. Nie ma potrzeby pomagać ludziom, jeśli nie jesteś pewien swoich umiejętności.

   Możesz zauważyć, że ta rada odbiega nieco od ogólnego zarysu rozważanego tematu. Ale jest to nie mniej ważne niż wszystko, co powiedziano powyżej. Zdarza się, że szczerze pragniemy pomóc bliskiej nam osobie i pragniemy zrobić to jak najszybciej. Często takie szczere pragnienie nie pozwala nam trzeźwo ocenić, czy rzeczywiście jesteśmy w stanie zapewnić osobie naprawdę wykwalifikowaną pomoc? Czy nie zrobimy nic złego?

   Istota opisywanej zasady jest niezwykle prosta – nie warto spieszyć się do bitwy, jeśli nie wiadomo, co robić. Mając najjaśniejsze motywy i biorąc na siebie pomoc ludziom w czymś, na czym sam nie jesteś zaznajomiony, możesz narobić porządnego bałaganu. Wtedy Twój czas zostanie zmarnowany, a nawet Twoja reputacja może się pogorszyć w oczach osoby, którą szanujesz. Zwłaszcza, gdy rezultatu nie można osiągnąć, a osoba nie będzie w stanie ocenić samej próby.

Jak nie pomagać osobom, które nie cenią pomocy i nie żyć z wyrzutami sumienia?

Bądź dla siebie łagodniejszy i nie obwiniaj się za odmowę pomocy przyjacielowi dzień wcześniej. Twoje bezpłatne wsparcie jest potrzebne tylko wtedy, gdy szczerze chcesz pomóc, a dana osoba naprawdę potrzebuje Twojej pomocy.

Nie wtedy, gdy ciągniesz go za obrożę, nie wtedy, gdy „kochasz go na zabój”, nawet wtedy, gdy robisz wszystko bezinteresownie, nie oczekując niczego w zamian.

Jeśli osoba, na którą nie masz czasu ani ochoty, oczekuje od ciebie jakichkolwiek korzyści, bądź pewny swoich odmów i nie bój się nikogo zdenerwować z powodu norm grzeczności. A jeśli zdecydujesz się podać pomocną dłoń, wypowiedz uczciwą cenę za tę właśnie pomoc. Ludzie nie muszą pomagać, jeśli Twoja pomoc nie jest sposobem na rozwiązanie sytuacji, ale powodem do przekazania problemów.

Czwartek, 08 grudnia 2011 14:46 + aby zacytować książkę

..podając komuś kulę, z pewnością nauczy się utykać..

Nie próbuj nikomu pomagać, wykonując za kogoś jego wewnętrzną pracę. Tylko zmniejszysz jego siłę i na pewno nie przyczynisz się do rozwoju jego własnych, ukrytych zasobów.
Zamiast tego pozwól sobie zaakceptować całkowitą i całkowitą porażkę... jeśli upadek wydaje się być tym, co jest mu przeznaczone.
Jeśli zaczniesz podawać komuś kulę raz po raz, z pewnością nauczy się utykać.

Chuck Hillig „Nasiona duszy”
_________________

Nie rozwiązuj problemów innych ludzi

Dobry przyjaciel poprosił o pożyczkę 500 dolarów. Są dolary, ale nie ma ochoty dawać, chociaż przyjaciel. Co wybrać? Albo chęć dawania jest wielka, ale nie ma dolarów. Co wybrać? Co robi człowiek, który kocha siebie i świat? A jeśli spełnione są wszystkie trzy warunki dawania pieniędzy i pożyczasz komuś pieniądze, czy postąpiłeś wobec niego dobrze? A co jeśli właśnie przegrał w kasynie 1500 dolarów i przyszedł do Ciebie stracić kolejne 500, a potem przez 3 lata spłacać je z ogromnymi odsetkami, pozbawiając siebie i swoją rodzinę dochodów, jak w tym przypadku?

Kiedy ktoś nas o coś prosi, najgorsze jest to, że spełniamy tę prośbę, wyrządzając sobie krzywdę, dyskomfort, szkodę. Ludzie wykazują prawdziwy altruizm, gdy dzielą się z innymi tym, czego mają pod dostatkiem. Jeśli ktoś oddał komuś resztę, pomagając mu, ale zostawiając siebie bez wszystkiego, nie jest to altruizm, ale po prostu głupota. Czy zgadzasz się?

Każda osoba ma dość swoich zadań i nie ma potrzeby rozwiązywania problemów innych ludzi. Inna sprawa, kiedy wymieniamy energię pragnień lub pomagając komuś w rozwiązaniu jego problemu, rozwiązujemy swój własny. To się nazywa współpraca korzystna dla obu stron.

Widziałem takie zdjęcie w Doniecku. Około trzyletnie dziecko jechało samochodem elektrycznym w pobliżu supermarketu. A potem jego samochód zjechał na bok. Jeszcze chwila i wjechałby na peron. Ale w pobliżu znajdowała się młodo wyglądająca babcia, która chwyciła samochód wraz z kierowcą i sama go położyła. Dzieciak nawet nie odwrócił głowy na pedał, najwyraźniej nie był to dla niego pierwszy raz. Po chwili znowu przed nim znajduje się pobocze, w które ma zamiar wjechać. Babcia jest właśnie tam. Wydaje się, że to troska, przejaw miłości: żebyś nie pukał, żebyś się nie przestraszył. Czego nauczy się chłopiec, prowadząc samochód w ten sposób?

Ludziom stawia się zadania, które często nazywamy problemami, aby mogli się rozwijać i zyskiwać nowe doświadczenie. Pomaga im to odnieść sukces i osiągnąć swoje cele.

Siergiej Żykin
strona internetowa Self-Love - www.self-love.ru

_________________

Jeśli ktoś chce skonsumować znacznie więcej, niż daje, to już to ma chora osoba.
Chciwość ta może wyrażać się nie tylko w odniesieniu do pieniędzy, może objawiać się zarówno w kategoriach zmysłowych, jak i duchowych.
Każda pomoc jest „narkotykiem”.
Najbardziej najlepsza pomoc dla dzieci – wtedy dzieci nie proszą

Z wielu powodów problemy i próby są nie tylko nieuniknione, ale także konieczne. Zadanie rodziców nie jest ochrona dzieci przed wyzwaniami życia, ale pomoc im w skutecznym pokonywaniu tych wyzwań i rozwoju.

Jak możesz pomóc swoim dzieciom radzić sobie z problemami i niepowodzeniami życiowymi?

Jeśli rozwiążesz wszystkie problemy swoich dzieci, nie będą one w stanie znaleźć w sobie wrodzonych zdolności i umiejętności. W końcu trudności życiowe pomagają dziecku stać się silniejszym i obudzić to, co w nim najlepsze.

Motyl musi podjąć ogromny wysiłek, aby wydostać się z kokonu. Jeśli chcąc złagodzić jego los, przetniesz kokon, motyl wkrótce umrze. Potrzebuje tych wysiłków, aby rozwinąć mięśnie skrzydeł. Uratuj motyla przed tym trudnym procesem, a nie będzie mógł latać - umrze. Podobnie, aby dzieci mogły rosnąć w siłę i swobodnie szybować po tym świecie, potrzebują pewnych wyzwań i pewnego wsparcia...

„...Człowiekowi trzeba pomóc, naruszając siebie, tylko w sytuacji krytycznej, ale w normalnej sytuacji trzeba pomóc, kiedy chce, kiedy nie może tego zrobić - pomoc powinna być krótkotrwała.

A nie da się pomóc komuś, kto nie chce, kto nie potrafi, ale my mu pomagamy.
Nie możesz pomóc człowiekowi bardziej niż on sam sobie.

Ponieważ, jeśli mu pomożesz, zatroszczysz się o niego bardziej niż on o siebie, nigdy nie zadba o siebie.
Zabijesz jego duszę, znienawidzi cię za tę pomoc.”

Nie można okaleczać dzieci, zwalniając je z odpowiedzialności, chroniąc niezależność, odbierając prawo wyboru i pobłażając występkom.
Wynik jest zawsze taki sam - absolutny konsument będzie dorastał bez niezbędnej odporności.

____________________________________________________

Ile razy po fakcie przypominałem sobie o prawie powszechnym

„Jeśli nie proszą, nie rób tego”.

I ile razy go naruszyłem, a potem poniosłem konsekwencje. Nie proszą cię o pomoc, nie pomagaj, w przeciwnym razie zjesz czyjąś karmę.

Zatem wczoraj wszystko powtórzyło się prawie tak jak ostatnim razem. Mężczyzna wylał swoją duszę, choć nie prosiłem i nie miałem zamiaru działać jak kamizelka – to samo prawo, ale z drugiej strony.

Najwyraźniej mam cechy empatyczne, bo tym razem całym sercem poczułam ludzki ból i żal, chociaż tego nie chciałam. Po tym spotkaniu moje objawy powróciły: nudności, jako przejaw odrzucenia i odrzucenia obcej energii, bólu głowy lub bólu serca.

Często chwytamy karmę innych ludzi i znosimy problemy innych ludzi, gdy staramy się pomóc z przyjaznych pobudek, jakbyśmy byli magikami. Oto my, mądrzy i zaawansowani, za pomocą magicznej różdżki machamy i ratujemy osobę od wszelkich problemów.

Czy zostałeś o to zapytany? Tak, to może brzmieć okrutnie.

Ale nie zapominaj, że ta osoba nie prosiła cię o pomoc, może nie zdobyła jeszcze swojego doświadczenia, nie odegrała wystarczająco dużo roli ofiary, a my pozbawiamy ją tego cennego dla jego duszy doświadczenia. I sami stwarzamy problemy.

Zatem wszystkim uzdrowicielom, psychologom i po prostu kondolencje - jedno z głównych praw Wszechświata:

Jeśli cię nie poproszą, nie wtrącaj się w czyjąś karmę; jeśli nie poproszą o pomoc, nie pomagaj.

Zanim pomożesz, zapytaj, czy Twoja pomoc jest potrzebna.

Cóż, jeśli już się dostałeś, zrób pilne sprzątanie.

_______________________________

Biedny, nieszczęśliwy... Czy mam ci współczuć?

Uczyli nas jako dzieci, teraz sami przekazujemy swoje doświadczenie. Zlituj się nad biednymi, pomóż potrzebującym Twojej pomocy. Osobie w tarapatach - współczuj. Wsparcie działaniem, radą, pieniędzmi. Ale są chwile, kiedy wyrządzamy krzywdę. Krzywdzimy osobę, jeśli jest nam jej żal, gdy jest ofiarą okoliczności. Nie pozwalamy mu iść do przodu, zmuszając go do wyznaczania czasu.

Mam studenta. Na pierwszy rzut oka młody człowiek odnoszący sukcesy. Próbuje zrobić karierę. Jednocześnie jest pod stałą kontrolą aktywnej matki. Mama wie, czego potrzebuje jej syn. Gdzie on pójdzie? Z kim się przyjaźnić. Jak dokładnie zrobisz swoją karierę? Mama tłumi wszelkie, jej zdaniem, niepotrzebne odruchy syna. W rezultacie w wieku 30 lat młody człowiek nadal nie założył rodziny. Mama nie pochwalała jego wyboru. Wreszcie jedna z narzeczonych w końcu zdała „test”. Sprawy zmierzały w stronę małżeństwa. A w dniu wyznaczonego ślubu panna młoda po prostu nie przyszła do urzędu stanu cywilnego... Młody człowiek długo nie mógł zrozumieć tego „dziwnego” zachowania swojej nieudanej żony. Ta trauma wpłynęła na wszystkie jego przyszłe relacje z dziewczynami.

Któregoś razu w rozmowie przyznał, że tak bardzo bał się dezaprobaty matki, że z całych sił opierał się rozwijającej się relacji z przyszłą żoną. Jest niezależny. Samotność bardzo mu odpowiada, choć boi się do tego przed sobą przyznać. Strach przed ponownym porzuceniem był zakorzeniony w jego podświadomości. Ciągle narzeka na samotność, a jednocześnie boi się rozpocząć nowy związek.

Prawdopodobnie są w Twoim życiu ludzie, którzy narzekają na swoje życie. I nie robią absolutnie nic, żeby to zmienić. Czasami nie wiemy, co robić. Jakiej rady mam udzielić? Staramy się im pomóc. Zrozum ich, zagłębij się w ich problemy. Ale czy ci ludzie chcą zmian? A może pilnie pielęgnują nasiona użalania się nad sobą? Muszą po prostu bez końca rozmawiać o swoich problemach. Za każdym razem, gdy do mnie dzwoni, jego pierwsze słowa brzmią: „Jeszcze nie żonaty!” Ale nie zadaję mu pytań o jego życie osobiste! Oznacza to, że jest to dla niego ważne, co oznacza, że ​​chce znów płakać w kamizelkę. Chce, żeby ludzie mu współczuli, to nieszczęście...

Nie możesz nikogo zmusić do szczęścia. I nie można cię zmusić do wejścia do nieba. Tylko osoba sama może zdecydować, czego potrzebuje. Tylko on sam może zmienić bieg swojego życia. Jak to jest dla Twoich bliskich? Ci „sabotażyści” chcą rozwiązać swoje problemy kosztem przyjaciół i rodziny. A to wieczne marudzenie, niekończące się narzekania, czasem nawet agresywne żądania odpowiedzi na pytanie, jak on, nieszczęśnik, powinien się zachować, co robić… A to nic innego, jak przerzucenie odpowiedzialności za swoje czyny na czyjeś barki. Nie daj się wciągnąć w cudze gry! Tym ludziom można pomóc tylko w jeden sposób – pozwól im zrozumieć, że czas pustych, współczujących gadek już minął, że Twoja kamizelka jest już mokra od łez, że nadszedł dla nich czas działania!

Jeśli te osoby są Ci naprawdę bliskie, możesz w każdym konkretnym przypadku zaoferować pomoc, która pomoże Ci wyjść z trudnej sytuacji. Ale nie rób globalnej korepetycji! W przeciwnym razie będziesz musiał żałować ich przez całe życie i rozwiązywać ich problemy jak swoje własne. A także zadaj sobie pytanie – dlaczego tak często znajdują się w trudnych sytuacjach? Dlaczego życie stawia przed nimi trudne wyzwania? Może dlatego, że wcześniej żaden problem życiowy nie był przez nich rozwiązywany samodzielnie? Może dlatego, że czas zostać panem własnego życia? Pomóż tym ludziom podjąć własne decyzje. Pierwszy w życiu.

Oceń to! Podkreśl, że wzięcie odpowiedzialności za swoje czyny to połowa sukcesu. Nie ma powodu bać się, że zrobimy coś złego. Niech będzie kolejny błąd, ale mój. Przecież to już jest osobiste doświadczenie, a nie doświadczenie stosowania się do rad przyjaciół. Tylko w ten sposób można się urzeczywistnić w tym życiu.

Przestań ich żałować! Pomóż nam uniezależnić się.

_____________________________

Nie czyń dobrze bliźniemu

Dziwny tytuł notatki, prawda? Wygląda jak jedno z praw Murphy'ego albo podręcznik o obojętności. Ale pomijając fakt, że litość nie jest współczuciem, a cnoty mające dobre intencje zwykle wszystko pogarszają (ponieważ przekazują swoje zrozumienie tego, co dobre osobie z zewnątrz, która tego nie potrzebuje), jest kilka punktów, dlaczego czynić dobro inni w tym sensie, że wysiłki mające na celu pomóc im wzrastać duchowo są złe.

1. Nic nie można zrobić nikomu.

Bez jego wewnętrznej zgody.

2. Wampiryzm.

Gdy człowiek zda sobie sprawę, że może dostać coś za darmo, z łatwością może zacząć męczyć wszystkich wokół siebie, którzy są od niego słabsi. Emocjonalnie, energetycznie itp. Wampir jest zwykle blokowany przed otrzymywaniem energii z otoczenia, blokowany przez jego problemy. Kontynuując wampiryzację lub wzmacnianie swoich wampirzych umiejętności, jeszcze bardziej blokuje się przed światem. I jaki był końcowy efekt banalnego i tak ukochanego oddania komuś własnej (cudzysłów, miejsca mocy, reiki, zmarłego Nauczyciela itp.) energii na jakimś darszanie?

3. Siedem demonów.

Aby wyjaśnić tę kwestię, weźmy analogię, której nie musisz wykraczać poza ten akapit i też o tym nie myśl. To jest ilustracja. Tak więc prosta osoba jest przedstawiona w postaci dzbanka zbierającego wodę w brudnej kałuży. Ponadto na osobistą prośbę. Czasami w jego życiu zdarzają się jasne momenty - z dzbanka wylewa się trochę brudu. Czasem jest ciemno – znowu podnosi ją z kałuży. A potem przychodzi cnotliwy jasnowidz i zaprasza go do całkowitego oczyszczenia! I czyści, co jest typowe. Na początku dzbanek czuje się dobrze, leci, szybuje, wznosi się do gwiazd. Ale chęć nabrania trochę błota pozostała, kałuża jest taka znajoma, ciepła, swojska. I pewnego dnia, nie wiedząc, jak utrzymać się w stanie lekkim, nabiera z kałuży do pełna. Chyba nie trzeba mówić, co się dzieje w jego życiu, skoro przywykł do łyżeczek jako wielkiego zmartwienia.

4. Odwrotna strona.

Nawiasem mówiąc, medium (uzdrowiciel, mistrz-nauczyciel, pomocnik) również otrzyma to, co mu się należy. Nie myśl, że ta strona wyjdzie sucho z takich historii. Nieuchronnie, pracując z ludźmi, przejmujesz od nich problemy innych ludzi. Niepostrzeżenie, powoli. Gdzieś coś przykuło moją uwagę, było podobne do mojego, gdzieś emocjonalnie uczestniczyłem, gdzieś emocjonalnie zachowywałem się jak krakers, gdzieś niezauważone powitanie nadeszło z poprzednich wcieleń. Jeśli mistrz-nauczyciel nie będzie wiedział, jak się z tego oczyścić, jeśli nie zobaczy tego, czego się nauczył, to wszystko zacznie go zatruwać. Zaczyna żyć cudzym życiem i jego problemami, chorobami, nieszczęściami. Jeśli pracuje z publicznością lub wieloma osobami, wielowątkowo, to proces tylko przyspiesza. A ludzie, nawiasem mówiąc, są bardzo szczęśliwi, mogąc uwolnić się od stresu na takich ludziach. Niewielu ludzi chce zmian, chcą tego bez zmiany wewnętrzne machnięciem magicznej różdżki zostali uwolnieni od konsekwencji swojego stylu życia, uzdrowieni i oczyszczeni. I nie powinieneś myśleć, że ktokolwiek jest w stanie zobaczyć, co od kogoś odebrał. To coś jest jak pył księżycowy – zjada i przenika pod hermetyczne skafandry kosmiczne, niepostrzeżenie łącząc się z tobą. Tutaj raczej każdy jest w stanie NIE zobaczyć tego co podniósł.

5. Pomóż słowami.

Najbardziej bezsensowną działalnością jest głoszenie. Nie, może coś się wydarzy. Ale nikt nie jest w stanie zrozumieć ciebie bardziej niż to, co już w nim jest. Na co jesteś gotowy? I najprawdopodobniej kazanie jest powiązane z jakimś egregorem lub z tobą. Jednym z warunków istnienia egregora jest rozpowszechnianie „nauk” w jakikolwiek sposób. Ustnie lub jak powyżej.

6. Niebezpieczeństwo.

Istnieje dla ciebie niebezpieczeństwo i to nie tylko w postaci ataków astralnych wykorzystujących subtelną energię, ale także całkiem fizycznych. Musisz zrozumieć, że normalną, odpowiednią reakcją społeczeństwa na próby podejścia do niego ze zwiększoną świadomością i duchowością jest próba przybicia cię do krzyża i pozostawienia na bolesną śmierć. Nie mówimy ogólnie o różnych przydatnych zastosowaniach percepcji pozazmysłowej. I nie chodzi o bezużytecznych „duchowych” kaznodziejów, którzy masowo zarabiają coś w rodzaju władzy, stad, dojnych krów za egregor, pieniądze itp. Pseudoduchowość, zwłaszcza ta, która pozwala poczuć się dobrze, ważnie, użalać się nad sobą, pychą, pożądaniem i innymi mniej eufonicznymi rzeczami - taka pseudoduchowość ma swoją cenę. Rzecz w tym, że głoszenie Jezusa i reakcja społeczności żydowskiej na nie są kwestiami bezpośrednio zależnymi. Głoszenie Jezusa jest normalne dla świadomości i nienormalne dla społeczeństwa, zachowanie społeczeństwa jest dla niego normalne i nigdy nie potrzebuje żadnej świadomości. Tylko nieliczne, ale w większości duże formacje zbiorowe, pozostaną takie, jakie są, zawsze i na zawsze. Świetlana przyszłość dla każdego to „marchewka dla osła, który ciągnie wiszący przed nim wóz”.

Co robić?

Nic. Bądź przykładem. Aby ci, którzy potrafią czuć, zainteresowali się tym, jak możesz być taki sam, co możesz ze sobą zrobić, aby stać się równie samowystarczalny, cichy, błogi, spełniony itp. Wskaż metody, oddaj wędkę i krzyż na długą podróż. Amen.

Antardhan(Z) http://neosannyas.ru

_________________

Jak pomagać nie pomagając?

Potrzebujesz pomocy bliźniemu? A może człowiek powinien sam przejść wszystkie próby, aby poprzez trudności zrozumieć coś ważnego dla siebie? Czy nie byłoby lepiej stać spokojnie z boku i patrzeć? Czy zatem jest to bezduszność? Jak pomóc osobie, aby nauczyła się pomagać sobie?

Istnieje piękny model, który może pomóc w zrozumieniu tego tematu. Nazywa się to trójkątem Karpmana. Wyobraźcie sobie trzy szczyty, na których jest Zbawiciel, Ofiara i Prześladowca. I wtedy z Ofiarą dzieją się straszne wydarzenia – Prześladowca ją dręczy, Ofiara szuka Zbawiciela, który jednoznacznie zobowiązuje się pomóc i daje jednoznaczne rady. Ofiara postępuje zgodnie z tymi wskazówkami i (jako pierwsza opcja) kończy się niepowodzeniem. Następnie obwinia za wszystko Zbawiciela, ponieważ przekazała mu odpowiedzialność za swoje czyny. Zbawiciel zamienia się w Ofiarę, Ofiara w Prześladowcę, a nowa Ofiara szuka nowego Zbawiciela.

Lub druga opcja. Ofiara, kierując się radą Zbawiciela, brutalnie pokonuje swojego Prześladowcę, czyniąc go tym samym Ofiarą. Nowa Ofiara szuka swego Zbawiciela i wspólnie mszczą się na starej Ofierze, obecnym Prześladowcu i wspólnie na starym Zbawicielu - za to, co doradził.

Albo trzecia opcja. Zbawiciel niszczy Prześladowcę i powraca do Ofiary, aby otrzymać zapłatę za swoje usługi. Może to robić świadomie lub nieświadomie przez całe życie i żądać od ofiary wdzięczności. Ofiara jest zszokowana wielkością tej zapłaty i zaczyna szukać nowego Zbawiciela, który ze starego Zbawiciela uczyni nową Ofiarę.

W ten sposób trójkąty mnożą się, przekształcają i stają się silniejsze. To niekończący się dramat, tragedia i farsa, które widzimy wszędzie i wokół. Czy jest szansa na wyrwanie się z tego trójkąta? Czy można w to nie trafić?

Energia, która napędza trójkąt Karpmana, to przeniesiona, zwolniona odpowiedzialność za działania. Ofiara obwinia Prześladowcę za swoje niepowodzenia i ustawia przeciwko niemu Zbawiciela, starając się wszelkimi możliwymi sposobami wydostać się z sytuacji. Zbawiciel bez wahania bierze na siebie tę obcą odpowiedzialność, nie wątpiąc w iluzoryczne, marudne argumenty Ofiary i podejmuje działania, które ostatecznie przynoszą więcej zniszczenia niż stworzenia.

Udzielając Ofierze bezpośredniej i konkretnej rady, zgodnie z którą powinna podjąć określone kroki, Zbawiciel, czasami niechętnie, bierze na siebie część odpowiedzialności za wynik. Zupełnie nie wiadomo, jak rada zostanie zrozumiana, jak zostanie wdrożona, ale zawsze istnieje możliwość usprawiedliwienia się faktem, że myśli użyte przy wdrażaniu rady nie były Twoje, a zatem „jeśli coś się stanie” tam zawsze jest ktoś, komu możesz powiedzieć: „Zrobiłem wszystko, jak mówiłeś, ale wyszło jeszcze gorzej”. Jeśli Ofiara odgrywa swoją rolę od dawna i zawodowo, wówczas może zaistnieć duże prawdopodobieństwo wystąpienia nieświadomej chęci całkowitego zaprzestania skutków działań za radą, aby jeszcze bardziej zaangażować Zbawiciela w swoje problemy. Dlatego porady często okazują się krzywdą.

Aby nie wpaść w trójkąt Karpmana, należy unikać zostania Zbawicielem i uświadomić sobie szkodliwość bycia Ofiarą. Ofiara w każdym przypadku musi zrozumieć swoją własne powody pojawiają się problemy i wziąć odpowiedzialność za ich rozwiązanie. Zbawiciel nie powinien brać odpowiedzialności za rozwiązywanie problemów innych ludzi. W przeciwnym razie trójkąty będą wirować z nieoczekiwaną dla uczestników szybkością i niszczycielską siłą.

Jeśli chcesz pomóc drugiej osobie, to stwórz warunki, w których zrozumie przyczyny swojej obecności w problemie i weźmie odpowiedzialność za to, co się dzieje. Następnie musi zrozumieć, że nikt nie jest w stanie lepiej niż on sam rozwikłać problemu – uniknięcie rozwiązania jest równoznaczne z porzuceniem umiejętności, której świat chce nauczyć Ofiarę, stawiając ją w tak nie do pozazdroszczenia sytuacji. Jeśli Ofiara sama nie pokona swojego Prześladowcy, wówczas podobne sytuacje będą się powtarzać, aż Ofiara nabierze umiejętności radzenia sobie z takimi sytuacjami.

Ale jeśli naprawdę rozumiesz, że pomoc w danej sytuacji jest ważna i konieczna, zgódź się, że podzielisz się odpowiedzialnością z osobą, której pomagasz. Jeśli Twoja pomoc polega na udzielaniu rad, pozwól temu, któremu pomagasz, świadomie wziąć odpowiedzialność za proces i wszystkie skutki swoich działań za Twoją radą. Musisz mieć całkowitą pewność, że nie spotkasz się z żadnymi skargami dotyczącymi jakości udzielonej przez Ciebie porady (w tym momencie czasami znika chęć udzielenia porady).

Jeśli Twoja pomoc polega na konkretnych działaniach, ustal wynagrodzenie za swoje usługi. Ważne jest, aby zrozumieć, że zapłata nie jest tu prowadzona we własnym interesie – dając ci, powiedzmy, pieniądze, Ofiara w zasadzie płaci sobie. Im bardziej adekwatna kwota, tym bardziej Ofiara zdaje sobie sprawę, że aktywnie uczestniczy w rozwiązaniu swojego problemu. Psychologowie, którzy pracują za darmo lub robią ustępstwa i zniżki swoim biednym i nieszczęśliwym klientom, tak naprawdę sami sobie przeszkadzają – problem nie jest rozwiązany, ponieważ klient nie robi nic, aby go rozwiązać.

Najlepszym sposobem, w jaki możesz pomóc danej osobie, jest stworzenie warunków, w których mógłby on sam rozwiązać swój problem. Na tym polega trik i złożoność zadania pomocnika - ważne jest, aby znaleźć sposób, aby sprowokować osobę do wyjścia poza granice, w które problem wcisnął jego umysł, ważne jest, aby dać nowy stopień wolności jego świadomości. Jeśli w wyniku Twoich działań osoba samodzielnie zrozumie, co należy zrobić, odkryje w sobie środki dla własnego zbawienia i nabędzie umiejętności niezbędne do podjęcia decyzji – będzie to idealny przypadek pomocy. A przeznaczeniem trójkątów Karpmana nie będzie rozwinięcie się.

W sytuacji, gdy jedna osoba pomaga drugiej, ważne jest podzielenie się odpowiedzialnością, aby oboje rozumieli swoje cele i zadania. Idealną opcją jest sytuacja, gdy osoba potrzebująca pomocy zrozumie, że odpowiedzialność za wynik zawsze spoczywa na nim. Odpowiedzialność za proces zmierzania do tego rezultatu można z kimś podzielić. Ale wynik, rozwiązanie problemu, jest świętym przywilejem tego, kto znajduje się w problematycznej sytuacji. Nie da się rozwiązać problemu zrzucając winę na kogoś innego. Inny może zabrać twój problem, ale wtedy stanie się on jego problemem i sam go rozwiąże. Ale niczego się nie dowiesz, prowokując w ten sposób powtórzenie problemu.

Znana jest przypowieść o tym, jak anioł spotkał anioła nad morzem z umierającym z głodu człowiekiem. Mężczyzna poprosił anioła o rybę, ale dał mu wędkę i nauczył go łowić ryby. A potem są te słowa Świętej Matki Teresy:
Prosiłem – i Bóg zesłał mi próby, aby mnie wzmocnić.
Prosiłem o mądrość - i Bóg zesłał mi problemy do rozwiązania.
Prosiłem o odwagę – i Bóg zesłał mi niebezpieczeństwo.
Prosiłam o miłość – i Bóg zesłał nieszczęśników, którzy potrzebują mojej pomocy.
Prosiłem o błogosławieństwa i Bóg dał mi możliwości.
Nie dostałem tego, czego chciałem, ale dostałem wszystko, czego potrzebowałem.
Bóg wysłuchał moich modlitw.

________________

Jeśli zaczniesz od poświęcenia się dla tych, których kochasz, skończysz z nienawiścią do tych, którym się poświęciłeś.
Bernarda Shawa

Czy jest tu granica poświęcenia?
- Tutaj! Będziesz mnie śledzić. Ja mam 852, ty masz 853.
- Dlaczego jest tak dużo ludzi?
- Co myślałeś? Czy tylko ty jesteś taki mądry? Każdy, kto jest z przodu, też tam idzie.
- Och, mamusie! Kiedy nadejdzie Twoja kolej?
- Nie martw się, tutaj jest szybko. Po co się poświęcasz?
- Ja - w imię miłości. Co z tobą?
- A ja - w imieniu dzieci. Dzieci są dla mnie wszystkim!
-Co przyniosłeś w ofierze?
- Twoje życie osobiste. Oby tylko dzieci dobrze się bawiły. Daję im wszystko, wszystko. Wezwany do małżeństwa dobry człowiek- Nie poszedłem. Jak mogę przyprowadzić ich ojczyma do domu? Zrezygnowałem z ulubionej pracy, bo jest za daleko, żeby podróżować. Dostałam pracę jako niania w przedszkole tak aby były widoczne, pod nadzorem, zadbane, nakarmione. Wszystko, wszystko dla dzieci! Nic dla siebie.
- Och, rozumiem cię tak dobrze. I chcę poświęcić nowy związek.
Drzwi się otwierają, słychać głos: „Kto jest pod 852, proszę wejść!” Czas płynie powoli, ale w końcu z biura wychodzi 852.
- Och, kochanie, pokazali mi to! Zawołam ich! - ofiara na stole. Twoje życie osobiste. Dzieci dorosną i docenią to, co matka dla nich poświęciła.” I powiedzieli mi: „Usiądź i popatrz na ekran”. A tam jest taki dziwny film! O mnie. Jakby dzieci już dorosłe Moja córka wyszła za mąż daleko, a syn dzwoni raz w miesiącu, jak pod kijem. Powiedziałam mu: „Dlaczego mi to robisz, synu?” A on mi powiedział: „Nie wtrącaj się nasze życie, mamo. Nie masz nic do roboty?” I co mam zrobić, skoro nie zrobiłem nic poza dziećmi? Czy więc dzieci nie doceniły mojego poświęcenia? Czy na próżno próbowałem?
Z drzwi biura wychodzi: „Następny! 853!”
- Wejdź, usiądź. Co poświęcili?
- Relacja. Tutaj. Spójrz, są na ogół małe, dopiero zaczynają.
- Więc czynisz ten nowy związek ofiarą?
- Tak, żeby nie skrzywdzić mojego obecnego mężczyzny. Mimo, że pije i mnie bije, jesteśmy razem! Powiedzieli mi, że wyświetlają tu filmy. O przyszłości!
- Czy chcesz, żebyśmy opowiedzieli Ci o teraźniejszości?
- Och, och! To ja! O mój Boże, czy ja tak wyglądam? Tak, to kłamstwo! Dbam o siebie. Co to za chłopak? Dlaczego jest mi go tak żal? Jakie miłe. Spójrz, spójrz, jak on się do mnie przyczepił!
- Nie rozpoznałeś tego, prawda? To jest twój mężczyzna. W projekcji duszy jest dzieckiem. A ona tuli się jak mama...
- Tak, taki jest w życiu! Zawsze mnie słucha. Opierając się do tyłu. Rozciąga się. Od dzieciństwa nauczyłam się, że kobieta powinna być silniejsza, mądrzejsza, bardziej zdecydowana. Musi przewodzić rodzinie i kierować mężem!
- Cóż, tak właśnie jest. Silna, mądra i zdeterminowana mama prowadzi swojego chłopaka-męża. I będzie krzyczał, żałował, troszczył się i przebaczał. Czego chciałeś?
- Bardzo interesujące! Ale ja nie jestem jego mamą!
- Oczywiście, oczywiście, dzieje się tak: chłopiec bawi się w piaskownicy i wraca do domu. Do mojej kochanej mamy. Będzie płakać w fartuch i przepraszać. Dobra, koniec filmu. Zakończmy nasze spotkanie. Czy poświęcisz miłość? Czy zmieniłeś zdanie?
- A co z przyszłością? Dlaczego nie pokazałeś mi przyszłości?
- Ale ty tego nie masz. Dzięki temu prezentowi twój dorosły chłopiec ucieknie.
- Powiedz mi, co należy zrobić, aby mój mąż - cóż, dorósł czy co?
- Chyba przestanę być mamą. Zwróć twarz ku sobie i naucz się być Kobietą. Uwodzicielski, ekscytujący, tajemniczy, pożądany. Chciałoby się dawać takie kwiaty i śpiewać serenady, a nie płakać.
- Tak? Czy myślisz, że to pomoże?
- Zwykle pomaga. Cóż, dzieje się tak, jeśli nadal decydujesz się być Kobietą. Ale jeśli coś się stanie, przyjdź! Wasz związek jest po prostu cudowny, przyjmiemy go z przyjemnością. Czy wiesz, ile osób na świecie marzy o takich związkach? Jeśli więc zdecydujesz się przekazać darowiznę potrzebującym, nie ma za co!
- Pomyślę!
853 opuszcza biuro zdezorientowany, gorączkowo przyciskając związek do piersi. 854 umierający z podniecenia wchodzi do biura.
- Jestem gotowy poświęcić swoje zainteresowania, aby tylko mama się nie denerwowała.
Drzwi się zamykają i nic więcej nie słychać.
Ludzie idą korytarzem, trzymając się za piersi pragnień, zdolności, karier, talentów, szans, miłości – wszystkiego, co są gotowi bezinteresownie poświęcić…

Komu dać jabłko?

Swietłana Ermakowa, Leonid Żarow

Rozdział z książki „O dwójce – samotnie”.

Komu mam pomóc? Na kogo wydawać siły, energię, pieniądze?
Komu dawać jabłka, które teraz nie są tanie? Wszyscy, przez jednego czy przez nikogo?
To rozmowa o „tak” i „nie”, o silnych i słabych, o wyborze przyjaciół i wrogów, żon i mężów. Tak, znowu o tym - o szczęściu i nieszczęściu.

Jesteś silny. Twój uśmiech jest niestrudzony, światło twoich oczu niewyczerpane, słowa nie są dla ciebie trudne. Nic nie jest dla Ciebie trudne.

Jesteś nieprzyzwoicie zdrowy i nie rozumiesz, dlaczego oni, inni, są chorzy. Ty oczywiście palisz, pijesz wątpliwy płyn na imprezach – i słuchasz siebie z radością: może nawet rozboli Cię głowa? Jesteś gotowy myśleć, że nic nigdy nie będzie bolało.

Ty też myślisz, że nigdy nie umrzesz, chociaż udajesz śmiertelnika, jak wszyscy.

Z nadmiaru witalności uderzasz pięścią w ścianę, a twoje pięści swędzą, by przebić się przez każdą ścianę, która stanie ci na drodze.

Ponadto masz szczęście ze swoim wzrostem, twarzą, a długie, równe palce dłoni wskazują na twoją rasę.

Ty też masz szczęście, że masz mamę, która szyje prawie markowe rzeczy, a twoja mama jest szczęściarą, że ma maszynę, która szyje.

I, co ważne, masz nieustraszony umysł. Nigdy się nie nudzisz, jesteś bardzo zainteresowany światem i sobą. Nie masz złych snów, nie wierzysz w znaki i horoskopy, ale wierzysz w życie, które nigdy nie przestanie Cię kochać.

Wiele osób uważa, że ​​​​jesteś ulubieńcem życia i przepowiada szczęście.
Ale nie przepowiadamy szczęścia, przepraszam.

_______

Będą dwie dziewczyny.
Ten pierwszy nie jest niczym szczególnym, jest przeciętny we wszystkim, ma przeciętny wzrost, średnią wagę i średnią inteligencję. Ale - dostępne. Niedostępne dla wszystkich, dostępne tylko dla Ciebie. Wydawała się być lojalna i dostępna nawet zanim się poznaliście. Mówią o takich osobach: „ona bardzo go kocha”. I mówią też: „jest bardzo miła”, nie ma nic więcej do powiedzenia.

Ach, oto kolejny znak: ta dziewczyna prawdopodobnie miała trudne dzieciństwo: ugodziła ją krowa, ugryzł ją gąsior, albo została wciągnięta w krzaki przez faceta.

A ten bardzo miły bardzo cię kocha. Szczerze mówiąc, w ciągu dnia zapomina się o tym, ale w nocy przydaje się. Co robić, silni w dzień są silni w nocy.

Wtedy poznasz drugą dziewczynę - z łatwym dzieciństwem, łatwym charakterem, łatwym chodem i łatwym uśmiechem. Dobrze jest nie tylko w nocy, ale także w ciągu dnia.

Powinieneś poślubić tę drugą, ale wychodzisz za pierwszą, która miała trudne dzieciństwo. Naprawdę zamierzasz zrujnować resztę jej życia?

Dzięki trudnemu dzieciństwu ta dziewczyna wie, jak policzyć, ile jabłek jest w jej koszyku. I już dawno zdecydowała, że ​​potrzebuje kogoś takiego jak ty. Ktoś taki jak ty nie jest tobą.

Wszystkie jej kobiece siły zostaną zwołane, aby podbić kogoś takiego jak ty, a główną z nich będzie słabość.

Komu dać jabłko? Lekki, szczęśliwy, kto przeżyje i nawet nie będzie płakać? Albo ten płaczliwy, który, jak się wydaje, nie przeżyje?.. Wybierzesz tego płaczącego.

Właściwie to oni wybrali ciebie. Dziewczyny wybierają mężów, nawet nie znając ich imion. Cytujemy z życia: „Widziałam go na tańcu i powiedziałam sobie: to będzie mój mąż!”

Na weselu będzie trochę słodko-gorzko, ale pocieszy Cię fakt, że życie jest wspaniałe. Życie jest wielkie, a ty jesteś jego ukochaną, to da ci siłę, by uszczęśliwić swoje kobiety, swoje dzieci, swoją mamę, która siedzi w kącie i myśli, dlaczego nie zdążyła wytłumaczyć chłopcu, komu dać jabłka i od kogo je zabrać...

____________________________________________________________________________________

Główną troską twojej żony będzie znalezienie dla siebie trudności. Myślałeś, że ją uszczęśliwisz - więc to zrób!

Jeśli trafi na dobrego szefa i zdrowe dziecko, sama zachoruje. Jeśli nie zachorujesz poważnie, będą inne tragedie, na przykład zdrada przyjaciół. Cytat z życia: „Znowu mnie zdradzili. Patrząc mi prosto w oczy, jak to przeżyłem. Teraz nikomu nie ufam!”

Oczywiście żona wolałaby inną broń, żeby cię trzymać z daleka, żebyś nie wyszedł.

Być kobietą, a nie starą kobietą, ale to trudne. To strata energii.

I tak nie odejdziesz, nie opuścisz tej, która w dzieciństwie została oszukana przez krowę, a ostatnio ubodła przez przyjaciela. Lub odwrotnie? To nie ma znaczenia, to nadal tragedia.

Ale najcelniejszą, dwulufową bronią przeciwko waszemu odejściu będą dzieci. Dwulufowe, bo będzie ich dwóch. Cytat z życia: „Teraz już nie odejdzie, teraz mamy córkę. Tak bardzo ją kocha!”

Inny cytat z tego samego życia: „On nie ma czasu mnie zdradzać, dwójkę dzieci, a pracuje na dwóch etatach. Może urodzi trzecie?”.

I pewnego dnia, podnosząc pięść, by przebić się przez kolejną ścianę stojącą na twojej drodze, nagle ją opuszczasz. Prawie zapomniana ścieżka zaprowadzi Cię do tej drugiej dziewczyny, do tej, która nie płacze. Powiesz jej: „Leżę z żoną i wyobrażam sobie ciebie”, a ona będzie płakać.

Minie kolejny raz, około roku, a twój ukochany powie: „Mam dość współczucia dla twoich dzieci i twojej żony. Współczuję sobie i moim nienarodzonym dzieciom. Dlaczego jesteśmy gorsi?”.

A ty będziesz kłamać i myśleć: „Jakże jestem zmęczona, jak ja nie mogę żyć!” I po raz pierwszy pomyślisz, że nikt cię nie żałował. Oprócz mamy, oczywiście, której nie było ci żal.

I po raz pierwszy pomyślisz, że to niesprawiedliwe: oddawać jabłka ludziom o przeciętnej inteligencji, przeciętnej życzliwości i przeciętnej miłości.

I po raz pierwszy zorientujesz się, że Twój koszyk jest pusty.

___________________________________________________________________________

Silni, bójcie się słabych!
To oni zmuszą Cię do biegania po kręgu życia, a krąg będzie się zawężał, aż upadniesz i zapytasz siebie: kto się nade mną zlituje?

___________________________________________________________________________

Wiele osób zarzuca nam: a co jeśli jestem słaby? Jestem zmęczony, boję się, jestem chory, nie mogę? Jak myślisz, co powinienem zrobić?

Naszym zdaniem – stać się silniejszym. Czerp energię z uśmiechu, marchewki, zimnego prysznica, stu przechyleń w lewo i stu w prawo.

Powiedzmy jeszcze ostrzej: nie ma ludzi słabych. Są ludzie, którzy czerpią korzyści z bycia słabymi. Jeśli udało Ci się urodzić i dorosnąć, jesteś już silny, nawet nie podejrzewasz, ile masz sekretnej siły.

Zapytaj „słabego” przyjaciela, co robi, aby stać się silniejszym? Usłyszysz wymówki: „Tak zrobiłem, ale…” lub „Taki już jestem…”

Zobacz, jak żyją „słabi”:
- całe życie mieszka tam, gdzie dostał mieszkanie;
- pracuje tam, gdzie otrzymuje wynagrodzenie;
- zjada wszystko, co mu sprzedają;
- jest leczony tam, gdzie jest leczony;
- żyje z tym, który go wybrał;
- ogląda to, co mu się pokazuje;
- odpoczywa tam, gdzie dostał bilet...

Teraz taka „słaba” osoba zapyta z zainteresowaniem: jak odpocząć? co powinieneś jeść?

Nie spiesz się, aby powiedzieć mu, że istnieją pokarmy, które dodają energii, a czasami cię powalają. Czytał o tym wiele razy i potem mówił: to nie dla mnie.

Cytat z życia: „Kiedy zachorowałem, bardzo się bałem! Chciałem rzucić palenie, smażenie i leżenie. A potem rozejrzałem się: Mogę żyć z tą chorobą! Teraz mam inną chorobę. Patrzę mogę z tym żyć. I tak żyję.

_______________________________________________________________________________

Tak, ludzie są różni. Niektórzy rodzą się silni, inni chorują z powodu własnej lub rodzicielskiej głupoty. Ale jeśli jesteś chory, musisz być bardziej uparty niż zdrowy człowiek: w diecie, w treningu, w ograniczeniach, w otwieraniu nawiewów i okien.

Zgadzamy się przyznać tylko do jednej słabości: słabości umysłu. Ale z jakiegoś powodu nikt nie narzeka na tę słabość.

________________________________________________________________________________

Czy można pomóc słabszym? Jest to zabronione. Dopóki mu się pomaga, ma luksus bycia słabym. Oto jak możesz pomóc: przestań pomagać.

Na naszych oczach nierentowni ludzie zamienili się w bardzo realnych ludzi, gdy zostali sami z życiem. Ta przemiana była trudna, łzawa, zaczynali od groźby, że „zrobią coś sobie”, i rzeczywiście zaczęli coś sobie robić.

Korzyści ze słabych są oczywiste: wszyscy litują się, wszyscy pomagają. Zdobywając współczucie i współczucie, „słabi” osiągają artyzm. Czy masz takiego artystę za przyjaciela? Potrząśnij głową, przyjrzyj się bliżej - on żyje lepiej niż ty! Cytat z życia: „Chcesz jej pomóc? Pomóż sobie lepiej!”

________________________________________________________________________

Ile kobiet chwytało życie tylko za ogon, za czubek, w stronę emerytury, bo litowały się nad rzekomo słabymi. Był tam mąż pijak, któremu poświęcił życie. Stłumiono wszelkie myśli o rozwodzie: on umrze beze mnie!.. Mężowie żyli i pili dla własnej przyjemności, ale kobiecość kobiet i dzieciństwo dzieci zginęły.

________________________________________________________________________

Komu zatem dać jabłka?
Naszą odpowiedzią jest życie okupione bólami głowy, niewydolnością serca i wrogością wobec głosu własnego dziecka.

Daj energię temu, kto Ci ją da.

Warto uważnie obserwować, ile razy Twój przyjaciel narzekał na życie, ale nic go nie zmieniał, ile razy psuł nastrój w rozmowie, ile razy jadł lunch na Twój koszt. A może poszukaj innej osoby?

Uważamy, że każdy, kto korzysta z Waszych rad i zmienia coś w swoim życiu, już daje. Osoba, której dałeś pieniądze, oddaje nie pieniędzmi, ale pracą, pomnażając swoje siły. I miło!

Podaruj jabłka komuś, kto chce stać się silny. Nie żałuj!

Szukaj mocnych. Nie zwlekaj ze swoim krokiem i sercem wokół przebiegłych i leniwych.

________________________________________________________________

Tylko małe ostrzeżenie: będziesz szukać długo i z wieloma rozczarowaniami. Mówimy o znalezieniu bliskiej osoby - przyjaciela, dziewczyny, męża, żony. Jeśli zgodzimy się, że człowiek zawsze czeka na cud, to czeka właśnie na ten cud. Cud człowieka.

Cytat z życia: „Nie sądzisz, że dookoła jest pustynia? A tylko daleko, daleko, za górą, żyje człowiek, a za inną górą też jest człowiek…”

_________________________________________________________________

Albo może się zdarzyć, że ty, taka silna i mądra, będziesz tęsknić za swoim mężczyzną. I tak będzie.

Znudzi ci się patrzenie, znudzi ci się dawanie, znudzi ci się robienie z siebie głupca. Zmęczysz się dawaniem więcej, niż potrzebujesz, i zaczniesz dawać mniej, niż potrzebujesz. Nauczysz się ważyć każde jabłko. Nauczysz się, dając małe jabłko, twierdzić, że dajesz duże. Zabawne będzie dla ciebie, że ludzi tak łatwo jest oszukać.

To tutaj dana osoba się spotka. Najbardziej irytujące jest to, że zarówno ty, jak i on natychmiast zrozumiecie, że się spotkali. To jest prawdziwe braterstwo, pokrewieństwo krwi. To rozpoznanie siebie, innego siebie, nowego siebie. To jest szczęście niezniszczalności i niezależności. Kiedy dwie siły się spotykają, zwiększają się dziesięciokrotnie.

Ale ta osoba cię opuści, a czy wiesz dlaczego? Ty, jak zawsze, z przyzwyczajenia, ze strachu zaczniesz się ważyć, upewniając się, że jabłka nie są zielone, ale czerwone. Pewnie później byś opamiętał się, bo bratu dają wszystko bez ważenia. Proszę, opamiętaj się przynajmniej później, kiedy cud się skończy, kiedy dana osoba odejdzie.

_______________________________________________________________________

Oto prawdziwa historia życia.
Mieszkało tam dwóch przyjaciół. Byliśmy przyjaciółmi przez dziewięć lat, a po dziesiątym roku przyjaźń się skończyła.

Pierwsza wyszła za mąż i zaczęła ważyć.
Na czym? Już dawno odsunął szalę na bok w imię przyjaźni. Ale żona po cichu poruszyła innych. Na tych skalach było napisane: dzieci. (Żony lubią wyjaśniać swoje zainteresowania interesami swoich dzieci). A wagi były takie: mieszkanie, pieniądze, właściwi ludzie.

To stara historia, ale o co w niej chodzi: wiedzieć, jak trudne, prawie niemożliwe, jest przestać obciążać się cudzą wagą. Tutaj czytamy gazetę lub oglądamy telewizję. Piszą do nas – mówią.

Zaszczepiają to w nas.
Oznacza środki masowego przekazu- słowa są dość przebiegłe. Dokładniej, środki masowej sugestii.

Istnieją również środki sugestii rodzinnej. Środek oficjalnej sugestii. Wszystkie te narzędzia wymagają wagi.

Miracle nie akceptuje ważenia.

_______________________________________________________________

Teraz poczekaj na nowy cud i w tym przypadku skorzystaj z naszej rady: zawsze dawaj więcej, niż bierzesz. Zawsze. Na wypadek cudu.

My też czekamy.
Witaj, nasz zaginiony bracie! Witaj, niezaspokojony bracie! Jak się masz tam, za górą? Ile kosztują twoje jabłka?
Strona autorów:
Podobało mi się: 2 użytkowników

Mama nauczyła mnie, żeby nie dawać niepotrzebnych rad i nie próbować pomagać, dopóki ktoś o to nie poprosi. Zawsze wydawało mi się, że robiła to na złość. Jednak gdy dorosłam, zdałam sobie sprawę, że mimo wszystko moja matka miała rację. I tak, jest jedną z najmilszych i najbardziej serdecznych osób, jakie kiedykolwiek znałem.

Społeczeństwo twierdzi, że trzeba pomagać ludziom. Zgadzam się z tym. Uważa się, że powinniśmy bezwarunkowo starać się pomagać innym, nawet jeśli oni się tego nie spodziewają. Nie, tutaj wszystko jest na swoim miejscu, nagłe przejawy życzliwości mogą czasem odmienić Twoje życie. Jednak są dwie strony medalu. I powinieneś wiedzieć, jak taka filantropia może się skończyć.

Oczywiście nie wszystko jest takie smutne, ale też nie wszystko jest różowe. A w złym jest dobro, a w dobrym jest zło. Chociaż pomaganie ludziom nie jest najgorszy pomysł, nadal nie jest najlepsza. Są trzy przypadki, w których osobiście byłbym skłonny odmówić pomocy i gorąco zalecam, abyś zrobił to samo.

Nie pomagaj ludziom, którzy nie zasługują na Twoją pomoc

To nie jest takie proste. Przez całe życie uczono nas, że trzeba pomagać innym, ale teraz o tym zapomnieliśmy.

Kiedy dorośniesz, zrozumiesz, że masz tylko dwie ręce: jedną do pomagania sobie, drugą do pomagania innym.

Sama Levensona

Aspirujący startupowcy często zwracają się do mnie o radę. Doskonale wiem, jak trudno jest założyć startup, sama przez to przechodziłam. A jednak bez powodu przestałam dzielić się swoim doświadczeniem i wiedzą. Dawno, dawno temu często zapraszano mnie na kawę, żeby „zadać kilka pytań”. Jeśli masz rachunek bankowy kilka milionów dolarów od inwestorów, nawet nie próbuj wybierać mojego mózgu bez odpowiedniej rekompensaty. Zwłaszcza jeśli nawet nie zadałeś sobie trudu, żeby zapłacić za moją herbatę.

Ci goście nie rozumieją, że mam rodzinę do wykarmienia, rachunki do zapłacenia, pilne sprawy do załatwienia na czas. Nie zdają sobie sprawy, że czas spędzony z nimi na rozmowach będę musiał jakoś zrekompensować siedzeniem w pracy do późnych godzin nocnych. Ponieważ nie cenią mojego czasu, nie zamierzam go na nich marnować.

Jeśli ludziom nie zależy na Tobie, nie musisz im pomagać. Po prostu na to nie zasługują.

Teraz tylko mówię, ile warta jest godzina mojego czasu. Surowe, to prawda, ale życie stało się prostsze i jestem szczęśliwszy. Ludzie traktują mnie znacznie poważniej. Jeśli moje usługi wydają się komuś zbyt drogie, oferuję inne sposoby zrekompensowania poświęconego czasu.

Zasada 1: Nigdy nie oferuj niczego za darmo.

Zasada 2. Nigdy nie zapominaj o zasadzie 1.

Następnym razem, gdy ktoś poprosi Cię, powiedzmy, o bezpłatne wystąpienie na konferencji, nie zgadzaj się, dopóki nie wykorzystasz tego jak najlepiej. korzystne warunki. Jeśli nie ma szans na normalne wynagrodzenie, poproś o bezpłatne stoisko i czas na rozmowę o swoim biznesie lub chociaż darmowe bilety na konferencję. Wszystko to pokaże powagę intencji organizatorów i to, jak bardzo potrzebują Waszej obecności.

Ludzie zawsze będą próbowali Cię wykorzystać, jeśli im na to pozwolisz. Nie masz czasu, aby pomóc wszystkim. Wspieraj tylko tych, którzy naprawdę na to zasługują.

Pamiętaj, pierwszą osobą, której musisz pomóc, jesteś ty sam. To proste: jeśli pomaganie innym nie sprawia Ci radości, przestań to robić. Czasami trzeba być egoistą i postawić siebie na pierwszym miejscu. Opinię społeczeństwa w tej sprawie można spokojnie zignorować.

Nie pomagaj osobom, które nie doceniają Twojej pomocy.

Moją największą słabością jest to, że bardzo lubię pomagać. Wspieram ludzi, niezależnie od tego, czy o to prosili, czy nie. Takie podejście może czasami przynieść odwrotny skutek w najbardziej nieoczekiwany sposób.

Jeden z moich klientów radził sobie bardzo źle. Mój zespół i ja spędziliśmy kilka dni na badaniu danych dotyczących trendów i zrozumieniu, na czym polegał problem. Nie należało to do naszego zadania, więc nie zostało uwzględnione w rozliczeniu, po prostu szczerze martwiliśmy się o sukces klienta. Mój zespół odkrył kilka poważnych problemów związanych ze swoim modelem biznesowym i strategią. Powiedzieliśmy mu o tym, a on nas zwolnił.

Wykonaliśmy pracę wykraczającą poza nasze obowiązki po prostu z empatii. Powiedzieliśmy klientowi rzeczy, których nie chciał od nas usłyszeć. Straciliśmy klienta, bo chcieliśmy pomóc. Wreszcie teraz nas nienawidzi po prostu dlatego, że wyraziliśmy naszą profesjonalną opinię.

Niezawodnym sposobem na zmianę przyjaciela w zaciekłego wroga jest powiedzenie mu tego, czego nie chce słyszeć.

Oferując swoją pomoc, szczerze chcę pomóc. Ale często ludzie po prostu nie są gotowi przyjąć mojego wsparcia. To jest w porządku. Zmiany wymagają czasu, a wiele osób nie chce niczego zmieniać. Nie udzielaj rad tym, którzy nie są gotowi ich słuchać. Prędzej czy później ci goście wyrażą wszystko, co myślą o twojej radzie „nie zadziałała”.

Przestałem pomagać ludziom, którzy tego nie chcą. Minimum dramatu, maksimum czasu dla siebie.

Nie pomagaj, jeśli nie potrafisz tego zrobić dobrze

To jest najważniejsza rzecz. Oferowanie wsparcia, gdy naprawdę nie jesteś gotowy go udzielić, jest nie-nie. NIE. Zrobiłem to kilka razy i nadal tego żałuję.

Któregoś dnia tata i mama wyjeżdżali za granicę i poprosili mnie, żebym zaopiekował się ich domem. Nie miałam pojęcia, jak podlewać kwiaty. Część podlałam, a część przesuszyłam. Kiedy rodzice wrócili miesiąc później, wszystkie ich rośliny już umarły. Gdybym nie zaoferował swojej pomocy, znalazłby się ktoś, kto się na tym zna, a cenne kwiaty mojego taty przetrwałyby do dziś. Nawiasem mówiąc, rodzice zabronili mi w przyszłości nawet dotykać roślin palcem.

Jeśli chcesz pomóc bez umiejętności i czasu, Twoja pomoc będzie na nic.

To jak uczyć się rysować od osoby niewidomej. Odmawiasz ludziom możliwości znalezienia kogoś innego, kto wykona lepszą pracę. Jak widać, życzliwość może wyrządzić krzywdę. Najprostszy sposób zniszcz związek – zaoferuj wsparcie, którego nie jesteś w stanie zapewnić.

W końcu wszystko może być dobre lub złe. Ważne jest dla nas znalezienie równowagi pomiędzy tymi skrajnościami. Oceń wszystko dokładnie, zanim podasz pomocną dłoń. Jeśli tego nie zrobisz, zmarnujesz czas i pieniądze, a także zagrozisz ważnym relacjom, osobistym i zawodowym.

Przypadkowy akt dobroci może uratować lub złamać czyjeś życie. Jeśli pomożesz niewłaściwym ludziom, stracisz szansę na wsparcie ludzi, którzy naprawdę na to zasługują. Pomyśl zanim pomożesz.

Wcześniej wydawało mi się, że pomoc należy nieść każdemu i zawsze, aby dosłownie przemienić ludzi w szczęście. I bardzo się zdenerwowałem, gdy moje genialne, mądre rady i artykuły okazały się nieodebrane i nie zastosowane w życiu.

W szczególnie trudnych okresach zaczęłam nienawidzić niewdzięcznych ludzi, którzy nie rozumieli daru i światła, jakie im niosę. Przysięgłam, że nie zrobię nic dla innych. Ale z tej nienawiści nic dobrego nie wynikło. Z czasem zostałem zwolniony i znów zacząłem pisać.

Czasem otrzymywałam słowa wdzięczności, spływały do ​​mnie ciepłe komentarze, co na jakiś czas dawało mi spokój ducha.

Zawsze jednak niepokoiło mnie pytanie – dlaczego ludzie nie korzystają z pomocy, która jest tak hojnie i bezpłatnie rozdzielana?

Wydawałoby się, że jesz - nie chcę, dlaczego nie jesz, co? Próbuję dla ciebie, draniu. Obyś był szczęśliwy i odnosił sukcesy.

I wtedy wszystko zrozumiałem.

Pięć lat temu uczestniczyłem w seminarium, które dało mi możliwość uzyskania odpowiedzi na palące pytania. Aby to zrobić, musiałem wypełnić formularz i wysłać go do mistrza. Obiecali mi odpowiedzieć i dać zalecenia na życie.

Wypełniłem formularz i zacząłem czekać. Czekałem i czekałem, ale nadal nie było odpowiedzi. Ogarnęła mnie złość i oburzenie – jak bardzo dałem się oszukać. Podzieliłem się swoimi przemyśleniami z osobą, która wielokrotnie uczestniczyła w seminarium tego mistrza. I powiedział mi: „Masza, w twoim głosie nie ma prośby o pomoc”. Zdziwiłem się: „Jak to nie?” I odpowiedział mi coś w tym stylu: „Ty sam jesteś swoim własnym pytaniem. Musisz być w stanie zadawania pytań, a nie otrzymywania odpowiedzi.

Nie od razu zrozumiałem, co to oznacza. Ale jeśli usłyszała to osoba, która po prostu była obecna na seminariach, to mistrz z pewnością wszystko zrozumiał.

Po tym jak poczułem się jeszcze bardziej oburzony, przyjąłem to jako prawdę. Coś w środku mówiło mi, że tak właśnie było.

I po pewnym czasie stało się to dla mnie naprawdę bardzo trudne i w tym momencie uświadomiłam sobie, czym tak naprawdę była prośba o pomoc. Napisałem do mistrza, zadałem pytanie, a on mi odpowiedział.

Wyszedłem z tej sytuacji ze zrozumieniem: dopóki człowiek nie będzie gotowy usłyszeć odpowiedzi, dopóki nie zapragnie pomocy, nigdy nie będzie w stanie jej przyjąć w pełni.

Każda pomoc będzie jak jedzenie w pełnym żołądku. Coś może się pojawić, ale w zasadzie musisz być przygotowany na to, że dana osoba wymiotuje.

Chcę wam opowiedzieć dwie przypowieści.

Pierwsza dotyczy psa na gwoździu:

Któregoś dnia mężczyzna przechodził obok domu i zobaczył starszą kobietę na bujanym fotelu, obok niej starszy pan bujał się na krześle i czytał gazetę, a pomiędzy nimi na werandzie leżał pies i skomlał jak z bólu .

Przechodząc obok, mężczyzna zastanawiał się, dlaczego pies skomlał. Następnego dnia ponownie przechodził obok tego domu. Zobaczył parę starszych osób na fotelach bujanych i psa leżącego między nimi i wydającego ten sam żałosny dźwięk.

Zaskoczony mężczyzna obiecał sobie, że jeśli jutro pies zawyje, zapyta o to starsze małżeństwo. Trzeciego dnia, ku swojemu nieszczęściu, zobaczył tę samą scenę: staruszka kołysała się na krześle, starzec czytał gazetę, a pies na swoim miejscu żałośnie skomlał. Nie mógł już tego znieść.

Przepraszam, proszę pani – zwrócił się do starszej kobiety – co się stało z pani psem?

Z nią? – zapytała ponownie. - Leży na gwoździu.

Zdziwiony jej odpowiedzią mężczyzna zapytał:

Jeśli leży na gwoździu i ją boli, dlaczego po prostu nie wstanie?

Stara kobieta uśmiechnęła się i powiedziała przyjaznym, łagodnym głosem:

To znaczy, moja droga, że ​​boli ją na tyle, żeby jęczeć, ale nie na tyle, żeby się ruszyć.

Druga przypowieść opowiada o nauczycielu i uczniu, którzy przyszli po radę, jak zdobyć mądrość życia. W odpowiedzi na to pytanie nauczyciel wziął ucznia i włożył jego głowę do wiadra z wodą. Trzymał go tam do czasu, aż uczeń zaczął się wyrywać. Kiedy uczeń zapytał, co to jest, nauczyciel odpowiedział: „Jak bardzo chciałeś powietrza, kiedy tam byłeś?” Student odpowiedział, że bardzo chce i tylko o tym może myśleć. A nauczyciel powiedział: „Jeśli teraz zechcesz poznać mądrość życia i powietrza, poznasz ją”.

Odkryłem dla siebie kilka prawd.

Bardzo często ludzie nie potrzebują pomocy. Boli ich na tyle, żeby narzekać, ale nie na tyle, żeby coś z tym zrobić.

1. Surfują po Internecie w poszukiwaniu porad i pomysłów, codziennie chłoną tony informacji, konsumują wszystko: od różowych cytatów po filozoficzne refleksje na temat szczęścia i życia.

Ale nie muszą RZECZYWIŚCIE rozwiązywać swojego problemu.

Tak, ogólnie rzecz biorąc, są pewne problemy. Okazuje się jednak, że można je tolerować. Oznacza to, że nie komplikują życia tak bardzo, że odchodzisz od sedna i myślisz tylko o tym, jak znaleźć rozwiązanie.

Nie wspominając o tym, że najskuteczniejsza rada może być bardzo nieprzyjemna w przestrzeganiu. Na przykład weź odpowiedzialność za swoje życie tylko na siebie i przestań zrzucać winę na innych.

Dlaczego to takie trudne? Wolałbym znaleźć coś łatwiejszego. Na przykład, jak podnieść kobiecą energię podczas zakupów. Proste, skuteczne, radosne.

Myślenie o życiu, wykonywanie ćwiczeń nie jest dobre... Trzeba to zrobić szybko i bez wysiłku.

Lepiej znieczulić niż operować. Lepiej przykleić plaster niż spłukać.

2. Pomagając siłą, pozbawiasz ludzi niezależności, wyboru i uniemożliwiasz im wzięcie odpowiedzialności za swoje życie.

Każdy musi dokonać pomagania według własnego, osobistego wyboru.

Są ludzie, którzy nieustannie dają do zrozumienia, że ​​potrzebują pomocy. Jednocześnie nie są gotowi zrobić nic dla siebie. Jeśli odczuwasz wewnętrzną potrzebę pomocy, spieszysz na ratunek. Ale skoro nie potrzebują twojej pomocy, a jedynie uwagi, wszystko zaczyna się tutaj: „Dlaczego wtrącasz się w moje życie, o nic cię nie prosiłem, zrobiłem tak, jak powiedziałeś, i spójrz, jakie to wszystko jest okropne teraz to wszystko twoja wina..."

Tacy ludzie nie wiedzą, jak być dorosłym. Nie wiedzą, jak poprosić o pomoc. Uważają, że jest to poniżej ich godności. Dlatego zrobią wszystko, aby inni zaoferowali tę pomoc. Bo w tym przypadku możesz spokojnie odmówić, odpuścić, przybrać arogancką minę i powiedzieć, że to ty zdecydowałeś tutaj o wszystkim za mnie, a ja tego wcale nie potrzebowałam. I wcale o nic nie prosiłem.

Pozycja ofiary okoliczności i głupca jest bardzo podstępna. I bardzo manipulujący. Ma dużo siły i mocy. O wiele więcej, niż się wydaje.

Aby zilustrować zasadę nieingerencji, ponownie przypomniałem sobie tę przypowieść. Opowiada o człowieku, który chciał pomóc motylowi wydostać się z kokonu. Widział, jak trudno było jej się z tego wydostać, więc otworzył je nożem. Ale kiedy motyl był w świetle, jego skrzydła nie były w stanie latać. Stałyby się takie, gdyby udało jej się samodzielnie przedostać przez kokon i dzięki wysiłkowi stać się silniejsze. I tak została ze słabo rozwiniętymi skrzydłami i już nie latała.

Ludzie rozwijają się poprzez pokonywanie. Dlatego je twórz komfortowe warunki- oznacza ich osłabienie. Jeśli potrzebują pomocy, niech nauczą się o nią prosić. Nie ma nic szlachetnego w byciu ponad i proszeniu o pomoc. Jest to swego rodzaju konstrukcja narcystyczna i na pewno nie powinna być czymś wzniosłym i świętym.

3. Ludzie uzyskują znacznie więcej korzyści bez rozwiązywania swoich problemów.

Nazywa się to korzyścią wtórną.

Bez względu na to, w jak trudnej sytuacji znajduje się dana osoba, jeśli nie zrobi nic, aby się z niej wydostać, oznacza to, że ma jakąś dodatkową korzyść: nie rozwija się, nie zmienia się, nie otrzymuje premii, pozostaje infantylny itp.

Istnieją setki historii o chorych ludziach, którzy nie wracają do zdrowia tylko dlatego, że gdy wyzdrowieją, przestają zwracać na siebie uwagę. Do tego stopnia, że ​​rodziny trwają tylko tak długo, jak ktoś jest chory. W końcu nie można porzucić chorego. A pacjent chętnie próbuje - zachorować.

Przychodzisz do takiej osoby ze szczerym motywem, aby pomóc jej wyzdrowieć, a w odpowiedzi spotykasz się z sabotażem i agresją.

On nie potrzebuje leczenia. Musi pozostać chory.

4. Każdy człowiek ma swoją ścieżkę, swoją karmę, każdy otrzymuje dokładnie tyle, ile zarobił swoimi czynami.

Kiedy życzę komuś pomocy, myślę, że potrzebuje jej, aby złagodzić swój stan. Ale skąd mogę poznać całe jego przeznaczenie? Jak mogę decydować za Boga (wszechświat, duszę), co dokładnie jest konieczne dla tej czy innej osoby. Każdy ma swoją własną ścieżkę. I wiem, że wiele moich wniosków i mądrości (jeśli można to tak nazwać) przyszło do mnie tylko dlatego, że siedziałam w swoich smutkach, dopóki sama tego nie zrozumiałam. A siłę, żeby to zrozumieć, miałam dopiero, gdy miałam dość. Nazywa się to również „odpychaniem od dna”. Powrót do zdrowia rozpoczyna się, gdy jest już zupełnie nie do zniesienia. I nie wtedy, gdy wydaje się, że jest OK.

5. Każda osoba ma swoje nerwice, wartości i poglądy.

Jeśli specjalista od sukcesu zacznie pomagać kobiecie wedyjskiej, nastąpi konflikt. Chociaż każdy z nich jest pewien, że jego droga jest prawdziwa i właściwa.

Dlatego przed zaoferowaniem pomocy warto zorientować się, czy nie będzie ona kolidowała z tym, co już istnieje.

Zaakceptuj fakt, że wizja życia innej osoby może bardzo różnić się od Twojej.

Wszystkie te prawdy dotyczą ogromnej większości ludzi. I jestem taki sam. Są pytania, które wołają o rozwiązanie, więc poświęcam im całą swoją uwagę. A w tle wiszą pytania.

Oczywiście byłoby miło, gdyby udało się je jakoś rozwiązać, ale generalnie nie będę się specjalnie starał, żeby je rozwiązać.

Dziś cieszę się, że na tym seminarium mistrz nie bawił się ze mną w moją manipulacyjną grę „zrób mi dobrze, ale wygląda na to, że wypadłem z interesu”.

Nie ma nic złego w proszeniu o pomoc. Jeśli tego potrzebuję, to o to proszę. Na początku nie było to łatwe. Ale teraz czuję się znacznie swobodniej, mówiąc wprost, co jest potrzebne. Tego samego oczekuję od innych.

Dlatego postanowiłam sama, że ​​pomogę tylko wtedy, gdy zostanę o to poproszona. I to nie półtropem, mówiąc: „Och, boli mnie głowa”, w nadziei, że sam pospieszę dowiedzieć się, co i jak, ale konkretnie: „Zlituj się nade mną, wspieraj mnie, uspokój mnie”. itp.

Musisz nauczyć się rozpoznawać swoje potrzeby i umieć wyrażać swoje prośby.

Już nie myślę i nie próbuję zgadywać. Pytam: „Jak dokładnie mogę Ci pomóc?” – i nie gram w grę „Zgadnij, co mnie obraża”.

Jednak samo studiowanie zagadnienia pomocy z tej strony dla mnie się nie skończyło.

Bo jeśli są tacy, którym pomaga się, to są i tacy, którzy pomagają. I w tej sytuacji nie mniej zależy od nich niż od tych, którzy proszą.

Kiedy „daję pomoc”, zakładam, że druga osoba NAPRAWDĘ potrzebuje mojej pomocy.

A co najważniejsze, myślę, że wiem, CZEGO potrzebuje.

Ale to jest dalekie od przypadku.

Ostatnio sam miła osoba chciał mi „pomóc”, próbując uczynić mnie lepszą. Ale dla mnie to nie była pomoc, ale atak.

Odpowiedziałem więc, że sam zdecyduję, czy chcę być lepszy, czy nie.

Pomoc, nawet jeśli wynika z najlepszych intencji, może być iluzją.

A czasem z banalną przemocą.

Jakie motywy kierują się „pomocnikami”?

Nie zawsze czysto i jasno.

1. Powiedzmy, że pomagający szczerze wierzy, że wie, co będzie najlepsze dla drugiej osoby.

Czasami jest to prawdą, a czasami nie. Zanim zaproponujesz coś lepszego, dobrze byłoby dowiedzieć się, czy drugi jest na to gotowy lepiej?

Często nie jest gotowy. Dlaczego? Zobacz pierwsze pięć punktów.

2. Pomocnik stara się zabezpieczyć siebie kosztem drugiego, aby zaspokoić jego potrzeby.

Taka pomoc jest szczególnie bolesna. Przychodzi albo poprzez krytykę, owiniętą w opakowanie z troską: „Jesteś okropnym kucharzem. Mówię Ci to, żebyś opamiętała się i stała się lepszą gospodynią domową” lub poprzez pasywną agresję: „Jakoś źle wyglądasz. Podam Ci numer do mojego kosmetologa?”, lub realizuje egoistyczne zainteresowania: „Chcę pomóc Ci odkryć Twoją kobiecość, więc powinnaś się ze mną przespać”.

3. Pomagający pragnie zwiększyć swoje znaczenie dla siebie i innych.

Tacy ludzie czują się bardzo, bardzo szlachetni, niosąc innym światło, wiedzę i radość. Kiedy „pomagają”, czują się jak święci realizujący wielką misję. Wzrasta ich samoocena, aureola zaczyna świecić jaśniej. Przecież bardzo ważne i piękne jest oświecanie ignorantów, przywracanie zdrowia niewidomym i niepełnosprawnym.

Niestety często zdarza się to przedstawicielom zawodów pomagających – trenerom, coachom, psychologom. Utknęli w swojej tożsamości zawodowej. Czują się żywi tylko wtedy, gdy pomagają. W swoich postach na portalach społecznościowych nieustannie opowiadają o tym, jak szczęśliwi są, że żyją i pomagają ludziom, że ich praca jest najlepsza, że ​​nie ma większej radości niż obudzić się rano i wymyślić kolejny program poprowadzenia ciemnej ludzkości do świetlanej przyszłości.

Na początku jest fajnie. Orzeźwia i sprawia, że ​​jesteś taki fajny, a świat jasny i uśmiechnięty. Poza tym wydaje się: skoro dostałeś w ręce wspaniałe narzędzie, z którego teraz wiesz, jak korzystać, oznacza to, że powinieneś spróbować naprawić wszystkich za pomocą tego narzędzia. W przeciwnym razie, dlaczego się uczyłeś?

Byłem taki sam. Kiedy po raz pierwszy zaczęłam studiować terapię Gestalt, byłam bardzo podekscytowana możliwościami, które się przede mną otworzyły. Poszedłem i powiedziałem wszystkim, że trzeba żyć tak świadomie i szczerze, jak to możliwe, że trzeba wszystko o sobie zrozumieć, zagłębić się w swoje projekcje i introjekty, wdrożyć retrofleksję itp.

Dobrze, że życie nie pozwoliło mi spocząć na laurach tej wiedzy. Gdybym w tym momencie miał setki wyznawców, korona ściśle przylegałaby do czaszki i nie byłoby szans na zobaczenie niczego innego niż wybrany punkt widzenia.

Długo ukrywałam przed sobą te myśli. Dopóki nie uświadomiłem sobie, że nie jestem sam. Z jakim problemem się borykają? duża liczba agregat. Cierpią w ten sam sposób z powodu tego, że nie są kochani, nie akceptowani, nie doceniani, nie noszeni w ramionach.

Kiedy ludzie udzielają pomocy, robią to przede wszystkim dla siebie.

Zdałem sobie sprawę, że potrzebuję uznania zewnętrznego, ponieważ nie czułem własnej ważności dla siebie. Pomaganie innym sprawiło, że poczułam się, jakbym była w ogóle bezwartościowa.

Minęło dużo czasu, zanim znalazłem wyjście z tej pułapki. Uświadomiłam sobie, że pomaganie innym nie polega na świętości, wybraństwie i wyjątkowości, a uznanie innych nie wpływa już na moje poczucie siebie.

Łatwo jest żyć, gdy zmieniasz życie innych ludzi. Trudno jest prowadzić zwyczajne, doczesne życie bez wdzięczności i uwielbienia.

Dlatego pomocnicy muszą przede wszystkim uporać się z następującymi problemami:

Kim jesteś bez pomocy innych?
Co się z tobą stanie, jeśli nie będzie już nikogo, kto potrzebowałby twojej pomocy i jasnych myśli?
Autoironia bardzo dobrze pomaga w pracy ze świętością i koroną. Gdy tylko zaczynam czuć, że gwiazda jest w drodze, wracam do rzeczywistości.

Teraz nikomu nie pomagam. Szkolenia i terapia to moja praca. Ale teraz nie oczekuję, że wszyscy będą tego potrzebować i że wszyscy to docenią. To daje mi wolność, nie jestem już zakładnikiem własnych oczekiwań. Jak to mówią: „nie budź śpiących, pomóż przebudzonym”.

Każdy dokonuje własnego wyboru: pomagać lub nie pomagać, prosić o pomoc lub nie prosić o pomoc. Najważniejsze jest, aby być ze sobą tak szczerym, jak to możliwe.

Jeśli jesteś jednym z pomagających, zadaj sobie następujące pytania:

Dlaczego pomagasz?
Komu pomagasz?
Jeśli jesteś osobą potrzebującą pomocy, zadaj sobie pytanie:

Czy jesteś gotowy poprosić o pomoc?
Czy jesteś gotowy przyjąć pomoc?
Nikomu nie można pomóc siłą, nikt nie może zostać uratowany bez jego wiedzy. Każdy mężczyzna idzie na swój sposób. A jeśli po drodze znajdzie kogoś lub coś przydatnego, zdecyduje się pozostać w pobliżu przez jakiś czas. A potem znów będzie kontynuował swoją podróż. A jeśli chcesz pomóc, to zaproponuj, ale nie nalegaj.

I na koniec klasyk o tym, że oczywista pomoc nie zawsze jest tym, czego potrzebujesz.