Pamiętam, że w naszym akademiku w toalecie wisiała tabliczka: „Zakaz sikania krzywymi kutasami!” Teraz pracuję w biurze, wszystko tu jest przyzwoite, szlachetne, sami intelektualiści, a ogłoszenie w toalecie jest stosowne: „Drodzy pracownicy, uważajcie! Szanujcie pracę sprzątaczek!”
Toaleta w akademiku była znacznie czystsza.
Ogłoszenie w toalecie biurowej:
„Drogie dupki! Proszę, po ponownym potwierdzeniu swojego statusu, nie zapomnijcie podnieść siedzenia, bo inni po was przyjdą.
Drodzy Zabójcy! Proszę, jeśli stwierdzisz, że siedzenie nie jest podniesione, podnieś je, bo nie wiadomo, kiedy sam poczujesz potrzebę zostania dupkiem.
Okaż troskę swoim sąsiadom!
Administracja"
W naszym domu wywieszono ogłoszenie: „Szanowni Państwo, w związku z przeludnieniem dzielnicy, zbierane są podpisy pod otwarciem przedszkole, przychodnia, szkoła, basen i dom wariatów. Administracja."
CAVITA: w pracy wisiało nasze ogłoszenie, mówią, że potrzebujemy woźnego i sprzątaczki. Przychodzi jakiś Ravshan, nie rozumie ani słowa po rosyjsku.
CAVITA: Pytamy: Czy przyszedłeś do pracy, żeby ją zdobyć?
CAVITA: Najwyraźniej usłyszał znajome słowo, skinął głową i krzyknął: praca! tak, pracuj!
CAVITA: Pytamy: na jakie stanowisko?
CAVITA: On jest taki (prawdziwym głosem Jamshuta): Tajiiiiik!
Czy to nie czas na szaleństwo?
Od szalonych, osiągniętych celów,
Od ślepej, krwawej gorliwości,
Czy to nie czas na szaleństwo?
Czy to nie czas na szaleństwo?
Z kieszeni bez dna z czasem,
Z ziemi, jak zjedzony kikut,
Czy to nie czas na szaleństwo?
Czy to nie czas na szaleństwo?
Od narodów wciąż niedożywionych,
Od wojny między wszystkimi sąsiadami,
Czy to nie czas na szaleństwo?
Czy to nie czas na szaleństwo?
Od cukru do pożerania cukru,
Od pękania, siorbania, pierdzenia,
Do globalnej społeczności z sukami
Czy to nie czas na szaleństwo?
A.Kharik
W naszej pracy sprzątaczka umieściła w toalecie kartkę:
„Panowie!!
Proszę o większą precyzję!
Inaczej umyję kubki tą samą szmatą co toaletę!
Kierownik ds. ochrony środowiska w biurze.”
Ostatnio w męskiej toalecie naszej FAU (Finansowo-Administracyjnej
kierownictwo) sekretarze, na polecenie swojego przywódcy, powiesili, co następuje
ogłoszenie (w 4 egzemplarzach): „Szanowni Państwo, prosimy o przestrzeganie częstotliwości i
porządku.” To, co dziewczyny miały na myśli, mówiąc „częstotliwość”, pozostało tajemnicą, ale
szanowani panowie wyszli z toalety z uśmiechami lub tajemniczymi
wyraz twarzy.
To prawda, że dzień później reklama została zmieniona, zastąpiono jedno słowo: „Częstotliwość”
do „Czystości”.
W pracy mamy palarnię w toalecie, a popielniczka jest dość droga
Niewygodne jest wrzucanie do niego popiołu.
W związku z tym pisuary są często używane jako popielniczki.
Więc oto jest.
1. Kilka lat temu wisiało tam niesamowite ogłoszenie: BRAK PISUARÓW
Otrząsnij się! Oczywiście nie trwało to długo...
2. Któregoś dnia ponownie wywiesili ogłoszenie: „NIE Wtrząsać popiołu
PISUARY!”, więc jeden żartowniś (nawet wiem kto!) dodał przecinek…
„NIE TRZEBAJ POPIOŁU W SWOJEJ CIPCE, ARA!”
To w zasadzie tyle.
Dziś przy drzwiach wejściowych wisiała nowa tablica. Jak zawsze,
wydrukowane
jest na starej drukarce igłowej, tekst jest widoczny tylko wtedy, gdy się zbliżysz
zamknąć. Podchodzę i czytam: „Drodzy mieszkańcy, uważajcie, to możliwe
spadające płytki"... Zasłona.
Dom z gównem?
Wywiesiliśmy więc ogłoszenie w dziekanacie: zarządzeniem nr rektora studenci pierwszego roku, którzy nie przeszli defloracji, nie otrzymają stypendium. W przypadku pytań dotyczących defloracji prosimy o kontakt z dziekanatem. Dean tak i tak.
Wygląda na to, że zgłosili się, bo wtedy pojawiło się ogłoszenie: nieuprawnione zamieszczanie ogłoszeń będzie skutkować wydaleniem. Dziekan.
Pomieszczenia ogólnodostępne są objęte monitoringiem wideo. Wszystko!
Plułeś? Podnieś głowę! Uśmiechnij się, nagrywa cię ukryta kamera!
To tutaj palą frajerzy, frajerzy i mniejszości seksualne.
Drodzy goście, ćwiczcie celny ogień, oglądajcie się za siebie po ostrzale. Jeśli popełniasz błędy, użyj pędzla. Pozostaw cel wolny dla następnego strzelca.
W przeciwnym razie do YouTube zostanie przesłany film z Twoją osobowością i osiągnięciami.
Drodzy towarzysze i panowie!
Uprzejmie Cię prosimy – nie bądź neandertalczykiem, spłucz po sobie toaletę!
Specjalna prośba do mężczyzn: napnij mięśnie – przed zabiegiem podnieś deskę sedesową!
Drodzy mężczyźni!
Proszę, idź prosto do dziury!
Usiądź wygodniej, nie wstydź się!
Niezależnie od Twoich celów i osiągnięte rezultaty proszę, zmyj to po sobie!
Jeśli osiągnięte cele przerosną wszelkie oczekiwania, użyj pędzla!
Prosimy zabrać ze sobą wszystko, co nie trafi do toalety!
Nie pochlebiaj sobie - podejdź bliżej!
Najważniejsze, żeby nie dotrzeć, ale przekazać!
Korzystaj z toalety wyłącznie zgodnie z jej przeznaczeniem!
Pływanie, golenie i pranie jest surowo zabronione!
Podczas korzystania z toalety należy zachować jak największą precyzję!
Nie kładź nóg na toalecie!
To nie jest cyrk! Nie jesteście akrobatami!
Nieważne, jak bardzo się starasz
Nic dobrego z ciebie nie wyniknie!
Drodzy uczestnicy sakramentu toaletowego!
Nie zapominaj, że szczotka do WC nie jest instalacją projektową,
jak niektórzy myślą!
Nie wrzucaj byków do toalet!
Nie sramy do Waszych popielniczek!
Kobiety dzielą się na - dziewczęta - kobiety - starsze kobiety.
Dziewczęta dzielą się na - już dziewczynę - nadal dziewczynę - dziewczynę z dzieckiem.
Kobiety dzielą się na - dam - nie dam - nie dam ci.
Ale stare kobiety nie dzielą się – one się rozkładają!
Wszystko zostało już przed nami napisane...
Jeśli palisz byka,
nie naciskaj na niego,
lepiej wyrzuć to za toaletę-
i znowu palić!
Żaden człowiek nie jest pełen herbaty sam!!!
Nie pij z toalety, są tam zarazki i infekcja, pociągnij za klamkę, spuść wodę, zdmuchnij pianę i dopiero pij!
KOCHAM, CAŁUJĘ, CZEKAM!!! i TERAZ NA CIEBIE PATRZĘ! Z PODZIAŁU
Uśmiech! Jesteś filmowany ukryta kamera!
Jeśli nie masz nic lepszego do roboty to nie rób tego tutaj!!!
Trzymasz szczęście w swoich dłoniach...
Jaki stół, takie krzesło
Jeśli źle się czujesz, towarzyszu, użyj lewatywy.
Przekonaj się towarzyszu, sam - lewatywa działa świetnie!!!
Jesteś dla nas grą słów, a my dla ciebie brązowymi odchodami!
Nie zostawiaj znajomych w bidecie...
Postawiłem sobie pomnik, nie wykonany rękami -
Szesnaście kolejek w publicznej toalecie.
Wszystko tu jest rodzime, wszystko jest znajome,
Spójrzcie – to uczta dla oczu!
Znów zapadam w błogość
W upragnionej toalecie.
Nie sikaj na ściany – zmyjesz graffiti!
Nic dobrego z ciebie nie wyniknie...
Spłucz niezależnie od postawionych zadań i uzyskanych rezultatów!
„Uwaga na wszystkich przychodzących! Wykonując naszą wspaniałą pracę, prosimy Cię o zmycie go dla dobra innych, a jeśli efekt PRZEKRACZA wszelkie Twoje oczekiwania, prosimy Cię o użycie pędzla!”
„Witamy wszystkich, którzy będą musieli tu zostać na dłużej”
„Jasna smuga w twoim życiu” – napis nad rolką papieru toaletowego.
„Drogie Panie! Nie wspinaj się po toalecie nogami, masz wiele innych sposobów, aby stanąć na wysokości zadania!!!”
W toalecie szkolnej: Drogie dzieci, w trosce o Wasze bezpieczeństwo prosimy o spłukiwanie wody po wstaniu z toalety!
„Drodzy faraonowie, zmyjcie swoje piramidy”
Proszę, umyj się po sobie, nie jesteś na wsi!
Nie pochlebiaj sobie, podejdź bliżej!
„Jeśli wynik naszej pracy przekroczy wszelkie Twoje oczekiwania, nie zapomnij spłukać po sobie wody!”
Napis w damskiej toalecie instytutu: „proszę nie wyrzucać na zewnątrz podpasek z mięsem”
W toalecie jednego z pułków lotniczych napisano: Sukces bombardowań jest wykuty w ziemi!
Precyzja jest cechą królów
Na jednej z toalet napisano: „Ścieżka ludu nie będzie nad tobą rosła!”
...niech ściany tej toalety ozdobią humorem i satyrą...
W przypadku mężczyzn jest napisane:
PODCZAS BUDOWANIA SCHOWAJ SIĘ POD TYM MOCZEM, I tak NIKT TAM NIE PRZEJDZIE....
W klubie: jeśli ABORCJA to MORDERSTWA, to BLOWJOB to kanibalizm
„Poczuj zapach wolności”
Drodzy Sportowcy!!! Proszę nie nosić łyżew w toalecie
wstawać!!!
Napis na przycisku spłukującym: USUNIĘTY
U znajomych: „Jeśli w toalecie nie ma zamka,
Oznacza to, że wszyscy są w mieszkaniu.”
W szkole powiesili na drzwiach toalety tabliczkę:
CZYTELNIA
i poniżej:
czynne codziennie z wyjątkiem weekendów w godzinach 9.00 - 16.00
W akademiku medycznym w toalecie:
„Zakład Oddawania Moczu i Kału!”
Na drzwiach „odwróć się i zobacz, czy masz czyste sumienie”
Zaloguj się w toalecie: dodaj mnie do znajomych!
Zaloguj się w toalecie:
„W życiu każdego człowieka przychodzi taki moment, kiedy jakikolwiek papier staje się cenny.
Zarejestruj się w łazience w akademiku: Jeśli nie potrafisz trafić, kup lunetę!
tuż pod tym samym napisem tylko w języku angielskim - zwłaszcza dla czarnych
Na drzwiach toalety publicznej: „Toaleta jest płatna. Cena - do negocjacji”
"Uwaga! Nie pozostawiaj materii organicznej. Sprzątaczka zna techniki voodoo”
Toaleta to nie podium! nie chodź po tym!!
Załadunek...
