Sketch de aniversare sau de naștere „Felicitări de la noile bunici ruse”.
(doi participanți, îmbrăcați în noi bunici rusești, ies dansând și cântă un vers pe melodia cântecelor):
Nici nu semănăm, nici nu arăm,
Dar nu stăm degeaba!
De aniversare cântăm și dansăm,
Să-i facem să râdă pe cei de ziua de naștere!
Matryona (vorbește):
Floare, o floare! De ce ești atât de șifonat astăzi, ca un sul de hârtie igienică?
Floare:
Oh, nu-mi spune, Matryona! Nu am dormit toată noaptea, m-am tot gândit, cât de bine putem să-l felicităm pe băiatul nostru de naștere decât să-i facem plăcere într-o astfel de zi?!
Judecând după aspectul tău, nu ai venit cu nimic care să merite!
Floare:
Ei bine, de ce este asta?! La ce, după părerea ta, nu sunt bun la nimic, sau ce?!
Deci, data de expirare a trecut de mult!
Floare:
Spune si tu! Da, toți bărbații încă se uită la mine! Uite, uită-te la eroul nostru al zilei care arată atât de misterios!
E clar, e un mister! De ce, spun ei, au venit aici, și chiar și pentru un cuplu?!
Floare:
Haide, Matryona, să-i arătăm toată lățimea repertoriului nostru!
Haide, Floare, cântă! Ești cel mai vocal dintre noi doi!
Floare: (cântă pe melodia „Murka”)
Tu și cu mine, Matryona, am avut noroc cu hack-ul:
Vom cânta un vers pentru eroul zilei!
Și-a decorat umerii cu o jachetă nouă,
El este o mare autoritate pentru noi! (repetă ultimele 2 rânduri)
Ce faci, Floare?! Chiar nu te recunosc, ești sentimentalul nostru! De unde ai melodia aceea?!
Floare:
Da, asta a inspirat...
Ascultă ce trebuie să cânte ziua de naștere la jubileu:
(cântă, adresându-se eroului zilei, pe tonul cântecului „Un soldat se plimbă prin oraș”):
Invitații tăi la aniversare
Ei stau împreună!
Sugestii: „Toarnă-l pentru noi!”
Aspectul lor alarmant!
Am făcut niște pâine prăjită
Toată lumea bea pentru tine!
„Ești frumoasă, nu există cuvinte!”
Vom spune, cu dragoste,
Noi spunem, iubire!
Ne vom aminti de aniversarea ta!
Vom umple toate paharele
Și vom bea totul până la fund astăzi și de mai multe ori!
Vă dorim fericire,
Crede-mă, suntem foarte fericiți
Felicitări pentru vacanță
Cea mai frumoasa acum!
(repetă ultimele 4 rânduri, mărșăluind, apropie-te de ziua de naștere pentru un sărut, iar apoi Floarea spune):
Dragă ziua de naștere, respectați bătrânele, beți un pahar cu noi la Brudershaft, ne vom aminti pentru totdeauna cu o vorbă bună!
(Felicitări pentru aniversare și băutură cu băiatul de naștere pentru frăție)
SCHETĂ-FELICITARI DE LA NOUL RUS
(este îmbrăcat într-un tricou negru, iar pe piept are un lanț gros, în mâini este un plic cu bani sau, pentru distracție, suveniruri)
- Lyudmila! Ce, după toate standardele, ești o zi de naștere sau ce?
„Mi-aș dori ca nimeni să nu-ți sfărâme o pâine pe cap!”
- Îți voi da bani pentru promovare - îmbogățește-te,
- Dacă aveți nevoie de un acoperiș, contactați-mă!
SCHIȚĂ PENTRU ANIVERSARE, ANIȘTERE „TREI FETE SUB FEREASTRĂ CÂNTĂ SEARA TÂRZIU”
Trei fecioare lângă fereastră
Cântând noaptea târziu!
Vă întrebați cu toții despre cine
Au cântat cei trei împreună?
Despre prietenul meu despre al meu
Cântat cântece de aniversare!
(trei fete ies, fiecare cântând propriul cântec pentru ziua de naștere)
1 FATA (Ii poti atasa o impletitura lunga).
(cântă o melodie pe melodia „Mesteacăn, prieten drag)
Lyubasha, dragă prietenă,
Esti idolul meu, preferatul meu!
Spune-mi, cum putem trăi unul fără celălalt?
Spune-mi, cum ar fi unul fără celălalt?
Te-am tratat! (repetă ultimele 3 rânduri)
Sufletul tău se întinde spre mine,
Ai pus mâinile pe umerii mei,
Când mă simt rău, ești cu mine,
Dacă te simți rău, sunt cu tine,
Nu veți vărsa apă peste noi pentru totdeauna acum! (repetă ultimele 3 rânduri)
2 PRIETENI
(cântă o melodie pe melodia „Vrem sincer să vă spun”)
Trebuie să-ți spun sincer
Acesta este genul de prieten de care am nevoie!
Ea este ca soarele, prietenoasă, dulce
Și m-a înnebunit cu bunătatea ei!
Lyuba, Lyuba, dragul meu prieten,
Toți cei din jurul tău sunt încântați!
Așa că rămâne mereu la fel
Îți doresc fericire pentru mulți ani de acum înainte! (Repetă întregul vers)
3 PRIETENI (puteți purta o perucă și o rochie cubaneză sufocantă, deoarece cântecul este interpretat pe melodia „Beisan, beisan mucho...”)
Nu tu,
Nu există nimeni mai bun decât tine
Nu există nimeni mai frumos, mai inteligent și mai bun decât tine!
Nu tu,
Nu există nimeni mai cool decât tine!
Mă bucur că ești numit prietenul meu!
Cu toții te iubim, dragă Lyubochka,
Și noi te adorăm!
Cel mai amabil, foarte frumos,
Repet, iubire!
Lasă-te
Totul merge bine!
Fie ca toate visele și dorințele tale să devină realitate la timp!
Lasă fericirea
Nu se va întoarce!
Bucuria și dragostea vă protejează pragul casei!
REPEȚI CORUL
SCHITA PENTRU ANIVERSARE, ANIMERUL UNUI MUNCITOR IN CADANIE
După cum știți, fără apă -
Nici aici, nici acolo!
De foarte multe ori suferim
Din asemenea prostii.
Dar fata de ziua noastră
Problemele vor fi eliminate
La ceasul ei, știm
Apa nu este lipsă!
Pentru aceasta, rezidenții recunoscători vor interpreta un cântec emoționant pentru frumoasa noastră aniversară!
(Ies chiriași - o femeie în bigudiuri, halat și lighean în mâini, și un bărbat în pantaloni scurți de familie și cu două pahare, dintre care unul umplut cu apă; în timpul corului toarnă apă din pahar în pahar)
CÂNTUL LOCURILOR RECUNOSCĂTORI
(pe tonul „Cum sunt văzute navele cu aburi, deloc ca trenurile”)
La cazanul nostru Tatyana
Funcționează de ani de zile
Cu apă fierbinte tot timpul
De aceea locuiește casa noastră!
Apa de la robinet din bucătărie stropește,
Și apa ne încălzește,
Și inima tremură de bucurie,
Când este apă în apartament!
Apa, apa, apa curge,
Apă, apă, apă de jur împrejur!
Ea se uită dincolo de orizonturi
Presiunea apei este întotdeauna bună!
Pentru a trata munca astfel
Este puțin probabil să găsiți oameni!
E atât de amuzantă
Și vocea sună ca un pârâu!
Încarcând pe toată lumea cu optimism,
Privirea ochilor ei strălucește!
Apa, apa, apa curge,
Apa, apa, o avem mereu!
SCENA PENTRU ANIMERARE, ANIVERSARE.
SONG OF D'ARTAGNAN (soțul fetei de naștere poartă costumul lui):
(pe melodia „Te iubesc, viață!”)
- Te iubesc, Tanya,
Ceea ce în sine nu este nou!
Te iubesc, Tanya!
Te iubesc iar și iar!
După o zi grea
Vin obosit de la serviciu,
Mă vei hrăni
Chiar dacă ai muncit din greu!
Oh, cum trec anii
Ei bine, nu fi trist, dragă!
Oaspeții vor confirma totul -
Esti inca tanar cu noi!
În lumina fiecărei zile
Sunt atât de fericit că nu am pace!
Saruta-ma acum
Să știe toată lumea despre ce este vorba!
O scenă pentru aniversarea sau ziua de naștere a unei femei „Brownie”. (Iese Brownie - acesta este un participant la scenă cu o barbă șubredă și păr ciufulit, îmbrăcat într-o cămașă colorată, cu brâu cu o frânghie și pantaloni scurti cu petice. Îi cântă fetiței de naștere un cântec pe melodia " Robin”)
iti cer curaj
Turnați-mi un pahar!
Voi spune atunci în ceasul bucuriei
De ce am venit la tine!
(Fata de naștere toarnă un pahar pentru brownie, el bea și cântă următorul vers):
Îți place să cureți totul în apartament?
Și păstrezi totul curat peste tot!
Încercând să măturați mai bine colțurile,
Îmi bati fundul neobservat!
Te rog fii amabil
Cu mine, Marina, de acum înainte,
În colț, pentru ca fără teamă eu
Aș putea sta până se întunecă!
Dragă fetiță, acum acceptă un cadou de la mine:
(scoate o mătură)
Eu personal am aburit această mătură,
Ca să fie tratat mai blând! (se plesnește cu o mătură în diferite locuri)
Și le poți face cu semnul fără reguli,
Îți declar de ziua ta!
Te felicit din suflet
Și îți doresc să înflorești și să înflorești!
Astăzi promit în fața tuturor:
Îți voi păzi mereu casa!
Schiță pentru aniversarea sau ziua de naștere a unui bărbat „Cumpărături de la noi bunici ruse”
(doi bărbați ies îmbrăcați în noi bunici rusești și cântă versuri pe melodiile cântecelor, cântând la balalaica sau la chitară pentru copii):
Floare:
Eroul zilei are nevoie de o pereche
Fă complimente!
Așa că haideți să fim fierbinți
Amintiți-vă de ele cu Matryona!
Dă-mi cuvântul tău curând
Îmi mănâncă foarte mult limba!
Sunt deja gata
Felicitările sunt pur și simplu șic!
Floare:
Leagă-ți limba mai strâns
Nu voi renunța la locul meu!
complimentul meu este foarte necesar,
Iubesc eroul zilei!
Se pare că ai uitat complet
De aceea am venit aici!
Se cere un semn de atentie
Eroul zilei este de la noi, idiotule!
Floare:
Ai dreptate, pur și simplu înnebunesc
Când văd pe Vova!
Dar sunt timid să spun „te iubesc”
Are propria lui familie!
Derivați, nu derivați, dar totuși necesar
Fii mai îndrăzneț pentru tine și pentru mine!
Deci, hai să strigăm împreună:
„La mulți ani, dragă!”
(apropiați-vă de eroul zilei cu sărutări)
(Copilăria se termină sărind - acesta este un bărbat îmbrăcat în băiețel și cântă pe tonul unui cântec celebru despre copilărie):
Copilăria mea, așteaptă,
Nu te grăbi, așteaptă!
Da-mi un raspuns simplu
Ce urmeaza?!
Dragă ziua de naștere!
Cel mai bun remediu
Sperie orice atac -
Acest lucru, desigur, se întoarce din copilărie
Trebuie să intrăm imediat!
Vă spun cu insistență:
Totul este iertat pentru tine astăzi!
Așa că ascultați și îndepliniți toate sarcinile mele:
Știu că îți vei aminti de bunăvoie
Ce am făcut în copilărie
Cum să fii fără griji cu prietenii
Ai sărit coarda!
(oferă să sari coarda)
Pentru a te reface
Pentru alte trucuri de putere,
Îți sugerez să bei
Acest super drog este drăguț!
(oferă un pahar de vodcă băiețelului de naștere)
Minge - cel mai bun prieten copil!
Amintește-ți din nou de copilărie
Se retrage
Și lovește-l cu genunchiul!
(băiatul de naștere lovește mingea cu genunchiul, iar oaspeții numără cu voce tare de câte ori poate face asta pentru ca mingea să nu cadă)
Da, dai cu piciorul cu măiestrie
Ce este de spus de mult timp!
Avem nevoie de tine serios
Recompensă foarte generoasă!
(Tornează în glumă un pahar de vodcă pentru ziua de naștere)
Suntem un fluier făcut din salcâmi
Am făcut-o de mai multe ori în copilărie!
Variații muzicale
Vă așteptăm acum!
(ei îl invită pe băiatul de naștere să cânte la un fluier sau pipă pentru copii)
Pentru astfel de numere
Vom striga cu toții „Ura!”
Și cer și un pahar
Oaspeții tăi sunt copii!
(toată lumea bea un toast împreună pentru copilăria fericită a băiețelului de naștere)
(Iese un bărbat - un participant la scenă, îmbrăcat într-o eșarfă și o fustă veche colorată cu o jachetă, în mâini are un coș cu droguri și se adresează băiatului de naștere cu cuvintele):
Dragă ziua de naștere!
Chiar dacă arăți sănătos
Și am fost sănătos din copilărie,
Dar totuși, dragă, fără supărare
Acceptă aceste fonduri ca un cadou!
Sunt un expert în vindecare
Și secretul vindecătorului
Îl voi deschide tuturor de ziua lor,
Nu mai este mister în asta!
(scoate un cap mare de usturoi din cos si introduce primul remediu):
Iarbă proastă, nu te certa cu mine,
Elimina orice boala!
Mănâncă vârfurile și rădăcinile,
Pentru a vă curăța intestinele!
Miros neplăcut
Toată lumea va fi aruncată într-un ușor șoc,
Dar mănânci pe principiu
Rădăcină de iarbă proastă!
(îi dă usturoi ziua de naștere și scoate al doilea remediu - hrean sau un borcan cu piure de hrean, pe care îl poți cumpăra din magazin, introduce al doilea remediu):
Ca să nu existe trădare
Și totul a fost amiabil în familie,
O dată pe săptămână acest rahat
Chiar trebuie să mănânci noaptea!
El va ridica imediat tonul
Și va avea grijă de chakra ta!
El, crede-mă, este un campion,
Comparativ cu Viagra!
(el dă acest remediu și îl scoate pe al treilea - o sticlă de vodcă, pe care poți scrie „Moonshine” cu litere mari, îl introduce):
Stropiți cu apă vie
Ai nevoie de totul în apartamentul tău!
Această metodă nu este ușoară,
Dar cunoscut în întreaga lume!
Tu mai întâi din interior
Vă rog corpul dumneavoastră cu el
Și apoi stropește-l
Toate colturile cu apa lor!
Dora, dora, roșie,
Am prins un hoț în grădină -
Acesta este un vierme mic
A mâncat butoiul mărului!
Și avem o fetiță aniversară
Grădinare, pur și simplu grozav!
Ea este mereu bine
Fructe, legume și paturi de grădină!
De aceea întrebarea
Chemam viermele pentru interogatoriu:
Lasă-l să explice oaspeților
Pofta ta excelenta!
(un om iese îmbrăcat în vierme, adică poți să-ți pui o șapcă verde foarte lungă pe cap, roade cu poftă un măr, apoi cântă un cântec):
CÂNTECUL UNUI DĂUNĂTOR DE Grădină.
(pe melodia „Suntem băieți veseli, suntem băieți din octombrie”)
Eu, prieteni, sunt un semnalist,
Indicator de nitrați!
Daca mananc un mar...
Deci toată lumea poate mânca!
Respect prune și pere,
Pur și simplu iubesc cireșele!
Nu mă certa degeaba
Sunt mai util decât afidele!
Draga fata de nastere!
Lasă-mă să fiu în grădina ta
Îmi voi găsi un loc de muncă!
Sunt un dăunător, dar nu dăunător!
Și acest sulfat de cupru
iti dau in rezerva,
Fie ca el să salveze recolta de afide!
Draga fata de nastere!
Unul a venit să ne viziteze
Un cetățean neobișnuit!
Arată puțin ciudat
Vrea să spună „mulțumesc”
Și acum vom afla de ce.
Oaspete! Te invitam!
(un bărbat iese cu urechi foarte mari din carton, cauciuc spumă sau cusute din altceva, îi cântă fetei de naștere un cântec):
CÂNTEC URCHEI.
(pe tonul cântecului despre Cheburashka „Am fost odată o jucărie ciudată, fără nume...”)
Am fost odată ciudat
Am mâncat terci de gris,
De aceea mi-au crescut astfel de urechi!
Despre diete la modă
Am aflat din ziar
Și imediat, prostește, l-am aplicat imediat!
Dar într-o duminică
Eu de ziua mea
Larisa m-a invitat și am decis să merg,
Din delicii delicioase,
Să aveți o experiență plăcută
Nu am putut pleca mult, mult timp!
Am renuntat la dieta mea
Mi-am cumpărat niște bomboane!
Mulțumesc, Larisa, vreau să-ți spun
Pentru că m-ai invitat
Și ea mi-a hrănit cu mâncare delicioasă
La urma urmei, urechile au devenit din nou reci!
(își scoate urechile mari și rostește un toast):
Pentru a-mi consolida rezultatul,
Rog pe toți să-l toarne acum!
Draga fata de nastere!
Un oaspete a sosit din Est,
Este un doctor celebru în minuni!
E pe covor, așa că se poate grăbi
A sosit de aniversare!
Acesta este binecunoscutul și uimitor Old Man Hottabych!
(Hottabych iese în halat, în turban, cu o barbă lungă, cu un covor sub braț. Îndoindu-și palmele într-o manieră orientală, se înclină în fața fetiței de naștere și îi spune: „Bună ziua, cea mai frumoasă ziua de naștere. fetelor!” Apoi se întoarce către oaspeți: „Bună, onorabili” Întinde covorul, se așează pe el! în estîndoindu-și picioarele și apoi îi spune fetei de naștere:
KHOTTABYCH:
O, lumina ochilor mei! Incomparabila si cea mai frumoasa aniversare Antonina! Am venit aici pentru a-ți îndeplini toate dorințele cele mai profunde! Dar mai întâi, lasă-mă, cel mai înțelept al meu, să-ți pun câteva întrebări înțelepte!
(fata de naștere permite)
KHOTTABYCH:
Ascult si ascult!
Oh, cel mai demn al meu! Vă rog să ascultați prima mea întrebare:
Este posibil să sărbătorești o zi de naștere două zile la rând?
(răspunsul corect este nu, pentru că între ei este noapte!)
O, draga mea! A doua mea întrebare: ce i se dă fetiței de naștere și oamenii îl folosesc mai des decât ea?
(raspunsul corect este numele)
O, înțeleptul meu! Și a treia întrebare: ce țesătură nu poate fi folosită pentru a face un costum pentru o fetiță de naștere?
(raspunsul corect este de la calea ferata)
Să fie pace și prosperitate în casa ta, o, balsam tămăduitor al sufletului meu!
Și acum îți voi îndeplini toate dorințele secrete! Și voi face asta cu ajutorul cinstiților tăi oaspeți, o, cea mai frumoasă dintre cele frumoase! Și pentru ca oaspeții să nu reziste dorințelor tale, voi smulge trei fire de păr din barba mea magică!
Ascultă și înțelege! (trage primul păr)
Îndeplinește toate dorințele fetiței de naștere! (scoate al doilea păr)
Să fie așa, și nu altfel! (scoate al treilea păr)
(se ridică de pe covor, se apropie de oaspeți cu o plecăciune răsăriteană și le spune):
KHOTTABYCH:
Oh, oaspeți de onoare! Acum vei îndeplini dorințele fetiței de naștere prin îndeplinirea acestor sarcini simple. Te rog, sunt pregătit pentru orice, scoate-ți fiecare bilet!
(Hottabych scoate din buzunar o geantă cu numere și oaspeții le scot unul câte unul, apoi Hottabych le dă o sarcină unul câte unul):
SARCINI PENTRU INVITAȚI:
Kohl a venit la Jubileu,
Bea niște vodcă repede!
Bea un pahar de vin
Pentru o față trandafirie!
Tratează vecinul din stânga
Trage cu pricepere un shot de vodcă!
Tu, prietene, ai dreptul
Dă-i prietenului tău o ciupitură pe obraz din dreapta!
Fă un compliment acum
Ziua de nastere de la noi!
Ca să fie mai distractiv
Cântă-ne repede un cântec!
Oaspeți buni astăzi,
Aruncă-ți timiditatea,
Spune o gluma
Asta se asteapta oamenii de la tine!
Ei bine, distrează-te
Dacă te trezești acum
În poziția de rândunică, prietene,
Dă-ne un mic toast!
Avem o fetiță aniversară
O priveliște pentru ochi dornici, pur și simplu de clasă!
Vino la ea, îmbrățișează-o
Și zâmbește tuturor invitaților!
Sărută ziua de naștere
Doar nu strica prea mult!
Ei bine, și tu, prietene, zidul
Sărută-mă cu spatele întors
Uită măcar pentru o vreme
Despre iubita ta condroză!
Descrie un cerc cu piciorul drept,
Bătând în burtă cu mâna stângă,
În același timp, încearcă să bei un pahar,
Nu ar trebui să vărsați o picătură!
Folosește jargonul modern acum
Mărturisindu-mi dragostea fetei de naștere,
Ordinul meu este cea mai strictă lege,
Vorbește fără ezitare!
(după ce a terminat toate sarcinile, Hottabych spune):
KHOTTABYCH:
Oh, cea mai frumoasa fetita de ziua de nastere! Și acum principala surpriză pe care v-am pregătit-o!
Pentru a vă bucura ochii și urechile minunate, precum și pentru a aduce bucurie distinșilor noștri oaspeți, acum elevii mei vor interpreta un dans oriental, fără să-și cruțe burta!
(După un scurt sunet, ușa se deschide. O femeie de vârstă mijlocie stă acolo, îmbrăcată modest, într-o fustă lungă. În mâinile ei sunt broșuri și cărți. Repetă în liniște textul memorat)
Femeia: Bună, spune-mi, crezi în Dumnezeu? Dacă ai dificultăți în viață, nu știi la cine să apelezi...
(În același timp, capul ei se ridică încet. Femeia țipă și leșină. Un demon cu coarne și un trident în mâini stă pe prag. Din apartament se aude muzică tare, un tip în costum de înger fuge)
Angel: Ascultă, desigur, înțeleg totul, e Halloween, dar să nu mai deschidem ușa, altfel a treia leșin de seară este prea mult...
Vă rugăm să ne completați, dar la un preț mai mare, cel puțin în fiecare zi!
(Se bate la uşă, un bărbat stă în prag, un alcoolic îi deschide)
Vecinul: Ascultă, ne inundați!
Alcoolic: (sughiț) Cât timp în urmă?
Vecinul: Desigur, cu mult timp în urmă.
Alcoolic: De ce nu ai venit mai devreme?
Vecinul: Pentru că înainte, din tavanul meu curgea whisky de înaltă calitate, dar acum doar port ieftin! Fă ceva în privința asta.
Un masaj terapeut cu experiență nu-i pasă cine vine pentru tratamente
Se bate la uşă şi o deschide un bărbat sănătos de vârstă mijlocie. În prag, o femeie într-o rochie strânsă cu machiaj strălucitor își scoate piciorul.
Femeia: Ei bine, dragă, vin la tine.
Bărbatul: Desigur, înțeleg că aici ar fi mult de lucru pentru mine, dar este puțin probabil să vii la mine.
Femeia: Ce, chiar nu sunt potrivit?
Bărbatul: Nu, despre ce vorbești, pieptul tău e chiar în regulă, picioare și coapse, deși partea de mușchie ne-a dezamăgit, dar e în regulă. Maseurului nu-i pasă. Ușa lui este alături, te înșeli.
Femeia: Cine esti atunci?
Bărbat: Sunt măcelar, doamnă.
Dacă Stalin ar fi avut internetul în antichitate
(Un tip cu un laptop intră în biroul lui Stalin și îl pune ocupat pe masă)
Stalin: Ce este asta?
Tip: Internet
Stalin: Și pentru ce îmi trebuie?
Tip: Cum e asta? Totul este scris despre toată lumea aici.
Stalin: Hai, spune-mi, când se va termina războiul?
Tip: (introducând o cerere) 9 mai anul viitor.
Stalin: Hmm, întâlnire bună, primăvară, ar trebui să o notez. Dar dezvoltarea noastră nucleară?
Tip: Wikipedia spune că dezvoltarea primei bombe atomice se va încheia abia în 1949.
Stalin: Bine, nu va trebui să așteptăm mult. Ei bine, este ceva despre mine acolo?
Tip: Sigur că există, tovarăşe Stalin! Este scris: Joseph Vissarionovici a fost lider de stat până la moartea sa în 1953...
Stalin: Ce? Ce fel de moarte? Trage!
Tip: Dar de ce eu? Asta scrie pe internet.
Stalin: Cine e responsabil?
Tip: Dar nu există nimic principal, totul este singur.
Stalin: Securitate, exilează-l în Urali, fără computere sau internet!
(Tipul este luat)
Stalin: Uite ce tineri au plecat. În sine au totul. Acum îi voi scrie lui Lavrenty Pavlovich, îl voi lăsa să-i împuște pe hackeri, să oprească producția de computere și să-l las să-și orienteze toate eforturile către dezvoltarea atomică.
Stalin se ține întotdeauna de cuvânt și este pregătit pentru o acțiune decisivă
(Stalin stă la masă cu anturajul său, 6 persoane în total. Scoate o piesă de șah din sân)
Stalin: Știți cu toții că situația din țara noastră nu este ușoară. Prin urmare, am decis să aleg un succesor dintre voi, în caz de urgență. Cel care ia această figurină va deveni el.
(Aruncă setul de șah pe masă, cei apropiați se grăbesc spre ea, cu excepția uneia. După mormăituri și confuzie, câștigătorul se ridică cu piesa ridicată.)
Stalin: Da, bravo! Trimiteți pe toți în exil în Siberia și veți fi șeful lor. Stalin se ține întotdeauna de cuvânt. Iar tu (arata spre cel care a ramas asezat) vei fi impuscat. Din lipsă de inițiativă! Securitate, ia pe toți!
Cele mai bune scene amuzante pentru o companie distractivă
Citiți clasicii și deveniți o seducătoare fatală
(O femeie îmbrăcată modest, clar educată și inteligentă, se adresează unui consultant într-o librărie)
Femeia: Te rog spune-mi, ai ceva...pai...cum sa spun asta...pai ceva pe astfel de subiecte, stii...foarte intim si sincer...sfat in general?
Vânzător: Desigur că există, iată, „Cel mai mult cele mai bune lecții sex: cum să devii o seducătoare."
Femeie: Am doar o fiică, se întâlnește cu un băiat. Și par să citească clasicele, dar nu mă înțelege greșit, pentru că sunt mamă, sunt îngrijorată.
Vânzătoare: Ai fi spus asta imediat, iată!
(Scoate volumul „Război și pace.” Femeia începe să răsfoiască cartea, iar printre pagini vedem pachete de prezervative. Femeia se uită la vânzătoare cu ochii larg deschiși, iar ea îi face cu ochiul și dă din cap)
Ce cumpără tinerii și bătrânii dintr-o librărie?
(Scena într-o librărie. Secțiunea de gătit)
Vânzător: Bună, cu ce vă pot ajuta?
Cumpărător: Bună ziua. Caut o carte, se numește „Despre mâncarea gustoasă și sănătoasă”.
Vânzător: Știi, se vinde în două volume. De care ai nevoie?
Cumpărător: Există o diferență fundamentală?
Vânzătorul: Ei bine, desigur. Primul volum este citit mai des de tineri, se numește „Despre mâncarea gustoasă”, dar al doilea volum este de interes pentru persoanele în vârstă, se numește „Despre mâncarea sănătoasă”.
Cine va merge la muncă și va face lucruri?
(Scena magazinului celulare. Vânzătorul demonstrează cele mai recente modele de telefoane cumpărătorului)
Vânzător: Uite, acest model este foarte confortabil. Acest telefon transmite tot ce vezi direct pe Internet.
Cumpărătorul: Ce, și chiar de la baie?
Vânzător: Ei bine, bineînțeles! Foarte tare, nu-i așa? Dar acest model este potrivit pentru cei cărora le place foarte mult să dea like-uri. Are o tastatură pe care o poți purta oricând cu tine și un proiector pentru a vedea totul pe orice suprafață.
Cumpărător: Ei bine, da, și prețul său este potrivit, ca o mașină...
Vânzător: Ei bine, dacă acest preț nu vă convine, vă pot oferi un model uluitor! Există de toate, chiar și un cuțit pliabil, un acceptor de bancnote, un cort pliabil și o trusă de supraviețuire.
Cumpărător: Cum pot efectua apeluri de la acesta?
Vânzătorul: De ce ai suna de la el? Această funcție a fost eliminată ca fiind inutilă.
Cumpărător: Nu, asta nu mi se potrivește deloc, la revedere.
Vânzător: Nu, așteptați! Cel mai cea mai bună opțiune pentru tine de la populara companie de pere! Acest telefon poate face totul, chiar va merge la lucru pentru tine!
Tata poate face orice și mai mult
(Un tânăr vine la farmacie unde lucrează tatăl său)
Tip: Tata, salut, astazi baietii si cu mine mergem la cabana.
Tata: Haha, da, fiule, înțeleg, ai nevoie de ceva la tine?
Tip: Păi, da, îți amintești ce s-a întâmplat data trecută... Hai, ca acum să fie suficient pentru toată lumea, altfel fetele vor începe să țipe că au stricat toată distracția, iar băieților nu le va plăcea asta. situație fie.
Tata: Olesya! Aduceți cel mai mare pachet de prezervative din depozit. (Coada urmărește cu prudență ce se întâmplă.) Și aduceți, de asemenea, câteva sticle de iod și verde strălucitor.
Tip: Crezi că este suficient?
Tată: De data asta cu siguranță vor fi suficiente baloane pentru toată lumea, du-te să le arunci în aer și să le colorezi!
Ce fel de bătrâne sunt la cozi în aceste zile?
(O scenă într-o farmacie. Există o coadă uriașă, o bătrână înțepenită vine din spate, se uită la toți oamenii, încearcă să se strecoare, dar nu o lasă să intre. Apoi își scoate calmă o mască- pălărie, o pune, apoi o armă apare din poșetă)
Bătrână: Toți pe podea, nu vă mișcați! Acesta este un jaf!
(Linia cade la podea cu un tipat, batrana isi da jos masca si se apropie cu incredere de casa de marcat)
Bătrână: Aș dori câteva sticle de Corvalol, vă rog, și două pachete de Validol. Uite ce fel de oameni sunt, nu poți supraviețui fără armă!
Distrăm oaspeții cu scenete originale
Încercați aceste scenete amuzante și scurte pentru copii pentru 2 persoane.
Hoții pot, de asemenea, să greșească și să amestece apartamentele
(Camera este întunecată, apar brusc doi tâlhari, luminându-și drumul cu lanterne, vorbind în șoaptă)
În primul rând: Se pare că totul este corect. Apartamentul este bun, mai este din ce locui.
A doua: Ei, da, aur, vase, candelabru... exact ca la mine acasă. Proprietarul este în mod clar bogat.
În primul rând: Uite, plasma este uriașă! Mereu mi-am dorit unul ca acesta!
A doua: Renunță la plasmă asta, acum costă un ban, dar funcționează de fiecare dată, am aceeași acasă.
(El vine, apasă butoanele, nu se întâmplă nimic)
Nici el nu lucrează. Să căutăm seiful.
Prima: L-am găsit deja. Castelul e complicat, n-am mai văzut așa ceva, ne vom juca mult timp.
Al doilea: Lung... lung... Dă-l aici. (Tastați codul cu încredere, se deschide seiful)
Primul: Uite ce deștept ești cu el, ai mai întâlnit pe cineva ca el?
A doua: (Opinează) Aprinde lumina, haide.
Prima: De ce?
Al doilea: Acesta este seiful meu. Porniți-l, spun eu.
Primul tâlhar aprinde lumina și își întinde mâinile.
Cum poți ajunge rapid la doctor?
(O soție și soțul ei se îndreaptă spre cabinetul stomatologului. Soțul are obrazul umflat bandajat. El mormăie și se plânge apatic)
Soțul: Ei bine, uită-te la coada de aici, cu siguranță nu vom intra azi, să mergem mâine.
Soția: Așteaptă, nu te mai plângi, acum voi face totul.
Soțul: Ei bine, poate că nu este necesar, pot avea răbdare. Doare mai puțin acum, într-adevăr, uite.
Soția: Am spus că astăzi înseamnă astăzi. Aștepta.
(Îi împinge pe toată lumea și intră în birou, vocea ei se aude de acolo)
Soția: Ce faci? Oricum cine te-a invatat? Instrumentele sunt complet plictisitoare, nu sunt dezinfectate, asistentul doarme in general!
(Se aud țipete feminine sfâșietoare, linia către birou se subțiază încet, soțul stă cu fața albă, soția iese din birou și se adresează soțului ei cu o voce răgușită)
Soția: Ei, vezi, ți-am spus că azi o să mergi la medic. Hai, intra. Mă voi grăbi la otolaringolog, altfel mi-am pierdut vocea.
Când poate fi utilă hipnoza în viața de familie?
Opțiunea unu:
(O femeie intră în cabinetul unui psiholog)
Femeia: Bună. Săptămâna trecută, eu și soțul meu am avut o ședință de hipnoză cu tine, îți amintești? L-ai convins și că este un câine. Deci, asta încă se întâmplă, ne poți ajuta?
Psiholog: Am înțeles, adu-l aici, hai să-l readucem la imaginea unei persoane.
Femeie: Nu, știi, în general sunt mulțumit de tot. Casa este liniștită, este afectuos, se joacă cu mine, mă sărută tot timpul, nu bea, nu se uită la fotbal, nici măcar nu are de gând să meargă la pescuit.
Femeia: Fă-l să nu mai târască puricii de pe stradă!
Opțiunea a doua:
(Un bărbat intră în cabinetul unui psiholog)
Bărbatul: Bună. Săptămâna trecută, eu și soția mea am participat la o ședință de hipnoză cu tine. Ai convins-o că este o pisică și asta continuă și astăzi. Ne puteti ajuta va rog?
Psiholog: Am înțeles, adu-ți soția aici, hai s-o readucem la o imagine umană.
Bărbatul: Nu, știi, în general, totul mi se potrivește. Fără țipete, fără isterii, pot să beau bere cu prietenii cu ușurință, chiar m-a lăsat să merg la pescuit.
Psiholog: Și atunci care este problema?
Bărbat: Fă-o să nu se mai lingă! Și aceste bile de păr sunt doar dezgustătoare!
Uneori este dificil să distingem pacientul de psihiatru
(Pacientul vine la un psihiatru)
Pacient: Doctore, am o personalitate despărțită
Doctor: Și cine sunt ei?
Pacient: Unul sunt eu, iar al doilea ești tu.
Doctor: Deci, există ambele?
Pacienta: Ei bine, desigur!
Doctor: Ei bine, probabil că ești bolnav. Și ce îți spune a doua personalitate?
Pacient: Că sunt bolnav și că nu exiști.
Doctor: Cum să nu exist dacă acesta sunt eu?
Pacient: Dar conform logicii tale, unul dintre noi nu ar trebui să existe.
Doctor: Mă vezi?
Pacient: Da.
Doctor: Și te văd. Da, ceva nu e bine cu mine...
Pacient: Atunci dă-mi un certificat că sunt sănătos.
Doctor: Da, desigur. Și vino să mă vezi mâine. Ambii.
Fata perfectă va deveni cea mai bună prietenă a ta
(Scena din cabinetul unui terapeut, un pacient intră cu o păpușă de cauciuc dezumflată sub braț)
Pacient: Bună, doctore, eu și prietena mea avem probleme.
Doctor: Unde este prietena ta?
Pacienta: Ei bine, iată-o. Totul era minunat înainte, dar acum ea este într-un fel tristă, căzută și în formă. nu stiu ce sa fac. Mai întâi am fost trimis la un psihiatru. Dar din anumite motive au încercat să mă trateze pe mine, nu pe ea. Dar totul este bine cu mine. Ajutati-ne va rog.
Doctor: Dar înțelegi că prietena ta este de cauciuc? Și tratez oameni, oameni vii, știi?
Pacienta: De ce e mai rau?! Frumos, îngrijit, modest și liniștit. Ea este de acord cu totul, nu mă enervează niciodată, se îmbracă cu ce vreau, se machiază așa cum îmi place. Nu bea, nu fumează și nu are prieteni. Nu se schimba. Lasă-mă să beau bere și să mă uit la fotbal.
(Doctorul ia papusa, o umfla, o returneaza pacientului nervos)
Papusa: Multumesc. Dragă, hai să mergem la culcare!
Pacient: Mulțumesc foarte mult, știam că ne vei ajuta!
Doctor: Eh, oamenii sunt norocoși. Dar am fost un prost, m-am căsătorit și rămân un prost.
Tata: Bună fiule, ghici ce am.
Fiul: Habar n-am, dar îmi pot imagina
Tata: Ei bine, ce pot avea? Vă dau un indiciu – o culoare iarna și vara.
Fiul: Fata dupa ce a baut?
Tata: Nu, în verde!
Fiul: Ei bine, asta spun, fața după băut!
Tata: Fiule, e de ajuns! Ce este verde iarna și vara?
Fiul: Oh, știu, au început să-ți dea salariul în dolari!
Tata: Sigur că nu! Ei bine, fiule, o astfel de plantă!
Fiul (ironic): Nu chiar un brad de Crăciun?
Tata (imitând ironic): Da, dar cum ai ghicit?
Fiul: A fost foarte greu, având în vedere că tu și cu mine am ales-o împreună ieri!
Tata: Bine fiule, hai să-l amenajăm și să-l îmbrăcăm. Unde o vom pune?
Fiul: Îți sugerez să mergi direct la balcon, ca să nu fii nevoit să-l târăști mai târziu.
Tata: Ei bine, nu, asta nu merge. Nu ești fericit de bradul de Crăciun?
Fiul: Mă bucur foarte mult, dar sper că nu mă vor obliga să dansez în jurul ei!
Tata: Fiule, cum poți spune asta? La urma urmei, bradul de Crăciun este un simbol al Anului Nou!
Fiul: Sincer, am vrut de mult să întreb: „De ce este nevoie deloc?”
Tata: De ce? Pentru ca Moș Crăciun să pună cadouri sub el. Sau vrei să rămâi fără cadouri anul acesta?
Fiul: Ar fi mai bine să-i dai lui Moș Crăciun banii pe care i-ai cheltuit pe bradul de Crăciun. Și poate atunci s-ar fi întâmplat o minune și anul acesta n-aș fi primit cadou a cincea enciclopedie despre animale.
Tata (pentru sine): Uau, mă gândeam doar la al treilea.
Tata (către fiu): Bine... dar dacă nu am avea brad, unde ar pune Moș Crăciun cadourile?
Fiul: Cred că cactusul din sufragerie este perfect în acest scop.
Tata: Păi, pun cadouri sub cactus, ce faci? Nu ma face sa rad. Moș Crăciun pune cadouri doar sub brad.
Fiul: Cred că dacă ai fi obligat să lucrezi noaptea de la 31 la 1, nu ai confunda doar un cactus cu un brad de Crăciun, ci și un șemineu cu un cuptor cu microunde. Deci, este în sufragerie? În camera de zi. Verde? Verde. Înţepător? Înţepător. Asta este.
Tata: Nu, fiule! Moș Crăciun, pune cadouri doar pentru copii cuminți și doar sub brad!
Fiul: Nu înțeleg deloc de ce Moș Crăciun zboară aici, tot de la Polul Nord, doar pentru a muta cadoul din dulap cu chiloții sub brad? Dacă este îngrijorat că nu îl voi găsi, atunci este în zadar!
Tata: Ascultă, cred că Moș Crăciun dă mereu enciclopedii despre animale copiilor prea curioși. Așa că du-te în camera ta și joacă... citind enciclopedia (Fiul pleacă).
Tata (către public): Nu, asta nu va mai fi. Fiul meu nu crede în Moș Crăciun! Nici măcar bunicul în halat de dormit și o șapcă roșie pe cap nu poate ajuta! Și oricum, de unde știu care este e-mailul lui Moș Crăciun? Pe vremea noastră, toată lumea pune pur și simplu litere într-o cutie marcată „Moș Crăciun” și atât. Nu, trebuie să facem ceva. Acum mă voi duce și mut cadoul din dulapul cu chiloții mei în dulapul cu manualele lui. Inca nu se uita acolo! (Tata pleaca)
Femeie, atunci pregătește-te scenariu de vacanță, la care toți invitații vor lua parte la scenete.
Scenele amuzante pentru ziua de naștere a unei femei îi vor înveseli chiar și pe cei mai serioși oaspeți, iar ziua de naștere va fi interesată să vizioneze scene comice de la mulți ani.
Mini-scene amuzante și cool pentru ziua de naștere a unei femei vor fi un plus excelent la cadourile principale pentru eroul ocaziei.
Scenă grozavă pentru ziua de naștere a unei femei „Felicitări de la copil”
Prezentator:
Dragi musafiri!
Acum să-i reamintim fetei de naștere despre copilăria ei,
Despre timpul ei fără griji!
Avem un oaspete care este fără cochetărie
El știe și îți va spune totul despre copilărie!
(un bărbat plinuț, îmbrăcat ca o fetiță, fuge, sărind ca un copil, adică are o fundă mare pe cap, pantaloni cu volane până la genunchi, un fel de bluză de copil, scandând „La-la-la , la-la-la”, se oprește în fața fetei de naștere și cântă un cântec copilăresc, pe melodia „Un pom de Crăciun s-a născut în pădure”).
Cântecul păpușii
Sunt o fetiță,
Eu cânt și cânt
(Numele fetei de naștere), precum bomboane,
Îmi place cu adevărat!
Toată lumea îmi spune păpușă
Fiecare al lui!
Din cauza burticii mari
Cel mai probabil sunt o păpușă!
În rochia ta preferată
am venit sa te vizitez,
Pentru iubita mea fetiță de naștere
Am adus un cadou!
Ea stă inteligent
Am adunat toți oaspeții!
Pentru aceasta ciocolata
Va fi o medalie pentru ea!
(sare la ziua de naștere și îi dă o medalie de ciocolată)
Scena amuzantă de ziua de naștere „Hunter and Hares”
Un vânător cu o armă fuge în hol. Vă puteți imagina că, conform scenariului, va patina pe schiuri, de exemplu, pe schiuri cu role. Are o pălărie cu urechi pe cap și un hanorac pe corp.
Hunter, adresându-se fetei de naștere:
Așa că am ajuns aici,
Cel puțin eram puțin fără suflare.
Turnați un pahar de băut,
Gâtul trebuie umezit.
Am fost plecat multă vreme
Dar există un motiv pentru asta.
Încă nu am putut prinde cadoul,
Deși s-a repezit după ei cât a putut de repede!
Dar, slavă Domnului, am o armă,
Și l-am folosit.
Deci - un cadou! Intrați!
Și arată-ne cântecul tău!
Iepurașii (oaspeți deghizat) intră în sală. Desigur, dacă sunt în costume ca la matinee, va fi și mai amuzant.
Iepurii ies și încep să cânte o melodie pe tonul melodiei „Dar nu ne pasă”.
Cântec:
Vom cânta azi
Vom dansa azi
Doar pentru tine
Doar pentru tine.
În această zi glorioasă,
Ziua numelui tău
Vă felicităm,
Și acestea sunt cuvintele:
La mulți ani,
La mulți ani,
Avem un caz
La această oră de sărbătoare,
Vă strigăm
Fi fericit!
Și toți oaspeții sunt beți,
Și toți oaspeții sunt în frenezie,
Din frumusețea ta
Nu-ți poți lua ochii de la ele.
Felicitări,
Felicitări cu cântece
Și cântăm mai repede,
Cuvinte grozave:
La mulți ani,
La mulți ani,
Toți prietenii tăi s-au adunat aici acum.
Avem un caz
La această oră de sărbătoare,
Vă strigăm
Fi fericit!
La mulți ani,
La mulți ani,
Strigăm tare
Vă felicităm.
Fericire pentru tine
Va fi... oh-ho-ho!
Vă strigăm
Fi fericit!
Mini-scenă cool pentru ziua de naștere a unei femei
Prezentator:
Draga fata de nastere!
Unul a venit să ne viziteze
Un cetățean neobișnuit!
Arată puțin ciudat
Vrea să spună „mulțumesc”
Și acum vom afla de ce.
Oaspete! Te invitam!
(un bărbat iese cu urechi foarte mari din carton, cauciuc spumă sau cusute din altceva, îi cântă fetei de naștere un cântec):
Cântecul lui Ushastika(pe tonul cântecului despre Cheburashka „Am fost odată o jucărie ciudată, fără nume...”)
Am fost odată ciudat
Am mâncat terci de gris,
De aceea mi-au crescut astfel de urechi!
Despre diete la modă
Am aflat din ziar
Și imediat, prostește, l-am aplicat imediat!
Dar într-o duminică
Eu de ziua mea
(Numele fetei de naștere) m-a invitat și am decis să merg,
Din delicii delicioase,
Să aveți o experiență plăcută
Nu am putut pleca mult, mult timp!
Am renuntat la dieta mea
Mi-am cumpărat niște bomboane!
Mulțumesc, (numele fetei de naștere), vreau să vă spun
Pentru că m-ai invitat
Și ea mi-a hrănit cu mâncare delicioasă
La urma urmei, urechile au devenit din nou reci!
(își scoate urechile mari și rostește un toast):
Pentru a-mi consolida rezultatul,
Rog pe toți să-l toarne acum!
Schiță pentru ziua de naștere a unei femei „Trei fete sub fereastră”
Conducere:
Trei fecioare lângă fereastră
Învârtind seara târziu
Și nu s-au învârtit atât de mult,
Cum se macină cu limba!
prima fata:
Ne-am plictisit oarecum!
N-ar trebui să mergem, fetelor?
Ar trebui să avem oaspeți astăzi?
Conducere: Apoi a luat-o al doilea...
a 2-a fata:
Nu ar fi păcat să bei!
Dar unde ar trebui să mergem?
Că ne-ar accepta pe toți?
Conducere:
Al treilea nu a ghicit mult timp,
Ochii au devenit mai veseli...
a 3-a fata:
N-ar trebui să mergem, fetelor?
Împreună pentru aniversarea tuturor?!
Conducere:
Și să mergem cu toții la tine
Sărbătorește ziua de naștere.
Acum nu fi surprins -
Ei te vor felicita.
prima fata:
Îi felicităm pe eroii zilei din adâncul inimii noastre.
Avem cadouri pentru tine
Ele sunt foarte bune!
a 2-a fata:
Ca să nu te ia boala...
Vă prezentăm această sare.
Nu-l folosi ca condiment
Și pe coroana cutiei.
Din bolile tuturor
Ajută, spun ei! (a dat un pachet de sare)
a 3-a fata:
Tu cu acest dar
Nu-ți face griji, nu fi trist!
Încet în baia ta
Frecați fiecare loc! (a dat o cârpă de spălat sau un burete)
prima fata:
În această zi strălucitoare, glorioasă
Vă felicităm!
Și din toată inima
Dedicăm dansul!
O scurtă scenă amuzantă pentru ziua de naștere a unei femei „Examinare medicală”
Unul dintre invitați joacă rolul unui medic și al unui asistent, iar ziua de naștere, desigur, este o pacientă.
După o scurtă inspecție, aromată cu glume amuzante, „ personal medical" este eliminat pentru o întâlnire.
Câteva minute mai târziu, „lucrătorii medicali” revin, iar „medicul” are în mâini o Fișă cu diagnostic. Medicul anunta indicatiile medicale:
Detalii pașaport.
Varsta: infloreste si mirosuri.
Puls: bate peste margine, greu de măsurat.
Grupa sanguină: celule roșii în exces, sânge real cu lapte.
Ritmul cardiac: uneori calm, uneori înghețat de emoție sau încântare, în acest moment indică fericire deplină.
Auz: universal, potrivit pentru utilizarea de zi cu zi.
Viziune: te ajută să observi pozitivul chiar și în lucrurile mici.
Simțul mirosului: ajută la determinarea cu exactitate unde bate vântul, dar nasul reacționează numai la reprezentanții sexului puternic.
Boli: Din anumite motive ciudate, poate intra în hibernare după un prânz sau o cină copioasă. Aceleași simptome sunt observate în timp ce vă uitați la televizor.
Concluzia finală: pacientul abia a început să trăiască, este urgent să iasă din viață tot ce a trecut până acum și, de asemenea, să învețe să se bucure de activitățile de zi cu zi.
Încercați această scenetă ușor de interpretat - de obicei este foarte distractiv pentru spectatorii tineri.
3 participanți: mama, fiul si robotul. Poziția de pornire: robotul stă cu brațele larg depărtate, mama și fiul sunt pe părțile laterale ale robotului, ușor în fața acestuia (astfel încât palmele robotului să nu fie departe de cap).
Fiul (arătând spre robot): Oh, cine este acesta?
Mama: Este un robot. El știe să distingă dacă o persoană spune adevărul sau înșală. De exemplu, spune-mi, ce note ai luat astăzi la școală?
Fiul: Cinci!
Bum! (robotul se preface că-și plesnește fiul în cap).
Mama: Deci ai spus o minciună. Deci ce ai primit de fapt?
Fiul: Patru.
Bum! (robotul își plesnește din nou fiul în cap)
Mama: Din nou nu este adevărat. Ce ai primit?
Fiul: Ei bine, trei...
Bum! (din nou o palmă în cap).
Mama: Spune adevărul! Ce ti-au dat?
Fiul (oftând): doi.
Robotul mângâie capul fiului său.
Mama: Oh, tu! Și la vârsta ta am învățat drept A și nu i-am mințit niciodată pe părinții mei!
Bum! Bum! (acum mama primește două palme în cap!)
Motive bune
Scena amuzantă a școlii.
Personaje: profesor, student - Ilya Arkhipov și student - Anechka Beletskaya. Elevii își distribuie observațiile la discreția lor, de exemplu, răspunzând pe rând profesorului.
Profesorul intra:
- Buna baieti! Vă mulțumesc că ați venit... De ce sunteți atât de puțini astăzi?
Deschide revista și începe apelul nominal:
-Arhipov?...
- Aici…
— Bună, Ilya, mă bucur să te văd. Belyakov?...
- Despre ce vorbesti, Alevtina Ivanovna! Doar a doua lectie! El vine la al treilea!
- Ah! Da Da…
- Golubev?...
- Golubev învață la institut marți, în cel comercial, în anul trei...
- Beletskaya?.. Anya! Ești aici?
- Da, dar abia după această lecție plec - zburăm astăzi în Turcia.
- Bine bine…
- Chitanțe?
— Nu poate veni, mașina i s-a stricat.
- Dar el locuiește în casa alăturată?
- E stresat... E îngrijorat...
- Malinin?...
— Malinin are o scutire de la examene. De ce trebuie să meargă la școală?
- Parkhomenko?...
— L-a durut piciorul lui Parkhomenko, iar Sergheev, Khorev și Frolova s-au dus la doctor să-l ajute...
- Yakovlev?...
- Încă mai doarme. A venit ieri!
- Ei bine, bine - se dovedește că toată lumea motive întemeiate. Să scriem subiectul lecției...
Apoi sună clopoțelul și toți elevii fug din clasă.
Profesorul vorbește publicului:
- Nu am avut destul timp azi...
Se încarcă...
