Citiți textele de povești, nuveleMihail M. Zoșcenko
Aristocrat
Grigori Ivanovici a oftat zgomotos, și-a șters bărbia cu mâneca și a început să spună:
Mie, frații mei, nu-mi plac femeile care poartă pălării. Dacă o femeie poartă o pălărie, dacă poartă ciorapi fildecos, sau are un moș în brațe sau are un dinte de aur, atunci un astfel de aristocrat nu este o femeie pentru mine deloc, ci un loc lin.
Și la un moment dat, desigur, îmi plăcea un aristocrat. Am mers cu ea și am dus-o la teatru. Totul s-a întâmplat la teatru. În teatru și-a dezvoltat ideologia în cea mai mare măsură.
Și am întâlnit-o în curtea casei. La întâlnire. Mă uit, există un astfel de pistrui. Poartă ciorapi și are un dinte aurit.
De unde ești, zic, cetățean? De la ce numar?
„Eu sunt”, spune el, „din a șaptea”.
Te rog, zic, trăiește.
Și cumva mi-a plăcut imediat de ea teribil. Am vizitat-o des. La numărul șapte. Uneori veneam ca persoană oficială. Ei spun, cum sunt lucrurile cu tine, cetățean, în ceea ce privește deteriorarea alimentării cu apă și a toaletei? Merge?
Da, răspunde el, funcționează.
Și ea însăși se înfășoară într-o eșarfă de flanel și nimic mai mult. Taie doar cu ochii. Și dintele din gură strălucește. Am fost la ea o lună - m-am obișnuit. Am început să răspund mai detaliat. Se spune că alimentarea cu apă funcționează, mulțumesc, Grigori Ivanovici.
Mai departe - mai mult, am început să mergem pe străzi cu ea. Ieșim în stradă și ea îmi ordonă să o iau de braț. O voi lua sub braț și o voi trage ca o știucă. Și nu știu ce să spun și mi-e rușine în fața oamenilor.
Ei bine, din moment ce ea îmi spune:
„De ce,” spune el, „mă tot iei pe străzi?” Capul meu a început să se învârtească. Tu, spune el, ca domn și la putere, m-ai duce, de exemplu, la teatru.
E posibil, zic eu.
Și chiar a doua zi fetița a trimis bilete la operă. Am primit un bilet, iar lăcătușul Vaska mi l-a donat pe celălalt.
Nu m-am uitat la bilete, dar sunt diferite. Care este al meu - stați jos, și care Vaskin - este chiar în galerie.
Așa că am mers. Ne-am așezat în teatru. Ea s-a urcat pe biletul meu, eu am urcat la Vaskin. Stau în vârful râului și nu văd nimic. Și dacă mă aplec peste barieră, o văd. E rău totuși. M-am plictisit, m-am plictisit și am coborât. Mă uit - pauză. Și se plimbă în timpul pauzei.
Salut, spun eu.
Buna ziua.
Mă întreb, spun eu, există o alimentare cu apă curentă aici?
„Nu știu”, spune el.
Și la bufet însumi. o urmaresc. Se plimbă în jurul bufetului și se uită la tejghea. Și e o farfurie pe blat. Pe platou sunt prăjituri.
Și eu, ca o gâscă, ca un burghez netuns, plutesc în jurul ei și îi ofer:
Dacă, zic eu, vrei să mănânci o prăjitură, atunci nu fi timid. voi plăti.
Mila, spune el.
Și deodată se apropie de farfurie cu un mers lasciv și apucă crema și o mănâncă.
Și am bani – a plâns pisica. Cel mult, este suficient pentru trei prăjituri. Ea mănâncă, iar eu scotocesc neliniştită prin buzunare, verificând cu mâna câţi bani am. Iar banii sunt mari cât nasul unui prost.
A mâncat-o cu smântână, dar altceva. am mormăit deja. Și eu tac. Acest fel de modestie burgheză m-a pus stăpânire. Spune, un domn, și nu cu bani.
Mă plimb în jurul ei ca un cocoș, iar ea râde și cere complimente.
vorbesc:
Nu e timpul să mergem la teatru? Au sunat, poate.
Și ea spune:
Și îl ia pe al treilea.
vorbesc:
Pe stomacul gol - nu e mult? S-ar putea să te facă să te simți rău.
Nu, spune el, ne-am obișnuit.
Și îl ia pe al patrulea.
Apoi sângele mi-a năvălit în cap.
Întinde-te, spun eu, înapoi!
Și ea era speriată. Ea a deschis gura, iar dintele a strălucit în gură.
Și parcă frâiele mi-ar fi ajuns sub coadă. Oricum, nu cred că pot ieși cu ea acum.
Întinde-te, zic, la naiba cu asta!
A pus-o înapoi. Și îi spun proprietarului:
Cât percepem pentru a mânca trei prăjituri?
Dar proprietarul se comportă indiferent - se joacă.
„De la tine”, spune el, „pentru a mânca patru bucăți, asta este atât de mult.”
Cum, - spun eu, - pentru patru?! Când al patrulea este în farfurie.
„Nu”, răspunde el, „deși este în farfurie, s-a făcut o mușcătură pe el și a fost zdrobit cu un deget”.
Cum, - zic eu, - o mușcătură, ai milă! Acestea sunt fanteziile tale amuzante.
Și proprietarul se comportă indiferent - își învârte mâinile în fața feței.
Ei bine, oamenii, desigur, s-au adunat. Experți.
Unii spun că mușcătura este făcută, alții spun că nu. Și mi-am scos buzunarele - tot felul de vechituri, desigur, au căzut pe podea - oamenii au râs. Dar nu este amuzant pentru mine. Număr banii.
Am numărat banii - au mai rămas doar patru bucăți. Degeaba, mamă cinstită, am argumentat.
Plătit. Mă întorc către doamnă:
Termină-ți masa, zic, cetățean. Plătit.
Dar doamna nu se mișcă. Și îi este rușine să termine de mâncat.
Și apoi s-a implicat un tip.
Hai, zic ei, o să termin de mâncat.
Și a terminat de mâncat, ticălosule. Pentru banii mei.
Ne-am așezat în teatru. Am terminat de vizionat opera. Și acasă.
Iar acasă ea îmi spune pe tonul ei burghez:
Destul de dezgustător din partea ta. Cei care nu au bani nu călătoresc cu doamne.
Si eu zic:
Fericirea nu este în bani, cetățean. Scuze pentru expresie.
Așa ne-am despărțit.
Nu-mi plac aristocrații.
Ceaşcă
Aici, recent, pictorul Ivan Antonovici Blokhin a murit din cauza unei boli. Și văduva sa, o doamnă de vârstă mijlocie, Marya Vasilyevna Blokhina, a organizat un mic picnic în a patruzecea zi.
Și ea m-a invitat.
Vino”, spune el, „să-ți amintești de dragul decedat cu ceea ce a trimis Dumnezeu”. „Nu vom avea găini sau rațe prăjite”, spune el, „și nici nu vor fi pateuri la vedere”. Dar sorbi cât de mult ceai vrei, cât vrei și poți chiar să-l iei acasă cu tine.
vorbesc:
Deși nu există prea mult interes pentru ceai, poți veni. Ivan Antonovici Blokhin m-a tratat destul de amabil, spun eu, și chiar a văruit tavanul gratuit.
Ei bine, spune el, vino și mai bine.
Joi am fost.
Și a venit multă lume. Tot felul de rude. Și cumnatul, Pyotr Antonovich Blokhin. Un astfel de om otrăvitor cu o mustață în picioare. Se aşeză vizavi de pepene. Și singurul lucru pe care îl face, știi, este că taie un pepene verde cu un cuțit și îl mănâncă.
Și am băut un pahar de ceai și nu mai am chef. Sufletul, știi, nu acceptă. Și în general, ceaiul nu este foarte bun, trebuie să spun, se simte puțin ca un mop. Și am luat paharul și l-am pus pe partea naibii.
Da, l-am lăsat deoparte puțin neglijent. Vasul de zahăr stătea aici. Am lovit aparatul pe acest vas de zahăr, pe mâner. Și ia paharul, la naiba, și dă-i un crac.
Credeam că nu vor observa. Diavolii au observat.
Văduva răspunde:
În niciun caz, tată, ai lovit paharul?
vorbesc:
Fleacuri, Marya Vasilievna Blokhina. Tot va rezista.
Și cumnatul s-a îmbătat cu pepene verde și răspunde:
Adică, cum este acest nimic? Triviale bune. Văduva îi invită să vină în vizită, iar văduvei le eliberează lucruri.
Iar Marya Vasilievna examinează paharul și devine din ce în ce mai supărată.
Aceasta, spune el, este ruină pură în gospodărie - spargerea ochelarilor. „Acesta”, spune el, „unul va manipula un pahar, altul va rupe robinetul de pe samovar, al treilea va pune un șervețel în buzunar”. Cum va fi asta?
Despre ce, spune el, vorbește? „Deci”, spune el, „oaspeții ar trebui să-și spargă fața cu un pepene verde”.
La asta nu am raspuns nimic. Am devenit teribil de palid și am spus:
„Tovarășe cumnate, spun eu, este destul de jignitor să aud de față.” „Eu”, spun eu, „tovarășe cumnate, nu voi permite propriei mele mame să-mi rupă fața cu un pepene verde”. Și în general, zic eu, ceaiul tău miroase a mop. De asemenea, zic, o invitație. Pentru tine, zic, la naiba, nu este suficient să spargi trei pahare și o cană.
Apoi, desigur, s-a auzit un zgomot, un vuiet. Cumnatul este cel mai clătinat dintre toți ceilalți. Pepenele verde pe care îl mâncase i-a ajuns direct la cap.
Și văduva tremură fin de furie.
„Nu am obiceiul să pun mopuri în ceai”, spune el. Poate o pui acasă și apoi arunci o umbră asupra oamenilor. Pictorul, spune el, „Ivan Antonovici se întoarce probabil în mormântul lui din aceste cuvinte grele... Eu”, spune el, „fiule știucă, nu te voi lăsa așa după asta.”
Nu am raspuns nimic, doar am spus:
Fie pe toată lumea și pe cumnatul meu, spun, Fie.
Și a plecat repede.
La două săptămâni după acest fapt, am primit o citație în cazul Blokhina.
Apar și sunt surprins.
Judecătorul analizează cazul și spune:
În ziua de azi”, spune el, „toate instanțele sunt închise cu astfel de cazuri, dar iată altceva, nu ați dori?” „Plătește-i acestui cetățean două copeici”, spune el, „și curăță aerul din celulă”.
vorbesc:
Nu refuz să plătesc, ci doar lăsați-i să-mi dea acest pahar crăpat din principiu.
Vaduva spune:
Sufocă-te cu acest pahar. Ia-o.
A doua zi, știi, portarul lor Semyon aduce un pahar. Și, de asemenea, crapat intenționat în trei locuri.
Nu am spus nimic la asta, doar am spus:
Spune-le nenorociților tăi, zic eu, că acum îi voi târî prin tribunale.
Pentru că, într-adevăr, când caracterul meu se înrăutățește, pot merge la tribunal.
1923
* * *
Ai citit textele diverse povești de Mihail M. Zoșcenko, scriitor rus (sovietic), clasic al satirei și umorului, cunoscut pentru poveștile sale amuzante, lucrări satiriceși romanele. În timpul vieții sale, Mihail Zoșcenko a scris multe texte umoristice, cu elemente de ironie, satiră și folclor.Această colecție prezintă cele mai bune povești ale lui Zoșcenko ani diferiti: „Aristocrat”, „Pe momeală vie”, „Cetățean cinstit”, „Băi”, „Oameni nervoși”, „Deliciile culturii”, „Pisica și oamenii” și altele. Au trecut mulți ani, dar încă râdem când citim aceste povești din condeiul marelui maestru al satirei și al umorului M.M. Proza sa a devenit de multă vreme parte integrantă a clasicilor literaturii și culturii ruse (sovietice).
Acest site conține, probabil, toate poveștile lui Zoșcenko (conținutul din stânga), pe care le puteți citi oricând online și, din nou, să fiți surprins de talentul acestui scriitor, spre deosebire de alții, și să râdeți de personajele sale prostuțe și amuzante (doar nu nu le confunda cu autorul insusi :)
Multumesc pentru lectura!
.......................................
Drepturi de autor: Mihail Mihailovici Zoșcenko
A trăit odată un băiețel Pavlik în Leningrad.
A avut o mamă. Și era tata. Și era o bunica.
Și în plus, o pisică pe nume Bubenchik locuia în apartamentul lor.
Azi dimineață tata a plecat la muncă. A plecat și mama. Și Pavlik a rămas cu bunica lui.
Și bunica mea era îngrozitor de bătrână. Și îi plăcea să doarmă pe scaun.
Deci tata a plecat. Și mama a plecat. Bunica s-a așezat pe un scaun. Și Pavlik a început să se joace pe podea cu pisica lui. Voia să meargă pe picioarele din spate. Dar ea nu a vrut. Și ea miaună foarte jalnic.
Deodată un clopoțel a sunat pe scări.
Bunica și Pavlik s-au dus să deschidă ușile.
Este poștașul.
A adus o scrisoare.
Pavlik a luat scrisoarea și a spus:
„Îi voi spune chiar tatălui.”
Poștașul a plecat. Pavlik a vrut să se joace din nou cu pisica lui. Și deodată vede că pisica nu se găsește nicăieri.
Pavlik îi spune bunicii sale:
- Bunica, acesta este numărul - Bubenchik-ul nostru a dispărut.
Bunica spune:
— Probabil că Bubenchik a alergat pe scări când i-am deschis ușa pentru poștaș.
Pavlik spune:
- Nu, probabil că poștașul mi-a luat Bubenchik. Probabil că ne-a dat scrisoarea intenționat și mi-a luat pisica dresată pentru sine. Era un poștaș viclean.
Bunica a râs și a spus în glumă:
- Mâine va veni poștașul, îi dăm această scrisoare și în schimb ne luăm pisica înapoi de la el.
Așa că bunica s-a așezat pe un scaun și a adormit.
Și Pavlik și-a pus haina și pălăria, a luat scrisoarea și a ieșit în liniște pe scări.
„Este mai bine”, se gândește el, „o să dau scrisoarea poștașului acum. Și acum ar fi bine să-mi iau pisica de la el.”
Așa că Pavlik a ieșit în curte. Și vede că nu e niciun poștaș în curte.
Pavlik a ieşit afară. Și a mers pe stradă. Și vede că nu există nici poștaș nicăieri pe stradă.
Deodată o doamnă cu părul roșu spune:
- Oh, uite, toată lumea, ce copil mic mergând singur pe stradă! Probabil și-a pierdut mama și s-a rătăcit. Oh, sună repede polițistul!
Aici vine un polițist cu un fluier. Mătușa lui îi spune:
- Uită-te la băiatul ăsta de vreo cinci ani care s-a rătăcit.
Politistul spune:
- Băiatul ăsta ține o scrisoare în stilou. Această scrisoare conține probabil adresa unde locuiește. Vom citi această adresă și vom livra copilul acasă. Bine că a luat scrisoarea cu el.
Mătușa spune:
– În America, mulți părinți pun în mod deliberat scrisori în buzunarele copiilor, ca să nu se piardă.
Și cu aceste cuvinte, mătușa vrea să ia o scrisoare de la Pavlik. Pavlik îi spune:
— De ce ești îngrijorat? Știu unde locuiesc.
Mătușa a fost surprinsă că băiatul i-a spus atât de îndrăzneț. Și de emoție aproape că am căzut într-o băltoacă.
Apoi spune:
- Uite ce plin de viață este băiatul. Lasă-l atunci să ne spună unde locuiește.
Pavlik răspunde:
– Strada Fontanka, opt.
Polițistul s-a uitat la scrisoare și a spus:
- Uau, acesta este un copil care se luptă - știe unde locuiește.
Mătușa îi spune lui Pavlik:
– Cum te cheamă și cine este tatăl tău?
Pavlik spune:
- Tatăl meu este șofer. Mama s-a dus la magazin. Bunica doarme pe un scaun. Și numele meu este Pavlik.
Polițistul a râs și a spus:
– Acesta este un copil luptător, demonstrativ – știe totul. Probabil că va fi șef de poliție când va crește.
Mătușa îi spune polițistului:
- Du-l pe băiatul ăsta acasă.
Polițistul îi spune lui Pavlik:
- Păi, tovarășule, să mergem acasă.
Pavlik îi spune polițistului:
„Dă-mi mâna ta și te duc la mine acasă.” Aceasta este casa mea frumoasă.
Aici polițistul a râs. Și mătușa roșcată a râs.
Politistul a spus:
– Acesta este un copil excepțional de combativ, demonstrativ. Nu numai că știe totul, dar vrea și să mă ia acasă. Acest copil va fi cu siguranță șeful poliției.
Așa că polițistul i-a dat mâna lui Pavlik și au plecat acasă.
De îndată ce au ajuns acasă, deodată venea mama lor.
Mama a fost surprinsă să-l vadă pe Pavlik mergând pe stradă, l-a luat și l-a adus acasă.
Acasă l-a certat puțin. Ea a spus:
- Oh, băiat urât, de ce ai fugit în stradă?
Pavlik a spus:
– Am vrut să-mi iau Bubenchik de la poștaș. Altfel mi-a dispărut clopoțelul și probabil că l-a luat poștașul.
Mama a spus:
- Ce prostie! Poștașii nu iau niciodată pisici. Iată micul tău clopoțel așezat pe dulap.
Pavlik spune:
- Acesta este numărul. Uite unde a sărit pisica mea dresată.
Mama spune:
„Tu, băiat urât, trebuie să fi chinuit-o, așa că s-a urcat în dulap.”
Deodată bunica s-a trezit.
Bunica, neștiind ce s-a întâmplat, îi spune mamei:
– Astăzi Pavlik s-a purtat foarte liniștit și bine. Și nici măcar nu m-a trezit. Ar trebui să-i dăm bomboane pentru asta.
Mama spune:
„Nu trebuie să-i dai bomboane, ci pune-l în colț cu nasul.” A fugit afară astăzi.
Bunica spune:
- Acesta este numărul.
Brusc vine tata. Tata a vrut să se enerveze, de ce a fugit băiatul în stradă? Dar Pavlik i-a dat tatălui o scrisoare.
Tata spune:
– Această scrisoare nu este pentru mine, ci pentru bunica mea.
Apoi ea spune:
– La Moscova, fiica mea cea mică a născut un alt copil.
Pavlik spune:
– Probabil că s-a născut un copil luptător. Și probabil va fi șeful poliției.
Apoi toți au râs și s-au așezat la cină.
Primul fel a fost supa cu orez. Pentru felul al doilea - cotlet. Pentru al treilea a fost jeleu.
Pisica Bubenchik a privit-o mult timp pe Pavlik mâncând din dulapul ei. Apoi nu am suportat și am decis să mănânc și eu puțin.
A sărit din dulap în comodă, din comodă în scaun, de pe scaun pe podea.
Și apoi Pavlik i-a dat puțină supă și puțină jeleu.
Și pisica a fost foarte mulțumită de el.
Lașul Vasia
Tatăl lui Vasya era fierar.
A lucrat într-o forjă. A făcut acolo potcoave, ciocane și secure.
Și în fiecare zi mergea la forja pe cal.
Avea, wow, un cal negru drăguț.
El a înhamat-o la căruță și a plecat.
Și seara s-a întors.
Și fiului său, un băiețel de șase ani pe nume Vasya, îi plăcea să călărească puțin.
Tatăl, de exemplu, vine acasă, coboară din căruță, iar Vasyutka intră imediat în el și pleacă până la pădure.
Și tatăl său, desigur, nu i-a permis să facă asta.
Și nici calul nu a permis. Iar când Vasyutka s-a urcat în căruță, calul s-a uitat de sus la el. Și ea și-a fluturat coada, zicând, băiete, dă jos din căruciorul meu. Dar Vasia a lovit calul cu o tijă, apoi a fost puțin dureros și a alergat în liniște.
Apoi, într-o seară, tatăl meu s-a întors acasă. Vasya s-a urcat imediat în căruță, a biciuit calul cu o vergetă și a ieșit din curte pentru o plimbare. Și astăzi a fost într-o dispoziție de luptă - a vrut să călărească mai departe.
Și așa călărește prin pădure și își biciuiește calul negru ca să aleargă mai repede.
Povestea cum a fost furată o valiză
Nu departe de Zhmerinka, valiza unui cetățean a fost furată sau, după cum se spune, „furată”.
Era, desigur, un tren rapid.
Și chiar trebuia să te întrebi cum i s-a luat valiza asta.
Principalul lucru este că victima a fost prinsă, parcă intenționat, de un cetățean extrem de precaut și prudent.
De obicei, nici măcar nu fură nimic de la astfel de oameni. Adică, nu este ca și cum el însuși a profitat de alții. Nu, e sincer. Dar e doar atent.
De exemplu, nu și-a lăsat valiza toată ziua. Se pare că a mers chiar la toaletă cu el. Deși, după cum se spune, nu i-a fost atât de ușor.
Și noaptea ar fi putut să-și pună urechea pe ea. El, ca să spunem așa, pentru sensibilitatea auzului său și pentru a nu se lăsa dus în timpul procesului de somn, pune capul pe el. Și cumva am dormit pe el - nu știu.
Și, pentru a fi sigur, nici măcar nu și-a ridicat capul din chestia asta a lui. Și dacă avea nevoie să se întoarcă pe cealaltă parte, atunci s-ar roti cumva cu tot acest obiect.
Nu, era extrem de sensibil și atent la acest bagaj al său.
Și deodată l-au fluierat. Acesta este numărul!
Mai mult, a fost avertizat înainte de a merge la culcare. Cineva de acolo i-a spus când era întins:
„Tu”, spune el, „fii amabil, conduci mai atent aici”.
- Şi ce? - întreabă.
„Pe toate drumurile”, spune el, „furtul aproape s-a oprit”. Dar aici, pe această porțiune, încă se întâmplă uneori să fie obraznici. Și se întâmplă chiar să se scoată cizmele oamenilor adormiți, ca să nu mai vorbim de bagaje și așa mai departe.
Cetăţeanul nostru spune:
- Nu mă priveşte. Când vine vorba de valiza mea, am obiceiul să dorm pe ea destul de ușor. Și această cursă nu mă deranjează.
Și cu aceste cuvinte, se întinde pe patul de sus și își pune valiza cu diverse obiecte de uz casnic, probabil valoroase, sub cap.
Deci, se întinde și adoarme calm.
Și deodată, noaptea, cineva se apropie de el în întuneric și începe liniștit să-și scoată cizma de pe picior.
Iar călătorul nostru purta cizme rusești. Și o astfel de cizmă, desigur, nu poate fi scoasă imediat, datorită vârfului lung. Așa că persoana necunoscută și-a tras doar puțin această cizmă de pe picior.
Cetățeanul nostru s-a reținut și s-a gândit:
Și în acest moment necunoscutul îl ia acum de celălalt picior și îl trage din nou. Dar de data asta trage din toate puterile.
Cetățeanul nostru va sări în sus și va lovi hoțul pe umăr! Și doar sare în lateral! Și trecătorul nostru - cum va lovi de pe raftul din spatele lui! Cel mai important, vrea să fugă, dar nu poate, pentru că i se desprind cizmele pe jumătate. Picioarele din vârfuri atârnă ca niște clopoței.
Deocamdată, asta și asta. În timp ce picioarele intrau înăuntru, el se uită - nu era nicio urmă de hoț. Auzi doar că el, escrocul, a trântit ușa pe palier.
Au apărut țipete. Ta-ra-ram. Toată lumea a sărit în sus.
Călătorul nostru spune:
- Aici caz interesant. Aproape că mi-au luat cizmele de pe cea somnoroasă.
Și s-a uitat brusc de sus la raftul lui, unde ar fi trebuit să fie valiza lui.
Dar, vai, el nu mai era acolo. Ei bine, bineînțeles, din nou țipete și din nou ta-ra-ram.
Unul dintre pasageri spune:
„Probabil ți-au tras piciorul intenționat, astfel încât, îmi cer scuze, să-ți eliberezi valiza de pe cap.” Altfel stai doar acolo și stai acolo. De aceea ai fost cel mai probabil deranjat.
Victima spune printre lacrimi de suferință:
- Nu știu asta.
Și la prima stație la care fuge departamentul de transportși face o declarație acolo. Ei au spus:
„Sprețenia și înșelăciunea acestor escroci sfidează descrierea.
Și, după ce au aflat ce avea în valiză, i-au promis că îl vor informa dacă se întâmplă ceva. Ei au spus:
- O să ne uităm. Deși, desigur, nu putem garanta.
Și ei, desigur, au făcut ceea ce trebuie, în sensul că nu au garantat pentru asta, din moment ce nu l-au găsit niciodată pe hoțul cu valiza.
Mihail Zoșcenko
Povești pentru copii
Animale inteligente
Se spune că elefanții și maimuțele sunt animale foarte inteligente. Dar nici celelalte animale nu sunt proaste. Uite ce animale inteligente am văzut.
gâscă inteligentă
O gâscă se plimba prin curte și a găsit o crustă uscată de pâine.
Așa că gâsca a început să ciugulească această crustă cu ciocul pentru a o rupe și a o mânca. Dar crusta era foarte uscată. Și gâsca nu a putut să o rupă. Dar gâsca nu a îndrăznit să înghită toată crusta imediat, pentru că probabil că nu ar fi bine pentru sănătatea gâștei.
Apoi am vrut să sparg această crustă ca să fie mai ușor pentru gâscă să mănânce. Dar gâsca nu mi-a permis să-i ating crusta. Probabil a crezut că vreau să mănânc eu.
Apoi m-am dat deoparte și am urmărit ce urma să se întâmple.
Deodată gâsca ia această crustă cu ciocul și se duce la băltoacă.
El pune această crustă în băltoacă. Crusta se face moale în apă. Și apoi gâsca o mănâncă cu plăcere.
Era o gâscă deșteaptă. Dar faptul că nu m-a lăsat să sparg crusta arată că nu era chiar atât de deștept. Nu tocmai un prost, dar era încă puțin în urmă în dezvoltarea sa mentală.
Pui inteligent
O găină se plimba prin curte cu găini. Ea are nouă pui mici.
Dintr-o dată, un câine zdruncinat a venit în fugă de undeva.
Acest câine s-a strecurat până la găini și a apucat unul.
Apoi toți ceilalți pui s-au speriat și s-au împrăștiat.
Kura a fost și ea foarte speriată la început și a fugit. Dar apoi arată - ce scandal: câinele își ține puiul în dinți. Și probabil visează să o mănânce.
Apoi puiul a alergat cu îndrăzneală la câine. Ea a sărit puțin și i-a dat câinelui o ciuguță dureroasă chiar în ochi.
Câinele chiar și-a deschis gura surprins. Și ea a eliberat puiul. Și imediat a fugit repede. Și câinele s-a uitat să vadă cine a ciugulit-o în ochi.
Și, văzând puiul, s-a înfuriat și s-a repezit asupra ei. Dar apoi proprietarul a alergat, a prins câinele de zgarda și l-a luat cu el.
Și puiul, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, și-a adunat toți puii, i-a numărat și a început să se plimbe din nou prin curte.
Era un pui foarte inteligent.
Hoț prost și porc deștept
Proprietarul nostru avea un porc la casa lui. Iar proprietarul a închis acest purcel în hambar noaptea ca să nu-l fure nimeni.
Dar un hoț a vrut totuși să fure acest porc.
A spart lacătul noaptea și a intrat în hambar.
Și purceii țipăt întotdeauna foarte tare când sunt ridicați. Prin urmare, hoțul a luat pătura cu el.
Și tocmai când purcelul a vrut să țipe, hoțul l-a înfășurat repede într-o pătură și a ieșit liniștit din hambar cu el.
Iată un purcel care scârțâie și se zbate într-o pătură. Dar proprietarii nu-i aud țipetele, pentru că era o pătură groasă. Și hoțul a înfășurat porcul foarte strâns.
Deodată hoțul simte că porcul nu se mai mișcă în pătură. Și a încetat să țipe. Și minciuni fără nicio mișcare.
Hoțul se gândește:
„E posibil să fi înfășurat pătura în jurul lui foarte strâns. Și poate că bietul porcușor s-a sufocat acolo.”
Hoțul a desfășurat repede pătura pentru a vedea ce era în neregulă cu purcelul, iar purcelul i-a sărit din mâini, a țipat și s-a repezit în lateral.
Apoi au venit proprietarii în fugă. Hoțul a fost prins.
Hoțul spune:
- O, ce porc este purcelul asta viclean. Probabil s-a prefăcut că e mort intenționat, ca să-l dau drumul. Sau poate a leșinat de frică.
Proprietarul îi spune hoțului:
- Nu, porcușorul meu nu a leșinat, dar s-a prefăcut în mod deliberat că este mort, ca să dezlegeți pătura. Acesta este un porc foarte inteligent, datorită căruia l-am prins pe hoț.
Un cal foarte inteligent
Pe lângă gâscă, pui și porc, am văzut o mulțime de animale deștepte. Și vă voi spune despre asta mai târziu.
Între timp, trebuie să spun câteva cuvinte despre caii deștepți.
Câinii mănâncă carne fiartă.
Pisicile beau lapte și mănâncă păsări. Vacile mănâncă iarbă. Taurii mănâncă, de asemenea, iarbă și sâcâie oamenii. Tigrii, acele animale obraznice, mănâncă carne crudă. Maimuțele mănâncă nuci și mere. Puii ciugulesc firimituri și diverse resturi.
Spune-mi, te rog, ce mănâncă calul?
Calul mănâncă aceeași mâncare sănătoasă pe care o mănâncă copiii.
Caii mănâncă ovăz. Și ovăzul este fulgi de ovăz și fulgi de ovăz.
Și copiii mănâncă fulgi de ovăz și fulgi de ovăz și datorită acestui lucru devin puternici, sănătoși și curajoși.
Nu, caii nu sunt proști pentru a mânca ovăz.
Caii sunt animale foarte deștepte pentru că mănâncă o hrană atât de sănătoasă pentru copii. În plus, caii iubesc zahărul, ceea ce arată și că nu sunt proști.
Pasăre inteligentă
Un băiat se plimba prin pădure și a găsit un cuib. Și în cuib stăteau pui mici goi. Și au scârțâit.
Probabil că așteptau ca mama lor să zboare și să le hrănească viermi și muște.
Băiatul s-a bucurat că găsise astfel de pui drăguți și a vrut să ia unul care să-l aducă acasă.
De îndată ce a întins mâna către pui, deodată o pasăre cu pene a căzut din copac ca o piatră la picioarele lui.
Ea a căzut și stă întinsă în iarbă.
Băiatul a vrut să apuce această pasăre, dar a sărit puțin, a sărit pe pământ și a fugit în lateral.
Apoi băiatul a alergat după ea. „Probabil”, crede el, „aceasta pasăre și-a rănit aripa și de aceea nu poate zbura.”
De îndată ce băiatul s-a apropiat de această pasăre, aceasta a sărit din nou, a sărit pe pământ și din nou a fugit puțin.
Băiatul o urmărește din nou. Pasărea a zburat puțin în sus și s-a așezat din nou în iarbă.
Apoi băiatul și-a scos pălăria și a vrut să acopere pasărea cu această pălărie.
De îndată ce a alergat spre ea, ea a decolat brusc și a zburat.
Băiatul era foarte supărat pe această pasăre. Și s-a întors repede să ia măcar un pui.
Și deodată băiatul vede că a pierdut locul unde era cuibul și nu-l găsește.
Atunci băiatul și-a dat seama că această pasăre a căzut intenționat din copac și a alergat deliberat de-a lungul pământului pentru a-l lua pe băiat din cuib.
Deci băiatul nu a găsit niciodată puiul.
A cules câteva căpșuni sălbatice, le-a mâncat și a plecat acasă.
Câine inteligent
Am avut un câine mare. Numele ei era Jim.
Era un câine foarte scump. A costat trei sute de ruble.
Și vara, când locuiam la dacha, niște hoți mi-au furat acest câine. Au ademenit-o cu carne și au luat-o cu ei.
Așa că am căutat și am căutat acest câine și nu l-am găsit nicăieri.
Și apoi într-o zi am venit în oraș în apartamentul meu din oraș. Și stau acolo, îndurerat că am pierdut un câine atât de minunat.
Dintr-o dată am auzit pe cineva strigând pe scări.
Deschid usa. Și vă puteți imagina - câinele meu stă pe platformă în fața mea.
Și un chiriaș de top îmi spune:
- Oh, ce câine deștept ai - pur și simplu își spunea ea. Și-a băgat botul în soneria electrică și a chemat să-i deschizi ușa.
Este păcat că câinii nu pot vorbi. Altfel ar fi spus cine a furat-o și cum a intrat în oraș. Probabil că hoții l-au adus cu trenul la Leningrad și au vrut să o vândă acolo. Dar a fugit de ei și probabil a alergat pe străzi mult timp până și-a găsit casa familiară, unde locuia iarna.
Apoi a urcat scările până la etajul al patrulea. S-a întins la ușa noastră. Apoi a văzut că nimeni nu i-a deschis-o, așa că a luat-o și a sunat.
Oh, m-am bucurat foarte mult că a fost găsit câinele meu, am sărutat-o și i-am cumpărat o bucată mare de carne.
Pisica relativ inteligenta
O gospodină a plecat cu afaceri și a uitat că are o pisică în bucătărie.
Și pisica avea trei pisoi care trebuiau hrăniți tot timpul.
Pisica noastră i s-a făcut foame și a început să caute ceva de mâncare.
Și nu era mâncare în bucătărie.
Apoi pisica a ieșit pe coridor. Dar ea nu a găsit nimic bun nici pe coridor.
Apoi pisica s-a apropiat de o cameră și a simțit prin ușă că acolo mirosea ceva plăcut. Și așa pisica a început să deschidă această ușă cu laba.
Și în această cameră locuia o mătușă care se temea îngrozitor de hoți.
Și aici mătușa asta stă lângă fereastră, mănâncă plăcinte și tremură de frică.
Și deodată vede că ușa camerei ei se deschide în liniște.
Mătușa, speriată, spune:
- Oh, cine e acolo?
Dar nimeni nu răspunde.
Mătușa a crezut că sunt hoți, a deschis fereastra și a sărit afară în curte.
Și e bine că ea, prostul, locuia la primul etaj, altfel probabil și-ar fi rupt piciorul sau așa ceva. Și apoi s-a rănit doar puțin și și-a însângerat nasul.
Așa că mătușa mea a alergat să-l sune pe portar și, între timp, pisica noastră a deschis ușa cu laba, a găsit patru plăcinte pe fereastră, le-a înghițit și s-a întors în bucătărie la pisoii ei.
Portarul vine cu mătușa lui. Și vede că nu e nimeni în apartament.
Portarul s-a supărat pe mătușa lui – de ce l-a chemat degeaba – a certat-o și a plecat.
Și mătușa mea s-a așezat lângă fereastră și a vrut să înceapă din nou să facă plăcinte. Și deodată vede: nu există plăcinte.
Mătușa a crezut că ea însăși le-a mâncat și a uitat de frică. Și apoi s-a culcat flămând.
Și dimineața a sosit proprietarul și a început să hrănească pisica cu grijă.
Pagina curentă: 1 (cartea are 3 pagini în total) [pasaj de lectură disponibil: 1 pagini]
Font:
100% +
Mihail Zoșcenko
Povești amuzante pentru copii (colecție)
Povești despre copilăria lui Minka
Profesor de istorie
Profesorul de istorie mă sună altfel decât de obicei. Îmi pronunță numele de familie pe un ton neplăcut. În mod deliberat, scârțâie și țipăi când îmi pronunță numele de familie. Și atunci toți elevii încep și ei să scârțâie și să scârțâie, imitându-l pe profesor.
Urăsc să fiu chemat așa. Dar nu știu ce trebuie făcut pentru a preveni acest lucru.
Stau la birou și răspund la lecție. Raspund destul de bine. Dar lecția conține cuvântul „banchet”.
- Ce este un banchet? - mă întreabă profesorul.
Știu foarte bine ce este un banchet. Acesta este prânzul, mâncarea, o întâlnire oficială la masă, într-un restaurant. Dar nu știu dacă o astfel de explicație poate fi dată în legătură cu mari oameni istorici. Nu este aceasta o explicație prea mică în ceea ce privește evenimentele istorice?
- Nu? - întreabă profesorul, țipând. Și în acest „ah” aud ridicol și dispreț față de mine.
Și, auzind acest „ah”, elevii încep și ei să țipe.
Profesorul de istorie îmi face semn cu mâna. Și îmi dă o notă proastă. La sfârșitul lecției fug după profesor. Îl ajung din urmă pe scări. Nu pot spune un cuvânt din entuziasm. Am febră.
Văzându-mă în această formă, profesorul spune:
- La sfarsitul trimestrului te voi intreba din nou. Să tragem cele trei.
„Nu despre asta vorbesc”, spun eu. – Dacă mă suni din nou așa, atunci eu... eu...
- Ce? Ce s-a întâmplat? – spune profesorul.
„Te voi scuipa”, mormăi eu.
- Ce ați spus? – strigă profesorul amenințător. Și, apucându-mă de mână, mă trage sus, în camera directorului. Dar deodată îmi dă drumul. El spune: „Mergi la clasă”.
Mă duc la curs și mă aștept ca directorul să vină să mă dea afară din gimnaziu. Dar directorul nu vine.
Câteva zile mai târziu, profesorul de istorie mă cheamă la tablă.
El îmi pronunță în liniște numele de familie. Și când elevii încep să țipe din obișnuință, profesorul lovește masa cu pumnul și le strigă:
- Taci!
În clasă este liniște deplină. Mormăi sarcina, dar mă gândesc la altceva. Mă gândesc la acest profesor care nu s-a plâns directorului și m-a sunat altfel decât înainte. Ma uit la el si imi apar lacrimi in ochi.
Profesorul spune:
- Nu vă faceți griji. Cel puțin știi pentru un C.
A crezut că am lacrimi în ochi pentru că nu știam bine lecția.
Furtună
Cu sora mea Lelya merg pe câmp și culeg flori.
Colectionez flori galbene.
Lelya colecționează albastre.
În spatele nostru este sora noastră mai mică, Julia. Ea adună flori albe.
Colectăm acest lucru intenționat pentru a face mai interesant de colectat.
Brusc Lelya spune:
- Domnilor, uite ce nor este.
Ne uităm la cer. Un nor teribil se apropie în liniște. Este atât de neagră încât totul în jurul ei devine întunecat. Ea se târăște ca un monstru, învăluind tot cerul.
Lelya spune:
- Grăbește-te acasă. Acum va fi o furtună groaznică.
Alergăm acasă. Dar alergăm spre nor. Chiar în gura acestui monstru.
Deodată bate vântul. El învârte totul în jurul nostru.
Praful se ridică. Iarba uscată zboară. Și tufișurile și copacii se îndoaie.
Cu toată puterea noastră fugim acasă.
Ploaia cade deja în picături mari pe capul nostru.
Fulgere îngrozitoare și tunete și mai groaznice ne zguduie. Cad la pământ și, sărind în sus, fug din nou. Fug de parcă un tigru mă urmărește.
Casa este atât de aproape.
Mă uit înapoi. Lyolya o târăște pe Yulia de mână. Julia urlă.
Încă o sută de pași și sunt pe verandă.
Pe verandă, Lelya mă certa de ce mi-am pierdut buchetul galben. Dar nu l-am pierdut, l-am abandonat.
vorbesc:
- Întrucât este o asemenea furtună, de ce avem nevoie de buchete?
Strânși unul lângă altul, ne așezăm pe pat.
Un tunet teribil ne zguduie dacha.
Ploaia bate pe ferestre și pe acoperiș.
Nu se vede nimic din torenții de ploaie.
La bunica
Suntem în vizită la bunica. Stăm la masă. Se servește prânzul.
Bunica noastră stă lângă bunicul nostru. Bunicul este gras și supraponderal. Arată ca un leu. Și bunica arată ca o leoaică.
Un leu și o leoaică stau la o masă.
Mă uit în continuare la bunica mea. Aceasta este mama mamei mele. Ea are părul gri. Și întuneric, uimitor fata frumoasa. Mama a spus că în tinerețe era o frumusețe extraordinară.
Ei aduc un bol cu supă.
Nu este interesant. Este puțin probabil să mănânc asta.
Dar apoi aduc plăcintele. Acest lucru nu este încă nimic.
Însuși bunicul toarnă supa.
În timp ce îmi servesc farfuria, îi spun bunicului meu:
- Am nevoie doar de o picătură.
Bunicul ține o lingură de turnat peste farfuria mea. Îmi scăpa o picătură de supă în farfurie.
Mă uit la această picătură în confuzie.
Toată lumea râde.
Bunicul spune:
„El a cerut el însuși o picătură.” Așa că i-am îndeplinit cererea.
Nu am vrut supă, dar din anumite motive sunt jignit. Aproape că plâng.
Bunica spune:
- Bunicul glumea. Dă-mi farfuria ta, o voi turna.
Nu îmi dau farfuria și nu mă ating de plăcinte.
Bunicul îi spune mamei:
- Acesta este un copil rău. Nu înțelege glumele.
Mama îmi spune:
- Ei bine, zâmbește-i bunicului. Răspunde-i ceva.
Mă uit furios la bunicul meu. eu ii spun linistit:
- Nu voi mai veni niciodată la tine...
Nu e vina mea
Mergem la masă și mâncăm clătite.
Deodată, tatăl meu îmi ia farfuria și începe să-mi mănânce clătitele. eu plâng.
Tată cu ochelari. El are privire serioasă. Barbă. Cu toate acestea, el râde. El spune:
– Vezi cât de lacom este. Îi pare rău pentru o clătită pentru tatăl său.
vorbesc:
- O clătită, te rog mănâncă. Am crezut că vei mânca totul.
Ei aduc supă. vorbesc:
- Tată, vrei supa mea?
Tata spune:
- Nu, o să aștept până vor aduce dulciurile. Acum, dacă îmi dai ceva dulce, atunci ești cu adevărat un băiat bun.
Gândindu-mă la acel jeleu de afine cu lapte la desert, zic:
- Vă rog. Poți să-mi mănânci dulciurile.
Dintr-o dată îmi aduc o cremă la care sunt parțial.
Împingându-mi farfuria cu smântână spre tatăl meu, spun:
- Te rog mănâncă, dacă ești atât de lacom.
Tatăl se încruntă și părăsește masa.
Mama spune:
- Du-te la tatăl tău și cere iertare.
vorbesc:
- Nu voi merge. Nu e vina mea.
Plec de la masă fără să ating dulciurile.
Seara, când stau întins în pat, vine tatăl meu. Are farfuria mea cu smântână în mâini.
Tata spune:
- Păi, de ce nu ți-ai mâncat smântâna?
vorbesc:
- Tată, hai să-l mâncăm în jumătate. De ce ar trebui să ne certăm pentru asta?
Tatăl meu mă sărută și mă hrănește cu linguriță cu smântână.
Crolofila
Doar două subiecte mă interesează - zoologia și botanica. Restul nu este.
Cu toate acestea, istoria este și ea interesantă pentru mine, dar nu bazată pe cartea prin care trecem.
Sunt foarte supărat că nu sunt un student bun. Dar nu știu ce trebuie făcut pentru a preveni acest lucru.
Chiar și la botanică am primit C. Și cunosc foarte bine acest subiect. Am citit o mulțime de cărți și am făcut chiar și un ierbar – un album în care erau lipite frunze, flori și ierburi.
Profesorul de botanică spune ceva în clasă. Apoi spune:
- De ce sunt frunzele verzi? Cine ştie?
E liniște în clasă.
„O să dau un A celui care știe”, spune profesorul.
Știu de ce frunzele sunt verzi, dar eu tac. Nu vreau să fiu un parvenit. Lăsați primii elevi să răspundă. În plus, nu am nevoie de A. Că ea va fi singura care stă printre cei doi și trei ai mei? Este comic.
Profesorul cheamă primul elev. Dar el nu știe.
Apoi ridic mâna cu dezinvoltură.
„Oh, așa e”, spune profesorul, „știi.” Ei bine, spune-mi.
„Frunzele sunt verzi”, spun eu, „pentru că conțin substanța colorantă clorofilă”.
Profesorul spune:
„Înainte să-ți dau un A, trebuie să aflu de ce nu ai ridicat mâna imediat.”
tac. Acest lucru este foarte greu de răspuns.
- Poate nu ți-ai amintit imediat? – întreabă profesorul.
- Nu, mi-am amintit imediat.
– Poate ai vrut să fii mai înalt decât primii studenți?
tac. Scuturând din cap cu reproș, profesorul dă un „A”.
În grădina zoologică
Mama mă ține de mână. Mergem pe potecă.
Mama spune:
„Vom vedea animalele mai târziu.” Mai întâi va fi un concurs pentru copii.
Mergem pe site. Sunt o mulțime de copii acolo.
Fiecărui copil i se dă o geantă. Trebuie să intri în această geantă și să o legați la piept.
Iată pungile legate. Iar copiii în saci sunt așezați pe o linie albă.
Cineva flutură un steag și strigă: „Fugi!”
Încurcat în saci, alergăm. Mulți copii cad și plâng. Unii dintre ei se ridică și aleargă plângând.
Aproape ca si eu. Dar apoi, după ce am reușit, mă mișc repede în acest sac al meu.
Sunt primul care se apropie de masă. Se aude muzica. Și toată lumea aplaudă. Și îmi dau o cutie de marmeladă, un steag și o carte cu imagini.
Mă apropii de mama, ținând cadourile la piept.
Pe bancă, mama mă curăță. Îmi pieptănă părul și îmi șterge fața murdară cu o batistă.
După aceea mergem să vedem maimuțele.
Mă întreb dacă maimuțele mănâncă marmeladă? Trebuie să-i tratăm.
Vreau să tratez maimuțele cu marmeladă, dar deodată văd că nu am o cutie în mâini...
Mama spune:
– Probabil că am lăsat cutia pe bancă.
Fug la bancă. Dar cutia mea de marmeladă nu mai este acolo.
Plâng atât de mult încât maimuțele mă acordă atenție.
Mama spune:
„Probabil că ne-au furat cutia.” E în regulă, o să-ți cumpăr altul.
- Îl vreau pe acesta! - strig atât de tare încât tigrul tresări și elefantul își ridică trunchiul.
Atât de simplu
Stăm într-o căruță. Un cal țărănesc roșcat aleargă vioi pe un drum prăfuit.
Fiul proprietarului, Vasyutka, conduce calul. El ține degajat frâiele în mâini și din când în când strigă la cal:
- Ei bine, du-te... am adormit...
Calul mic nu a adormit deloc, alearga bine. Dar probabil așa ar trebui să strigi.
Mâinile îmi ard - vreau să țin frâiele, să le corectez și să strig la cal. Dar nu îndrăznesc să-l întreb pe Vasyutka despre asta.
Deodată, Vasyutka însuși spune:
- Hai, ține frâiele. Voi fuma.
Sora Lelya îi spune lui Vasyutka:
- Nu, nu-i da frâiele. Nu știe să guverneze.
Vasyutka spune:
– Ce vrei să spui – nu poate? Nu este nimic de făcut aici.
Și acum frâiele sunt în mâinile mele. Le țin la distanță de braț.
Ținându-se strâns de cărucior, Lelya spune:
- Ei bine, acum va fi o poveste - cu siguranță ne va răsturna.
În acest moment căruciorul sare într-un cucui.
Lelya țipă:
- Ei bine, înțeleg. Acum ne va întoarce.
De asemenea, bănuiesc că căruciorul se va răsturna, din moment ce frâiele sunt în mâinile mele inepte. Dar nu, după ce a sărit pe un cucui, căruciorul se rostogolește lin mai departe.
Mândră de succesul meu, mângâi calul cu frâiele și strig: „Ei bine, ea doarme!”
Deodată văd o cotitură în drum.
Îl întreb în grabă pe Vasiutka:
-Ce frâu să trag ca să alerge calul spre dreapta?
Vasyutka spune calm:
- Trage pe cel drept.
- De câte ori îl tragi pe cel potrivit? - întreb eu.
Vasyutka ridică din umeri:
- Odată.
Trag de frâul drept și deodată, ca într-un basm, calul aleargă spre dreapta.
Dar din anumite motive sunt supărat și enervat. Atât de simplu. Credeam că este mult mai dificil să controlezi un cal. Am crezut că aici există o întreagă știință care trebuia studiată ani de zile. Și iată o asemenea prostie.
Îi predau frâiele lui Vasyutka. Nu deosebit de interesant.
Lelya și Minka
brad de Crăciun
Anul acesta, băieți, am împlinit patruzeci de ani. Deci, se dovedește că am văzut de patruzeci de ori brad de Crăciun. Asta e mult!
Ei bine, în primii trei ani din viața mea, probabil că nu am înțeles ce este un brad de Crăciun. Mama probabil m-a purtat în brațe. Și, probabil, cu ochii mei negri, mă uitam fără interes la bradul împodobit.
Și când eu, copii, am împlinit cinci ani, deja am înțeles perfect ce este un brad.
Și așteptam cu nerăbdare sarbatori fericite. Și chiar am spionat prin crăpătura ușii în timp ce mama a împodobit bradul de Crăciun.
Iar sora mea Lelya avea șapte ani la acea vreme. Și era o fată excepțional de plină de viață.
Ea mi-a spus odată:
- Minka, mama s-a dus la bucătărie. Să mergem în camera unde este copacul și să vedem ce se întâmplă acolo.
Așa că sora mea Lelya și cu mine am intrat în cameră. Și vedem: un copac foarte frumos. Și sunt cadouri sub copac. Și pe copac există margele multicolore, steaguri, felinare, nuci de aur, pastile și mere din Crimeea.
Sora mea Lelya spune:
- Să nu ne uităm la cadouri. În schimb, să mâncăm câte o pastilă.
Și așa se apropie de copac și mănâncă instantaneu o pastilă atârnată de un fir.
vorbesc:
- Lyolia, dacă ai mâncat o pastilă, atunci voi mânca și eu ceva acum.
Și mă duc la copac și mușc o bucată mică de măr.
Lelya spune:
- Minka, dacă ai luat o mușcătură din măr, atunci acum voi mânca o altă pastilă și, în plus, voi lua această bomboană pentru mine.
Iar Lelya era o fată foarte înaltă, tricotată lung. Și putea ajunge sus.
S-a ridicat în vârful picioarelor și a început să mănânce al doilea pastil cu gura mare.
Și eram surprinzător de scund. Și mi-a fost aproape imposibil să obțin ceva în afară de un măr care atârna jos.
vorbesc:
- Dacă tu, Lelișcha, ai mâncat a doua pastilă, atunci voi mușca din nou acest măr.
Și iau din nou acest măr cu mâinile și din nou îl mușc puțin.
Lelya spune:
„Dacă ai luat o a doua mușcătură de măr, atunci nu voi mai sta la ceremonie și acum voi mânca a treia pastilă și, în plus, voi lua un biscuit și o nucă ca suvenir.”
Apoi aproape că am început să plâng. Pentru că ea putea ajunge la orice, dar eu nu.
ii spun:
- Și eu, Lelișcha, cum voi pune un scaun lângă copac și cum îmi voi face rost de ceva în afară de un măr.
Și așa am început să trag un scaun spre copac cu mâinile mele subțiri. Dar scaunul a căzut peste mine. Am vrut să iau un scaun. Dar a căzut din nou. Și direct pentru cadouri.
Lelya spune:
- Minka, se pare că ai spart păpușa. Asta este adevărat. Ai luat mâna de porțelan de pe păpușă.
Apoi s-au auzit pașii mamei, iar eu și Lelya am fugit într-o altă cameră.
Lelya spune:
— Acum, Minka, nu pot garanta că mama ta nu te va suporta.
Am vrut să urlu, dar în acel moment au sosit oaspeții. Mulți copii cu părinții lor.
Și apoi mama noastră a aprins toate lumânările de pe copac, a deschis ușa și a spus:
- Intră toată lumea.
Și toți copiii au intrat în camera unde stătea bradul de Crăciun.
Mama noastra spune:
– Acum lăsați fiecare copil să vină la mine și voi oferi fiecăruia câte o jucărie și un răsfăț.
Și așa copiii au început să se apropie de mama noastră. Și a dat tuturor câte o jucărie. Apoi a luat un măr, o pastilă și o bomboană din copac și i-a dat și copilului.
Și toți copiii au fost foarte fericiți. Apoi mama a luat în mâini mărul pe care l-am mușcat și a spus:
- Lelya și Minka, vino aici. Care dintre voi doi a mușcat din acest măr?
Lelia a spus:
– Aceasta este opera lui Minka.
Am tras de coada lui Lelya și i-am spus:
„Lyolka m-a învățat asta.”
Mama spune:
„O voi pune pe Lyolia în colț cu nasul ei și am vrut să-ți dau un trenuleț cu vânt.” Dar acum îi voi da acest trenuleț întortocheat băiatului căruia am vrut să-i dau mărul mușcat.
Și ea a luat trenul și l-a dat unui băiețel de patru ani. Și a început imediat să se joace cu el.
Și m-am supărat pe băiatul ăsta și l-am lovit în mână cu o jucărie. Și a răcnit atât de disperat, încât propria sa mama l-a luat în brațe și i-a spus:
- De acum înainte, nu voi veni să te vizitez cu băiatul meu.
Si am spus:
– Poți să pleci, și atunci trenul va rămâne pentru mine.
Și mama aceea a fost surprinsă de cuvintele mele și a spus:
- Băiatul tău va fi probabil un tâlhar.
Și atunci mama m-a luat în brațe și i-a spus acelei mame:
„Nu îndrăzni să vorbești așa despre băiatul meu.” Mai bine pleci cu copilul tău scroful și nu mai veni niciodată la noi.
Și mama aceea a spus:
- O să fac. A sta cu tine este ca și cum ai sta în urzici.
Și apoi o altă, a treia mamă, a spus:
- Și voi pleca. Fata mea nu merita să i se dea o păpușă cu brațul rupt.
Și sora mea Lelya a țipat:
„Poți să pleci și cu copilul tău scrofulos.” Și atunci păpușa cu brațul rupt îmi va fi lăsată.
Și apoi eu, stând în brațele mamei, am strigat:
- În general, puteți pleca cu toții, iar apoi toate jucăriile vor rămâne pentru noi.
Și apoi toți oaspeții au început să plece.
Și mama noastră a fost surprinsă că am rămas singuri.
Dar deodată tatăl nostru a intrat în cameră.
El a spus:
„Acest tip de educație îmi distruge copiii.” Nu vreau să se bată, să se ceartă și să dea afară oaspeții. Le va fi greu să trăiască în lume și vor muri singuri.
Și tata s-a dus la copac și a stins toate lumânările. Apoi a spus:
- Du-te imediat la culcare. Și mâine voi da toate jucăriile oaspeților.
Și acum, băieți, au trecut treizeci și cinci de ani de atunci și încă îmi amintesc bine acest copac.
Și în toți acești treizeci și cinci de ani, eu, copii, nu am mai mâncat niciodată mărul altcuiva și nu am mai lovit niciodată pe cineva care este mai slab decât mine. Și acum medicii spun că de aceea sunt atât de veselă și de bună fire.
Nu e nevoie să minți
Am studiat foarte mult timp. Pe atunci mai existau gimnazii. Și profesorii pun apoi note în jurnal pentru fiecare lecție cerută. Au dat orice punctaj - de la cinci la unu inclusiv.
Și eram foarte mic când am intrat în gimnaziu, clasa pregătitoare. Aveam doar șapte ani.
Și încă nu știam nimic despre ce se întâmplă în gimnazii. Și în primele trei luni m-am plimbat literalmente în ceață.
Și apoi într-o zi, profesorul ne-a spus să memorăm o poezie:
Luna strălucește veselă peste sat,
Zăpada albă strălucește cu lumină albastră...
Dar nu am memorat această poezie. Nu am auzit ce a spus profesorul. N-am auzit pentru că băieții care stăteau în spate fie m-au plesnit pe ceafă cu o carte, fie m-au mânjit cu cerneală pe ureche, fie m-au tras de păr, iar când am sărit surprins, au pus un creion sau introduceți sub mine. Și din acest motiv, am stat în clasă, speriat și chiar uluit, și tot timpul am ascultat ce mai plănuiau băieții care stăteau în spatele meu împotriva mea.
Și a doua zi, după norocul, m-a sunat profesorul și mi-a ordonat să recit pe de rost poezia atribuită.
Și nu numai că nu l-am cunoscut, dar nici măcar nu bănuiam că există astfel de poezii în lume. Dar, din timiditate, nu am îndrăznit să-i spun profesorului că nu cunosc aceste versuri. Și complet uluit, stătea la biroul lui, fără să scoată un cuvânt.
Dar apoi băieții au început să-mi sugereze aceste poezii. Și datorită acestui lucru, am început să bolborosesc ceea ce mi-au șoptit.
Și în acest moment aveam un nas cronic care curge și nu auzeam bine într-o ureche și, prin urmare, aveam dificultăți în a înțelege ce îmi spuneau.
Am reusit cumva sa pronunt primele randuri. Dar când a fost vorba de fraza: „Crucea de sub nori arde ca o lumânare”, am spus: „Trăpăitul de sub nori doare ca o lumânare”.
Aici au fost râsete printre elevi. Și profesoara a râs. El a spus:
- Hai, dă-mi jurnalul tău aici! Am să pun o unitate acolo pentru tine.
Și am plâns pentru că era prima mea unitate și încă nu știam ce s-a întâmplat.
După cursuri, sora mea Lelya a venit să mă ia pentru a merge împreună acasă.
Pe drum, am scos jurnalul din rucsac, l-am desfăcut pe pagina unde era scris unitatea și i-am spus Lelyei:
- Lelya, uite, ce este asta? Profesorul mi-a dat asta pentru poezia „Luna strălucește veselă peste sat”.
Lelya se uită și râse. Ea a spus:
- Minka, asta e rău! Profesorul tău a fost cel care ți-a dat o notă proastă la rusă. Acest lucru este atât de rău încât mă îndoiesc că tata îți va oferi un aparat fotografic pentru ziua ta onomastică, care va fi în două săptămâni.
am spus:
- Ce ar trebui să facem?
Lelia a spus:
– Unul dintre elevii noștri a luat și a lipit două pagini în jurnalul ei, unde avea o unitate. Tatăl ei a salivat pe degete, dar nu l-a putut dezlipi și nu a văzut niciodată ce era acolo.
am spus:
- Lyolia, nu e bine să-ți înșeli părinții!
Lelya a râs și a plecat acasă. Și într-o dispoziție tristă am intrat în grădina orașului, m-am așezat acolo pe o bancă și, desfăcând jurnalul, m-am uitat cu groază la unitate.
Am stat mult timp in gradina. Apoi m-am dus acasă. Dar când m-am apropiat de casă, mi-am amintit brusc că îmi lăsasem jurnalul pe o bancă din grădină. Am fugit înapoi. Dar în grădina de pe bancă nu mai era jurnalul meu. La început m-am speriat, apoi m-am bucurat că acum nu mai am jurnalul cu această unitate groaznică la mine.
Am venit acasă și i-am spus tatălui meu că mi-am pierdut jurnalul. Și Lelya a râs și mi-a făcut cu ochiul când a auzit aceste cuvinte ale mele.
A doua zi, profesorul, aflând că am pierdut jurnalul, mi-a dat unul nou.
L-am desfacut pe acesta jurnal nou cu speranța că de data aceasta nu era nimic rău acolo, dar acolo din nou era una împotriva limbii ruse, și mai îndrăzneață decât înainte.
Și apoi m-am simțit atât de frustrat și atât de supărat încât am aruncat acest jurnal în spatele bibliotecii care stătea în sala noastră de clasă.
Două zile mai târziu, profesorul, după ce a aflat că nu am acest jurnal, a completat unul nou. Și, pe lângă unul în limba rusă, mi-a dat un doi la comportament. Și i-a spus tatălui meu să se uite cu siguranță la jurnalul meu.
Când am întâlnit-o pe Lelya după curs, ea mi-a spus:
– Nu va fi o minciună dacă sigilăm temporar pagina. Și la o săptămână după ziua numelui tău, când primești camera, o vom dezlipi și îi vom arăta tatălui ce era acolo.
Îmi doream foarte mult să-mi iau o cameră foto, iar eu și Lelya am înregistrat colțurile paginii nefaste a jurnalului.
Seara tata a spus:
- Hai, arată-mi jurnalul tău! Interesant de știut dacă ați luat vreo unitate?
Tata a început să se uite la jurnal, dar nu a văzut nimic rău acolo, pentru că pagina era înregistrată.
Și când tata se uita la jurnalul meu, deodată cineva a sunat pe scări.
O femeie a venit și a spus:
– Zilele trecute mă plimbam prin grădina orașului și acolo, pe o bancă, am găsit un jurnal. Am recunoscut adresa după numele lui de familie și ți-am adus-o ca să-mi spui dacă fiul tău a pierdut acest jurnal.
Tata s-a uitat la jurnal și, văzând unul acolo, a înțeles totul.
Nu a țipat la mine. El a spus doar linistit:
– Oamenii care mint și înșală sunt amuzanți și comici, pentru că mai devreme sau mai târziu minciunile lor vor fi mereu dezvăluite. Și nu a existat niciodată un caz în lume în care vreuna dintre minciuni să rămână necunoscută.
Eu, roșu ca homarul, am stat în fața tatălui și mi-a fost rușine de cuvintele lui liniștite.
am spus:
- Iată ce: am aruncat încă unul din jurnalul meu, al treilea, cu o unitate în spatele unei biblioteci la școală.
În loc să se enerveze și mai mult pe mine, tata a zâmbit și a radiat. M-a prins în brațe și a început să mă sărute.
El a spus:
„Faptul că ai recunoscut asta m-a făcut extrem de fericit.” Ai mărturisit ceva ce ar fi putut rămâne necunoscut multă vreme. Și asta îmi dă speranța că nu vei mai minți. Și pentru asta vă voi da un aparat de fotografiat.
Când Lyolya a auzit aceste cuvinte, a crezut că tata a luat-o razna în mintea lui și acum dă tuturor cadouri nu pentru A, ci pentru un.
Și apoi Lelya s-a apropiat de tata și i-a spus:
„Tati, am luat și eu o notă proastă la fizică astăzi pentru că nu mi-am învățat lecția.”
Dar așteptările Lelyei nu au fost îndeplinite. Tata s-a supărat pe ea, a dat-o afară din camera lui și i-a spus să se așeze imediat cu cărțile ei.
Și apoi seara, când mergeam la culcare, clopoțelul a sunat brusc.
Profesorul meu a venit la tata. Iar el i-a spus:
– Astăzi făceam curățenie în sala de clasă, iar în spatele bibliotecii am găsit jurnalul fiului tău. Cum îți place acest mic mincinos și înșel care și-a lăsat jurnalul ca să nu-l vezi?
Tata a spus:
– Am auzit deja personal despre acest jurnal de la fiul meu. El însuși mi-a recunoscut acest act. Așa că nu există niciun motiv să cred că fiul meu este un mincinos și un înșelător incorigibil.
Profesorul i-a spus tatălui:
- Oh, așa e. Știți deja despre asta. În acest caz, este o neînțelegere. Îmi pare rău. Noapte bună.
Iar eu, întins în patul meu, auzind aceste cuvinte, am plâns amar. Și și-a promis că va spune întotdeauna adevărul.
Și asta este într-adevăr ceea ce fac mereu acum.
Ah, uneori poate fi foarte greu, dar inima mea este veselă și calmă.
Atenţie! Acesta este un fragment introductiv al cărții.
Dacă ți-a plăcut începutul cărții, atunci versiunea completă poate fi achiziționat de la partenerul nostru - distribuitor de conținut legal, SRL litri.
Încărcare...
