Jelenet évfordulóra vagy születésnapra „Gratulálok az új orosz kísérőknek”.
(két résztvevő jön ki, táncol, új orosz kísérőnek öltözve, és egy verset énekel a ditties dallamára):
Nem vetünk és nem szántunk,
De nem ülünk tétlenül!
Az évfordulón énekelünk és táncolunk
Megnevettetjük a születésnapi embereket!
Matryona (beszél):
Virág, és virág! Miért vagy ma olyan ráncos, mint egy tekercs WC -papír?
Virág:
Ne mondd, Matryona! Nem aludtam egész éjjel, folyton arra gondoltam, hogyan lehet jobban gratulálni születésnapi fiunknak, mint örülni neki egy ilyen napon?!
A külsődből ítélve semmi jót nem találtál ki!
Virág:
Nos, miért van ez ?! Mit gondolsz, mire vagyok haszontalan, vagy mi?!
Duc, a lejárati dátumod már rég elmúlt!
Virág:
Mondd te is! Igen, az összes férfi még mindig visszanéz rám! Nézd, nézd, és a nap hőse olyan titokzatosan néz ki!
Világos üzlet, rejtvény! Azt mondják, miért tűzték ki magukat ide, és még párat is ?!
Virág:
Gyerünk, Matryona, mutassuk meg neki repertoárunk teljes terjedelmét!
Hajrá Virág, énekelj együtt! Te vagy a leghangosabb kettőnk közül!
Virág: (énekel a "Murka" dal dallamára)
Te és én, Matryona, szerencsénk volt a hackeléssel:
Verset énekelünk a nap hősének!
Vállát új kabáttal díszítette,
Hűvös tekintély! (ismételje meg az utolsó 2 sort)
Mi vagy, Virág ?! Nem ismerlek fel, szentimentális vagy a miénk! Hol vettél ilyen dallamot ?!
Virág:
Igen, inspirálva ...
Hallgassa meg, mit kell énekelnie a születésnapi fiúnak a jubileumon:
(énekel, a nap hősét megszólítva, a "Katona sétál a városon" dallam dallamára):
Vendégei az évfordulón
Szépen ülnek!
Tippek: "Öntsön minket!"
Aggódó tekintetük!
Elkészített pirítós
Mindannyian isznak érted!
"Gyönyörű vagy, nincsenek szavak!"
Mondjuk szeretettel:
Azt mondjuk: szeretlek!
Emlékezni fogunk az évfordulóra!
Megtöltjük a poharakat
És ma mindent megiszunk a fenékig és többször is!
Boldogságot kívánunk
Hidd el, hogy nagyon boldogok vagyunk
Gratulálok az ünnephez
A legszebb most!
(ismételje meg az utolsó 4 sort, meneteljen, közelítse meg a születésnapi fiút egy csókért, majd Virág mondja):
Kedves születésnapi fiú, tiszteld az idős hölgyeket, igyál velünk a testvériségben, kedves szóval emlékezünk az évszázadokra!
(gratulálok a jubileumhoz és igyunk egy italt a születésnapi fiúval a testvériségben)
Jelenet-GRATULÁCIÓ ÚJ OROSZTÓL
(fekete pólót visel, mellkasán vastag lánc, kezében egy boríték pénzzel vagy szórakozásból - ajándéktárgyak)
- Ljudmila! Mi vagy te, vnature, nekünk minden tekintetben születésnapi lányunk van, vagy mi?
- Bárcsak senki ne morzsolna kenyeret a fejedre!
- Pénzt adok a promócióért - gazdagodj meg,
- És szükség lesz a tetőre - lépjen kapcsolatba velem!
ÉVFOLYAM, SZÜLETÉSNAPI JELENTÉS "HÁROM LÁNY A SANDS ABLAKJA ALATT EST KÉSŐBEN"
Három leányzó az ablaknál
Késő este énekeltünk!
Mindannyian azt kérdezitek, kiről
Mindhárman énekeltek?
Egy barátjáról róla
Énekeket énekeltünk az évfordulón!
(három lány jön ki, mindegyik saját dalt énekel a születésnapi lánynak)
1 LÁNY (hosszú fonatot csatolhatsz hozzá).
(énekel egy dalt a „Nyír, kedves barátom” dallamra)
Lyubasha, kedves barátom,
Te vagy a bálványom, a kedvencem!
Mondd, hogy lehet ez egymás nélkül,
Mondd, hogy lehet ez egymás nélkül
Mi kezeltünk! (3 sor az utolsó ismétlés)
Lelkeddel nyúlsz értem,
A vállamra tetted a kezed
Amikor rosszul érzem magam, velem vagy
Ha rosszul érzed magad - veled vagyok,
Nem önthet ránk örökké vizet! (3 sor az utolsó ismétlés)
2 BARÁT
(énekel egy dalt a dallamra "Őszintén meg akarjuk mondani")
Őszintén meg kell mondanom
Kell egy ilyen barát!
Ő, mint a nap, kedves, édes
És a kedvessége megőrjített!
Lyuba, Lyuba, kedves barátom,
Végül is mindenki örül a környezetében!
Tehát mindig ugyanaz marad
Boldogságot kívánok sok évig! (Az egész vers megismétlése)
3 BARÁT (fülledt kubai parókát és öltözéket viselhet, mivel a dalt a "Beisan, beisan mucho ..." dallamára éneklik)
Nem te,
Nincs jobb nálad
Nincs szebb és okosabb és kedvesebb!
Nem te,
Nem vagy menőbb!
Örülök, hogy a barátomnak hívnak!
Mindannyian szeretünk, kedves Lyubochka,
És imádunk téged!
A legkedvesebb, nagyon szép,
Ismétlem, szeretettel!
Hagyja
Minden működik!
Minden álom és vágy valóra válhat időben!
Május boldogság
Nem fordul el!
Öröm, szerelem óvd az otthoni küszöböt!
KÓRUS ISMÉTLÉS
JELENTKEZÉS ÉVFOLYAMRA, BOILER MUNKÁS SZÜLETÉSNAPJA
Mint tudod, víz nélkül
Sem ott, sem syudy!
Gyakran szenvedünk
Az ilyen hülyeségektől.
De a születésnapi lányunk
Megoldja a problémákat,
Az ő óráján tudjuk
A víz nem hiány!
Ezért a hálás bérlők megható dalt adnak elő gyönyörű születésnapi lányunknak!
(kijönnek a bérlők - egy nő hajcsavaróban, pongyolában, és mosdót tart a kezében, és egy férfi rövidnadrágban és két pohárral, amelyek közül az egyik tele van vízzel, a kórus alatt vizet önt egy pohárból egy pohárba)
HÁLÁS LAKÓK DALA
(a motívumra: "Hogyan látják el a gőzösöket, egyáltalán nem olyanok, mint a vonatok")
Kazánházunkban Tatiana
Egy éve dolgozik
Folyamatosan forró vízzel
Ezért él tovább a házunk!
Csobban a csapvíz a konyhában
És a víz felmelegít minket
És a szív remeg az örömtől
Amikor víz van a lakásban!
Víz, víz, folyó víz
Víz, víz, víz mindenhol!
A fokokon túlra néz,
A víznyomás mindig jó!
A munkával így bánni
Alig találsz embereket!
Olyan vicces
És a hang patakként cseng!
Mindenkit optimizmussal tölt fel,
Csillog a szeme!
Víz, víz, folyó víz
Víz, víz, mindig van!
SZÜLETÉSNAP, ÉVFOLYAM.
D'ARTANYAN DALA (a születésnapi lány férje jelmezt visel):
(a dallamra: "Szeretlek, élet!")
- Szeretlek, Tanya,
Ami önmagában nem új!
Szeretlek, Tan!
Újra és újra szeretlek!
Egy nehéz nap után
Fáradtan jövök haza a munkából
Te etetsz engem
Annak ellenére, hogy keményen dolgoztál!
Ó, hogy repülnek az évek
Hát legyen, ne szomorkodj, drágám!
A vendégek mindent megerősítenek-
Fiatal vagy, mint korábban!
Minden nap fényében
Nagyon örülök, hogy nincs pihenés számomra!
Csókolj meg
Tudassa mindenki, mi az!
Jelenet a "Brownie" asszony évfordulójára vagy születésnapjára. (Brownie kijön - ez egy jelenet résztvevője bozontos szakállal és kócos hajjal, virágos ingbe öltözve, madzaggal és rövid nadrággal, foltokkal. A születésnapi lánynak énekel egy dalt a "Robin dallamára" ")
Bátorságot kérek
Töltsön egy pohárral!
Mondom akkor az öröm órájában
Miért jön hozzád!
(a születésnapi lány egy pohár brownie -t tölt, ő iszik és énekli a következő verset):
Szeretsz mindent takarítani a lakásban
És különös tekintettel van a tisztaságra mindenhol!
Próbáld jobban söpörni a sarkokat,
Észrevétlenül ostorozod a pápámat!
Kérjük, legyen szelíd
Velem, Marina, ezentúl
A sarokban, hogy félelem nélkül én
Ülhetnék sötétedésig!
Kedves születésnapi lány, most vegyél ajándékot tőlem:
(seprűt vesz elő)
Én személyesen pároltam ezt a seprűt,
Hogy lágyabb legyen a vonzerőben! (különböző helyeken seprűvel csapkodja magát)
És szabályok nélkül integethet velük,
Kijelentem születésnapod alkalmából!
Őszintén gratulálok
És virágozni kívánok, virágozni!
Ma megígérem mindenkinek:
Mindig őrzöm a házát!
Jelenet egy férfi évfordulójára vagy születésnapjára "Chastooshkas az új orosz nagymamáktól"
(két férfi jön ki, felöltözve új orosz nagymamákkal, és kuplékat énekelnek a ditties dallamára, együtt játszanak egy gyermek balalajkával vagy gitárral):
Virág:
A nap hősének szüksége van egy párra
Bókokat mondani!
Tehát a hőség hevében leszünk
Emlékezz rájuk Matryonával!
Adja meg szavát hamarosan
Nagyon viszket a nyelv!
Már készen is vagyok
Gratulálok - csak elegáns!
Virág:
Kösse szorosabban a nyelvét
Nem adom fel a helyet!
Nagyon kell egy bók
Imádom a nap hősét!
Egyáltalán elfelejtettél látni
Miért jöttem ide!
A figyelem jele nagyon kérő
A nap hőse tőlünk, te gazember!
Virág:
Igazad van, tényleg megőrültem
Amikor meglátom Vovát!
De szégyenlősen mondom: "Szeretlek"
Saját családja van!
Drift, ne sodródj, de mégis szükség van
Légy bátrabb neked és nekem!
Tehát együtt kiáltjuk:
- Boldog évfordulót, drágám!
(jöjj csókokkal a nap hőséhez)
(elfogy kihagyva Gyermekkor egy kisfiúnak öltözött férfi, és egy gyermekkorról szóló híres dallam dallamára énekel):
Várj egy kicsit, gyermekkorom
Ne siess, várj!
Adj egyszerű választ
Mi van előtte ?!
Kedves szülinapi fiú!
A legjobb orvosság
Elriaszt minden támadást-
Ez persze gyermekkorban van
Azonnal bele kell esnünk!
Hadd mondjam el értelmesen:
Ma minden megbocsátható neked!
Szóval figyelj és teljesítsd az összes feladatomat:
Tudom, hogy örömmel fog emlékezni
Amit gyerekkoromban csináltam
Mint gondtalan a barátokkal
Kötélre ugrottál!
(ajánlat kötélen lovagolni)
Hogy helyreállítsam
Az erő további trükkjeihez
Javaslom, hogy igyon
Aranyos ez a szuper drog!
(felajánl egy pohár vodkát a születésnapi fiúnak)
A labda a gyermek legjobb barátja!
Emlékezz újra a gyermekkorra
Félreáll
És rúgj a térdeddel!
(a születésnapi fiú térddel rúgja a labdát, és a vendégek hangosan számolják, hányszor teheti meg, hogy a labda ne essen le)
Igen, ragyogóan rúgsz
Mit is mondhatnék sokáig!
Komolyan szükségünk van rád
Nagyon nagylelkű jutalom!
(poénból öntött egy pohár vodkát a születésnapi fiúnak)
Mi vagyunk az akác síp
Gyermekkorban többször is megcsinálták!
Zenei variációk
Most várunk Tőletek!
(ajánlja fel a születésnapi fiút, hogy játsszon gyerek sípot vagy pipát)
Ilyen számokhoz
Együtt kiáltjuk: "Hurrá!"
És kérnek egy poharat is
A gyerekei vendégek!
(együtt iszunk egy pohárköszöntőt a születésnapi fiú boldog gyermekkorához)
(Egy férfi jön ki - a jelenet résztvevője, sálba öltözve, régi virágos szoknyában, kabátban, kezében egy kosár kábítószer, és a következő szavakkal fordul a születésnapi fiúhoz):
Kedves szülinapi fiú!
Bár egészségesnek tűnsz
És gyermekkora óta jó egészségnek örvendett,
De mégis, kedvesem, ne sértődj meg,
Vegye ezeket az alapokat ajándékba!
A gyógyítás mestere vagyok
És a varázsló titka
Mindenkinek megnyitom a születésnapomon,
Ebben nincs több rejtély!
(kivesz egy nagy fej fokhagymát a kosárból, és bemutatja az első gyógymódot):
Dop fű, ne vitatkozz velem
Távolítson el minden betegséget!
Egyél tetejét és gyökerét
A belek tisztítására!
Kellemetlen szag
Mindenki enyhe sokkba kerül
De elvileg eszel
Bolond fűgyökér!
(fokhagymát ad a születésnapi fiúnak, és elővesz egy második gyógymódot - tormát vagy egy üveg tépett tormát, amely megvásárolható a boltban, bemutatja a második gyógymódot):
Hogy ne legyen árulás
És a családban minden barátságos volt
Hetente egyszer ez a fasz
Tényleg éjjel enni kell!
Egyszerre fogja emelni a hangot
És vigyázni fog a csakrádra!
Ő, hidd el, bajnok
A Viagrához képest!
(adja ezt a terméket, és vesz ki egy harmadikat - egy üveg vodkát, amelyre nagy méretben felírhatja a „Moonshine” feliratot):
Meglocsoljuk élő vízzel
Mindenre szüksége van a lakásában!
Ez a módszer nem egyszerű,
De az egész világon ismert!
Először belülről vagy
Kérem a testet vele,
És akkor megszórjuk
Minden sarkát a vízzel!
Dóra, Dóra, paradicsom,
Tolvajt fogtunk a kertben
Ez egy kis féreg
Megettem egy hordó almát!
És a születésnapi lány velünk van
Kertész, nos, csak osztály!
Mindig jól van
Gyümölcsök, zöldségek és kerti ágyak!
Ezért a kérdés
Kihallgatásra hívjuk a féreget:
Hadd magyarázza meg a vendégeknek
Kiváló étvágya!
(egy férfi féregnek öltözve jön ki, vagyis nagyon hosszú zöld kalapot tehet a fejére, mohón rágcsál egy almát, majd énekel egy dalt):
A KERTPESZT DALA.
(„Vicces srácok vagyunk, októberi srácok” motívumra)
Barátaim, jelzőeszköz vagyok,
Indikátor nitrátokból!
Ha megeszek egy almát,
Tehát mindenki ehet!
Tisztelem a szilvát és a körtét,
Egyszerűen imádom a cseresznyét!
Ne szidj hiába
Hasznosabb vagyok, mint a levéltetvek!
Kedves születésnapi lány!
Hadd legyek a kertedben
Találok magamnak munkát!
Kártevő vagyok, de nem káros!
És ez a réz -szulfát
Tartalékban adom
A levéltetvekből úgy, hogy megmentette a termést!
Kedves születésnapi lány!
Az egyik meglátogatott minket
Szokatlan polgár!
Kicsit furcsán néz ki
Azt akarja mondani, hogy "köszönöm"
És hogy minek - most megtudjuk.
A vendég! Meghívjuk Önt!
(egy férfi nagyon nagy fülekkel jön ki kartonból, habszivacsból vagy valamiből varrva, énekel egy dalt a születésnapi lánynak):
USHASTIK DALA.
(a Cheburashka című dal dallamára "Egykor furcsa, névtelen játék voltam ...")
Egyszer furcsa voltam
Búzadara zabkását ettem,
Ezért nőttem ki ilyen fülek!
A divatos étrendről
Az újságból tanultam
És azonnal, ostobán, azonnal jelentkezett!
De valahogy vasárnap
Én a születésnapomra
Larissa meghívott, és úgy döntöttem, hogy megyek
Finom finomságokból
Kellemes benyomások
Nem tudtam sokáig elmenni!
Diétát köpök
Vettem magamnak egy kis cukorkát!
Köszönöm, Larissa, el akarom mondani
A meghívásért
És ízletesen táplálkozott
Hiszen a fülek ismét hűvösek lettek!
(eltávolítja a nagy füleket és pirítóst mond):
Hogy megerősítsem az eredményemet,
Kérek mindenkit, hogy most töltse fel!
Kedves születésnapi lány!
Vendég érkezett hozzád keletről,
Híres dokkoló a csodákban!
A szőnyegen van, így gyorsabban
Évfordulóra érkezett!
Ez a jól ismert és csodálatos Old Man Hottabych!
(Hottabych köntösben, turbánban, hosszú szakállal, szőnyeggel a hóna alatt jön ki. Tenyerét keleti módon összehajtva meghajol a születésnapi lány előtt, és így szól hozzá: „Helló, a legszebb a születésnapi lányok! ”Aztán a vendégekhez fordul:„ Helló, tisztelt vendégek! ”Szétteríti a szőnyeget, ráül, keleti irányba hajlított lábakkal, majd azt mondja a születésnapi lánynak):
HOTTABYCH:
Ó, a szemem fénye! Összehasonlíthatatlan és legszebb születésnapi lány Antonina! Azért jöttem, hogy teljesítsem legbelsőbb vágyaidat! De először hadd tegyek fel, bölcsem, néhány bölcs kérdést!
(a születésnapi lány megengedi)
HOTTABYCH:
Hallgatok és engedelmeskedem!
Ó, kedvesem! Kérlek hallgasd meg az első kérdésemet:
Lehet -e két napon egymás után születésnapot ünnepelni?
(a helyes válasz nem, mert éjszaka van közöttük!)
Ó, kedvesem! Második kérdésem: mit adnak a születésnapi lánynak, és az emberek gyakrabban használják, mint ő?
(a helyes válasz a név)
Ó, bölcsem! És a harmadik kérdésem: milyen vászonról nem lehet varrni egy jelmezt egy születésnapi lánynak?
(a helyes válasz a vasútról érkezett)
Legyen béke és jólét házában, lelkem gyógyító balzsamjáról!
És most teljesítem minden titkos vágyadat! És megteszem ezt a tisztelt vendégei segítségével, ó, a legszebbek közül! És hogy a vendégek ne álljanak ellen vágyaidnak, kihúzok három szőrszálat a varázslatos szakállomból!
Hallgass és mélyedj el! (kihúzza az első hajat)
Teljesítse a születésnapi lány minden kívánságát! (kihúzza a második hajat)
Legyen így és ne másképp! (kihúzza a harmadik hajat)
(feláll a szőnyegről, keleti íjjal közeledik a vendégekhez és azt mondja nekik):
HOTTABYCH:
Ó, tisztelt vendégek! Most teljesíti a születésnapi lány kívánságait, ha elvégzi ezeket az egyszerű feladatokat. Kérlek, készen állok, húzzátok ki a jegyeiteket!
(Hottabych elővesz a zsebéből egy zsákot számokkal, a vendégek pedig előhúzzák őket, majd Hottabych sorra ad nekik egy feladatot):
VENDÉGEK FELADATAI:
Kohl eljött a jubileumra,
Igyál vodkát hamarosan!
Igyál egy pohár bort
Piros arcra!
Bánj a szomszéddal balra
Ütésnyi vodka ügyesen!
Neked, barátom, jogod van hozzá
Szúrd meg a barátodat a jobb oldalon az arcán!
Mondj most egy bókot
A születésnapi lány tőlünk!
Hogy szórakoztatóbb legyen
Énekelj nekünk egy dalt hamarosan!
A vendégek ma jók
Dobd el félénkséged,
Viccet mondani
Ezt várják tőled az emberek!
Vicces lesz velünk
Ha most felkelsz
Fecske, barátom,
Pirítós mesél nekünk egy kicsit!
A születésnapi lány velünk van
Gyönyörű látvány, csak osztály!
Gyere hozzá, ölelj meg
És mosolyogjon minden vendégnek!
Csókold meg a születésnapi lányt
Csak ne ronts!
És te, barátom, a fal
Csók, háttal állva,
Felejtsd el legalább egy időre
A chondrosisról szerette!
Rajzolj egy kört a jobb lábaddal
A bal kezemmel a hasamra dobogok,
Ugyanakkor megpróbál meginni egy pohárral,
Egy cseppet sem szabad kiönteni!
Használja most a modern zsargont
Szerelmes vallomás a születésnapi lánynak
Az én parancsom a legszigorúbb törvény
Ne habozzon beszélni!
(az összes feladat elvégzése után Hottabych mondja):
HOTTABYCH:
Ó, a legszebb születésnapi lány! És most a fő meglepetés, amit készítettem nektek!
Ahhoz, hogy kedves szemeinek és fülének tetszeni tudjon, valamint örömet szerezzen a jeles vendégeknek, most tanítványaim keleti táncot adnak elő, nem kímélve a hasukat!
(Rövid csengetés után kinyílik az ajtó. Középkorú nő áll, szerényen öltözve, hosszú szoknyában. Prospektusai és könyvei kezében. Csendben, az orra alatt ismétli a megjegyzett szöveget)
Nő: Helló, mondd, hiszel Istenben? Ha nehézségei vannak az életben, nem tudja, kihez forduljon ...
(Ezzel párhuzamosan a feje lassan felemelkedik. Az asszony sikoltozik és elájul. A démon a küszöbön áll, szarvával és hármasszárral a kezében. Hangos zene hallatszik a lakásból, egy angyalruhás srác fut ki)
Angyal: Figyelj, én persze mindent értek, nálunk Halloween van, de ne nyissuk ki többé az ajtót, különben az este harmadik ájulása is ...
Töltsön meg minket, kérem, de drágábban, akár minden nap!
(Kopogtatnak az ajtón, egy férfi áll a küszöbön, alkoholista nyílik meg neki)
Szomszéd: Figyelj, elárasztasz minket!
Alkoholista: (csuklás) Mennyi ideig?
Szomszéd: Persze, nagyon régen.
Alkoholista: Miért nem jöttél korábban?
Szomszéd: Mert korábban jó minőségű whisky futott a mennyezetemről, és most csak olcsó portékát! Tegyen valamit ellene.
Egy tapasztalt masszázs terapeuta nem törődik azzal, hogy ki jön az eljárásba
Kopogtat az ajtón egy egészséges középkorú férfi. A küszöbön egy nő, szűk ruhában, ragyogó sminkben, kiteszi a lábát.
Nő: Nos, drágám, itt vagyok neked.
Férfi: Természetesen megértem, hogy itt sok munka vár rám, de nem valószínű, hogy eljön hozzám.
Nő: Mit, nem vagyok alkalmas?
Férfi: Nem, mi vagy, a mellkasod valójában semmi, a lábak és a combok is, bár a bélszín csalódást okoz, de nem baj. A masszőrt nem érdekli. Az ajtaja a szomszédban van, téved.
Nő: Ki vagy te akkor?
Férfi: Mészáros vagyok, asszonyom.
Ha Sztálinnak volt internete az ókorban
(Egy srác laptoppal berobban Sztálin irodájába, üzletszerűen leteszi az asztalra)
Sztálin: Mi ez?
Barát: Internet
Sztálin: És mit jelent nekem?
Srác: Ez hogy van? Itt mindenkiről minden le van írva.
Sztálin: Gyerünk, mondd meg, mikor ér véget a háború?
Srác: (kérésbe ütközik) Jövő év május 9.
Sztálin: Hmm, jó dátum, tavasz, le kell írnom. És mi a helyzet a nukleáris fejlesztéssel?
Guy: A Wikipédia azt mondja, hogy az első atombomba fejlesztése csak 1949 -ben ér véget.
Sztálin: Rendben, nem kell sokat várni. Nos, van valami rólam?
Srác: Természetesen van, Sztálin elvtárs! Azt írják: Joseph Vissarionovich államvezető volt 1953 -ban bekövetkezett haláláig ...
Sztálin: Chtooooo? Miféle halál? Lő!
Srác: De miért én? Tehát az interneten meg van írva.
Sztálin: Ki a felelős?
Srác: De nincs fő, minden magától van.
Sztálin: Biztonság, kapcsolja össze az Urálnal, hogy ne legyen számítógép és internet!
(A fickót elvitték)
Sztálin: Nézd, milyen fiatalok mentek el. Önmagában mindenük megvan. Most írok Lavrenty Pavlovichnak, hadd lője le a hackereket, állítsa le a számítógépek gyártását, és irányítsa minden erőfeszítésünket az atomfejlesztésre.
Sztálin mindig tartja a szavát, és készen áll a határozott fellépésre
(Sztálin az asztalnál ül kíséretével, összesen 6 fővel. Kivesz egy sakkfigurát a kebléből)
Sztálin: Mindannyian tudják, hogy hazánkban nem könnyű a helyzet. Ezért úgy döntöttem, hogy vészhelyzet esetén az utódomat választom köztetek. Aki ezt a figurát veszi, az lesz.
(Az asztalra dobja a sakktáblát, a hozzá közel állók odarohannak hozzá, kivéve egyet. Nyögés és zavartság után a győztes magasra emelt figurával áll fel.)
Sztálin: Á, jól tetted! Küldjön mindenkit Szibériába száműzetésben, és maga lesz a felelős értük. Sztálin mindig tartja a szavát. És téged (rámutatva arra, aki ülő maradt) lelőnek. Kezdeményezés hiányában! Biztonság, vigyen el mindenkit!
A legjobb vicces jelenetek egy szórakoztató társaság számára
Olvassuk a klasszikusokat, és végzetes csábítóvá válunk
(Egy szerényen öltözött, egyértelműen művelt és intelligens nő beszél egy könyvesbolt tanácsadójával.)
Nő: Kérlek, mondd meg, van valami ... hát ... hogyan kell mondani valamit ... nos, valamit ilyen témákban, tudod ... nagyon intim és őszinte ... tanács általában?
Értékesítő: Természetesen van, tessék "Most legjobb leckék szex: hogyan válhat csábítóvá.
Nő: Most van egy lányom, ő egy fiúval jár. És úgy tűnik, olvassák a klasszikusokat, de félreértés ne essék, mert anya vagyok, aggódom.
Eladó: Ezt rögtön mondaná, tessék!
(Előveszi a "Háború és béke" című kötetet. A nő lapozni kezdi a könyvet, és az oldalak között óvszercsomagokat látunk. A nő tágra nyílt szemmel néz az eladónőre, ő rákacsint és bólint)
Mit vásárolnak kicsik és nagyok egy könyvesboltban
(Jelenet a könyvesboltban. Kulináris szekció)
Eladó: Helló, hogyan segíthetek?
Vevő: Jó napot. Keresek egy könyvet "Az ízletes és egészséges ételekről".
Értékesítő: Tudod, két kötetben adják el. Melyikre van szüksége?
Vevő: Van alapvető különbség?
Értékesítő: Természetesen. Az első kötetet a fiatalok gyakrabban olvassák, az "Ízletes ételekről" címet viseli, de a második az időseket érdekli, az "Az egészséges ételekről".
Ki fog dolgozni és üzletelni?
(Bolti jelenet mobiltelefonok... Az eladó bemutatja a legújabb telefonmodelleket a vevőnek)
Értékesítő: Nézze, ez a modell nagyon kényelmes. Ez a telefon mindent, amit lát, közvetlenül az internetre sugároz.
Vevő: Mit, és még a fürdőszobából is?
Eladó: Természetesen! Nagyon klassz, nem? De ez a modell alkalmas azoknak, akik nagyon szeretnek lájkot adni. Van egy billentyűzete, amelyet mindig magával vihet, és egy kivetítője, így mindent láthat bármilyen felületen.
Vevő: Nos, igen, és az ára megfelelő, mint egy autó ...
Eladó: Nos, ha ez az ár nem felel meg Önnek, akkor lenyűgöző modellt tudok ajánlani! Minden ott van, még egy összecsukható kés, számla érvényesítő, összecsukható sátor és egy túlélő készlet.
Vevő: Hogyan lehet tőle telefonálni?
Eladó: Miért hívna tőle? Ezt a funkciót szükségtelenné tettük.
Vevő: Nem, ez nekem egyáltalán nem felel meg, viszlát.
Értékesítő: Ne várjon! A legtöbb a legjobb mód neked a népszerű körtetársaságtól! Ez a telefon mindent megtehet, még dolgozni is fog érted!
Apa bármit megtehet
(Egy fiatal srác jön a gyógyszertárba, ahol az apja dolgozik)
Srác: Apa, hello, a srácok és én ma megyünk a házikóba.
Apa: Ha-ha, igen-igen, fiam, értem, kell neked valami?
Srác: Nos, igen, emlékszel arra, ami legutóbb történt ... Gyerünk, hogy most legyen elég mindenkinek, különben a lányok sikítani kezdenek, hogy letörték az egész zümmögést, és a srácoknak ez nem fog tetszeni igazítás sem.
Apa: Olesya! Hozza el a legnagyobb csomag óvszert a raktárból. (A vonal óvatosan figyel). És ragyogó zöld jódot is, hozzon pár buborékot.
Srác: Szerinted ennyi elég?
Apa: Ezúttal biztosan lesz elég lufi mindenkinek, menjen felfújni és festeni!
Milyen öregasszonyok állnak sorban manapság
(Jelenet a gyógyszertárban. Hatalmas sor, egy száraz öregasszony jön mögé, megvizsgál minden embert, megpróbál átpréselődni, de nem engedik be. Aztán nyugodtan elővesz egy sapka-maszkot, felveszi , majd pisztoly jelenik meg az erszényéből)
Öregasszony: Mindenki a földön, ne mozduljon! Ez rablás!
(A vonal a padlóra siklik, az öregasszony leveszi a maszkját, és magabiztosan elindul a pénztárhoz)
Öregasszony: Van Corvalol, kérem, pár üveg, és két csomag Validol. Nézze, milyen emberek mentek el, fegyver nélkül nem lehet túlélni!
A vendégek szórakoztatása eredeti jelenetekkel
Próbálja ki ezeket a vicces rövid gyerek jeleneteket 2 fő részére.
A betörők hibákat is elkövethetnek és összezavarhatják az apartmanokat.
(A szoba sötét, hirtelen két rabló jelenik meg, zseblámpákkal világítják meg útjukat, suttogva beszélnek)
Először is: Úgy tűnik, minden rendben van. A lakás jó, van haszna.
Másodszor: Nos, igen, arany, edények, ott egy csillár ... ugyanúgy, mint az én házamban. A házigazda egyértelműen felruházott.
Először: Nézd, a plazma hatalmas! Mindig is akartam egyet magamnak!
Másodszor: Add fel ezt a plazmát, most egy fillért érnek, de minden más alkalommal működnek, nekem is van otthon.
(Feljön, megnyomja a gombokat, nem történik semmi)
Ő sem szánt. Keressük a széfet.
Először: Már megtaláltam. A kastély összetett, ilyet még nem láttam, sokáig leszünk elfoglalva.
Második: Hosszú ... hosszú ... Add ide. (Magabiztosan tárcsázza a kódot, a széf kinyílik)
Először: Nézd, milyen ügyes vagy vele, találkoztál már ilyen emberekkel?
Második: (Sóhajok) Kapcsolja fel a villanyt, gyerünk.
Először: Miért?
Második: Ez az én széfem. Kapcsolja be, mondom.
Az első rabló felkapcsolja a villanyt, és tehetetlen mozdulatot tesz.
Hogyan lehet gyorsan eljutni orvosához
(A feleség és a férj a fogorvosi rendelő felé igyekeznek. A férjnek bekötözött duzzadt arca van. Bágyadtan motyog és nyöszörög)
Férj: Nos, nézd itt a sort, ma biztosan nem érünk oda, inkább menjünk holnap.
Feleség: Várj, ne nyafogj, most mindent megteszek.
Férj: Nos, talán nem, tudok türelmes lenni. Bár kevésbé fáj, nézd.
Feleség: Mondtam, hogy ma van ma. Várjon.
(Mindenkit lök, és betör az irodába, onnan hallatszik a hangja)
Feleség: Mit csinálsz? Ki tanított meg egyáltalán? A műszerek teljesen unalmasak, nem fertőtleníthetők, az asszisztens általában alszik!
(Szívszorító női sikolyok hallatszódnak, lassan elvékonyodik a sor az irodába, a férj fehéredve ül, a feleség elhagyja az irodát, és rekedt hangon megszólítja a férjét)
Feleség: Nos, látod, megmondtam, hogy ma orvoshoz megy. Gyerünk, gyere be. És áttörök a fül -orr -gégészhez, különben eltörtem a hangomat.
Amikor a hipnózis hasznos lehet a családi életben
Első lehetőség:
(Egy nő belép a pszichológus irodájába)
Nő: Helló. Múlt héten a férjemmel részt vettünk a hipnózis ülésén, emlékszel? Te is meggyőzted, hogy kutya. Szóval ez még mindig tart, tudsz nekünk segíteni?
Pszichológus: Értem, hozza ide, térítse vissza egy személy képére.
Nő: Nem, tudod, általában minden megfelel nekem. A ház csendes, szeretetteljes, játszik velem, állandóan csókolózik, nem iszik, nem néz focit, nem is szándékozik horgászni.
Nő: Állítsa le, hogy ne szállítson bolhát az utcáról!
Második lehetőség:
(Egy férfi belép egy pszichológus irodájába)
Férfi: Helló. Múlt héten a feleségemmel veled voltunk egy hipnózis ülésen. Meggyőzted, hogy macska, és ez a mai napig tart. Segíthet nekünk, kérem?
Pszichológus: Értem, hozza ide a feleségét, visszaadjuk az emberi képét.
Férfi: Nem, tudod, általában minden megfelel nekem. Nincs sikoly, hisztéria, nyugodtan ihatok sört a barátokkal, akár hadd menjek horgászni.
Pszichológus: És akkor mi a probléma?
Férfi: Ne hagyd abba a nyalását! És ezek a hajlabdák csak utálatosak!
Néha nehéz lehet különbséget tenni a beteg és a pszichiáter között.
(A beteg elmegy pszichiáterhez)
Beteg: Doktor úr, kettészakadt a személyiségem
Doktor: És kik ők?
Beteg: Az egyik én vagyok, a másik te.
Orvos: Nos, mindkettő létezik?
Beteg: Természetesen!
Orvos: Nos, biztos beteg vagy. És mit mond a második személy?
Beteg: Hogy beteg vagyok, és hogy nem létezel.
Doktor: Hogyan nem létezhetek, ha itt vagyok?
Beteg: De a logikája szerint egyikünknek nem szabad az lennie.
Orvos: Lát engem?
Beteg: Igen.
Doktor: Látlak. Igen, nem érzem jól magam ...
Beteg: És akkor adjon nekem egy igazolást arról, hogy egészséges vagyok.
Doktor: Igen, persze. És gyere hozzám holnap. Mindkét.
Az ideális lány lesz a legjobb barát
(Jelenet a terapeuta irodájában, egy beteg leeresztett gumibabával a hóna alatt lép be)
Beteg: Üdvözlöm, doktor úr, a barátnőmmel és nekem vannak problémáink.
Orvos: Hol van a barátnője?
Beteg: Nos, itt van. Korábban minden csodálatos volt, de most valahogy szomorú, lecsüggedő, nincs formában. Nem tudom mit tegyek. Először pszichiáterhez küldtek. De valamiért velem próbáltak bánni, nem vele. És velem minden rendben. Segíts nekünk, kérlek.
Orvos: De érti, hogy a barátnője gumi? És emberekkel, élő emberekkel bánok, érted?
Beteg: És hogyan rosszabb?! Gyönyörű, ápolt, szerény és csendes. Mindennel egyetért, soha nem csöpög agyon, felveszi amit akarok, színez, ahogy akarok. Nem iszik, nem dohányzik, nincsenek barátai. Nem változik. Lehetővé teszi, hogy sört igyak és focit nézzek.
(Az orvos elveszi a babát, felfújja, visszaadja az ideges betegnek)
Baba: Köszönöm. Drágám, menjünk a kiságyhoz!
Beteg: Köszönöm szépen, tudtam, hogy segít nekünk!
Orvos: Ó, az emberek szerencsések. Én pedig bolond voltam, férjhez mentem, bolond és maradtam.
Apa: Szia fiam, találd ki nálam.
Fiú: Fogalmam sincs, de el tudom képzelni
Apa: Nos, mit kaphatok? Adok egy tippet - télen és nyáron egy színben.
Fia: Arc ivás után?
Apa: Nem, zöld!
Fiú: Nos, én is azt mondom, arc az ivás után!
Apa: Fiam, elég! Mi a zöld télen és nyáron?
Fiú: Ó, tudom, elkezdték dollárban adni a fizetésedet!
Apa: Természetesen nem! Nos, fiam, ez egy növény!
Fia (ironikusan): Nem karácsonyfa?
Apa (ironikusan gúnyolódik): Igen, hogyan tippelted?
Fiú: Nagyon nehéz volt, tekintve, hogy tegnap együtt választottuk őt!
Apa: Rendben, fiam, vegyük fel és öltöztessük fel. Hova tegyük?
Fiú: Javaslom, hogy menjünk közvetlenül az erkélyre, hogy később ne húzzuk el.
Apa: Nos, nem, ez nem fog menni. Nem örülsz a fának?
Fiú: Nagyon örülök, de remélem, nem kényszerítenek arra, hogy körülötte táncoljak!
Apa: Fiam, hogy beszélhetsz így? Végül is a fa az új év szimbóluma!
Fiú: Őszintén szólva, már régóta meg akartam kérdezni: "Miért van rá egyáltalán szükség?"
Apa: Miért miért? Így a Mikulás ajándékokat tett alá. Vagy idén ajándék nélkül akarsz maradni?
Fia: Jobb lenne, ha a karácsonyfára költött pénzt a Mikulásnak adná. És talán akkor csoda történt volna, és idén nem kaptam ajándékba az ötödik állatok enciklopédiáját.
Apa (magában): Hú, csak a harmadikra gondoltam.
Apa (fiának): Oké ... de ha nem lenne karácsonyfánk, hová tenné a Mikulás az ajándékokat?
Fiú: Nekem úgy tűnik, hogy a nappali kaktusz nagyszerű erre a célra.
Apa: Nos, tedd ajándékokat a kaktusz alá, mi vagy? Ne nevettes. A Mikulás csak a fa alá tesz ajándékokat.
Fiú: Azt hiszem, ha kénytelenek lennének dolgozni éjjel 31 -től 1 -ig, akkor nem csak a kaktuszt és a karácsonyfát, hanem a mikrohullámú sütővel ellátott kandallót is összetévesztenétek. Tehát mi van a nappaliban? A nappaliban. Zöld? Zöld. Tüskés? Tüskés. És ennyi.
Apa: Nem, fiam! Mikulás, csak jó gyerekeknek tesz ajándékot, és csak a fa alá!
Fiú: Nem értem, miért repül ide a Mikulás, közvetlenül az Északi -sarkról, csak hogy ajándékot tegyen a szekrényből a bugyival a karácsonyfa alá? Ha aggódik, hogy nem találom meg, akkor hiába!
Apa: Figyelj, azt hiszem, hogy a Mikulás mindig enciklopédiákat ad az állatokról a túl kíváncsi gyerekeknek. Szóval menj a szobádba és játssz ... olvasd el az enciklopédiát. (Fiú elhagyja)
Apa (a terembe): Nem, ez már nem fog menni. A fiam nem hisz a Mikulásban! Még egy nagypapa hálóköntösben és vörös kalapban a fején sem tud segíteni! És általában honnan tudhatom, hogy a Mikulásnak milyen e-mailje van? A mi korunkban mindenki csak betűket tett a "Mikulás" feliratú dobozba, és ennyi. Nem, valamit tenned kell. És most megyek, és átadom az ajándékot a szekrényből a bugyimmal a szekrénybe a tankönyveivel együtt. Még mindig nem néz oda! (Apu elhagyja)
A nő akkor készüljön fel ünnepi forgatókönyv, melynek jeleneteiben minden vendég részt vesz.
Vicces vázlatok egy nő születésnapjára még a legkomolyabban gondolkodó vendégeket is felvidítják, a születésnapi lány pedig érdeklődve nézi a képregényes születésnapi üdvözlő jeleneteket.
Vicces és vicces mini-jelenetek egy nő születésnapjára remekül kiegészítik az alkalom hősének szóló fő ajándékokat.
Vicces jelenet egy nő születésnapjára "Gratulálok a baba babához"
Vezető:
Kedves vendégek!
Most emlékeztessük a születésnapi lányt gyermekkorára,
A gondtalan idejéről!
Van egy vendégünk, aki korlátlan
Tud a gyerekkorról és mindent elmond!
(kirohan, gyerekesen ugrálva, egy kövérkés, kislánynak öltözött férfi, vagyis nagy íj van a fején, nadrágja fodrosan térdig, valamiféle gyermekblúz, énekli: „La-la-la, la-la-la ", megáll a születésnapi lány előtt, és énekel egy dalt gyermeki módon, a" Karácsonyfa született az erdőben "dallamra)
Baba baba dal
Kislány vagyok,
Játszom és énekelek
(A születésnapi lány neve), mint egy cukorka
Tényleg szeretem!
Mindannyian babának hívnak
Mindenkinek a sajátját!
A nagy has miatt
Valószínűleg bunkó vagyok!
A kedvenc ruhádban
Látogatni jöttem hozzád,
Kedvenc születésnapi lány
Hoztam ajándékot!
Okosan ül
Összegyűjtötték a vendégeket!
Ehhez a csokoládéhoz
Az érem az övé lesz!
(odaszalad a születésnapi lányhoz, és csokiérmet ad neki)
Boldog születésnapot jelenet "The Hunter and the meres"
Egy vadász fegyverrel berohan az előszobába. Gondolhat rá, hogy a forgatókönyv szerint sílécen gurul, például görkorcsolyán. Fején fülpárnás kalap, testén pulóver van.
Hunter, a születésnapi lányhoz szólva:
Szóval ideértem,
Legalább egy kicsit a levegőt.
Öntsön egy pohárral inni
A nyakat meg kell nedvesíteni.
Sokáig elmentem
Ennek azonban egy oka van.
Még mindig nem tudtam elkapni az ajándékot,
Bár teljes erejével rohant utánuk!
De hála Istennek van fegyverem
És kihasználtam.
Tehát - ajándék! Bejön!
És tárd elénk a dalodat!
Nyuszik (álcázott vendégek) lépnek be a csarnokba. Természetesen, ha olyan jelmezekben vannak, mint a matinékon, még viccesebb lesz.
A nyulak előjönnek, és elkezdenek énekelni egy dalt a "We don't care" dallam dallamára.
Dal:
Ma este énekelünk
Este táncolni fogunk
Csak neked
Csak neked.
Ezen a dicsőséges napon
A névnapod
Gratulálunk,
És ezek a szavak:
Boldog születésnapot,
Boldog születésnapot,
Vállalkozásunk van,
Ebben az ünnepi órában,
Kiáltunk rád
Legyél boldog!
És minden vendég részeg
És minden vendég őrjöng
A szépségedtől
Nem tudják levenni a szemüket.
Gratulálok neked
Gratulálok a dalokhoz
És gyorsabban dúdolunk
Hűvös szavak:
Boldog születésnapot,
Boldog születésnapot,
Az összes barátja most itt van.
Vállalkozásunk van,
Ebben az ünnepi órában,
Kiáltunk rád
Legyél boldog!
Boldog születésnapot,
Boldog születésnapot,
Hangosan kiabálunk
Gratulálunk, mi.
Boldogság van
Lesz ... oh-ho-ho!
Kiáltunk rád
Legyél boldog!
Vicces mini jelenet egy nő születésnapjára
Vezető:
Kedves születésnapi lány!
Az egyik meglátogatott minket
Szokatlan polgár!
Kicsit furcsán néz ki
Azt akarja mondani, hogy "köszönöm"
És hogy minek - most megtudjuk.
A vendég! Meghívjuk Önt!
(egy férfi nagyon nagy fülekkel jön ki kartonból, habszivacsból vagy valamiből varrva, énekel egy dalt a születésnapi lánynak):
Fülű dal(a Cheburashka című dal dallamára "Egykor furcsa, névtelen játék voltam ...")
Egyszer furcsa voltam
Búzadara zabkását ettem,
Ezért nőttem ki ilyen fülek!
A divatos étrendről
Az újságból tanultam
És azonnal, ostobán, azonnal jelentkezett!
De valahogy vasárnap
Én a születésnapomra
(A születésnapi lány neve) meghívott, és úgy döntöttem, hogy megyek,
Finom finomságokból
Kellemes benyomások
Nem tudtam sokáig elmenni!
Diétát köpök
Vettem magamnak egy kis cukorkát!
Köszönöm, (a születésnapi lány neve), el akarom mondani
A meghívásért
És ízletesen táplálkozott
Hiszen a fülek ismét hűvösek lettek!
(eltávolítja a nagy füleket és pirítóst mond):
Hogy megerősítsem az eredményemet,
Kérek mindenkit, hogy most töltse fel!
Jelenet a nő születésnapjára "Három lány az ablak alatt"
Vezető:
Három leányzó az ablaknál
Pörgetés késő este
És nem annyira forogtak,
Mennyire őröltek a nyelvükkel!
1. szobalány:
Valami unalmassá vált számunkra!
Nem kéne mennünk, lányok,
Vendég vagyunk ma?
Vezető: Aztán felvette a második ...
2. lány:
Nem lenne bűn inni!
De hova mennénk
Mi fogadna el mindannyiunkat?
Vezető:
A harmadik sokáig nem csodálkozott,
A szemek vidámabbak lettek ...
3. szobalány:
Nem kéne mennünk, lányok,
Együtt az évfordulóra ?!
Vezető:
És menjünk mindnyájan hozzád
Ünnepelje a születésnapját.
Most ne csodálkozz -
Gratulálni is fognak.
1. szobalány:
Gratulálok a nap hőseinek.
Vannak ajándékaink az Ön számára
Ők nagyon jók!
2. lány:
Hogy a betegség ne vigye el -
Bemutatjuk ezt a sót.
Ne tartsa úgy, mint a fűszerezést
És a doboz tetején.
Mindenki betegségeitől
Segít, mondják! (adj át egy csomag sót)
3. szobalány:
Ezzel az ajándékkal vagy
Ne szomorkodj, ne csüggedj!
Lassan a fürdőben
Dörzsöljön minden helyet! (adjon át mosogatórongyot vagy szivacsot)
1. szobalány:
Ezen a fényes, dicsőséges napon
Gratulálunk!
És teljes szívemből
A táncot dedikáljuk!
Rövid vicces jelenet egy nő születésnapjára "Orvosi vizsgálat"
A vendégek egy része orvos és asszisztens szerepet játszik, a születésnapi lány természetesen a beteg.
Rövid vizsgálat után, vicces poénokkal ízesítve: egészségügyi dolgozók"Törölve" a megbeszélésből.
Néhány perc múlva a „mentősök” visszatérnek, és az „orvos” kezében van egy lap, diagnózissal. Az orvos közli az orvosi indikációkat:
Útlevél adatok.
Kor: virágzik és szagol.
Pulzus: a szélén túl, nehezen mérhető.
Vércsoport: vörösvértestek feleslegben, valódi vér tejjel.
Pulzusszám: néha nyugodt, időnként lefagy az izgalomtól vagy az örömtől Ebben a pillanatban teljes boldogságot jelez.
Hallás: sokoldalú, mindennapi használatra alkalmas.
Látás: segít apró dolgokban is észrevenni a pozitívumokat.
Illat: segít pontosan meghatározni, hogy hol fúj a szél, de az orr csak az erősebb nemre reagál.
Betegségek: furcsa okból kifolyólag hibernálhatnak egy kiadós ebéd vagy vacsora után. Ugyanazok a tünetek figyelhetők meg tévénézés közben.
A végső következtetés: a beteg most kezdett élni, sürgősen meg kell szerezni az élettől mindent, ami eddig elmúlt, és meg kell tanulnia élvezni a mindennapi tevékenységeket.
Próbálja ki ezt a könnyen előadható jelenetet-általában nagyon szórakoztató a fiatal közönség számára.
3 résztvevő: anya, fiú és robot. Kiinduló helyzet: a robot széttárt karokkal áll, anya és fia a robot oldalán, kissé előtte (úgy, hogy a robot tenyere közel legyen a fejéhez).
Fia (a robotra mutat) Ki ez?
Anya: Ez egy robot. Tudja megkülönböztetni, hogy valaki igazat mond vagy csal. Mondja el például, milyen jegyeket kapott ma az iskolában?
Fiú: Öt!
Boom! (a robot úgy tesz, mintha a fejére csapná a fiát).
Anya: Szóval hazudtál. Szóval mit kaptál valójában?
Fiú: Négy.
Boom! (a robot ismét a fejére csapja fiát)
Anya: Megint nem igaz. Mit kaptál?
Fiú: Hát három ...
Boom! (ismét fejbecsapás).
Anya: Mondj igazat! Mit adtak neked?
Fia (sóhajtva): kettő.
A robot a fejét simogatja fiának.
Anya: Eh, te! És a te korodban csak ötösre tanultam, és soha nem hazudtam a szüleimnek!
Boom! Boom! (most anya két pofont kap a fejére!)
Jó okok
Vicces iskolai jelenet.
Karakterek: tanár, diák - Ilja Arkhipov és diák - Beletskaya Anechka. A tanulók saját belátásuk szerint osztanak ki megjegyzéseket, például válaszolnak a tanárnak.
A tanár belép:
- Helló srácok! Köszönöm, hogy eljött ... Miért vagy ma ilyen kevés?
Kinyitja a magazint, elindítja a névjegyzéket:
- Arkhipov? ...
- Itt…
- Helló, Ilja, örülök, hogy látlak. Beljakov? ...
- Nos, mi vagy, Alevtina Ivanovna! Csak a második lecke! A harmadikhoz jön!
- Ah! Igen igen…
- Golubev? ...
- Golubev kedden tanul az intézetben, reklámfilmben, a harmadik évben ...
- Beletskaya? .. Anechka! te itt vagy?
- Igen, de csak ezen lecke után indulok - ma indulunk Törökországba.
- Jó jó…
- Kvitansev?
- Nem tud jönni, elromlott az autója.
- De a szomszéd házban lakik?
- Stresszes ... Aggódik ...
- Malinin? ...
- Malinin mentesül a vizsgák alól. Miért menne iskolába?
- Parkhomenko? ...
- Parkhomenkónak fájt a lába, Szergejev, Korev és Frolova elmentek orvoshoz, hogy elnézzék ...
- Jakovlev? ...
- Még alszik. Tegnap jött!
- Nos, oké - kiderül, hogy mindenki jó ok... Írjuk le a lecke témáját ...
Ekkor megszólal a csengő, és minden diák elszalad az osztályból.
A tanár azt mondja a hallgatóságnak:
- Valami, amire kevés időm volt ma ...
Betöltés...
