Viccek eladóknak
Az értékesítők a legjobb humorérzékkel rendelkező emberek, mert sok olyan embert és helyzetet látnak nap mint nap, ami sok pozitív érzelmet kelt. Olvasson vicceket az eladókról, és a jó hangulat segít növelni az eladásokat!
Küldj el nekünk egy anekdotát olyan eladókról, akik nem itt vannak, szívesen adjuk ki, és ajándékba küldjük az akciós könyveket!
* * *
Nos, akkor veszel, vagy örökre elfelejtelek?
* * *
- Szégyen! - háborodik fel a vásárló.
Soha nem kapod meg, amire szükséged van!
- Nem igaz! - válaszol az eladó.
„Mindig arra van szükséged, amink nincs. . .
* * *
Jó napot! Miben segíthetek?
* * *
„Tartozom 10 kopejkával” – ezzel a mondattal kereste első millióját az eladó Maria.
* * *
Egy fiatal férfi bemegy egy virágboltba, és egy nagy plakátot lát a falon: "Mondd el neki virággal."
A fiatalember egy rózsát kér.
Mit szólnál csak egyhez?
Igen, nem vagyok beszédes.
* * *
Egy lány odalép a kioszkhoz, és megkérdezi:
- És milyen képeslapod van, az a virágos? Eladó:
- Az egyetlenem!
Adj 6 darabot. . .
* * *
Vasya, mit csinálsz most?
Utcai árusként kaptam állást.
Nagy. Mennyibe kerül egy utcai mérőóra?
* * *
A vevő - a butikban az eladónak:
- Elnézést, szeretnék vásárolni öntől valami olcsót,
belföldi.
Az eladó sóhajtva:
- Én is. . .
És hol van a lovad?
Shaw azt mondod, milyen lovat, én csirkét árulok, hol keresel?
nézem az árat...
* * *
Eladók! Ne bújj a polcok mögé! Akkor is megtalálnak és rosszabb lesz =)
* * *
Egy nő parfümöt választ egy parfümboltban. Az eladónő odalép hozzá.
Hello, tudtok segíteni!?
Ó, igen! Szeretnék magamnak olyan parfümöt szedni, igen, ami segít felkelteni a férjem figyelmét!
Melyik ízt részesíted előnyben?
Van valami számítógép szaga?
* * *
Egy édességboltban egy lány azt mondja az eladónőnek:
Kérlek, adj egy csokoládéfigurát.
- Fiút vagy lányt akarsz?
- Persze, fiú, van még csoki!
* * *
A siketnéma egy megjegyzést küld az eladónak:
- Mennyibe kerül ez a torta?
Az eladó visszaírja:
„Hat hónapja van velünk.
* * *
A pokolban az értékesítési asszisztensek a következő szavakkal köszöntik az "újoncokat": "Ajánlom ezt a kazánt, én is ugyanabban főzöm magam."
* * *
Egy ékszerüzletben. - Mennyibe kerül ez a nyaklánc? - Százezer. - Rémálom! És az a gyűrű? - Két rémálom, asszonyom.
* * *
Az egyetlen dolog, ami folyamatosan akadályozza a szomszédos részlegek eladónőit, Dashát és Glasát a normális kommunikációban, az a folyamatosan érkező, idegesítő ügyfelek.
* * *
Egy idős, tapasztalt eladó megtanítja a fiatalt dolgozni:
Tehát egy ügyfél odajön hozzád, és azt kéri – adj nekem egy bútorfényezőt, te pedig adj neki egy fényezést és egy „másodpercet” (üvegtisztító). Kérdi - miért kell egy "másodperc", én nem kérdeztem, de te mondd meg neki - miért takarítod ki a bútort, de koszos lesz a pohár, vásárol.
Jön hozzád egy második vevő, aki „másodikat” kér, te pedig adsz neki egy „másodpercet” és bútorfényezést. Azt mondja - miért kell fényezés, nem én kérdeztem, de te mondtad neki - miért tisztítottad ki az ablakokat, de a bútor koszos marad, vásárol. Így megy a forgalom és nő a bevétel.
Másnap a "fiatal" egyedül áll a pult mögött, odajön egy lány és megkérdezi:
Adj egy Tampaxot, kérlek.
"Young" ad neki "tampaxot", "second"-ot és fényezést.
Miért van szükségem erre, nem kérdeztem?
"Fiatal":
Ha nem tud szexelni, akkor legalább legyen tiszta a ház!!!
* * *
Az eladó megosztja tapasztalatait egy fiatal kollégával:
Üzletünkben a könyvelés tengeri módszerrel történik.
Istenem, mennyit tanultam, de soha nem hallottam erről!
Nagyon egyszerű: nem számít, mi, de a vége a vízben van ...
* * *
Egy ingatlanügynök meghal, és a pokolba kerül.
Felháborodva magyarázatot követel Szent Pétertől.
Péter apostol:
Kedvesem, most van egy ilyen piac, jobb, ha megtalálod.
* * *
Az üzletben egy férfi megszólítja az eladónőt:
— Sziasztok, kérek 3 doboz vodkát, 50 liter sört, 5 doboz martinit és 30 csomag óvszert.
- Tessék.
- Kösz.
„Fiatalember, várj!
- Vigyél magaddal!
Mennyi az uborkád? (válasz) Mennyit?
Arra a Schaubra emlékeztek rád! (egy piaci beszélgetésből)
* * *
Egy férfi egy szupermarketben vesz egy csomag gombócot és egy üveg vodkát.
Pénztáros: - Valószínűleg sofőrként dolgozik?
A férfi megsértődik: - Mi van, vettem egy üveget, és azonnal - a sofőr?
Nem, nem ezért. Csak arról van szó, hogy olyan profin körbejártad az egész sort a szekereddel.
* * *
Kíváncsi vagyok, mit érez egy virágárus, amikor egy csokrot kap ajándékba egy férfitól?
* * *
Az eladónő a barátjával beszélget. És várjon az egész világ!
* * *
Kisállatkereskedés. Egy nagyon szokatlan gyönyörű hal úszik az akváriumban. Vevő:
- Mennyibe kerül ez a hal?
Eladó:
- Nem eladó.
És kis szünet után hozzáteszi:
Nem tudjuk elkapni. . .
* * *
Egy különc érkezik egy építőanyag boltba. Eladó neki:
- Az arcodból ítélve tégláért jöttél?
A vevő nem tudja eldönteni, hogy pulóvert vásárol, és végül az eladóhoz fordul:
Biztos vagy benne, hogy ez a pulóver tiszta gyapjú?
Nem tévesztem meg, a gombok műanyagból vannak rajta.
* * *
Az élet háza, a szekrényében egy öreg, öreg zsidó ült. Egyszer az eladónőnk hozott neki cipőt, le kellett ragasztani... Szóval a bácsi a szemüvege fölött alaposan megnézte a cipőt, felvette a talpát, és azt mondta: "Madame, ideje eladni!"
Azóta üzletünkben arról a dologról, amit már régen ideje volt kidobni, azt mondjuk: „Ideje eladni” ...
* * *
Egy hozzáértő pszichoterapeuta egy hosszú sor végéről egy 58 éves eladónőhöz intézett kérdésre:
— LÁNY, friss a kolbász? renden kívül került kiszolgálásra.
* * *
Ha az eladó tele van bókokkal, a terméke semmit sem ér.
* * *
Az üzletben az eladó megkérdezi a vevőt: - Na, helló, megjött, kiabált, csúnya lett. És mit akartál? - Gyere, kiabálj és legyél csúnya.
* * *
Jó reggelt, hihetetlenül szerencsés vagy! Tegnap meghalt egy milliárdos Amerikában. Véletlenszerűen választottak egyedüli örökösnek. Gratulálunk, most 400 milliárd dollár, 100 kilogramm arany tulajdonosa vagy, és mindez TE vagy! .. Csak egy vasalót és egy hajszárítót kell vásárolnod tőlünk!
* * *
Egy perccel az üzlet bezárása előtt. Lusta eladó gyűjti a dolgokat. Egy nő fut. - Ó, de jó, hogy volt időm. Vannak csirkék? Az eladó kinyitja a fagyasztót, és kiveszi az utolsó csirkét. Óvatosan a mérlegre helyezi. A mérleg pontosan 1 kg-ot mutat. - Nincs több? kérdezi az asszony.Az ügyintéző visszateszi a csirkét a fagyasztóba, és másodszor is kiveszi. A mérlegre dobja, és az ujjával tartja. Másfél kiló a mérlegen. - Kiváló, - örvend a nő - csomagolja be mindkettőt.
* * *
Eladó:
— Az „Othello” férfi nyakkendők új sorozatát kínáljuk.
Vevő:
- Feketék?
- Nem, megfulladnak.
* * *
Egy nagy üzlet igazgatója látja, hogy az eladónő vitatkozik a vevővel, és így szól hozzá:
Nem tudod, hogy az ügyfélnek mindig igaza van? Mit mondott most neked ez az úr?
Hogy mi itt mind tolvajok vagyunk.
* * *
Egy ügyfél jön a boltba, és panaszkodik: "Tegnap vettem egy takarót, amiről azt mondod, hogy tiszta gyapjúból készült, és otthon találtam rajta egy címkét - 100% pamut."
Így van, hölgyem, a címkét szándékosan varrták, hogy megtévessze a molylepkét.
* * *
A vevő kiáltja az eladónak:
Ezt a rendetlenséget! Hozd ide a panaszkönyvet!
Milyen hangerővel?
* * *
Hasznos gondolatok eladóknak:
A művészet az a képesség, hogy eladjuk azt, amit mások nem vesznek el ingyen.
* * *
* * *
Jó hír... nem eladó.
* * *
Használt autó vásárlásakor már ne az autót nézd, hanem az eladót.
* * *
Az orvostudomány abban különbözik a kereskedelemtől, hogy a kiszabott árut lehetetlen visszaküldeni.
* * *
Soha ne vitatkozz a vásárlóval. Lehet, hogy megnyeri a vitát, de biztosan veszít az eladásokban és a pénzben. Mi a jobb az Ön számára - bizonyítani az ügyét vagy eladni?
?Közepes méretű üzletlánc, ételtől és italtól kezdve a kis háztartási vegyszerekig és testápolási termékekig minden. Bár nem bódé, az egyetlen a kerületben, ahol mindenki ismer mindenkit, de az eladók tökéletesen emlékeznek a törzsvásárlókra, és sokszor megbocsátanak nekik egy apróságot. Azok viszont ugyanazt válaszolják, és nem igényelnek cserét, ha nincs érme a pénztárgépben. A rendszeres látogatók egymás között, bár nem őszinte beszélgetéseket folytatnak, de úgymond meghajolnak. Az ilyen emberek "élelmiszerkészlete" szintén gyakorlatilag nem változik, csak időnként adnak hozzá valamit a pénztárbizonylatoktól függően.
Szinte minden nap összefutottam ott egy 18 év körüli sráccal, nyilván diákkal (nem messze vannak tőlünk valamelyik intézet kollégiumai). Szokásos vásárlása egy doboz legolcsóbb cigarettából és egy 1,5 literes műanyag üveg legolcsóbb sörből állt. Nyilvánvalóan nem volt elég pénz többre, és még nem talált részmunkaidős állást. A srác egyáltalán nem szégyellte szegénységét, és a találkozáskor vidáman kacsintott rám, valószínűleg azért, mert az én készletem kicsit más volt. És könnyedén beszélgetett a pénztárosokkal, viccekkel és poénokkal.
Valahogy egy új jelent meg a pénztárnál. A többiekkel ellentétben ő örökösen komor volt, megszűnt az apró adósságok elengedése, ismerősöm viccei nem voltak rá hatással. És a pokolba is, mehetsz másik pénztároshoz, nem keni be mézzel. De egyszer megtörtént, hogy minden pénztárnál sorban álltak, és gyakorlatilag nem volt senki, nem megy senki valamiért (miért lenne ez, nem világos). Van egy nagymama, ő egy apróságot számít, a barátom csatlakozott hozzá, aztán én.
Nagyi turkál a pénztárcájában, a pénztáros gyűlölettel néz rá, és egyre nő a rosszindulat. A diák a futószalagra tette az üvegét, és panaszkodott nekem:
- "Melyik idióta jutott eszébe, hogy sörtartót tegyen a napra? Forró, hamarosan felforr."
A lány, anélkül, hogy megnézné, kinyújtja a kezét, és felegyenesíti a másfélét, a srác újra leteszi, megint leteszi, és felszisszent:
- "Ne nyúlj az üveghez."
Tudod, hogy vállat vont.
A nagyi végül fizetett, és a pénztáros bekapcsolta a szállítószalagot. A rángatástól az üveg megrándult és leesett. Három vonal futott össze egy ponton: a napon melegített sör, az olcsósága, ami egyben a rossz minőségű csomagolást és ennek a tárolóedénynek a tartalommal együtt történő leesését is jelenti. Nagy volt a fellendülés, sörhab bőkezűen öntötte el a csúnya lányt és a nyitott pénztárgépet. A srác nem sérült meg, mert a pénztár blokkolta, kaptam egy bizonyos összeget, de nem törődtem vele, éppen kint voltam az erdőből, mindenesetre nagymosás volt, általánosságban feltételezhetjük, hogy a pénztáros volt az egyetlen áldozat. Nem talált szavakat, csak a szája volt nyitva, nem tudott mit mondani. És a srác felém fordult és azt mondta:
- "De ez már megvolt. Ezért tettem le az üveget."
Ezt a lányt néhány hétig nem látták. Valamiért eszembe jutott ez az eset: újra megjelentem, úgy mosolyogva, nem úgy, mint korábban.
Ezt teszi a sörfürdő az emberekkel)))
| Kat | 2011-10-16 13:34 | Válaszolni |
Mit gondol, mennyire keményen dolgoznak a szupermarketek eladói? Szinte nap mint nap több száz, sőt több ezer emberrel találkoznak, akik azzal a szándékkal érkeztek az üzletbe, hogy megvásároljanak egy adott terméket. Természetesen a munkanap végén az eladók egyszerűen lábra esnek. Ha rutinszerűen telik a nap, nagyon nehéz védekezni a munkahelyen. Itt vannak az eladók, és igyekeznek viccelni. Nem hiszed? Olvas vásárlási viccek, amely kitalált és valós történeteket gyűjtött össze a szupermarketekből.
Valószínűleg a legtöbb bolttal kapcsolatos vicc a szerzők fantáziája. Néhányuk azonban még mindig megtörténhet a való életben. Néha annyi vicces és hülye dolog történik egyszerre az üzletekben, hogy az ember nem lepődik meg, amikor vicceket olvas az eladókról.
Néhány vicc az üzlettel kapcsolatban annyira hétköznapi, hogy újakat hallani. viccek az eladókról minden nehezebbnek tűnik. A viccírók páratlan fantáziája azonban folyamatosan azt bizonyítja számunkra, hogy sok felejthetetlen történet történhet a boltban.
Áru viccek
Az áruk helyes megvásárlásának művészetét általában a kereskedők sajátítják el, akik állandóan körbe-körbe keringenek az üzletben, hogy új termékszállításokat alakítsanak ki. vagyis termékviccek- ezek viccek az áruszakértőkről és kemény munkájukról. Ki kell számítani egy szűkös terméket, időben megrendelni és a polcokra tenni. A termékkel kapcsolatos viccekben azonban minden nem olyan egyszerű. Vagy nincs idejük rendelni, akkor nincs szállítás. Így alakulnak ki komikus helyzetek az eladásokkal kapcsolatos viccekben.
Az üzletben nem csak maguk az alkalmazottak szeretnek viccelődni. Olvasás vicces viccek az üzletekről, látható, hogy a vásárlók is törekednek valamilyen poén eláztatására. Keressen egy vicces karikatúraboltot, és nézze meg, milyen szokatlan lehet a humorérzék egy hétköznapi vásárló számára.
Az üzlettel kapcsolatos vicces vicceket a narráció módja különbözteti meg, mivel a viccekben az események gyorsan zajlanak, és a szereplők egyáltalán nincsenek bemutatva. Több résztvevő között normális párbeszéd folyik. És nem mondhatod, hogy ezek az eladásokkal kapcsolatos viccek rosszak.
Amikor az eladó tréfálkozni próbál a vevővel, az ügyfél elégedett lesz, és maga az eladó is felvidítja egy kicsit szürke napját. Ezért sok párbeszéd alakul ki a vevő és az eladó között az eladókkal kapcsolatos viccek a legmenőbbek. Főleg, ha háztartási gépekről van szó. Az eladókkal kapcsolatos ilyen viccek kétségtelenül a legmenőbbek. Nézd meg bármelyik demotivátor boltot, és szinte minden másodpercben nem a helyzet, nem a vevő, hanem az eladó a fő humorista.
Piac. Konténer női alsónadrággal. Egy kövér néni turkál az áruban:
- Mennyi a bugyi?
Az eladó felemeli három ujját.
- Mi a helyzet a nagykereskedelemmel?
Az eladó felemeli két ujját.
- Olcsóbb?
Az eladó felemeli a középső ujját.
Egy nap a barátommal elmentünk a boltba egy újabb adag alkoholért.
Közeledünk a pulthoz, az eladónőhöz:
- Mit akarsz?
Barát: - Nem látsz a szemedben, mi?
Eladónő: - Szóval látszik, de mennyi?
Mi a különbség a tapasztalatlan eladó és a tapasztalt eladó között?
- A tapasztalatlan eladó az általad hozott lejárt szavatosságú árut visszateszi veled az ablakhoz, egy tapasztalt eladó pedig először a hátsó szobába viszi, és megvárja, míg elmegy.
egy orosz emigráns jön egy New York-i boltba
- Kell a whisky
- nem - mondja az eladó - orosz vagy, whisky kell, csak rosszul ejted ki. Orosz kivesz egy kis cicát, az eladó whiskyt ad neki, másnap jön, gríz
- Chappie-re van szükségem
- nem, megint összekeversz, whiskák kellenek!!! Orosz kivesz egy kiskutyát, az eladó harmadnapra ad neki chappit, bejön az orosz, kivesz egy csomagot, felteszi a pultra. az eladó kibontja a csomagot...
- Basszus!!!
- wc papírt kérek :)
Nézd meg, milyen klassz okostelefont vettem! Az eladó biztosította, hogy felülmúlja tulajdonosa intelligenciáját.
- Igen, elönt, gondolom.
- Hát nem csak úgy, nyolcvanezerbe kerül!
- Nyolcvanezer?! Úgy tűnik, az eladó nem hazudik. De ez nem az okostelefonról szól...
Egy perccel az üzlet bezárása előtt. Lusta eladó gyűjti a dolgokat. Egy nő fut.
- Ó, de jó, hogy volt időm. Vannak csirkék?
Az eladó kinyitja a fagyasztót, és kiveszi az utolsó csirkét. Óvatosan a mérlegre helyezi. A mérleg pontosan 1 kg-ot mutat.
- Nincs több? – kérdi a nő
Az eladó visszateszi a csirkét a fagyasztóba, és másodszor is kiveszi. A mérlegre dobja, és az ujjával tartja. Másfél kiló a mérlegen.
- Kiváló, - örvend a nő - csomagolja be mindkettőt.
A virágboltban:
- Nem segítesz felvenni egy csokrot, én elviselek egy lányt ...
- Nos, pontosítsuk a rehabilitációja mértékét. Mit csináltak?
- Hülyének nevezett...
Az eladó elegáns rózsát ad.
- ... egy bárány.
Ad egy másodpercet.
- ... hülye.
Harmadikként szolgál.
- ... zsíros.
Az eladó vesz egyet: - Ez nem neki való, rózsa neked...
Új zöldség-gyümölcs bolt nyílt. Kedves eladó, jó árak. Volt egy sor. Ekkor a gazdi bajuszos orrú fiziognómiája kiemelkedik a hátsó szobából, és megkérdezi: - Az egér szó lágy jel nada vagy ne nada? Az eladónő és az egész sor együtt: - Kell, kell. Egy idő után megjelenik egy árcédula: "Szőlő Kish Mouse".
kaját veszek a boltban, köztük pár almát.. A pénztárnál az eladó leméri nekem.. egy kínos mozdulat és ropogva esnek a földre.. Hát szerintem mindent, elnézést, kéréseket menj átöltözni... De nem, az eladó mosolyogva mondja: "Hé, ha nem hazudsz, nem eszel" és beljebb dobja a zacskóba.
Úgy döntöttem, hogy veszek egy görögdinnyét, és a következő beszélgetésre került sor az eladóval.
Én - Adsz egy édes bársonyost, lány?
Az eladó kinyújt egy görögdinnyét, és azt mondja: „Itt egy nagyszerű, édes görögdinnye.”
Én - De ez nem lány
Az eladó szomorúan felsóhajt, és azt mondja: „Ez olyan sokféle, holland. Nincsenek fiúk, lányok, mind köcsögök."
Tom az utcán sétál, és egy új üzletet keres. Hadd gondoljak, megyek. Bejön.
Azonnal egy mosolygós eladó találkozik vele, és azt mondja:
- Helló, nagyon örülünk, hogy látunk, mit szeretnél vásárolni?
Tom elgondolkodott, és így szólt:
- Kesztyű kell.
- Kérem, menjen arra a részre.
Tom illik:
Neki válaszul:
- Mit szeretsz a nyáron vagy a télen?
Hangerő:
- Tél
Eladó:
– Akkor menj oda arra a részlegre.
Tom elment, és megkérdezte a következő osztályon:
Hello, kesztyűre van szükségem.
Eladó:
- Van bőröd vagy nincs?
Hangerő:
- Bőr.
Eladó:
-Akkor te azon az osztályon vagy.
Tom nem értette, de oké, menjünk.
- Hello, téli bőrkesztyűre van szükségem.
Eladó:
- Akarsz természetes bundát vagy sem?
Hangerő:
- Természetesen, természetesen.
Eladó:
- A másik osztályra kell menned.
Tom megfeszül, de némán sétál.
Az új osztályon emelt hangon mondja:
- TÉLI BŐR kesztyűre van szükségem EREDETI SZŐRMÉVEL.
Eladó:
- Neked rögzítővel vagy anélkül?
Hangerő:
- Csattal!
Eladó:
- Nyújtsa ki a kezét, és nyújtsa szét az ujjait.
Hangerő:
- Kérem.
Eladó:
- A következő osztályra kell menned.
Tom dühösen:
- Ami? Tréfálsz velem?! Adj kesztyűt és megyek!
Eladó:
- Ne aggódjon, mi csak azt akarjuk eladni Önnek, amit szeretne, hogy a legtöbbet hozza ki vásárlásából. Párosítasz kesztyűt ehhez a kabáthoz?
Tom ingerült:
- Igen! és lépjen tovább az osztályokra.
Fájdalommal fordul a következő eladóhoz:
- Ehhez a kabáthoz kellenek natúr szőrmű téli bőrkesztyűk és ezekhez a kezekhez kapcs!!!
Eladó:
- Gombos záródás vagy cipzár kell?
Tom (a hisztéria határán):
- A gombon!
Eladó:
- El kell menned ahhoz az eladóhoz.
Ebben a pillanatban kinyílnak a bejárati ajtók az üzletbe, és Billy kitárt karral lép be.
Egy férfi jön a boltba, és megkérdezi:
- Milyen halak vannak?
Eladó:
- Hering.
Férfi:
- Van még?
Eladó:
- Nem. Ugyanis a válság miatt nincs közlekedés, nincs benzin.
Férfi:
- És ez a kurva, mi, beszállt egy taxiba, vagy mi?
A szabály az szabály!
Van egy ilyen pszichológiai gyakorlat - nem szabványos cselekvések. Az emberek a "komplexumaikkal" küzdenek. Rövidnadrágban nadrág fölött a városban stb. Az egyik itt Barnaulban a minap úgy sétált egy tornacipőben (cipőben), mint egy kutya. Egy "kutyával" jön a boltba. A nikkelszemű eladónő megkérdezi:
- Mi az???!!!
Válasz:
- Ez az én kutyám...
Amire az eladónő ésszerűen megjegyzi:
- Nem lehetnek kutyánk.
Egy játékboltban egy vásárló Barbie babák iránt érdeklődik lányának. Eladó:
- Barbie a medencében - 18,99 dollár. Ez itt Barbie az egyetemen – 18,99 dollár. Ez pedig egy elvált Barbie – 199,99 dollár.
Vevő:
- Mi a fene?!!
Eladó:
- Nos, az Elvált Barbie készlet tartalmazza Ken házát, Ken autóját és Ken helikopterét.
Egy férfi bemegy egy ékszerüzletbe.
Eladó lány:
- Jaj, ember, de jó, hogy eljöttél hozzánk, mindjárt itt a március 8. és van két hetünk
20% kedvezmény. Vegyél valamit a barátnődnek. Itt tudok ajánlani egy medált, arany, szív alakú, a barátnődnek nagyon tetszeni fog.
Férfi (sajnos):
- Nincs barátnőm...
Az eladónő kacéran:
- Igen te! Ilyen előkelő, jóképű, magas férfi – és nincs lány?
Miért?!
Férfi (még szomorúbb):
- A feleségem nem engedi.
A shawarma eladónő jól bepólyálja a gyerekeket.
Egy idős nő belép egy számítógépes boltba, és felháborodottan azt mondja az eladónak:
- Vettem tőled egy egérpadot, de nem megy.
Az eladó megdöbbent:
- Nem értem! Milyen érzés?
- Egy hete fekszik az istállóban, és egyetlen egeret sem fogtam.
Az eladó áll és hülyén megőrül. A pult mellett egy vevő áll a sorban, látja az eladó zavarát, és úgy dönt, hogy elmagyarázza a nagyinak:
- Nagyi, félreértettél! Ez a szőnyeg nem egerek fogására való, hanem arra, hogy megtöröljék a lábukat, mielőtt belépnének a szobába!...
Pite eladó Odesszában:
- Vegyél pitéket, Schaub Nem aggódtam, éhes vagy! ?
Az egyik cseljabinszki üzletben a ravasz Klava eladónő moszkvai idő szerint vodkát árul.
Becslés szerint az ékszerüzlet eladónője a szembesítés során nem ismerte fel a rablót.
- Igen, gazdag lesz...
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, és azt mondja:
- Kell egy óvszer!
Elárusítónő:
- Kolja, te!
A Privoz bevásárlóközpontban. Báránybőr eladó. Egy kövérkés nő jön oda, és nézegetni kezd. Eladó:
- Vegyél egy nőt, nagyon jó báránybőr kabátot, különböző fazonokat, különböző színeket.
Női:
- Elnézést, hogy megkérdezem, de van trihuel?
- A pénzedért és trihuellel találunk!
Választ egy báránybőr kabátot, odaadja egy nőnek, az megméri, fizet és elmegy. Szemben egy fiatal srác bőrkabátokat árul, és állandóan figyelmesen hallgatta a beszélgetést. Odalép az eladóhoz, és azt mondja:
- Mutass egy báránybőr kabátot trihuellel, még sosem láttam.
Az eladót elönti a nevetés, kiderül, hogy ez a méret XXXL.
Egy kétségbeesett szexbolt eladónő, aki magánéletén próbál javítani, bemászik egy guminőbe...
December 31., késő este, játékbolt, öt perc a zárásig.
Az eladó (fiatal srác, diák) aktívan hazamegy - égnek a csövek, melegszik a vodka. Menet közben felvesz egy kabátot, köt egy sálat ...
Hirtelen egy fiatal nő lép be az üzletbe egy ötéves gyerekkel.
Fiú:
- Bácsi, add ide azt a pipát!
Az eladó megfordul, és a legfelső polcon hever órákat
a LEGMAGASABB szekrényből az EXTREME sarokban a keresett csövet.
Eladó:
- Fiú, vedd a dobot. Jó dob, kopogtatsz, nem lesz üvöltés a vége. Szülők, barátok, haverok – mind megőrülnek!
- Bácsi, kérek egy pipát...
- Fiú, vegyél egy nyuszit. Mechanikus, indul, fut, mancsával kopog, dalokat énekel, néha pecsétté változik. Megér egy fillért – vegyél nyuszit!
- Bácsi, kérek egy pipát...
- FIÚ! _HERE_PLATES_ARE!! Jók, nagyok, fényesek, hangzatosak, ahogy basszanak - BETÖLTIK FÜL! Fiú, vedd a tányérokat, kérlek!
- Bácsi, kérek egy _pipát_...
Az eladó halkan káromkodva kimegy a hátsó szobába, veszi a létrát, nekitámasztja a szekrénynek, felmászik a legtetejére. Kivesz egy pipát, ereszkedni kezd...
És hirtelen! - megtörik alatta egy lépés. Elesik, ráesik: létra, pipák, nyuszik, tányérok, csörgők, játékok, játékok...
Ráadásul a lépcső megfogja a karácsonyfát, csattanva szóródik szét minden dísz.
Eladó (kibújva a karácsonyfa alól, pipák, nyuszik... - érzően):
- Nő... Ez természetesen nem vonatkozik RÁD... Fiú! Hát_baszd_anyádat...
A lány vázát választ a boltban. Elárusítónő:
- És kinek választasz vázát?
- Anyós!
- Akkor vedd jobban az urnát!
Egy férfi bemegy egy boltba, és azt mondja:
- Adj egy üveg vodkát.
Elárusítónő:
- Magammal?
- Nem, nélküled.
Az eladónő az üzletben, miután kapott egy nagy számlát a vevőtől:
- Ember, lesz még pénzed?
- Ne károgj, bolond!
Az eladó odakiált a pénztárosnak:
- Anya, üsd meg a férfi máját.
- Nem tudom, náthás vagyok.
Eladó elvtárs, friss a hús?
- Nem tudom, náthás vagyok.
Két hajadon férfi jön az "Everything for Travel" boltba, és megkérik az eladót, hogy adjon el mindent, ami egy évre nő nélkül utazhat. Az eladó gyorsan összeállított egy készletet, és adott nekik két lyukas táblát. A férfiak tanácstalanul kérdezik:
- Miert van az?
- Gyerünk, vigye, ha nem jön be, visszaadom a pénzt!
Egy évvel később az egyik férfi ebbe a boltba érkezik.
- Ó, emlékszem rád - mondja az eladó. - Tavaly mindenféle utazáshoz vásároltál tőlem. Hol van a barátod?
- Lelőttem, mert a deszkámmal aludt!
Feladás dátuma: 2018.06.21
Egy fiatal srác eljön, hogy munkát keressen egy hatalmas áruházban
eladó. A készüléknél felismerhető, hogy nincs tapasztalata, de ő
készen állok arra, hogy a tőlem telhető legjobbat megtegyem. A menedzsernek tetszett a srác életszemlélete
és úgy döntött, ad neki egy esélyt.
Az első munkanap végén a menedzser úgy dönt, hogy eljön megnézni, hogy állnak a dolgok
fickó. Megkérdezi: "Nos, hány eladás van ma?"
Srác: "Egy."
- Mintha csak egy? A srácok napi 30-35 eladást bonyolítanak le! Milyen összegért?
- $215,450.00
- MIT!?!
Vicces viccek az üzletről - a legviccesebb viccek az eladókról és az árukról
mit adtál el?
- Látod, a férfi egy kis horgászhorgot akart venni, utána
kis magyarázattal sikerült eladnom neki egy közepes horogot,
aztán rávette, hogy vegyen egy nagy horogot is. Aztán neki
rúdra volt szükség. Eladtam neki egy kisebbet, aztán pörgettem, aztán rábeszéltem
szuper kiegyensúlyozott többrendszerű horgászboton. A horgászatról beszélünk
továbbá meggyőztem a hajó szükségességéről, és elvittem a megfelelő osztályra,
ahol eladott neki egy 14 méteres csónakot, amit aztán úgy döntött, kicseréli
20 láb
hajó. Már a kijáratnál észrevettem neki, hogy a Volkswagenje nem húzza a csónakot
és bevitte az autórészlegre, és eladta neki a legújabb márkájú, erős Jeepet.
- Jött egy férfi horgászhorgot venni, és sikerült neki mindezt eladnod
hegy????
- Nem, mi vagy... igazából egy doboz tamponért ment, és itt én
mondta neki:
"Figyelj, a hétvége úgyis elveszett, tudtok legalább horgászni!?"
Vicc egy nagyon jó értékesítési vezetőről
Egy értékesítési vezető volt. Elment dolgozni. Meddig küldte ki röviden az önéletrajzát, de valahogy bejött az egyik irodába interjúra a főigazgatóval.
Viccek az eladásokról
És volt egy interjújuk hat órán keresztül. Már az igazgató izzadt, a menedzser háromszor kért vizet. És nem tudnak mind egyetérteni. Havi kétszáz dolcsival kezdték – és már két és fél kiló dollárért vitatkoznak, meg kamatokon, prémiumokon, meg még néhány edzőteremben, mobilkommunikáció, ebéd, emelés, biztosítás, nyaralás, utazási költségtérítés, céges autó, egy laptop, egy csomó cucc a menedzser kiütötte magát. Ennek eredményeként a főigazgató megadta magát, minden feltételt teljesített. A menedzser mindent adott, amit kért. A menedzser nekilátott a munkának, és az első hónapban megháromszorozta, majd tízszeresére, majd százszorosára növelte az eladásokat, aztán mindent eladott az irodában, bútorokat, írószereket, titkárnőt - a fürdőben lévő parasztoknak, ügyféladatbázist - a versenytársaknak, és magának a főnöknek - az adónak.
Mert ő, kurva, nagyon jó értékesítési vezető volt.
ZhZhёtt atya!!…))) FIGYELJ MINDENKIT…!!!
1.
Miért teremtett Isten menedzsereket?
- Csak azért, hogy az időjárás-előrejelzők tisztességesebben nézzenek ki a háttérben!
2.
Értékesítési mesterkurzus. A marketingguruk kérdezik:
- Igaz, hogy bármelyik termékre lehet vevőt találni?
- Abszolút!
- Mondjuk van egy zacskó régi, rozsdás, hajlott körmök. És szerinted kire van szükségük?
– Nem talál a közelben gumijavítót?
3.
Számítógép-javító cég felhívása
- Rosszul kezdett nyomtatni a nyomtatóm!
Valószínűleg csak meg kell tisztítani. 50 dollárba kerül. De jobb lesz az Ön számára, ha elolvassa az utasításokat, és maga végzi el ezt a munkát.
Az ügyfél, aki meglepődött ezen az őszinteségen, megkérdezi:
– Tudja a főnöke, hogy így akadályozza az üzletet?
Valójában az ő ötlete. Sokkal több profitot érünk el, ha hagyjuk, hogy ügyfeleink először maguk próbálják kijavítani a dolgokat.
4.
Egy sikeres cég gyönyörű irodája.
Egy képzett és jól képzett értékesítési vezető találkozik az ügyféllel a küszöbön.
Szélesen mosolyogva: HELLO!
Nézd, megvan ez, megvan ez és megvan ez!
Ügyfél zavarba: "Tudod, elfelejtettem a pénzt."
A menedzser elvesztette iránta az érdeklődését, komoran: "Viszlát!"
Az ügyfél azt gondolja: "Tudsz banki átutalással fizetni?"
Menedzser: "HELLO ÚJRA!"
5.
Utasítsa az új vezetőt az "Optika" osztályon:
- Ha új ügyfél érkezik, először beszélj vele. Ezután megmutatja neki a kereteinket, és felajánlja a választást.
- Tehát itt az árak nincsenek feltüntetve!
- Ez az. Amikor az ügyfél kiválasztja a szemüveget, megkérdezi, hogy mennyibe kerül.
Mondjuk 100 dollárt. Ha nem tiltakozik, akkor azt mondod: még 50 pohár.
Ha nem tiltakozik újra, azt mondja: mindegyik.
6.
A szupermarketben sétálva az igazgató észrevette, hogy az új értékesítési vezető egy impozáns férfival beszélget. A rendező úgy döntött, hogy megnézi őket. Körülbelül 5 perces beszélgetés után a férfi vett horgászbotot, horgászzsinórt, úszókat, horgokat, pergetőket stb. Miután még egy kicsit beszélgetett a menedzserrel, a férfi vett egy gázlót, egy gumicsónakot, egy csónakmotort, egy sátrat, hálózsák, összecsukható bútor, tányérkalap, zseblámpa, rádió, gáztűzhely és edények. Miután még egy kicsit beszélgettünk a menedzserrel, a férfi vett egy utánfutót, ahová mindent felpakolt. Miután még egy kicsit beszélgetett vele, a férfi elgondolkodott és kiírt egy csekket egy dzsip terepjáróra, majd elköszönt az értékesítési vezetőtől és kiment az üzletből. A megdöbbent igazgató az utóbbihoz lép, és azt mondja:
- Én magam is szeretek horgászni, de ilyen lelkes horgászokkal még nem találkoztam!
- Igen, egyáltalán nem horgász, még horgászbotot sem tartott soha a kezében!
Miért vette meg mindezt?
- Körbejárta a boltot, várta a feleségét, aki Allway betéteket vásárolt. Nos, megkérdeztem: "Miért nem mész horgászni, amíg a feleségednek kritikus napjai vannak?"
7.
Menedzser:
- Igazgató úr, vigyen el a reklámosztályra.
Először teszteljük. Tessék, vegyen egy csomag szórólapot, és ossza szét.
A menedzser egy hét múlva kimerülten és soványan tér vissza. Egy köteg pénzt ad a parancsnoknak:
- Nos, átadott nekem egy munkatársat, igazgató úr.
8.
Menedzser a főnöknek: "Részmunkaidőben neked dolgozom, ezért arra kérlek, hogy kiabálj velem félhangon!"
9.
Az egyik irodában értékesítési menedzser állás jelent meg. Lányok jönnek interjúra, megkérdezik őket:
- Mi az, hogy kétszer kettő?
A legviccesebb viccek az üzlettel kapcsolatban
Az első válaszol:
- Négy.
A hatóságok rájöttek: ez nem illik, túl helyes. A második válaszol:
- Mennyire van szükséged?
A hatóságok úgy gondolják: nem megfelelő, túlságosan alkalmazkodó. A harmadik válasz:
- 79!!!
Vezetés: Hogyan?
Fiatal nő:
- Nagyon egyszerű, neked 50, nekem 25, pénztárosnak 4.
10.
A Coca-Cola reklámértékesítési menedzsere érkezik a pápához:
- Drága apa, tudod, hallottam, hogy az egyik imában ez a szó van: "Mi Atyánk, add meg nekünk ma a mindennapi kenyerünket."
Értékesítési viccek
-------------–
Klasszikus vicc az igények azonosításáról, bár szakállal:
Egy ügyfél felveszi a kapcsolatot egy elit autókereskedéssel:
Ügyfél: Egy menő Mercedes 600-at szeretnék venni Öntől
Eladó: Igen, rendelhető, többféle konfigurációban.
Ügyfél: Vannak BORDEAUX színek?
Eladó: Nem, bocsánat, nincs BORDEAUX, de a 600. színű BORDEAUX-ot gyárilag rendeljük meg kifejezetten Önnek. Hívjon vissza egy hét múlva.
Egy ügyfél egy héttel később felhív: Megjött a Merci?
Eladó: Igen, megegyezés szerint.
Ügyfél: 600.?
Eladó: Igen 600
Ügyfél: És a BORDEAUX szín?!
Eladó: Az Ön kívánsága szerint, külön megrendelésre, BORDO
Ügyfél: Az ülések is bordósak?
Eladó: Elnézést kérek, nem mondott semmit az ülésekről, de ez nem probléma, a bordeaux-i üléseket egy héten belül szállítjuk Önnek.
Egy ügyfél egy héttel később felhívja a szalont - készen áll a Merci?
Eladó: Igen, természetesen kész, minden a rendelése szerint, 600., BORDÓ színű, BORDÓ ülőhelyek - minden a lehető legjobb módon!
Ügyfél: Neki is bordeaux-i kormánya van?
Eladó: Bocsánat, hogy nem kérdezősködtem azonnal a kormányról, most Bordeaux színű kormányt rendelünk az autójába, egy hét múlva jöjjön át az autóért, minden készen lesz.
Az ügyfél egy héttel később jött a kereskedésbe. Ott meghívott vendégként fogadják.
Ügyfél: Hol van a Merci?
Eladó: Itt van egy jóképű férfi, 600-as, BORDEAUX színű, BORDEAUX belseje, BORDEAUX kormány, minden úgy van, ahogy rendelted.
Ügyfél: Nem értem, de mi az a BORDEAUX, nem ZÖLD??
Két barát találkozott. Egyikük azt mondja, hogy vett egy csodálatos elefántot, aki vizet hord, papucsot ad, gyomlálja az ágyásokat és gondozza a virágágyásokat. A második ráveszi egy barátját, hogy adjon el neki egy ilyen csodát százezer dollárért. Néhány hónap múlva találkoznak. A vevő panaszkodni kezd: „Az elefántja letaposta az összes növényt a helyszínen, megijesztette a vendégeket, lyukat ásott. Nem tudom, mit tegyek!" Az első válaszol: "Hé, testvér, nem adsz el ilyen elefántot!"
Egyszer egy új eladót vittek az egyik égő irodába.
Egy hónappal később az üzletben az eladások tízszeresére nőttek.
A tulajdonos úgy döntött, hogy bemegy az üzletbe, és megnézi, hogyan működik ez a srác.
Az üzlethez közeledve észrevette, hogy egy dzsip hagyja el a parkolót, hatalmas csomagtartóval mindenféle szeméttel és egy csónakkal a pótkocsiban.
A tulajdonos megkérdezi az eladót. Hogy a fenébe sikerült ez neked? Ez a fickó olyan lelkes halász, hogy minden drága árunkat megvette?
Hát az tény, hogy eleinte csak a legdrágább botot vette tőlem, aztán megkérdeztem, hogy szeretne horgászni, partról vagy nyílt vízen? Kiderült, hogy nyílt vízen semmi sem megy jó hajó nélkül. Aztán arra jutottunk, hogy az ő autója nem viszi ki ezt a nagy hajót a parkolóból, és eladtam neki egy jó terepjárót és egy utánfutót, mert nélküle is. Aztán minden más apróság. Főleg, hogy tévedésből bement az osztályunkra, és betétet kért a feleségének. Amire azonnal válaszoltam.
Viccek az eladókról
Nincs semmi dolgod otthon a következő héten!!
A vonaton egy magas rangú tisztviselő és egy pap vitatkozott azon, hogy melyiküknek van magasabb rangja.
- "Eminenciád" vagyok - érvelt a pap.
- És engem "excellenciás úrnak" hívnak - vágott vissza a tisztviselő.
Az utazó eladó, aki velük egy fülkében ült, azt mondta:
- Tévedsz, nekem van a legmagasabb rangom.
Amikor a vevőhöz jövök, a következő szavakkal találkozik velem: „Istenem! Megint te!"
Moishe! Majdnem két órája viszed ki a szemetet! Hogyan lehetséges ez! hova bolyongtál?
- Sarah nyugodj meg! Én eladtam!
és a leghíresebb:
Egy értékesítési vezető volt. Elment dolgozni. Sokáig küldtem az önéletrajzomat, és valahogy bejöttem az egyik irodába interjúra a főigazgatóval. És volt egy interjújuk hat órán keresztül. Már az igazgató izzadt, a menedzser háromszor kért vizet. És nem tudnak mind egyetérteni. Havi kétszáz dolcsival kezdtük - és már két és fél kiló dollárért vitatkoznak, meg kamat, meg prémium, meg még néhány edzőterem, mobilkommunikáció, ebéd, emelés, biztosítás, nyaralás, utazási költség, céges autó, egy laptop, egy csomó cucc a menedzser kiütötte magát. Ennek eredményeként a főigazgató megadta magát, minden feltételt teljesített. A menedzser mindent adott, amit kért.
A menedzser nekilátott a munkának, és az első hónapban megháromszorozta, majd tízszeresére, majd százszorosára növelte az eladásokat, aztán mindent eladott az irodában, bútorokat, írószereket, titkárnőt - a fürdőben lévő parasztoknak, ügyféladatbázist - a versenytársaknak, és magának a főnöknek - az adónak.
Mert stsuko nagyon jó értékesítési menedzser volt...
vicceket
Viccek az eladókról
Napszemüveg eladó
- A feleségemmel a strandra megyünk, ahol sok csinos diák van. És fekete-fekete szemüvegre van szükségem.
- Minek?
- Hogy a feleségem ne lássa, merre nézek.
Batiushka fegyvert választ egy fegyverboltban. Az eladó azt mondja neki:
- Atyám, meg van írva a Bibliában - ne ölj... Az apa válaszol:
- Igen, térden állok!
A gyógyszertárban láttam óvszert egy csomagban 12 db-os és 1 db egészségügyi betét ajándékba. Nem tudtam ellenállni, és megkérdeztem az eladót, hogy miért ajándék szalvétát! A válasz megölte: "Töröld le a verejtéket a homlokodról!"
Egy nő jön egy drága butikba. A bejáratnál egy fiatal eladó találkozik vele:
- Helló! Üdvözlöm üzletünkben. Szinte mindent megvásárolhat tőlünk - a kézitáskától a bundáig, mindent vezető gyártóktól és divattervezőktől, csak exkluzív modelleket ...
De nincs készpénzem...
– Akkor mi a baj, te bolond? Menj ki innen!
-… csak hitelkártyám van.
- Szia ismét!
Sarah az édességárushoz fordul:
- Mennyibe kerül ez a két doboz csokoládé?
- Vegyél kettőt egyszerre - 75 rubelért adom.
- És ha csak ez az egy, ami a bal oldalon van?
- Akkor 50-ért.
- Oké, add ide a jobb oldaliat.
- Apropó, egyszerre vegyen nekem két pipettát.
A férj dühösen tér vissza:
- Miért?
- értetlenkedik a feleség.
Sarah - a zöldség-gyümölcs eladónak:
- Három kilogramm szilvát rendeltem öntől! Fizettem! És elhoztam a fiamat, lemértem - csak két kiló! Eladó:
- Megmérted a fiadat?
A szőke belép a boltba. Az eladó megkérdezi:
- Mit akar a lány?
- A lány Martinit akar, de kenyérért jött...
A pavilonban. Férfi:
- Van férfi alsónadrágod? Elárusítónő:
- Sajnos csak nőstény. De mi a különbség, vedd őket?
- Most megveszem, és megmutatom a különbséget.
Szőke a boltban: "Mondd, mi a különbség a két mobiltelefon között?" Eladó: "A két mobiltelefon abban különbözik, hogy az egyik lejátszó, a másik pedig fényképezőgép."
A kis Yasha azért jött, hogy vegyen egy csokis embert. Eladó:
- Fiút vagy lányt szeretnél? Yasha gondolkodott és rájött:
- Hát persze, fiú!
Putyin úgy döntött, megnézi, hogyan élnek a hétköznapi emberek, sminkeli magát, átöltözik, piacra megy. A húsárushoz fordul:
- Mennyibe kerül egy kiló hús?
Mert az elnökünk egy seggfej! Putyin elment, másnap öltönyben, biztonsággal jön ugyananhoz az eladóhoz:
- Helló - Helló, Vlagyimir Vlagyimirovics - Mennyi húsod van?
- 800 rubel - Miért olyan drága?
- Mondtam már tegnap, seggfej!
Egy orosz nyugdíjas belép egy észt boltba, és törött észt nyelven 250 gramm sajtot kér. Az eladónő sokáig hallgat, végül oroszul válaszol:
- Gavrittier oroszul, I pa-annima. A nyugdíjas azt mondja:
- 50 éve hallgatjuk az oroszod. Most hallgasd meg az észt.
Odessza. Reggel. Hoz. Korai vásárló – eladónő:
- Jó reggelt neked, Manechka, és te mind virágzol és illatozol!
- Nem, nézd csak ezt az idiótát! El kéne hervadnom és büdösödni?!
A bódé eladónője éjjel nem akart vodkát eladni két hegesztőnek, ablakot hegesztettek neki.
Egy sündisznó lép be a gyógyszertárba. Odalép az eladóhoz, és azt mondja:
- 90 óvszerem van. Mögötte 2 mókus:
- Ha-ha-ha-ha. Süni lassan elpirul:
- 92 óvszer.
Egy férfi bement egy antikváriumba, bágyadtan nézett a pultra, és éppen távozni készült. Hirtelen látja: a bejáratnál egy macska tejet iszik, és egy csészealj (nem látja az anyját!) - Tutanhamon! Kr.e. 7. század! A férfi visszatér az eladóhoz:
- Elnézést, magányos ember vagyok, barátok nélkül élek... Annyira tetszett a macskád... Meg tudnád adni?
- Nem nem. A gyerekeim nagyon szeretik őt.
- Hát, olyan magányos vagyok... adok neked 10 dollárt...
- Nem, nem, nem eladó. Végül 150 dolláros üzletet kötöttek. A férfi elmegy, megfordul az ajtóban:
- A cicád valószínűleg ebből a csészealjból szokott inni, visszaadnád?
- Nem nem.
- 10 dollárt adok érte...
- Nos, mit beszélsz, ez Tutanhamon, a Kr.e. 7. század... Már eladtam 87 macskát!
Férfi alsónadrágok lógnak az akasztókon az üzletben, az elején feliratok: „Csak Irishkát akarok”, „Csak Katyushát akarok”, stb... különböző női nevek. A vevő megkérdezi az eladót:
- Van olyan, amelyen a következő felirat szerepel: „Csak a feleségemet akarom”?
- Nem, de ott van a következő felirattal: "UNREAL FÉRJ."
Ma virágot szedtem a piacon. Az eladónő felkiált:
- Szagold meg, kibír egy hétig!
Nagyi megkérdezi az eladónőt az állatkereskedésben:
- És miért van ennek a papagájnak az egyik mancsára kék szalag, a másikra piros szalag?
- Húzza a kéket - németül fog beszélni, a pirosat - angolul.
- Mi van, ha kettőt húz? Papagáj:
- Mi, mi... fenekemre borulok!
Az idős házastársak, Ábrám és Sára közelednek egy csirkebódéhoz a piacon. Ábrahám megkérdezi:
- Mennyi a csirked? Az eladó tíz rubelt válaszol.
- Abram - lope?
- Nyolc? Igen, nem adok négyet ezért a hatrubeles csirkéért. Sarochka, van két rubeled?
- Adj ennek az elvtársnak egy rubelt, hadd adjon ötvenkopejkás aprópénzt.
Egy ember hallotta egyszer, hogy Georgiában az eladók nem adnak aprópénzt. És egyszer Tbilisziben pénzt ad kölcsön egy korsó sörért. A grúz pedig aprópénzt ad neki.
„De azt hallottam, hogy Georgiában nem adnak aprópénzt” – lepődött meg a férfi.
- Szóval nincs sör, drágám!
- válaszol a grúz.
Crocodile Gena bejön az állatkereskedésbe, és azt mondja:
- Adj enni kutyáknak, macskáknak, teheneknek, kecskéknek, halaknak és papagájoknak. Eladó:
- Milyen okos vagy! Hány állatod van a házadban? Gén:
- Nem, van egy, de nem tudom ki az.
Csirkefejet veszek macskáknak, ma bebugyolálva, munka után szólok az eladónak: Van macskafejed? Mire ő azt válaszolja: Eteted a csirkéket?
Ütésálló órákat rendeltem a webáruházból. Az orosz posta szállítását választottam. Ha épségben megérkeznek, az eladó nem csalt meg.
Az Euroset eladója eladta a lelkét az ördögnek. És egy tasak.
Egy férfi a kötöttáru osztályon leveszi alsónadrágját az akasztóról. Az eladónő felkiált:
- Ember, ne vedd le a bugyidat az előszobában, gyere ide, ide adom.
„10 kopejkával tartozom” – ezzel a mondattal kereste az eladó Lena első millióját.
Egy szupermarketben egy üzbég, aki nem tudta, hogy oroszul milyen lesz a csirke, talált egy tojást, és megkérdezte az eladónőt: „Hol van anya?”
A feleség elküldi férjét a gyógyszertárba óvszert venni, és azt mondja:
- Apropó, egyszerre vegyen nekem két pipettát. A férj dühösen tér vissza:
- Soha többé nem megyek gyógyszertárba!
- Miért?
- értetlenkedik a feleség.
- kérek az eladónőtől két óvszert. Azt mondja: "Elfogyott az óvszer." Azt mondom: "Akkor adj két pipettát." Ha hallanád a sírását!!!
A fiú jön a boltba
- Adj egy üveg vodkát! Eladó:
- Nem adom, még kicsi!
Igen, apám küldött!
- Nos, elküldve, akkor most mi van - berúgni emiatt?
Az eladónő, Natasha örökké fiatalnak érezte magát, mert 70 évesen még mindig megszólították: „Lány, kérhetem, Winston blue!”
Gyógyszertár. Fiatal eladó:
- A nagymamák ma annyi szívet vesznek el, mágneses viharok? Tapasztalt eladó:
- Nem, megjöttek a számlák a lakásokért...
Egy örmény ezt olvassa egy sörözőben:
- Nincs sör, az örményeknek pedig egyáltalán nincs! Kérdezd meg az eladót:
- És egyáltalán miért nem az örményeknek?
- Mert amikor az örmények megkérdezik:
- Van söröd?, válaszolnak:
- Nem, mindig újra megkérdezik:
- Egyáltalán nem?
Az üzletben az eladó megváltoztatja az árcédulát egy laptopon 25 ezer rubelről. 20 ezerért.
Viccek az "eladónő eladónőről"
A vevő megkérdezi az eladót.
Miért ilyen olcsó hirtelen?
- Véget értek az újévi kedvezmények.
Kisállatkereskedés. Az eladó azt mondja a vevőnek:
- Legyen óvatos ezzel az étellel, hörcsögöknél székrekedést okozhat.
- Tudod, van egy komódunk, amin egy akvárium van hörcsöggel, a macska szeret ugrálni. Így a hörcsögünk nem lesz székrekedése.
Az állatkereskedésben a szőkeség az eladóhoz fordul:
- Ó, micsoda bűbáj! Mondd, macska vagy macska?
- Nem lehet kimondani a fülből?
- A fülek alapján meghatározni? Nem tudok.
- Ez egy nyúl.
Odesszában, a Privozon egy nő megkérdezi az eladót:
- És mi van a heringgörbéddel?
- A kanyarban elkapták...
Odessza. Piac. A vásárló megkérdezi az eladónőt:
- Mondd, van citromod?
- Igen, mennyit?
- 15 darab!
- Csak 12 van!
- Na, legyen, amink van!
- Nem tehetem, mivel kereskedek később?
A fiú bejön a játékboltba, és átnyújt az eladónőnek egy bankjegyet a Monopoly játékból.
- Kérlek, adj egy plüsstigrist.
- Fiú, ez a pénz egy játék!
- Szóval a tigris nem igazi!
Crocodile Gena jön az állatkereskedésbe.
- Adj "Pedigree", "Chappie", vérférgeket, eleséget teknősöknek, egereknek, csomagolj be több csigát, többet... Eladó:
- Hány állatod van? Gén:
- Csak egy dolog, de próbálom megérteni, mi EZ...
Olyan gyufát árulsz, aminek a feje a másik oldalon van? Az eladó válasza nem zsidó:
Ezeket nem tartjuk meg. A zsidó eladó válasza:
- Most megnézem. Úgy tűnik, a legfelső polcon egy doboz hevert...
A halosztályon egy srác megkér egy kilogramm kapelánt.
- Ezt vedd - ajánlja az eladónő -, kicsit drágább, de nézd meg a minőséget!
- Köszönöm, nem, én a macskáért vagyok.
- De a macskák nem esznek kapelánt!
- csodálkozik az eladó.
- Hát... Még csak az első három nap.
Egy srác bemegy a gyógyszertárba, és azt mondja: adj egy csomag óvszert. Eladó: Szüksége van csomagra? Barát: Nem szép.
A piacon egy eladónő megszólít egy elhaladó nőt:
- Hölgyem, és van egy blúzom, csak neked.
- És nincs emberem?
A Bologoye állomáson a shawarma és shawarma eladói összevesztek.
Egy fiatal férfi sokáig sétál a virágsorban, és jobb csokrot választ. Kinéz, szipog. Az egyik eladónő nem bírja ki, és azt kiabálja:
- Férfi! Szagolj meg – egy hétig eláll!
Egy fiatal és gyönyörű lány lép be az üzletbe, és megkérdezi egy idős eladót:
- Mennyibe kerül ez a szövet?
- Olcsó. Egy méter - egy csók.
- Igen, nagyon olcsó. 10 métert veszek. Itt a címem, a nagyi fizet.
Egy férfi bemegy egy női ruhaboltba, és megkérdezi az eladónőt.
- Lány, van bugyid?
- Nem.
- És akciósan?
Veszek wc papírt, beteszem egy zacskóba, a mögötte lévő srác kérdez:
- Puha? ÉN:
- Puha, puha! Ő:
- És akkor múltkor fogtam és vérig töröltem mindent! ÉN:
- Mit használsz ilyen gyakran? Megfordulok, ő pedig megérinti a fogkefét. Az eladó majdnem elesett a röhögéstől!
Egy nagyon kövér, nagyon kövér férfi jön be a boltba, és azt mondja az eladónak:
- Szeretnék olyan úszónadrágot látni, ami passzol hozzám. Eladó (rémülten néz rá):
- Én is!
Csukcsi érkezik az elektronikai boltba.
- Van tévéd?
kérdezi.
- Van.
- válaszol az eladó.
- Vannak színesek?
- Van.
- Adj zöldet...
Eljött a válság.
A prostituált azt gondolja, hát most el kell mennie az eladónőhöz.
- Az eladónő azt gondolja, na, most menni kell a panelhez.
A piacon az eladó annyira dicsérte a termékét, hogy észre sem vette, hogyan kezdte csókolgatni a disznó fejét.
Eladó néni, és tegnap rossz váltót adott nekem.
- Nos, mi vagy te, fiú? Tegnap el kellett jönnöm. És ma már késő.
- Nos, akkor megtartom ezt a plusz 500 rubelt.
Gyerekkoromtól kezdve cetlivel mentem venni apámnak egy sört. Idővel az eladók megszoktak, apámat kizártam ebből a láncból.
Egy nagy üzlet igazgatója látja, hogy az eladónő vitatkozik a vevővel, és így szól hozzá:
- Nem tudod, hogy az ügyfélnek mindig igaza van? Mit mondott most neked ez az úr?
- Hogy mi itt mind tolvajok vagyunk.
Egy szőke nő bejön egy autóalkatrész boltba, és megkérdezi az eladótól:
- Vannak szenzoraid?
- Milyen érzékelők?
- Nos, olyan, hogy amikor a seggbe adtam az izzókat...
Egy férfi bemegy egy gyógyszertárba, és megszólítja az eladót:
- Nyugtatót kérek.
- Cseppben vagy tablettában?
- Ne haragudj, kurva!
A boltban a fiú azt mondja az eladónőnek:
- Eladó néni, és tegnap rossz aprópénzt adott.
- Nos, mi vagy te, fiú? Tegnap kellett volna jönnöm.
- Nos, akkor megtartom ezt a plusz 850 rubelt.
Egy lány megkérdezi az áruházban:
- Adj egy 60 cm hosszú ruhát, hogy a csészék látszódjanak. Eladó:
- Ezután vegyen 40 cm-t úgy, hogy az egész szolgáltatás látható legyen.
Petrov polgár, miután vásárolt egy óvszert és egy anti-rendőrt egy bódében, teljes mértékben felfedte az eladónőnek az estére vonatkozó terveit.
A csernobili események után a vevő a bazárban megkérdezi az eladót:
- Honnan jöttél? Egy órára nem Csernobilból? Az eladó felháborodva kiált fel:
- Mi vagy te, legény, egy grúz nikolaj nem bachiv?!
Az örmény rádiót megkérdezték:
- Mi a különbség a tapasztalatlan és a tapasztalt eladó között?
- A tapasztalatlan eladó az általad hozott lejárt szavatosságú árut visszateszi veled az ablakhoz, egy tapasztalt eladó pedig először a hátsó szobába viszi, és megvárja, míg elmegy.
Antikvárium. Nyílik az ajtó, a küszöbön egy köves drogos, bőrkabátban, sötét szemüveggel. Az ablakhoz megy, rátámaszkodik és hosszan néz. Akkor kérdezd meg az eladót..
- Elnézést, lány, de mi van nálad - mutat az ablakra - a Bronzlovas?
- Nem, ez a Zöld Malac - egy malacpersely.
- Zöld disznó? Basszus, zárd le...
Késői órában bejön egy apáca a boltba, és ügyelve arra, hogy senki ne legyen ott, vesz egy doboz sört. Az eladó gúnyosan:
- És miért kell sör?
- A haj jobban nő, ha sörrel mosod.
- AH ah ah! Nos, akkor ajánlom ezeket a sós rudakat...
- Hajcsavarók helyett is használható.
A testvér, miután úgy döntött, hogy szépen vigyáz az új lányra, elmegy a virágboltba. Kérdezd meg az eladónőt:
- Figyelj, azt hallottam, hogy ha adsz egy virágot, az azt jelenti:
- Te vagy az egyetlenem. Ha három, akkor "szeretlek". És ha 555-öt adományozok, az mit jelenthet? Elárusítónő:
- Van tésztám - nem mértem.
Hello, hogyan segíthetek?
- Semmi. Ön értékesítési tanácsadó. Haszontalan vagy.
A valóságban megtörtént velem a történet, és ez nem egy zseniális szerző által kitalált cukros pásztorkodás. A "és mindenki nevetett" című sorozatból. fizetek a vásárlásokért. Az eladónő ismer, és megkérdezi, miért hagytam abba a kenyérvásárlást.
- Múltkor legyet találtam a cipódban. Az eladónő szemüveges:
- Élő? Azt hiszem, már túl öreg vagyok a nevetségessé tételhez, és körülnézek a sorban, és az emberek érdeklődve várják a válaszomat. Az eladónőhöz fordultam:
- Igen.
A szőke cipőt vesz. Eladó:
- Az első két-három napban kicsit szűk lesz a cipő.
- Nem baj, csak jövő héten veszem fel őket.
A shawarma eladó gyermeke pelenkáját cserélve, megszokásból salátát és majonézt adott hozzá.
Mindet látott: és festett, és smink nélkül, meg csajok, és otthoni ruhában, bozontosan és álmosan. Ő egy bolti eladó a házam közelében.
Egy öregasszony a zöldséges boltban azt mondja az eladónőnek:
- Öt kiló krumplit szerettem volna venni, de félek, hogy nem tájékoztatom.
- Vedd, nagyi, - nyugtat az eladónő, - lemérem neked, hogy közvetítsd.
A hetedik napja dolgozó szupermarket eladója január 3-án még „Boldog Új Évet” mondott a vásárlóknak, de az arcára nagy betűkkel azt írták, hogy „A fenébe!!!”
Az eladónő kérdésére: „Mire van szüksége?” Némán a "Kunilingus titkai" című könyvre mutattam az ujjammal. – Túl lusta vagy ahhoz, hogy mozgassa a nyelvét? Kérdezte.
Egy férfi bemegy egy sportboltba, ejtőernyőt húz maga mögött. Odalép az eladóhoz, és azt mondja:
- Tudod, hogy nem nyílnak ki az ejtőernyőid?
- Furcsa, te vagy az első, aki panaszt tett nekünk.
Vevő:
- Mondja, van ennek az autónak további biztonsági rendszerei?
Eladó:
- Igen, még két óvszer az elsősegély-készletben...
Az értékesítési vezető nem eladó, hanem az üzlet alkalmazottja, aki megkérdezi a látogatókat:
- Segíthetek?
- és így szétoszlatja azokat, akik csak bemelegíteni jöttek.
Egy férfi az üzletben megpróbál fellapozni egy könyvet, melynek címe "Hogyan lehet túljárni az eladó eszén, és nem fizetni egy könyvért." Elárusítónő:
- Ember, amíg be nem kopogtatsz a pénztárnál, ezt a könyvet nem lehet elolvasni.
Egy férfi a piacon belép a "Georgian Wines" sátorba. Két bolti eladó unatkozik a boltban. A férfi hozzájuk fordul:
- Van Kinzmarauli?
- Net daragoy - A, Khvanchkari?
- Net daragay - A, Rkatsiteli?
- Nat daragoy A férfi felhívja a figyelmet az alsó polcon a sarokban álló palackra, és megkérdezi:
- Mi az?
- Ez a minascali - nem fog tetszeni...
A szőke cipőt vesz.
- Az első két-három nap egy kicsit szűk lesz a cipő - figyelmeztet az eladó.
- Nem baj, csak jövő héten veszem fel őket.
A bundák eladói nem imádkoznak a kereskedelem istenéhez, Hermészhez, csak Ámorra hagyatkoznak.
A feleség elküldi a férjét, alkoholista a boltba. Odajön, odamegy az eladóhoz, és azt mondja:
- Adj 0,5 fehéret és egy liter feketét!
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, és azt mondja az eladónak:
- Adj egy óvszert. Az eladó óvszert adott neki. És a férfi ledobta a földre, és tapossunk.
- Te, az ember, abszolút tető nélkül?!
- Így szoktam le a dohányzásról egy éve!
Egy tapasztalt görögdinnyeárus egy kattintással meg tudja állapítani, hogy fia készen áll-e a vizsgára vagy sem.
Lyosha vízipisztollyal próbált kirabolni egy boltot.
- Az eladó először nevetett, majd megfulladt.
Egy férfi jön a boltba. Kérdi:
- Van bugyid? Elárusítónő:
- Nem. Férfi:
- És akciósan?
A férj az üzleti útra való utazás összegyűjtésének zavarában figyelmetlenül hallgatja felesége utasításait, aki figyelmezteti:
- Vegyél nekem egy hálóinget és egy hajhálót. Miután üzleti úton végzett, a férj elmegy a boltba, és alig emlékszik a felesége parancsára, így szól az eladónőhöz:
- Adj egy hálóinget hajhálóval. Az eladónő gúnyos mosollyal válaszol neki:
- És lehet adni férfi alsónadrágot is tojástáskával?
Egy férfi bemegy egy ajándékboltba. Meglát egy kis bronz macskafigurát. Az árcédulán ez áll: "egy macska - 1000 rubel, a története - 10 000 rubel." - Vehetek macskát történet nélkül?
– kérdezi az eladótól.
- Persze - feleli az eladó -, de akkor is visszatérsz a történetért. Egy férfi vesz egy kis bronzmacskát, és átsétál a városon. Hirtelen észreveszi, hogy egy macska követi, aztán egy másik, aztán egy másik. Egy idő után már macskák ezrei követik őt. A rémült férfi menekülni kezd. A macskák sincsenek lemaradva. Aztán hintázik, és egy kis bronz macskafigurát dob a folyóba. Az összes macska, amely korábban a férfi után futott, azonnal a vízbe ugrik a figura után és megfullad. A férfi visszamegy ugyanabba az ajándékboltba.
„Figyelmeztettelek, hogy visszajössz a történetért” – mondja neki az eladó.
- A pokolba a történelemmel!
- válaszol a férfi.
- Van egy kis bronz Egységes Oroszországod??
Betöltés...
