Nem mindig a főnöknek van igaza, de MINDIG Ő A FŐNÖK!!!
(angol mondás)
A főnökünk egy hazug. De igazságos. Kivétel nélkül mindenkit becsap.
Csak abban bízhatsz, ami ellenáll.
Blaise Pascal
A gyenge ember habozik, mielőtt döntést hoz; erős - után.
Karl Kraus
Kezelje az alábbiakat úgy, ahogy szeretné, hogy a fentiek bánjanak veletek.
Seneca
Nehezebb kordában tartani azokat, akik éhesek a hírnévre és az élvezetekre, mint a kenyérre éheseken.
P. Buast
Ha valami nem jut el hozzád, akkor vagy buta vagy, vagy nagyfőnök.
A főnök kimerítően viccelődött: a többieknek már nem volt tréfás kedvük.
Teremts legendákat magadról. Az istenek ezzel kezdték.
Stanislav Lets
Egy kos által vezetett oroszlánfalka veszíthet egy oroszlán által vezetett koscsordával szemben.
népi bölcsesség
Az összes képesség közül a legnehezebb és legritkább az irányító képesség.
Somery
Ha a bolond-főnök okosan cselekedett - ne lepődj meg. Hát az tévedett, aki nem véletlenül...
Próbálj ésszerű lenni, ne gazdag: a gazdagság elveszhet, a racionalitás mindig veled van.
Aesop
Minden olyan utasítást, amelyet a felettes a beosztotton keresztül ad át, pont az ellenkező értelemben kell érteni.
Ilnyickij
Minél kevesebb a demokrácia, annál több a főnök.
D. Volkogonov
Mi az, hogy "én vagyok a főnök - bolond vagyok, te vagy a főnök - bolond vagy"?
- Az egy főből álló munkaközösség!
Ha a főnök évről évre ugyanazokat a vicceket meséli, tapintatosabb különböző helyeken nevetni.
V. Brudzinszkij
Az uralkodóktól való félelem ritkán az értelmüktől való félelem.
W. Schwebel
A siker legfontosabb formulája az, hogy tudjuk, hogyan kell bánni az emberekkel.
Theodore Roosevelt
A főnök rangját a hibái miatt szenvedők száma határozza meg.
Aki földimogyoróval fizeti alkalmazottait, ne lepődjön meg azon, hogy visító csimpánzok veszik körül.
A vezetői struktúra, amelyben tíz vagy több közvetlen beosztott áll a vezető közelében, szívinfarktus.
V. Terescsenko
Eredményes eszmecsere: a főnökhöz a véleményével jössz, az ő véleményével távozol.
Az egyenlők közti udvariatlanság csúnya, de a főnök részéről zsarnokság.
Lope de Vega
Három perc nevetés a főnökön helyettesíti a negyedéves bónuszt, öt perc nevetés – a 13. fizetést.
Egy szervezet egyetlen személy megnyúlt árnyéka.
Ralph Emerson
Úgy tartják, hogy a sikert az éri, aki korán kel. Nem, a siker azt járja, aki jó hangulatban kel fel.
Marcel Achard
Minden kijelölt feladatért csak egy személynek kell felelnie.
O. Bismarck
Soha ne bízzon olyan beosztottban, aki nem talál hibát a feletteseiben.
D. Collins
A legfontosabb, hogy meg tudjuk különböztetni a fontosat a sürgőstől.
Jevgenyij Kascsejev
Rendezőnk tiszta baba: mi a baj - azonnal sikítson.
A főnök számára mindig csak kétféle volt alkalmazott létezik: az alkalmazottak, akik semmire nem képesek, és az alkalmazottak, akik mindenre képesek.
Aki másokat hibáztat kudarcaiért, logikusan érvelve, annak is el kell ismernie a részüket sikereiben.
Howard W. Newton
A főnöknek új ötlet támadt, és reggelre mindenki rosszul lett tőle.
Magasabb pozíciókban, valamint túl magas helyeken az emberek szédülésnek vannak kitéve.
P. Buast
Zsarnokság az a vágy, hogy egy öntől idegen területen parancsoljon.
S. Dovlatov
Aki nem ért semmit, az bármit felvállalhat.
Stanislav Lets
A legjobb vezetők azok, akiknek létezését az emberek nem veszik észre.
Lao-ce, kínai filozófus
A hatalmon lévő barát elveszett barát.
Henry Brooks Adams
Minden hibának van kereszt- és vezetékneve.
S. Ordzhonikidze
Mosolyogj - a főnök szereti az idiótákat.
Aki tudja a "hogyan"-t, az mindig talál munkát, aki pedig tudja a "miért"-et, az a főnöke lesz.
Diana Reivich
Igazi menedzser az, akinek elegendő munkaideje van minden rábízott feladat elvégzésére. Lee Iacocca
A meggyőzés során ne használjon erőt, amíg ki nem használta az összes többi eszközt.
A monológ egy beszélgetés a főnök és egy beosztott között.
A főnök olyan, mint egy rossz feleség – minden hülyeségével egyet kell érteni, ha csak lemarad.
Az „oszd meg és uralkodj” bölcs szabály, de az „egyesülj és irányíts” még jobb.
I. Goethe
A főnökök gyakran elfelejtik, hogy a beosztottjaik is emberek, és nem is akarnak gondolkodni.
L. Lisovsky
Egy üzletember sikere 15%-ban szakmai készségeitől és 85%-ban az emberekkel való kommunikációs képességétől függ.
Az embernek úgy kell intéznie a dolgát, mintha nem lenne hol keresnie a segítséget.
D. Halifax
Ne igyál a munkahelyeden, te leszel a főnök.
A vezetőket nem fiatalokra és idősekre osztják, hanem okosra és bolondra.
Egy személy nélkülözhetetlenségét a helyettesei száma alapján ítélik meg.
Danil Rudy
Az alkalmazottak sikeres kiválasztásának titka egyszerű – meg kell találnia azokat az embereket, akik maguk is azt akarják csinálni, amit Ön szeretne tőlük.
G. Selye
Dán közmondás
Két esetben érdemes tartózkodnia a tőzsdei spekulációtól: ha nincs pénze, és ha van.
Mark Twain
A beosztottaknak két szabadságuk van, az első a sajátjuk, a második a főnöké.
Nincs szükségem olyan alkalmazottakra, akik csak együtt tudnak játszani. Azt akarom, hogy mindenki a szemembe mondja az igazat – még akkor is, ha emiatt kirúgják.
Egy intelligens főnöknek van egy helyettese, aki mindig okos.
Mihail Genin
A vezetés azt jelenti, hogy képesek vagyunk stílust váltani.
A jó menedzser először az embereket csinálja, aztán a pénzt.
Leonyid Sz. Szuhorukov
Mondd el, mit nem tudsz, és megfontolom, hogy kit nevezzem ki.
Mihail Genin
A kecskeév végével a szerencse kezdett elfordulni a főnökömtől ......
A beosztottak számára egyaránt káros a felettesek közötti nézeteltérés és az egyhangúság.
Aki 46 éves koráig nem lett főnök, az sosem lesz hasznos semmire.
Cyril Parkinson
Legértékesebb tulajdonságomnak azt tartom, hogy képes vagyok lelkesedést kelteni az emberekben, és érdemeinek felismerésével és bátorításával fejleszteni azt, ami az emberben a legjobb.
Ch. Schweb
Minél magasabbra mész, másoknak annál nehezebb megtudni, hogy csinálod-e a munkádat vagy sem.
Allan Cohen
Ha a rendező kezdeményez, a jövőre gondol. Ha egy alkalmazott kezdeményez – a következményekről.
Ha nem figyeled a munkásokat, akkor nyitva hagyod nekik a pénztárcádat.
B. Franklin
Képzelet: az elme azon tulajdonsága, amely arra késztet bennünket, hogy sokkal jobb vezetők lennénk, mint a főnökünk.
Az emberek vezetéséhez kövesse őket.
Lao-ce, kínai filozófus
Mi a különbség a főnök és a nap között? A napnak szünetei vannak a fogyatkozások között.
Csak az tud parancsolni, aki tud parancsolni.
Apuleius
A főnök átlagosan kétszer olyan buta, mint amilyennek önmagának tűnik, és kétszer olyan okosabb, mint amilyennek a beosztottjai tűnnek.
"Lieberman 2. törvénye"
Aki tudja a "hogyan", mindig talál munkát, aki pedig tudja, hogy "miért", az a főnöke lesz.
Diana Reivich
A hatóságok előtt hajolni könnyű, felegyenesedni nehéz.
Nem kell a győzelemhez vezető utat keresni - olyan feltételeket kell teremteni, hogy minden út hozzá vezessen!!!
Véleményem szerint, ha a hatóságok nem bántanak bennünket, akkor ez már jelentős áldás.
Pierre Beaumarchais
Főnök, ne feledje! A fehér (nem cserzett) szín azokat az alkalmazottakat jelöli, akik még nyaralni szeretnének!
Az a személy, akit megfosztottak attól, hogy fontos döntéseket hozzon, minden olyan döntést fontosnak tart, amelyet meghozhat.
S. Parkinson
Vannak olyan emberek, akiknek az irányításuk alatt lenni a vég...
Nehéz hármassal, és ha megtanulod hármat rendezni, akkor nem számít a szám.
Valentin Chernykh, a "Moszkva nem hisz a könnyekben" című film forgatókönyvírója
Amikor váltó voltam, azt gondoltam: micsoda bolond az állomásfőnök. Aztán ő lett az állomás vezetője. Ha csökkentették a fizetését, húzza szorosabbra a nadrágszíjat... a főnök nyakán!
Aman Tuleev
Sok vélemény hangzott el, egyedül a főnök véleménye bizonyult vitathatatlannak.
Ne hagyd, hogy túl csendesen éljenek azok, akik neked dolgoznak. Ne hagyd, hogy lenyugodjanak. Mindig az ellenkezőjét tedd annak, amit elvárnak tőled. Hagyd, hogy állandóan aggódjanak, és nézzenek a vállukon.
Henry Ford
Amíg te hétszer mérsz, mások levágják!
A vezetés olyan, mintha galambot tartana a kezében. Szoríts erősebben - ölsz, lazíts a szorításon - elrepül.
Tommy LaSorda, amerikai baseballedző
Egy született főnöknél minden betegség péntek este kezdődik és hétfő reggel ér véget.
S. Parkinson
Nincsenek megoldhatatlan problémák, vannak kellemetlen megoldások.
E. Született
Ha a mai horoszkóp új szexuális érzésekkel kecsegtet, ne hízelegj magadnak – talán a főnököd felhív...
Az úr több mint négy szolgát lát.
Dán közmondás
Nem annak van igaza, akinek van igaza, hanem annak, akinek több joga van.
Nincs nehezebb, veszélyesebb és bizonytalanabb, mint a dolgok új rendjének bevezetését vezetni, mert minden újításnak vannak buzgó ellenségei, akik jól éltek a régi módon, és lomha támogatói, akik nem biztosak abban, hogy tudnak-e új módon élni. .
Niccolo Machiavelli
Figyelj, nem gondolod, hogy az új főnökünk egy kicsit tompa!
- Miből gondolod?
- Igen, tegnap háromszor megkérdezte, miért nem dolgozom?
Az ideges ember nem az, aki kiabál a beosztottjával – ez csak egy dög.
Ideges ember az, aki kiabál a főnökével.
Idén ősszel eltökélten elmentem, hogy előléptetést kérjek a főnökömtől a munkahelyemen.
És most félénken és tétován alamizsnát kérek az egyháztól ...
A titkár megkérdezi a főnököt:
– Drágám, a feleséged miért néz rám ilyen gyanakodva?
– Mert ő maga volt valamikor a titkárnőm!
Főnök idézet: "Van egy remek ötletem!" - biztos jele annak, hogy most valami hülye állásod van.
Főnök - beosztott:
- Andrey, térj vissza a munkahelyedre!
Mi a helyzet a varázsszóval?
- Kirúgott!!!
- Mi az egyenlőtlenség egy férfi és egy nő között a munkahelyen?
- A főnöknek mindkettő van, és csak a nők mennek szülési szabadságra.
Ma megtanultam a "sirálykezelés" kifejezést. Ilyenkor megérkezik a főnök, sikít, szar és elrepül.
A találkozó vezetője:
- Kedves kollégák! Aki idén közületek a leggyorsabban teljesíti a tervet, az kap tőlem csokit.
- Főnök, fizetést kérünk...
- Hát elkezdődik! Már vettem csokit!
Az intézményvezető azt mondja az egyik dolgozójának:
— Hogyan juthatott el odáig, hogy munkaidőben újságot olvasson?!
"Ó, szóval nincs értelme új könyvet olvasni, amikor az ünnepek mindjárt itt vannak! ..
A titkárnő bevezet egy fiatalembert az igazgatói irodába:
- Igazgató elvtárs, elhoztam a vőlegényemet, hogy megnézze, milyen öreg, kopasz és ronda vagy.
Főnök titkára:
- Ez valószínűleg neked szól a telefonon...
- Talán miért?
- Csak azt kérdezték: „Te vagy az, szakállas kecske”?
A főnöknek születésnapja van. Az alkalmazottak gyötrődnek az üdvözlőlapok szövegének hízelgő jelzői miatt. És akkor a rendszergazda belép a szobába.
Egyszerre neki:
- Tudsz valami jót mondani a főnökünkről?
A rendszergazda habozás nélkül válaszol:
- Hülye nárcisztikus köcsög!
Általános felháborodás:
- Tényleg jól mondtad! Tehát írjuk le: rendkívül okos, ismeri a saját értékét, és ami a legfontosabb, nem közömbös minden beosztottja iránt.
Hírek érkeztek az irodában - a régi főnök kilépett, most van egy új.
1. Az új főnök összegyűjti a beosztottait az irodájában, és azt mondja:
„Most minden másképp lesz számodra. Az ütemtervtől kezdve. Hétfő és kedd - felkészülés a munkanapra. Szerda munkanap. Csütörtök és péntek - felkészülés a hétvégére. Szombat és vasárnap szabadnapos.
Az egyik beosztott
– Meddig fogunk még szerdánként szántani?
2. Tűz. A tűzoltók rohannak át a padlón, füst, füst, hiúság. Egy szobába
berepül a számítás feje, ilyen képet lát - harcosa nyugodtan
megbasz egy lányt. A főnök kiabál:
- Őrült vagy?
- Igen, jól vagyok, hadnagy elvtárs. Itt a lányt megmentették, különben fulladozott
egyáltalán. Itt mesterséges lélegeztetés.
Milyen mesterséges lélegeztetés? Mesterséges szájból szájba lélegeztetés történik.
Nos, tulajdonképpen így kezdtem.
3. — Minden nap látsz álmokat?
- Nem, csak ha nincs főnök a munkahelyén!
4. Felügyelő érkezett a börtönbe. Ellenőrzés után megkérdezi a börtönvezetőt:
"Egy dolgot nem értek, miért nem szökött meg még senki ilyen megbízhatatlan védelem mellett?"
- És megengedem az elítélteknek, hogy nézzék a híreket a tévében.
5. Három nagyfőnök vezet a kocsiban, és megbeszélik, hol szeretnek a feleségeik pihenni nyáron.
- Az enyém általában a Kanári-szigetekre repül.
- Az enyém pedig szereti Jurmalát.
– Az enyémet Szocsiba küldöm.
Kérdezd meg a sofőrt:
- Vasya, hova mész?
- Nem, én magam baszom meg.
6. A főnök megdicséri a gyönyörű szőke titkárnőt:
- Szép volt, csak 2 hiba!
- Kösz!
Most írd a második szót!
7. A főnök azt mondja az új alkalmazottnak:
- Először is söpörje fel a padlót az irodában!
– Uram, de én Cambridge-ben végeztem!
- Oké, adj egy seprűt, megmutatom, hogyan kell!
8. - Fima, mit szólhatsz ehhez a bölcsességhez: „Nem az boldog, akinek mindene megvan, hanem az, akinek semmi extra”? - Monya, teljesen egyetértek vele! Ha anyósom, főnököm, adóhivatal kikerül az életemből, akkor is boldog leszek!
Rzhachnye viccelődik a főnökkel
9. - Figyelj, nem gondolod, hogy az új főnökünk egy kicsit hülye! - Miből gondolod? - Igen, tegnap háromszor megkérdezte, miért nem dolgozom?
10. Javítások folynak a ROVD-nél. A munka önfenntartó módon történik. A következő ülésen a főkapitány a járőr és a kijózanító állomás feladatát tűzi ki: - A jövő héttől már nincs szükség vízvezeték-szerelőkre, asztalosokra. Elkezdjük díszíteni a homlokzatot. Szükséged lesz vakolókra és festőkre.
11. A börtön vezetője a villanyszékben ülő öngyilkos merénylőre hivatkozik: - Mi az utolsó kívánságod? - Kérlek fogd meg a kezem. Így nyugodtabb leszek.
12. A főnök megnyomja a gombot, és azt mondja a titkárnőjének: „Helen, kérlek két kávét! »
Egy hang a beszélőből: „Andrej Petrovics, békén hagynál legalább egy hétvégére? Távozz a kaputelefontól! »
13. Az igazgató beviszi a titkárnőt az irodába, és elkezdi letépni a ruháját.
Ta: - Ivan Petrovics, legalább csukd be az ajtót!
– Nem teheted, Klava, nem teheted! Azt is gondolják majd, hogy itt vodkát iszunk.
14. Kihoznak egy kanapét az igazgatói irodából. A titkárnő csodálkozva kérdezi a főnöktől:
- Kirúgottnak tekinthetem magam???
15. Az egyik cég alkalmazottai a munkahelyi főnöktől ittak. alkoholos ital
nem hagyott maga után szagot. Kis idő múlva hív a főnök
részegek.
„Ha már iszol – mondja nekik –, akkor igyál szagú alkoholt. Engedd a látogatókat
azt hiszik, hogy részeg szakemberekkel van dolguk, nem pedig józan idiótákkal!
16. A patrónus megszólítja egyik alkalmazottját:
- Kértem, hogy akasszák fel a rendelésemet egy olyan helyre, ahol mindenki
biztosan láthatta.
Igen, igen, igazgató úr. Olyan ügyesen ragasztottam
Mademoiselle Josette seggét, a legszexisebbünket
titkárnő, hogy észre sem vette.
17. Egy alkalmazott késett a munkából, és a folyosón összefutott a főnökével:
Két órát késtél! Van rá jó okod?
Igen, apának készültem.
- RÓL RŐL! Gratulálok... És ez mikor fog megtörténni?
- Kilenc hónappal később...
Ön is vár nagyon vicces.
Álmodsz, hogy főnök legyél? Ne feledje, a főnökök a népszerű viccek hősei, és teljesen megérdemelten. Aki dolgozott legalább egyszer egy bácsinál, tudja, mennyi fölösleges, értelmetlen dolgot talál ki a beosztottjainak, megnehezítve ezzel a munkafolyamatot. A főnökkel kapcsolatos kifogások vagy panaszok mindig elbocsátással járnak. Ami azt illeti, ez az egyetlen dolog, amire nyomást gyakorolnak. „Én vagyok a főnök – te bolond” – közismert mondat. De a valóságban maga a főnök hidegben marad, és még inkább a viccekben.
Két beosztott és a főnök véletlenül egy varázslámpát találnak. Megdörzsölik, és onnan egy dzsinn jelenik meg.
A varázsló azt mondja:
- Általában három kívánságot ajánlok fel, de mi hárman, így mindenki csak egy kívánságot tud megvalósítani.
Első rabszolga:
- Először én! Most a Bahamákon akartam lenni, egy gyönyörű hajón, semmi gond.
Eltűnik.
- Most rajtam a sor!!! - kiáltja a második beosztott. - Szeretnék a Karib-térségben lenni, egy gyönyörű lánnyal és egzotikus finom koktélok forrásával.
Ő is eltűnik.
- Mit akarsz? - mondja a dzsinn a főnöknek.
Fő:
- Hogy reggel visszamenjenek az irodába.
A történet morálja: mindig a főnök szóljon először!
Durva hibát követtek el az irodában, ami szörnyű következményekkel járt. A feldühödött főnök beszalad a szobába, és megragadja a beosztottját a mellkasánál:
- Egyikünk idióta: vagy te vagy én!
Beosztott (magabiztosan és nyugodtan):
- Elnézést, hogy fogadhatott el egy ilyen jó szolgáltatást egy idióta?
A főnök vitatkozik a titkárnővel. Felpattan:
- De te írtál alá minden dokumentumot egyszerre, és fejjel lefelé!
– Szóval így adtad őket nekem…
Vezető - alkalmazott:
- Miért késtél el a munkából?
- A feleség beütötte a fejét.
- Mi közöd hozzá?
- Mi köze hozzá? A fej az enyém volt!
Hogy van a főnököd? Jó vele dolgozni?
- Csodálatos ember! Egyáltalán nem dolgozhatsz vele!
Ha van elég munkája, és nem tud, ahogy mondják, „szétszakadni” - ne aggódjon, a főnöke biztosan szét fog szakítani ...
A munka embert csinált a majomból. És meg kell történnie, hogy ez a bizonyos személy a főnököm...
Egy partin az egyik alkalmazott felesége felkeresett egy tekintélyes férfit:
- Mondd, te vagy a cég vezérigazgatója?
- Igen, honnan tudtad kitalálni?
- A férjem viccesen lemásol téged, mindig mindenki kólikáig nevet!
A főnök hétfőn belső értekezletre gyűjti össze az alkalmazottakat:
- Ma hétfő van, nehéz nap, el kell távolodnod a hétvégétől, ne erőlködj különösebben; kedden már lehet hintázni dolgozni, szerdán fontos a kemény munka. A csütörtök, ahogy érted, gyakorlatilag péntek, a péntek pedig általában rövid nap... Van valakinek kérdése?
- Van! Meddig fog tartani a horror szerdával??!!
Az igazgató tanítja az alkalmazottat:
- Ha integetek a kezemmel, az azt jelenti, hogy hozzám kell jönnöd.
- Érthetően. És ha megrázom a fejem, az azt jelenti, hogy nem jövök fel semmire.
Az osztályvezető szidja a folyamatosan késő alkalmazottat. A munkavállaló kifogásokat keres:
- Látod, kisgyerekem nő, állandóan sír, én pedig nem alszom eleget.
- Nem alszol eleget? - kérdezi a főnök. - Akkor miért nem hozod magaddal a babát az irodába?
Ne feledje: vodkát ihat a hatóságokkal. De a főnök is kap egy falatot ugyanabban az időben.
Nyilatkozat a főnöknek: „Arra kérem, hogy a Rabota újság heti vásárlása miatt emelje meg körülbelül havi 40 rubel fizetését.
Munkában. Fő:
- Natasha, tegnap megtetted, amit kértem?
- Nem! Csak ne gondolja, ha nem csinálok semmit a munkahelyemen, az nem jelenti azt, hogy nem aggódom a közös ügy miatt!
A főnök azt mondja a könyvelőnek:
- Több mint 10 éve dolgozik nálam, és soha nem számolt be a kívánt fizetésemelésről. Milyen furcsa tetteket csinálsz ilyenkor?!
Egy ismert cég új munkatársat vesz fel. Részletesen mesél magáról a főnöknek. A probléma már majdnem megoldódott, majd a jelölt így szól a főnökhöz:
- Azt is el kell mondanom, hogy nagyon babonás vagyok...
A főnök válaszol:
- Hát mit mondtál! Elrendelem, hogy akkor a tizenharmadik fizetést ne fizessék ki neked!
Főnök idézet: "Van egy remek ötletem!" - biztos jele annak, hogy most valami hülye állásod van.
Előfordul, hogy ránézel a főnökre, és arra gondolsz - hogy köpj az arcába, de úgy, hogy ne sértsd meg...
A főnök - az alkalmazottnak: "Nem innék, hanem osztályvezetővé tenném!"
Alkalmazott: „Miért kell ez nekem; Ha iszom, általában vezérigazgatónak érzem magam!”
A válság tetőpontja, a fizetések és pozíciók csökkentése és leszállítása körül.
A beosztott beszél a felettesével.
- Tudom, miért válogatsz rám mindig...
- Miért?
- És te akarod átvenni a helyemet!
Egy koldus áll a metró mellett, piszkos kalappal a kezében. Egy jól öltözött férfi sétál el mellette.
- Helló, Vasya - mondja, felismerve a kéregetőt -, az egész társaságunk még mindig ámulatba ejti, hogy aztán bátran kifejtetted véleményedet az igazgatónak.
A főnök az az ember, aki mindig hamarabb jön dolgozni, ha késik, és mindig késik, ha korábban érkezik.
Hány ember dolgozik itt?
- A művezetővel - tizenöt ember.
- És meddig működik művezető nélkül?
- Itt senki sem dolgozik művezető nélkül.
Az egyik cég vezetőjét megkérdezték, hogy egy állásra jelentkezéshez miért szükséges felsőfokú végzettség? Mire azt válaszolta:
- Látod, a felsőoktatás garancia arra, hogy az ember öt évig ingyen csinálhat hülyeséget és unalmas szemetet!
Az alkalmazott köszönti a főnököt:
- Jó estét, Pjotr Szemjonovics!
- Milyen este? Most reggel van!
- Amikor meglátlak, elsötétül a szemem.
Ne feledje, ha a főnök beléd fut, akkor 42 izmot kell megfeszíteni a homlokráncoláshoz, és csak 4 izmokat, hogy kiegyenesítse a középső ujját!
Tudod, hogy meghalt a főnökünk?
- Igen, már tudom. Reggel mindig azt kérdezem magamtól, hogy ki halt meg vele?
- Hogy van vele együtt?
- A nekrológ így szól: „Egyik legjobb szakemberünk vele halt meg!”
Mi a különbség a férfiak és a nők között a munkahelyen?
- A főnöknek mindkettő van, és csak a nők mennek szülési szabadságra.
Egy órát késtél a munkából!
- Az órám megállt.
Miért nem hoztad be őket?
Most mivel igazolhatnám magam?
Az igazgatói irodában.
- Azt mondják, még mindig a zsinagógába mész, és azért imádkozol, hogy hiába adják hozzá a fizetésedet?
- Igen, de miért ne?
- Tud. De nem szeretem, ha az emberek a fejemen keresztül fordulnak felsőbb hatóságokhoz.
Tudod, hogyan lazíts az egész csapattal egy jegyen? Dump és vásároljon egy utat a főnökhöz!
Csatlakoztassa az új "Woodpecker" tarifacsomagot, és a tapasztalt telefonhuligánok 5 percenként felhívják kedvenc főnökét.
Egyik barát azt mondja a másiknak:
- Tegnap mondtam a főnökömnek, hogy elégedetlen vagyok a fizetésemmel.
- És mi van a főnökkel?
Azt tanácsolta, hogy közvetlenül mondjam el neki.
Hol vannak gondolatai a hatóságoknak, ha nem tudják észbe juttatni?
A munka nem farkas, és a főnök nem Piroska...
A főnököddel harcolni olyan, mint egy sárban heverő disznóval birkózni: egy ponton észreveszed, hogy sarat öntesz, miközben ez a disznó magasba kerül!
Nos, hogy mennek a dolgok a munkahelyen?
- És ne kérdezd. A főnök azt akarja, hogy dolgozzunk hárman. Még jó, hogy öten vagyunk...
Az igazgató magához hívja az alkalmazottját, és azt mondja neki:
- Két hírem van számodra - jó és rossz. Jó – megduplázom a fizetését. Rossz – kirúglak. Most tudd meg, milyen jó helyet veszítettél el.
Az értekezleten a főnök azt mondja a beosztottainak:
- Most minden rajtam keresztül fog eldőlni!
Az egyik alkalmazott a másik fülébe súgja:
- Könnyebb lenne azt mondani, hogy most minden egy helyen keresztül dől el.
Ne feledd, a főnök gyorsabban gondolkodik, mint te! És miközben te csak egy jó döntésen gondolkodsz, ő már rosszat hoz.
Egy nagyvállalat főnöke szidja a menedzsert:
- Ön vállalta ezt az üzletet, biztosította, hogy minden úgy lesz, ahogy kell, de ez fordítva történt. Hogyan lehet a kampányban tartani azt az embert, aki egyet akar csinálni, de egészen mást kap. Próbáld igazolni magad, bár úgyis kirúglak.
Teljesen egyetértek veled, főnök. Ilyen emberekkel nem lehet dolgozni. De ez az első alkalom. Képzeld el, mit tennél valakivel, aki négyszer próbált megtenni valamit, és pont az ellenkezője jön ki belőle.
- Én személy szerint kidobnám az ablakon.
- Semmi kétség, főnök. Egyébként mindig is fiút akartál, és volt egy negyedik lányod. Gratulálunk!
- Köszönöm a gratulációt, haver! Menj dolgozni.
A főnököd buta, de jobban jársz, ha nem tőled értesül.
Főnök:
Megtetted, amit tegnap kértem?
- Igen, valahogy elment a füle mellett.
- Akkor ma elhaladsz a pénztárgép mellett.
Beosztott - a főnöknek:
- Csak a fizetésemet kell emelned! Már három cég is érdeklődik irántam!
- És mik azok?
- Telefon, gáz és villany.
Az igazgató azt mondja a pályázónak:
- Most havi 120 dollárt fizetünk, aztán lesz még több.
- Valószínűleg később megyek.
A főnök felhív egy új alkalmazottat, és azt mondja:
- Fogj egy seprűt, és seperd ide.
- Engedd meg! - háborodik fel az alkalmazott, - de elvégeztem az egyetemet!
- Hát igen? Akkor először megmutatom, hogyan is készült!
Az igazgató egy munkaerő-közvetítő iroda alkalmazottja.
- Szükségem van egy főkönyvelőre!
- Mik a követelmények?
- Hogy nyugodtan aludjak vele!
A főnök olyan ember, akinek folyamatosan fáj a feje: napközben és este - a munkából, reggel pedig - egy viharos éjszakából.
Beszélgetés két ügyintéző között egy irodában:
- A főnökünk hazug! De tisztességes ember.
- Hogyan lehet a megtévesztő igazságos ember?
- Nagyon egyszerű. Kivétel nélkül mindenkit becsap.
A nagyfőnök bejön a szobába a beosztottaihoz, és demokráciáját akarva mutatni egy viccet. Mindenki nevet, csak egy alkalmazott hallgat. A szomszéd oldalba löki, és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- És mit kell túlfeszíteni - holnap is abbahagyom...
Betöltés...
