Miért van szüksége az embernek másokra? Hiszen tényleg lehetetlen valahol messze-messze élni, például egy lakatlan szigeten? Milyen nagyszerű lenne: senki nem idegesítene az állításaival, senki nem visítaná a fülét, senki sem zavarna hülye problémákkal, senki sem zavarna bele abba, hogy olyan életet éljen, amilyet szeretne. Nem kellene senki előtt meghajolni, senkinek nem kellene maszkot felvenni. De a szkeptikus észreveszi, hogy ez lehetetlen: egy lakatlan szigeten nem lehet túlélni, az embernek szüksége van másokra, hogy közösen szerezzenek élelmet és meleget. Ezért élned kell, és csak álmodnod kell az esetleges magányról. De nem lehet ma egyszerre a társadalomban és azon kívül élni? Vagyis elfogyasztani mindent, amit a társadalom ad, ugyanakkor a bosszantó emberekkel nagyon kevés a kapcsolat. A válasz igen! Ma végre lehetséges. És éppen most, jobban, mint valaha, ugyanaz a kérdés vetődik fel: akkor miért van egyáltalán szüksége az embernek másokra? Mi a szándék és a célja a sokféle ember létrehozásának?
Miért volt szüksége az embernek másokra a múltban? És mi változott mára?
Hogyan határozhatja meg egy személy másokhoz való hozzáállása pszichológiai egészségét és az életben való megvalósulását?
Azt az állítást, hogy egy személynek szüksége van egy másik személyre, a társadalom axiómaként fogadja el. És nagyon korán tanulunk róla. Már bent óvoda az iskolában pedig arra tanítanak minket, hogy csapatban éljünk, törekedjünk a barátság és a kölcsönös tisztelet felé. Óránként egy feladatot kapunk, testnevelésből párba rendezzük, csoportos bulikat rendeznek nekünk. Ugyanez igaz otthon is: minden gyerek tudja, hogy függ a szüleitől, testvéreitől, akik elől nem lehet elmenekülni, és mindent meg kell osztani velük. Növekedünk és megtanuljuk, hogy az emberi társadalom minden szabálya, például a politika, a gazdaság, a jogtudomány, az emberek közötti kapcsolatok szabályozása. Vagyis mindenhol és mindenhol azt látjuk, hogy az embernek szüksége van más emberekre.
Az viszont nyilvánvaló, hogy egyes embereket nem tudunk elviselni, másokat csak elviselünk, másokkal semmi közünk, és az összlétszámnak csak töredéke van közel hozzánk - ez egy korlátozott kör barátok, rokonok és kollégák. És van, akinek ez a köre sincs. Mint például Dmitrij Vinogradov, aki megírta a gyűlöletkiáltványát, ahol kifejezte ellenszenvét az egész emberiség iránt.
Az idegenek bántanak bennünket, szenvedést hoznak – miért van rájuk egyáltalán szükség? Miért jött létre egy ilyen élet, ahol olyan emberekkel kell érintkeznünk, akik csak gyűlöletet és elutasítást okoznak? Miért van szüksége az embernek másokra, akikkel konfliktusok és veszekedések merülnek fel?
És felmerül a kérdés: mit jelent az ember kapcsolata más emberekkel, különösen a kellemetlenekkel? Természetesen korábban, az elmúlt évszázadokban nagymértékben függtünk egymástól, és egyedül, egyedül az ember nem tudott életben maradni - el kellett viselnie másokat, vadászatot és háborút. De ma ez nem így van. Ez modern tudományés a technológia nem teszi lehetővé, hogy csökkentsük egy személy személytől való függőségét, ami azt jelenti, hogy kevesebb érintkezést tesz lehetővé másokkal? Miért van szüksége ma egy embernek a másikra? Talán itt az ideje, hogy letörjük a bilincseket, és végre elkezdjünk boldogan egyedül élni?
Miért van igazán szüksége az embernek egy másik emberre?
Igen, valójában az emberiség történelme során egy személy függött a szó legigazibb értelmében vett társadalomtól. Miért volt szüksége az embernek egy másik emberre? Csak a túlélésért: csak falkában, a társadalomban tudott védelmet és élelmet biztosítani magának. Ráadásul a fürgébbek és erősebbek a gyengébbeket is kizsákmányolták – például a rabszolgaság révén.
Ma már minden más: igazán tudunk élni mások nélkül. Inkább élhetjük az életet, teljes mértékben a társadalomban maradva, de attól teljesen elszakadva. Nem kell elmenni a boltba, és fárasztó sorokban várni, amelyek feldühítenek - a futár hozza az árut, és az ajtóban hagyja. Nem kell bemenni a könyvtárba, és leülni a közös helyiségbe, belelapozni egy valaki által olvasott könyvet – bármilyen tudás távolról is megszerezhető. Nem kell ellátogatni az irodába és nem kell kommunikálni a kellemetlen kollégákkal - a munka virtuálisan leadható, a pénz pedig kártyán is átvehető. Egy nő még gyermek születésére sem tud házasságot kötni, csak elmegy egy adományozó központba, és férfi részvétele nélkül megtermékenyül. Nem, a kapcsolatok természetesen megmaradnak - személyesen kell elmennünk a fogorvoshoz, de ezek nagyon felületesek, és már nem jelentenek semmit.
És éppen ma a kérdés: "Miért van szüksége egy embernek egy másik személyre?" új színt kap. Valóban, mit ad egy ember kapcsolata másokkal? És erre a kérdésre az emberiség történetében először igazán tudunk helyes választ adni. Ezt pedig éppen azért tehetjük meg, mert állati szinten megszabadultunk az ember közvetlen emberfüggőségétől.
Ma már nyilvánvalóvá válik, hogy az embernek többre van szüksége más emberekre, mint hogy élelmiszert szerezzen vagy különböző szolgáltatásokat nyújtson egymásnak. Egy személy másokkal való kapcsolata egy hihetetlen új szakaszba lép: ez a kölcsönös megértés és a társadalomba való kölcsönös befogadás... Egyszerűen fogalmazva, másokra van szükségünk az örömünkhöz és boldogságunkhoz. Már most sejtések vannak, hogy ez a jövőben is így lesz, mert már most is erre törekszünk. Férfiak és nők nem csak azért akarnak párokat létrehozni, hogy tovább folytassák a versenyt, hanem azért, hogy szeressenek és szeressenek, hogy örömet szerezzenek a szex és az együttlét során, hogy feloldódjanak egymásban.
Csodálattal olvassuk a történeteket azokról az emberekről, akik nem csak fizetésért mennek dolgozni, hanem egy kicsit többet akarnak - egy közös agyszüleményet létrehozni, amely szükséges és hasznos a közös számára, teljes szívükkel égnek emiatt, és mindenüket odaadják. a közös javára. És így minden szinten.
Van egy olyan érzésünk, hogy más emberekben rejtőzik az igazi boldogság és öröm. De sajnos ma a többség nem jár sikerrel, és az emberek több szenvedést okoznak egymásnak, mint bármelyik korábbi korszakban. Ezért van az elidegenedés érzése, a vágy, hogy mindenkitől elszakadjak, elrejtőzzenek egy elhagyatott szigeten és egyedül legyek. De ez a rossz út, mert pontosan modern ember, jobban, mint valaha, egy másik személytől függ. Kortársunk egyszerűen nem tud normális életet felépíteni másokkal való kapcsolat nélkül.
A gyűlölet és az ellenszenv okai
Nincs béke az olajbogyó alatt, nincs életút minden csak jó. Az emberiség történelme azt mondja nekünk, hogy a világon mindenhez erőfeszítéssel jutunk el. Így van ez: a boldog élethez tűzön, vízen és rézcsöveken kell átmenni. Ma ezen az úton haladunk a jövő felé: sokat akarunk, de nem tudjuk megtenni. Ennek eredményeként szenvedünk, és elszakadunk a gyűlölettől és az ellenségeskedéstől. És mindez azért, mert a legtöbb embernek eddig nem volt olyan speciális eszköze, amellyel megérthetnénk az emberek közötti valódi kapcsolatot. A vágy megvan, a feltételek megteremtve, de a megvalósítás módja ismeretlen. Ezért keressük: horoszkópban, jósoknál és tisztánlátóknál, különféle pszichológiai teszteken. Találgatunk a kávézaccon, és kéjesen nézzük a csillagokat: hogyan lehet boldogságot elérni, hogyan kell úgy tenni, hogy ne szenvedjünk?
Ma különös elutasításban vagyunk egymástól. De ahogy mondják, a gyűlölettől a szerelemig csak egy lépés van. És eddig még nem is tudjuk, mennyi lenyűgöző felfedezés és új hihetetlen élet vár ránk.
A világ tökéletesnek lett teremtve, így kezdetben minden vágyunk biztosított. Az ókori embert ellátták mamuttal, majd vassal, majd napjainkig mindennel, amire szüksége volt. És ma már nemcsak élelmet és munkaeszközöket kapunk, hanem tudást is - már biztosított az önmagunk és a másik megismerésének vágya, annak megértése, hogy mit jelent az ember valódi kapcsolata más emberekkel. Ez a tudás Jurij Burlan "Rendszer-vektorpszichológia" képzésén keresztül jutott el hozzánk. Ez a tudomány lehetővé teszi, hogy minden ember rájöjjön, miért van szüksége más emberekre, hogy végül megtalálja a helyét a társadalomban, ideális párat hozzon létre, boldog gyermekeket neveljen, élvezze az önmegvalósítást és igazán szeresse az életet.
Ha ránézel a környezetedre, biztosan találsz valakit, akit "jó"-ként határoznának meg. Konfliktusmentes ember, készséges, mindig udvarias és barátságos, bármikor kész segíteni és támogatni. És gyakran ugyanaz akarsz lenni. Miért?
Gyermekkorunk óta kialakítottunk bizonyos viselkedési modelleket, amelyek segítenek alkalmazkodni a társadalmi élethez. Az egyik ilyen minta a „jónak lenni”. Segít támogatást és elismerést szerezni különösebb erőfeszítés nélkül. A gyerekek gyorsan megtanulják: jó leszel, ajándékot kapsz a szüleidtől, és a tanár kedvezőbb lesz neked, mint a zaklatónak. Idővel ez a modell egész életünk, üzleti és személyes kapcsolataink alapjává válhat. Mihez vezet ez és milyen problémák várnak egy "jó" emberre?
1. Feláldozza saját érdekeit, hogy mások kedvében járjon
Az udvariasság és a konfliktusok elkerülésének vágya oda vezethet, hogy egy ponton elkezdjük feláldozni saját érdekeinket mások érdekében. Ennek oka az elutasítástól való félelem (iskolai barátok, kollégák). Fontos, hogy érezzük, hogy jól vagyunk és szeretve vagyunk, mert ez ad biztonságérzetet.
Az a vágy, hogy mindenki kedvében járjunk körülöttünk, arra késztet bennünket, hogy mindig és mindenhol megtartsuk márkánkat, hogy jók legyünk taxiban, boltban, metróban. Automatikusan szeretnénk tenni valamit a sofőr kedvéért, és most több tippet adunk a kelleténél. És teljesen váratlanul tesszük ezt magunknak. Vagy inkább beszélgetésekkel kezdjük el szórakoztatni a fodrászt, ahelyett, hogy csak a székben lazulnánk. Vagy nem teszünk megjegyzést a manikűrösnek, aki egyenetlenül vitte fel a lakkot - ez a kedvenc szalonunk, minek elrontani jó benyomás Rólam?
Fenntartjuk magunkat, ha olyasmit teszünk, amit nem szeretünk, vagy elhallgatunk, ha érdekeink sérülnek
Ennek eredményeként a fókuszunk a belsőről a külsőre tolódik: ahelyett, hogy az erőforrásokat saját magunkra irányítanánk, minden erőfeszítésünket külső jelekre fordítjuk. Számunkra sokkal fontosabb, hogy mit gondolnak és mondanak rólunk, mi pedig mindent megteszünk azért, hogy megbecsüljenek és elismerjenek bennünket.
Már a saját jólétünk sem érdekel bennünket: ártunk magunknak, ha nem azt csináljuk, amit szeretünk, vagy hallgatunk, ha érdekeink sérülnek. Feladjuk magunkat, hogy mások kedvében járjunk.
Néha ez az oka egy éles hangulatváltozásnak, amikor egy konfliktusmentes és udvarias ember egy családban valóságos szörnyeteggé válik a nyilvánosság előtt. Idegenekkel elég könnyű jóban lenni, de otthon levesszük az álarcot és rátörünk a szeretteinkre - kiabálunk, káromkodunk, büntetjük a gyerekeket. Hiszen a család már szeret minket, és "nem megy sehova", nem lehet szertartásra állni, pihenni és végre önmaga lenni.
Mindenkinek meg kell tanulnia az ilyen viselkedést – egy nagyfőnöknek vagy egy kis hivatalnoknak, egy gyereknek vagy egy szülőnek. Mert ez életünk egyensúlyának kérdése, hogy mi magunk mit adunk és kapunk. És ha nem válaszolunk kedvesen szeretteinknek, akik annyit adnak nekünk, életünk dőlést adhat: szétesik a család, elfordulnak a barátok.
2. Rabja leszel valaki más jóváhagyásának
Ez a viselkedésminta morbid függőséget képez valaki más jóváhagyásától. Reggeltől estig hallanunk kell a bókokat, a tehetség vagy a szépség elismerését. Csak így érezzük magunkat magabiztosnak, inspiráltnak, tehetünk valamit. Úgy működik, mint az energiadopping. Szükségünk van rá, hogy bezárja a belső ürességet.
A külső fontossá válik, a belső értékek, érzések és érzések háttérbe szorulnak.
Egy ilyen rendszer kategorikusan felfogja mindazt, ami velünk történik. Kirívó példa az a személy, aki fájdalmasan reagál minden megjegyzésre, még az építő jellegű kritikára is. Modelljében bármilyen visszajelzést csak két mutató érzékel: "jó vagyok" vagy "rossz vagyok". Ennek eredményeként megszűnik megkülönböztetni, hol a fekete és hol a fehér, hol az igazság és hol a hízelgés. Egyre nehezebben kommunikálnak velünk az emberek - mert mindenkiben, aki nem csodál minket, "ellenséget" látunk, és ha valaki kritizál minket, annak csak egy oka van - egyszerűen irigyel.
3. Energiát fog pazarolni
A barátaid összevesztek, te pedig bent akarsz maradni jó kapcsolat mindkettővel? Ez nem így működik. A költő szavaival élve: "nem lehetsz azokkal és azokkal anélkül, hogy el ne árulod azokat és azokat." Ha arra törekszel, hogy ott és ott is jó legyen, vagy mindig a semlegességet vallja, ez előbb-utóbb a pusztulás érzéséhez vezet. És valószínűleg mindkét barát elárulva érzi magát, és mindkettőt elveszíti.
Van egy másik probléma is: annyira igyekszel hasznos lenni mások számára, annyit teszel értük, hogy egy ponton elkezded követelni magaddal szemben is ugyanezt a hozzáállást. Belső szorongás, harag jelenik meg, mindenkit hibáztatni kezd. Ez a függőség ugyanúgy működik, mint bármely más függőség: pusztuláshoz vezet. Az ember elveszíti önmagát.
Az elpazarolt erőfeszítés, idő, energia érzése nem hagy el. Végül is annyi erőfeszítést fordítottál, de nincs osztalék. És csődbe ment, energikus és személyes. Magányosnak, ingerültnek érzi magát, úgy tűnik, hogy senki sem érti meg. És egy ponton tényleg nem értenek meg téged.
Nem kell szándékosan semmit sem tenned, hogy kiérdemeld szüleid, tanáraid vagy osztálytársaid szeretetét.
Persze mindenki azt akarja, hogy „jó emberek” vegyék körül. De az igazán jó ember nem az, aki mindig mások példáját követi, és mindenben egyetért valaki más véleményével. Ez az, aki tudja, hogyan kell őszintének és őszintének lenni, aki képes önmaga lenni, aki kész adni, de ugyanakkor megvédi érdekeit, meggyőződését és értékeit, miközben megőrzi méltóságát.
Az ilyen ember nem fél megmutatni sötét oldalait, és könnyen elfogadja mások hiányosságait. Tudja, hogyan kell megfelelően felfogni az embereket, az életet, és nem követel semmit sem a figyelméért, sem a segítségéért cserébe. Ez az önbizalom sikerélményt ad neki a munkában és a személyes kapcsolatokban. Valójában semmit sem kell szándékosan tennie, hogy elnyerje szülei, tanárai vagy osztálytársai szeretetét. Már most méltóak vagyunk a szeretetre, mert már önmagában is jó ember vagyunk.
A szerzőről
Tréner, pszichológus, pszichoanalitikus. Neki webhely.
Jó embernek lenni nem csak azt jelenti, hogy másokért teszünk dolgokat. Meg kell tanulnod elfogadni és szeretni magad, mielőtt energiádat másoknak adhatnád. Ebben a cikkben olyan tippeket talál, amelyek segítségével jó emberré válhat.
Lépések
Dolgozz magadon
- Kire nézel fel és miért? Hogyan teszi ez az ember jobb hellyé a világot? Meg tudod csinálni ugyanezt?
- Milyen tulajdonságait csodálja ennek az embernek, és ki tudja ezeket fejleszteni magában?
- Mindig tarts a fejedben egy példaképet, aki inspirál téged. Gondolja át, hogyan reagálna ez a személy egy kérdésre vagy eseményre, és válaszoljon ugyanígy.
-
Ne hasonlítsd magad másokhoz. Próbáld megérteni, hogy sokan jobban járnak, mint te, de sokan sokkal rosszabbul. Ha valaki boldogtalannak érzi magát a másokkal való összehasonlítás miatt, akkor időt és energiát pazarol, amelyet személyiségének fejlesztésére fordíthat. Minden reggel dicsérd meg magad. Jó hangulat pozitívabb emberré tesz, és segít megosztani kedvességét a világgal.
Szeresd magad. Tanuld meg szeretni magad. Fogadd el a személyiségedet. Az egyetlen módja annak, hogy szeress másokat, ha először elfogadod és szereted önmagadat. Jól kell érezned magad abban, amit magadért teszel, és amiben hiszel, nem csak abban, amit másokért teszel. Ha megpróbálsz tenni valamit másokért, megfeledkezve magadról, az haragot, haragot és depressziót eredményez. Ha szereted magad, akkor igazán tudsz segíteni másokon.
- Megpróbálod mesterségesen ráerőltetni magadra a jó ember tulajdonságait? Ha belül gyűlölöd magad, és haragszol az egész világra, akkor sem tekinthetsz jó embernek, ha jót teszel.
-
Légy önmagad. Mindig légy önmagad, és ne próbálj úgy tenni, mintha valaki más lennél. Ne viselkedj úgy, mint valaki más. Maradj önmagad és tedd azt, amire képes vagy. Tehát őszinte ember leszel, aki jót tud adni a világnak. Ha hű vagy önmagadhoz, megértheted, miben hiszel, és mit tartasz fontosnak.
Meditálj és/vagy imádkozz. A magasabb erőkhöz intézett imák vagy a meditáció segít fejleszteni azokat a tulajdonságokat, amelyekre szüksége van. A meditáció és az ima lehetővé teszi, hogy megtaláld belső nyugalomés koncentrálj a belső világodra. Ahogy egyre jobban megérted önmagadat, tudni fogod, mit is akarsz valójában, és világossá válik az életed. Amikor nyugodtabb leszel, jobban fogod érezni magad, ami segít abban, hogy jó emberré válj.
Kezdje apró változtatásokkal. Nem lehet egyik napról a másikra változtatni, de az apró változtatások nagyon fontosak. Havonta vagy kéthavonta tűzz ki magad elé egy célt, hogy felhagysz egy-két olyan szokásoddal, amit nem szeretsz.
- Példa 1. cél: "Meghallgatok másokat anélkül, hogy szavakkal vagy gesztusokkal megszakítanám." Gondolj bele, milyen kellemetlen lesz számodra, ha valaki megpróbál mondani valamit, mielőtt befejezted a beszédet.
- 2. cél: "Megpróbálok azon gondolkodni, hogy mitől lesz boldogabb a másik." Megoszthat ételt vagy italt az emberekkel, ha éhesek vagy szomjasak; feladhatod a helyed vagy csinálhatsz valami mást.
-
Naponta tekintse át céljait. Ahhoz, hogy jó emberré váljon, fontos, hogy minden nap újra olvassa a kívánatos tulajdonságok listáját. A részeddé kell válnia. Kövesse a cikk tippjeit, és találjon ki valami újat magától.
Őszintének lenni. A hazugság tönkreteszi a bizalmat és tönkreteszi a kapcsolatokat. Ne hazudj másoknak – légy őszinte velük. A jó emberek nem hazudnak, közvetlenül beszélnek gondolataikról és érzéseikről. Ahelyett, hogy hazudna, és valaki mást bevonna egy nehéz helyzetbe, legyen világos, mit gondol. Ne légy passzív.
Tedd szokásoddá az apró kedvességeket. Az egyszerű apróságok segíthetnek a fejlődésben. Mosolyogj valakire, vagy tartsd be az ajtót. Hamarosan olyan szokássá válik, amelyre nem is gondol.
Mutass empátiát. Ne feledje, hogy a kedvesség, a megértés és az együttérzés a mások iránti szeretet és törődés eredménye. Próbálja meg magát a másik személy helyébe helyezni, és az ő szemszögéből értékelje a helyzetet. Gondold át, mit éreznél, ha te lennél ez a személy. Valószínűleg elkezdi figyelembe venni mások érzéseit. Ez meg fog nyilvánulni szavaidban és tetteidben. Ne azért légy jó ember, hogy jónak tűnj mások szemében, hanem azért, hogy mások javára válj.
- Ne próbálj mindig diplomáciát mutatni. Ne féljen az esetleges nehézségektől.
Tudja meg, mit jelent Önnek személyesen jó embernek lenni. Vannak, akik úgy gondolják, hogy elég csak nem ártani másoknak, de a jó gyakran abban nyilvánul meg, amit másokért teszel, és nem abban, amit nem. A jó embernek segítenie kell önmagán és másokon is. El kell döntened, mit jelent jó embernek lenni.
Válassz magadnak példaképet.Így felnézhet valaki másra. Ennek a személynek rendelkeznie kell azokkal a jellemvonásokkal, amelyeket Ön szeretne. Gondold át, hogyan tudnád átvenni ezeket a tulajdonságokat, és hogyan alkalmazhatod őket a munkádban, a kreatív elfoglaltságodban, a kapcsolatokban, az életmódban és a táplálkozásban.
Interakció másokkal
-
Fogadj el minden embert magad körül. Ahhoz, hogy jó emberré váljunk, fontos, hogy ne ítélkezz mások felett. A jó ember mindenkit elfogad fajra, korra, szexuális irányultságra, nemre és kultúrára való tekintet nélkül. Ne feledje, hogy mindenkinek vannak érzései, mindenki értékes és tiszteletre méltó.
- Tiszteld az időseket. Ne feledd, hogy egy nap te is megöregszel, és segítségre lesz szükséged. Amikor legközelebb azon kapod magad pláza, parkolóban vagy máshol nézz körül egy idős embert, aki segítségre szorul (pl. táskákkal). Ajánld fel a segítségedet – ő értékelni fogja. Ha az illető megtagadja, kérjen bocsánatot és kívánjon neki szép napot... Ha valahol találkoztok idős ember, mosolyogj rá és kérdezd meg, hogy telik a napja. Ez elég lehet ahhoz, hogy a személy jobban érezze magát.
- Mutasson empátiát a mentális fogyatékkal élők iránt. Nekik is vannak érzéseik. Mosolyogj rájuk, és kommunikálj velük, mint tiszteletre méltó emberekkel. Ha valaki kigúnyol téged, hagyd figyelmen kívül, és csevegj tovább azzal a személlyel, aki az igaz barátod.
- Ne légy rasszista, homofób, és ne légy toleráns más vallásokkal szemben. A világ sokrétű. Tanulj új dolgokat másoktól, és élvezd ezt a sokszínűséget.
-
Urald a haragodat. Ha vitatkozik valakivel, tartsa kordában haragját. Amikor egy barátoddal vitatkozik valamin, ne légy durva, de ne rejtsd el az érzéseidet sem. Beszéljen az illetővel, és oldja meg a problémát. Jobb, ha nem egymásra ereszti ki a haragját, hanem tart egy kis szünetet és gondolkodik el a problémán. Próbáld meg ezt mondani: "Meg akarom érteni ezt, mert a barátom vagy. Ne beszéljünk erről egy darabig – át kell gondolnunk."
Dicsérj másokat. A szép szavak egyszerű módja a barátságos légkör megteremtésének. Dicsérje kollégája új frizuráját és az idegen kutyáját az utcán. Dicsérjétek azokat a barátokat, akikre irigyeltek. Nagyon jó dolog dicsérni azt, ami dicséretre méltó, és valószínűleg szeretnéd, ha a sikereidet mások is ünnepelnék.
Hallgass figyelmesen másokat. Sokan ritkán hallgatnak mások szavaira. Mindenki értelmes és értékes akar lenni. Hallgass az emberekre. Kövesse a személy történetét. Ne terelje el a figyelmét a külső ingerek, és ne nézzen a telefonjába. Folytassa a beszélgetést. Tegyen fel tisztázó kérdéseket és fejlessze a témát. Ezzel tudatja beszélgetőpartnerével, hogy érdekes az Ön számára.
Örülj mások győzelmeinek, és csodáld jó jellemvonásaikat. Légy kedves és nagylelkű másokkal, és értékeld az embereket olyannak, amilyenek. Örülj az embereknek, ha valami jó történik velük, és ne légy féltékeny. Támogassa és bátorítsa őket a kudarcok idején.
- Az irigységet nehéz legyőzni. Próbáld megérteni, hogy neked nem kell mindennel rendelkezned, ami másoknak. Ne legyél féltékeny másokra.
-
Legyen példa mások számára.Élj úgy, hogy példád sokakat inspiráljon. Ossza meg életfilozófiáját másokkal. Keress valakit, aki követi a példádat. Próbálj meg nem hibázni, hogy büszke legyél. Tanítsd meg a fiatalokat az értékeidről és az erkölcs fontosságáról. Néha úgy érzed, hogy mindez hiábavaló, de biztos, hogy emlékezni fognak valamire, de eltarthat egy ideig, amíg reagálnak rá.
-
Részvény. Oszd meg dolgaidat, energiáidat és vidámságodat az emberekkel. Ne légy mohó az érzelmekre. Légy nagylelkű és inspiráló. Ossza meg tudását. Oszd meg a lehetőségeket. Oszd meg az idődet.
- Oszd meg ételeidet. Soha ne vegye be a legnagyobb darab pizzát vagy húst.
A cikk megírására a barátnőmmel folytatott vita késztetett. Biztosított arról, hogy a mi korunkban lehetetlen jó embernek lenni, szégyellni és lelkiismeret furdalása nélkül taposnak, darabokra tépnek, és a saját hasznukra kezdik használni ezt a kedvességet. Ellenkezőleg, ragaszkodtam ahhoz, hogy a kedvesség meg fogja menteni ezt a világot, hogy minden embernek egyszerűen kedvesnek kell lennie, valamint okosnak, becsületesnek, nyitottnak és egy csomó jó tulajdonsággal.
Mit jelent a kedvesség a mi megértésünkben?
Szerintem a kedvesség lelkesedés, együttérzés. A jó ember csak a legragyogóbb, kedves tulajdonságokat látja az emberekben. Egy kedves ember soha nem válaszol durvasággal a durvaságra, vagy mindegy, csak egy jól nevelt ember nem válaszol durvaságra?
A kedves ember mindig emlékezni fog a hibáira, és nagyon gyorsan elfelejti jócselekedeteit. A gonosz ember éppen ellenkezőleg, nagyon sokáig emlékezni fog a jócselekedeteire, folyamatosan és állandóan emlékeztetni fogja "ezt az időt", ugyanakkor még csak nem is veszi észre gonosz tetteit. Egy kedves emberben nagyon könnyű örömet kelteni, ez az ember csak fehér irigységgel tud irigyelni. Kedves ember az, aki szereti az embereket, segít nekik. A kedves ember szereti a természetet, segít megőrizni a természetet, és egyszerűen nem szereti az állatokat.
Egy kedves ember könnyebben szánalmat kelt, és ennek megfelelően manipulálható is. Aztán jön egy másik kérdés, hogy csak egy hülye embert lehet manipulálni? Egy kedves, de okos ember megengedné-e magát manipulálni? Vagy minél kedvesebb, annál könnyebben manipulálható? A kedvességet akadályozhatja az ember intelligenciája? Mindazonáltal inkább hajlok arra, hogy a jó ember élhet rosszul is, ha egy kedves, szűklátókörű jellem jellemzi.
A kedvességnek több relativitása is lehet:
1) A kedves ember természeténél fogva, neveltetéséből adódóan lehet kedves
2) Tud kedves lenni, hogy megtisztítsa a lelkiismeretét. Utána nyugodtabban alszik. Tettem ma pár jót, és jó lett.
3) Az ember csak kedvesnek tűnhet, mert az nagyon előnyös számára.
Szerintem ez nem egészen vonatkozik az ember őszinte kedvességére, de szerintem érdemes megemlíteni.
Van egy barátom, egy jószívű ember. De minél többet beszéltem vele, annál inkább kezdtem ráébredni, hogy ebben a kedvességben és hivalkodó szerénységben van valami erősebb és nem teljesen jó - az irigység, a kíváncsiság, a pletyka.
Életem minden részletét kihúzta belőlem a segítés, tanácsadás vágya, megértettek és együtt éreztek velem, illetve idővel ennek a személynek olyan lettem, mint egy nyitott könyv. De később rájöttem, hogy csak kihasználtak, és soha nem volt részvét vagy segíteni akarás.
Élhet-e egy igazán kedves ember ebben a világban? És van értelme annak, hogy egy gonosz embernek könnyebb az élete? És az a kérdés is érdekel, hogy a mi világunkban melyik ember több? Gonosz vagy jó?
Csak átdobtam a cikkemet, újraolvastam és megértettem, őszinte és ilyen kedves emberekkel nem találkoztam utamon, de nagyon-nagyon remélem, hogy vannak. Kedves emberek sok, de a kedvesség a kedvesség ellen viszálykodni. És nagyon szeretnék találkozni az életemben egy ilyen emberrel, akit a cikkben leírtak, mert még sokat kell tanulnom ebben az életben.
Kérem, írja meg véleményét a cikkemhez, mert nagyon érdekel. ez a témaés szívesen beszélnék vele.
P.S. ne ítélj szigorúan, fájdalmasan tűröm a kritikát)))
Betöltés...
