Kedvesnek, gondoskodónak kell lenni, segíteni mindenkinek – ezt így fogadják el, így tanították. Sokan mégis feltesszük a megfelelő kérdéseket: „Miért? És ki segít nekem?!”

Az oldal lehetőséget kínál arra, hogy kritikusan közelítsék meg ezeket a kérdéseket, és közösen döntsék el, érdemes-e másokon segíteni, ha igen, melyiken és milyen mértékben, hogyan válaszoljanak a segítségkérésekre, kinek van szüksége segítségre és miért.

A szeretteink segítése szent kötelességünk

A hozzánk közel állóknak mindig szükségük van segítségre, és minél gyakrabban nyújtunk segítséget, annál gyakrabban van rá szükség. Itt a paradoxon! Természetesen a szeretteidnek adni olyan, mintha mindig megköszönnéd azt a jót, amit érted tettek. És igen, ez természetes.

Víz alatti szikla

Amint ezt kötelességévé tetted magadnak, nemcsak időszakos szenvedésre ítélted magad, hanem a fejlődés lehetőségét is elvetted szeretteidtől. Hiszen segíteni a nagymamának megtanulni a számítógépet, egy hetet rászánni erre az egy dolog. És más dolog hallgatni, ahogy a nővérem minden nap két órán keresztül panaszkodik a férjéről.

Ne végezzen rossz szolgálatot, még a saját kárára sem. A szerelem néha abban nyilvánul meg, hogy úgy bántunk, mint az orvosok. Ha elvágja a nővérét, magára hagyja magával - és talán elkezdi megoldani a problémákat, miután már nem panaszkodik róluk. És akkor megköszöni.

Néha lehetőséget kell adni egy szeretett embernek, hogy hibázzon, vagy szenvedjen a hibáitól, minthogy futva döntsön el mindent mindenki helyett. És ez nem önzés.

Ezen kívül meg kell nézni, mi van a szeretteink kérései mögött. Ha például a szüleid gyakrabban kérnek segíteni vidéken, és nincs rá erőd, akkor talán csak gyakrabban szeretnének látni és több időt együtt tölteni, és ezt meg lehet szervezni. eltérően? És ha arra kérik, hogy kocsival vigye el a keresztfiát az óvodába, akkor lehet, hogy egyszerűen „családi kötelékek” leple alatt kihasználják? Egy ilyen kérésszűrő lehetővé teszi, hogy valóban szükséges segítséget nyújtson anélkül, hogy saját magát használhatná.

Mikor nem érdemes segíteni az embereken, és miért vezethet még az őszinte segítség is nemkívánatos következményekhez?

Az önzetlen segítség jó. Mindannyiunkat így tanítottak az általános iskolában. De mennyire volt igazuk a tanároknak és a szülőknek, amikor ezt az „igazságot” próbálták belénk csepegtetni?

Természetesen dicséretre méltó az irgalom és a vendégszerető vágy, hogy segítsenek a rászorulóknak. De az ilyen altruizmus nem mindig hasznos való élet. Nem beszélünk olyan helyzetekről, amikor egyetemes segítségről van szó (adományok árvaháznak vagy egy szelet kenyér éhezőnek). Olyan helyzetekről beszélünk, amelyekben a zsoldosok "lekapcsolnak" minket ingyenes segítségért ebben vagy abban, nyomást gyakorolva a szánalomra. Ez lehet üzleti tanácsadás kérése, vagy rossz időben egy üzleti találkozóra való utazás a város másik felére stb.

Aztán amikor az ilyen kérések rendszeressé válnak, és csak az részesül hasznot, aki kér, akkor sürgősen el kell gondolkodni rajta. Mindent jól csinálsz? Beszéljünk erről részletesebben. Szóval, miért nem segítesz azoknak, akik az őszinteségét tisztán személyes célokra használhatják?

Valóban segítségre van szükségük az embereknek?

A szélsőségek mindig végzetesek. Nem vethetsz véget semmilyen segítségnek, ha egyszer azt mondod magadnak, mintha elvágnád: "Soha ne segíts az embereken!" és továbbra is élvezze önző életét.

Érdemes azonban megtanulni kiemelni az általános tömegből azokat a személyeket, akiknek az önzetlen segítsége személyesen kárt okoz, és nem használ neki. Először is – ha a te személyes időés a pénzügyek.

Milyen gyakran kértek tőled néhány apróságot olyan emberek, akikkel egyáltalán nem vagy különösebben közeli kapcsolatban? És milyen gyakran nem is fejezték ki hálájukat, miután megkapták, amit akartak, vagy műmosollyal szálltak le? Egyetértek, ilyen helyzetek mindenki életében voltak.

És ismét – ha valakinek segít, akkor saját értékes idejét tölti, amelyet egy adott pénzösszegre lehet váltani.

Próbálj meg erre a dogmára gondolni. Hiszen nem valószínű, hogy aki találkozási kéréssel fordult Önhöz, egy közös teázás után kifizeti ezt az összeget, amelyen Ön minden erejét megvalósítva keresi annak fejlesztését, megoldását. problémákat.

Hogyan ne segítsünk azoknak, akik egyáltalán nem értékelik a segítséget?

Annak érdekében, hogy ilyen helyzetekben megőrizzük a hűvös, megfontolt elmét, a következő alapelveket kell követnünk.

Másoknak nincs szükségük segítségre. Együtt kell működnünk velük

Annak érdekében, hogy a segítség ne rontsa az egyik oldal helyzetét, van néhány könnyen érthető szabály:

1. Soha ne segíts az embereknek, ha nem tudják értékelni!

   Mindegyiknek volt egy története, amikor őszintén segítő kezet akarsz nyújtani valakinek a környezetedben. Előfordul, hogy kívülről találsz valamit egy másik ember életében, ami megakadályozza őt abban, hogy sikereket érjen el egyik vagy másik területen. Sokan szerettünk volna ilyen pillanatban rámutatni a problémára egy barátunknak. De meg kell-e csinálni?

   Általános szabály, hogy miután bemutatja valakinek a hiányosságait, ellenségesen fogja fogadni ezt a demonstrációt. Kevesen tudják, hogyan kell elfogadni a kritikát, és a maguk javára használni. Lehetséges, hogy ezek után a kommunikációja meghiúsul. Ez a forgatókönyv a legértékesebb leckét hozza az életedbe – csak akkor adj tanácsot, ha kérik. Végül is gyakran mások még a legőszintébb segítséget is úgy fogadják el, mint azt a vágyat, hogy magát az embert meggyőzzék valamilyen gyengeségről.

   Még akkor is, ha egyértelműen tudja, hogyan kell cselekednie egy másik személy érdekében, hogy javítsa az életét, vagy sikereket érjen el valamilyen üzletben, adjon neki lehetőséget a hibákra, és ne erőltesse rá az ajánlásait, ha nem kérik őket. Engedd, hogy még a közeli emberek is járják a saját útjukat, még a te szemszögedből rosszat is.

2. Ne segítsen ingyen az embereknek, ha az közvetlenül az Ön tevékenységi körét érinti.

   Hol érvényes ez a szabály? Vegyük például a helyzetet: Ön belsőépítész, és az Ön feladata a belső terek kialakítása és megjelenítése. Amellett, hogy az ilyen kreatív munka gyakran egyszerűnek és időigényesnek tűnhet a kívülállók és a tervezési területet nem járatosak számára, az ilyen ismerősöknek szokásuk megkérni, hogy saját maguknak tervezzenek belső teret. Milyen jutalomért? Természetesen ingyenesen, „régi barátságból”. Hiszen véleményük szerint ez normális. Itt rejlik a trükk.

   A fő készség, amelyre itt szüksége van, az egyértelmű és udvarias visszautasítás képessége. És ez nem durvaság - ez egy szükséges intézkedés, amely nélkül a tőke csökkenését kockáztatja. Ne kerülje ki a kérést, bújva a tény mögé, hogy „most nincs idő” - jön a „később”, és újra hallani fogja ugyanazt a kérést. A legjobb lépés itt az, ha a lehető legnyíltan cselekedünk, ha lehetséges, kedvezményt adunk arra a nagyon „régi barátságra”.

3. Ne segíts az embereknek, ha nem vagy biztos a saját képességeidben.

   Észreveheti, hogy ez a tanács kissé kilóg a vizsgált téma általános vázlatából. De ez nem kevésbé fontos, mint mindaz, amit fentebb leírtunk. Megesik, hogy őszintén segíteni akarunk egy számunkra kedves embernek, és szívesen megtesszük ezt a lehető leghamarabb. Az ilyen őszinte vágy gyakran nem teszi lehetővé a józan mérlegelést – de valóban tudunk-e valóban szakképzett segítséget nyújtani egy személynek? Bánjunk?

   A leírt elv lényege rendkívül egyszerű - ne rohanjon csatába, ha valószínűleg nem tudja, mit tegyen. A legfényesebb indítékokkal és arra vállalkozva, hogy segítsen az embereknek abban, amit maga nem nagyon ismer, tisztességesen „fát törhet”. Akkor elvesztegetni fog az idő, és még a saját hírneve is megromolhat egy általad tisztelt személy szemében. Különösen akkor, ha az eredményt nem lehet elérni, és magát a kísérletet nem fogja tudni értékelni.

Hogyan ne segítsünk azoknak, akik nem értékelik a segítséget, és hogyan ne éljünk lelkiismeret-furdalással?

Légy egyszerűbb magaddal kapcsolatban, és ne hibáztasd magad azért, hogy előző nap nem volt hajlandó segíteni egy barátjának. Az ön ingyenes támogatására csak akkor van szükség, ha őszintén segíteni akar, és az illetőnek valóban szüksége van a segítségére.

Nem akkor, amikor a gallérjánál fogva kirángatod, akkor sem, amikor „halálra szereted”, akkor sem, amikor önzetlenül teszel meg mindent, anélkül, hogy bármit is várnál cserébe.

Ha olyan személy vár rád, akivel sem idő, sem vágy nem köt semmiféle előnyt, ügyelj a visszautasításokra, és ne félj felzaklatni senkit az udvariassági normák miatt. És ha vállalja, hogy segítő kezet nyújt, mondjon őszinte árat ezért a segítségért. Az embereknek nem kell segíteniük, ha az Ön segítsége nem a helyzet megoldásának módja, hanem ürügy a problémák dobására.

2011. december 08. csütörtök 14:46 + idézőjelhez

..mankót kínálva az embernek biztosan megtanul sántítani..

Ne próbálj meg segíteni senkinek azzal, hogy valakiért végzi a belső munkáját, ezzel csak az erejét gyengíted, és semmiképpen nem járulsz hozzá saját rejtett erőforrásainak fejlesztéséhez.
Ehelyett engedd meg magadnak, hogy hagyd, hogy teljesen és végképp elbukjon... ha úgy tűnik, hogy az esés pontosan olyan, amilyennek lennie kell.
Ha újra és újra mankót kínálsz egy férfinak, biztosan megtanul sántítani.

Chuck Hillig "Magok a lélekért"
_________________

Ne oldd meg mások problémáit

Egy jó barát 500 dollár kölcsönt kért. Vannak dollárok, de nincs vágy adni, bár barát. Mit válasszunk? Vagy nagy az adakozási vágy, de nincs dollár. Mit válasszunk? Hogyan viselkedik az, aki szereti önmagát és szereti a világot? És ha a pénz adásának mindhárom feltétele teljesül, és pénzt kölcsön adsz valakinek, akkor jól jártál vele? És ha éppen elvesztett 1500 dollárt egy kaszinóban, és eljön hozzád, hogy elveszítsen még 500-at, majd 3 évre hatalmas kamattal odaadja, megfosztva magát és családját a bevételtől, mint ebben az esetben?

Ha valaki kér tőlünk valamit, az a legrosszabb, ha teljesítjük a kérést, ezzel kárt, kényelmetlenséget, kárt okozva magunknak. Az emberek valódi altruizmust mutatnak, amikor megosztják másokkal, amijük van bőségesen. Ha valaki az utolsót adta valakinek, kisegítette, de minden nélkül hagyta magát, az nem altruizmus, hanem egyszerűen hülyeség. Egyetértesz?

Mindenkinek elég a saját feladata, és nem kell mások feladatait megoldani. Egy másik dolog, amikor kicseréljük a vágyak energiáját, vagy azzal, hogy segítünk valakinek megoldani a problémáját, megoldjuk a sajátunkat. Ezt hívják kölcsönösen előnyös együttműködésnek.

Donyeckben láttam egy ilyen képet. A szupermarketben egy kisgyerek elektromos autóval ült három évig. Aztán az autója oldalra hajtott. Még egy pillanat, és kiköltözött volna a helyszínre. De volt a közelben egy fiatal nagymama, aki sofőrjével együtt fogta az autót, és maga tette le. A gyerek a pedálon sem forgatta a fejét, úgy látszik, nem ez volt az első eset. Kis idő múlva ismét ott van előtte egy párkány, amibe éppen be akar lépni. Nagymama itt van. Gondoskodásnak tűnik, a szeretet megnyilvánulásának: hogy ne zökkenjen, nehogy megijedjen. De mit fog tanulni a kisfiú, ha így autózik?

Az embereknek feladatokat kapnak, amelyeket gyakran problémáknak nevezünk, hogy fejlődjenek és nyerjenek új tapasztalat. Ez segíti őket abban, hogy sikeresek legyenek és elérjék céljaikat.

Szergej Zykin
Self-Love webhely - www.self-love.ru

_________________

Ha az ember sokkal többet akar fogyasztani, mint adni, akkor ez már az beteg ember.
Ez a kapzsiság nemcsak a pénzzel kapcsolatban fejezhető ki, hanem érzékileg és lelkileg is megnyilvánulhat.
Minden segítség „gyógyszer”.
A legtöbb legjobb segítség gyerekek az, amikor a gyerekek nem kérdeznek

Sok ok miatt a problémák és megpróbáltatások nemcsak elkerülhetetlenek, de szükségesek is. A szülők feladata nem az, hogy megvédjük a gyerekeket az élet megpróbáltatásaitól, hanem segítsük őket sikeresen leküzdeni ezeket a megpróbáltatásokat és fejlődni.

Hogyan segíthetsz gyermekeidnek megbirkózni az élet problémáival és kudarcaival?

Ha minden problémát megold a gyerekek számára, akkor nem fogják tudni megtalálni magukban a veleszületett képességeiket és készségeiket. Hiszen az élet nehézségei segítik a gyermeket abban, hogy megerősödjön, és felébressze a benne rejlő legjobbat.

A lepkéknek nagy erőfeszítéseket kell tenniük, hogy kikerüljenek a gubóból. Ha megpróbálja enyhíteni a helyzetét, levágja a gubót, akkor a pillangó hamarosan meghal. Ezek az erőfeszítések szükségesek számára a szárnyak izomzatának fejlesztéséhez. Kímélje meg a pillangót ettől a nehéz folyamattól, és nem fog tudni repülni - meg fog halni. Hasonlóképpen, ahhoz, hogy a gyerekek erősek nőjenek fel és szabadon szárnyalhassanak e világ felett, bizonyos nehézségekre és bizonyos támogatásra van szükségük.....

„... Az emberen önmagát sértve kell segíteni, csak kritikus helyzetben, de normál helyzetben akkor kell segíteni, amikor akar, ha nem sikerül – legyen rövid távú segítség.

És nem lehet segíteni annak, aki nem akar, akinek nem sikerül, de mi segítünk neki.
Nem tudsz többet segíteni az embernek, mint ő önmagán.

Mert, ha segítesz neki, jobban törődj vele, mint ő magával - soha nem fog vigyázni magára.
Megölöd a lelkét – gyűlölni fog ezért a segítségért."

Lehetetlen elcsúfítani a gyermekeket a felelősség alóli felmentéssel, a függetlenség védelmével, a választás jogának elvételével és a bűnök kiengesztelésével.
Az eredmény mindig ugyanaz – a létfontosságú immunitás nélküli abszolút fogyasztó nőni fog.

____________________________________________________

Hányszor emlékeztem azután az egyetemes törvényre

"Ne kérdezd, ne tedd".

És hányszor megsértettem, majd learattam a következményeit. Nem kérnek segítséget, ne segítsenek, különben megfulladsz valaki más karmájában.

Tegnap pedig szinte minden megismétlődött, mint legutóbb. A férfi kiöntötte a lelkét, bár nem kértem, és nem fogok mellényként viselkedni - ugyanaz a törvény, de másrészt.

Láthatóan vannak empatikus vonásaim, mert ezúttal teljes szívemből éreztem az emberi fájdalmat és haragot, bár nem akartam. A találkozás után a tüneteim kiújultak: hányinger, mint az idegen energia, fejfájás vagy szív elutasításának és elutasításának megnyilvánulása.

Gyakran megragadjuk mások karmáját és elviseljük mások problémáit, amikor baráti indíttatásból próbálunk segíteni, mintha varázslók lennénk. Itt olyan okosak és haladók vagyunk, varázspálcával integetünk és megmentjük az embert minden problémától.

Kérdezték már erről? Igen, ez durván hangozhat.

De ne felejtsd el, az illető nem kért tőled segítséget, lehet, hogy még nem kapta meg a tapasztalatait, nem játszott eleget az áldozattal, és megfosztjuk ettől a lelke számára értékes élménytől. És problémákat okozunk magunknak.

Tehát minden gyógyítónak, pszichológusnak és őszinte részvétem - az univerzum egyik fő törvénye:

Ha nem kérnek fel, akkor ne mássz bele más karmába, ne kérj segítséget – ne segíts.

Kérdezze meg, mielőtt segítene, ha szüksége van a segítségére.

Nos, ha már bejutott, akkor végezzen sürgős takarítást.

_______________________________

Szegény, szerencsétlen... Szánalom?

Gyermekkorunkban tanítottak bennünket, most mi magunk adjuk át tapasztalatainkat. Könyörülj a szegényeken, segíts azoknak, akiknek szükségük van a segítségedre. Egy bajba jutott ember – együttérz. Támogatás tettekkel, tanáccsal, pénzzel. De van, amikor rossz szolgálatot teszünk. Ártunk egy embernek, ha sajnáljuk őt, amikor a körülmények áldozata. Nem engedjük előre, stagnálásra kényszerítve.

Van egy tanítványom. Sikeres fiatalember. Karriert akar csinálni. Ugyanakkor aktív édesanyja éber irányítása alatt áll. Anya tudja, mire van szüksége a fiának. Hová fog menni. Kivel lehet barátkozni. Pontosan hogyan fog karriert csinálni. Anya mindent elnyom, véleménye szerint fia felesleges impulzusait. Ennek eredményeként a fiatal férfi 30 évesen soha nem alapított családot. Anya nem helyeselte a választását. Végül az egyik menyasszony mégis átment a „próbán”. Házasságról volt szó. És a kijelölt esküvő napján a menyasszony egyszerűen nem jött az anyakönyvi hivatalba ... A fiatalember sokáig nem tudta megérteni a megbukott feleség „furcsa” viselkedését. Ez a sérülés kihatott minden további kapcsolatára a lányokkal.

Egyszer egy beszélgetés során bevallotta, annyira félt anyja rosszallását, hogy minden erejével ellenállt a kialakuló kapcsolatnak leendő feleségével. Ő független. A magányos állapot egészen jól áll neki, bár ezt fél bevallani magának. Tudat alatti félelme volt, hogy ismét elhagyják. Folyamatosan panaszkodik a magányra, és ugyanakkor fél új kapcsolatot kezdeni.

Biztosan vannak az életedben olyanok, akik panaszkodnak az életükre. És egyáltalán nem tesznek semmit, hogy megváltoztassák. Néha nem tudjuk, mit tegyünk. Milyen tanácsot adjunk? Igyekszünk segíteni nekik. Megérteni őket, megérteni a problémáikat. De ezek az emberek változást akarnak? Vagy szorgalmasan művelik az önsajnálat csíráit? Csak a végtelenségig kell beszélniük a problémáikról. Minden alkalommal, amikor felhív, az első szava: „Még nem házas!” De nem teszek fel neki kérdést a magánéletéről! Szóval fontos neki, ezért akar megint a mellényébe sírni. Azt akarja, hogy sajnálják, szerencsétlen...

Ne kényszeríts senkit arra, hogy boldog legyen. És nem kényszerítheted magad a mennybe. Csak az ember maga döntheti el, mire van szüksége. Csak ő maga változtathatja meg élete menetét. Mi lesz a rokonokkal? Ezek a "szabotőrök" a barátok és a család kárára akarják megoldani problémáikat. És ez az örök nyavalygás, végtelen panaszkodás, olykor agresszív követelések, hogy milyennek kell lennie, a szerencsétlennek, hogyan kell viselkedni... Ez pedig nem más, mint a tetteiért való felelősség mások vállára hárítása. Ne hagyd magad belevonni mások játékaiba! Ezeken az embereken csak segíteni tudsz – tudasd velük, hogy az üres piti beszéd ideje lejárt, a mellényed már annyira átázott a könnyeiktől, hogy ideje cselekedniük!

Ha ezek az emberek igazán kedvesek számodra, akkor minden esetben felajánlhatsz valamilyen segítséget, ami segít kilábalni egy nehéz helyzetből. De ne vegyen részt globális őrizetben! Ellenkező esetben egész életében sajnálnia kell őket, és egész életében sajátjaként kell megoldania a problémáikat. És tedd fel a kérdést – miért kerülnek olyan gyakran nehéz helyzetekbe? Miért ad nekik nehéz feladatokat az élet? Talán azért, mert előtte egyetlen létfontosságú feladatot sem oldottak meg maguktól? Talán azért, mert itt az ideje, hogy saját életed urává válj? Segíts ezeknek az embereknek a saját döntéseik meghozatalában. Első az életben.

Értékelje! Hangsúlyozd, hogy a tetteidért való felelősségvállalás fél siker. Ne félj valami rosszat tenni. Legyen még egy hiba, de a sajátja. Végül is ez már megvan személyes tapasztalat nem pedig a baráti tanácsok követésének élménye. Ebben az életben csak így lehet kiteljesedni.

Ne sajnáld őket! Segíts függetlenné válni.

_____________________________

Ne tégy jót felebarátoddal

Furcsa cím, nem igaz? Úgy néz ki, mint Murphy törvényei, vagy a közömbösség segédeszköze. De ha eltekintünk attól a ténytől, hogy a szánalom nem részvét, hanem a jó szándékú erények általában mindent rontanak (mivel a jó tudást egy kívülállónak viszi át, aki jó és nincs rá szüksége), van néhány pont, amiért jót tenni másokkal abban az értelemben, hogy az rossz, ha megpróbálunk segíteni nekik lelkileg fejlődni.

1. Senkivel nem lehet mit kezdeni.

Az ő belső beleegyezése nélkül.

2. Vámpírizmus.

Ha egyszer rájön, hogy kaphat valamit ingyen, az ember könnyen elkezdheti megerőltetni a körülötte lévőket, akik gyengébbek nála. Érzelmileg, energetikailag stb. A vámpír általában blokkolva van abban, hogy energiát kapjon a környezetből, akadályozzák a problémái. És azzal, hogy folytatja a vámpírozást, vagy erősíti vámpírozási képességeit, csak még jobban elzárja magát a világtól. És hogyan adta át a banális és egyesek által oly szeretett (idegen, hatalmi hely, reiki, halott tanár stb.) energiáját valakinek valami darshanban?

3. Hét démon.

Ennek tisztázására vegyünk egy analógiát, amelyet nem kell tovább vinni, mint ez a bekezdés, és gondoljunk bele. Ez egy illusztráció. Tehát egy egyszerű ember mindennapi életében egy kancsó formájában rajzolódik ki, amely egy koszos tócsában vizet merített. És személyes preferencia szerint. Néha vannak fényes pillanatok az életében – egy kis kosz fröccsen ki a kancsóból. Néha sötét – ismét kikanalazik a tócsából. És jön az erény-pszichikus, és felajánlja neki, hogy teljesen megtisztul! És takarít, ami jellemző. Eleinte jó érzés a kancsó, repül, szárnyal, a csillagokig emelkedik. De a kosz felszívásának vágya megmarad, a tócsa olyan kedves, meleg, otthonos. És egy nap, mivel nem tudja, hogyan maradjon fényes állapotban, a tócsából a legteljesebbre kanalazódik. Hogy mi történik az életében, ha korábban hozzászokott a teáskanálhoz, nagy bánatként azt hiszem, mondanom sem kell.

4. Hátoldal.

A pszichikus (gyógyító, mestertanár, segítő) egyébként szintén megkapja a magáét. Ne gondold, hogy ez az oldal szárazon jön ki az ilyen történetekből. Amikor emberekkel dolgozol, elkerülhetetlenül kiszeded belőlük mások problémáit. Észrevétlenül, lassan. Valahol valami kiakadt, hasonlított az övéhez, hol érzelmileg részt vett, hol érzelmileg úgy viselkedett, mint egy roppanó, hol észrevehetetlen köszönés jött az előző életekből. Ha a tanár mester nem tudja, hogyan tisztítsa meg magát ettől, ha nem látja, amit felkapott, akkor mindez mérgezni kezdi. Élni kezdi valaki más életét és annak problémáit, betegségeit, szerencsétlenségeit. Ha közönséggel vagy sok emberrel dolgozik, többszálon, akkor a folyamat csak felgyorsul. És az emberek egyébként csak szívesen enyhítik a stresszt az ilyen embereken. Nem sokan akarnak megváltozni, ők akarnak belső változások varázspálca hullámával megszabadultak életmódjuk következményeitől, meggyógyultak és megtisztultak. És ne gondolja, hogy bárki láthatja, hogy valakitől felkapott. Ez a dolog olyan, mint a holdpor - behatol a hermetikus szkafanderekbe, és behatol alá, észrevétlenül eggyé válik veled. Itt inkább NEM láthatja senki, hogy felvette.

5. Segíts egy szóval.

A legértelmetlenebb cselekedet az igehirdetés. Nem, talán történik valami. De senki sem érthet meg téged jobban, mint amennyit már önmagában megért. mire vagy készen. És a legvalószínűbb, hogy a prédikáció valamilyen egregorhoz vagy önmagadhoz kötődik. Az egregor alatti létezés egyik feltétele a "tanítások" bármilyen eszközzel történő terjesztése. Szóbeli vagy a fentiek szerint.

6. Veszély.

Veszély az Ön számára, és nem csak valamiféle finomenergiás típusú asztrális támadás, hanem egészen fizikai. Meg kell értened magadnak, hogy a társadalom normális, adekvát reakciója a tudatosság és a spiritualitás növekedésével arra a kísérletre, hogy belemásszon, az, hogy megpróbál a keresztre szegezni, és fájdalmasan meghalni. Itt nem az extraszenzoros észlelés különféle hasznos alkalmazásairól van szó általában. És nem a haszontalan "spirituális" prédikátorokról, akik tömegesen keresnek olyasmit, mint a tekintély, a nyáj, a készpénzes tehenek egregorért, pénzt stb. Az ál-spiritualitás, különösen az, amely lehetővé teszi, hogy jól érezze magát, fontos, önsajnálatot, büszkeséget, vágyat és más kevésbé harmonikus dolgokat mutatjon ki - az ilyen ál-spiritualitásnak ára van. A lényeg az, hogy Jézus igehirdetése és a zsidó közösség erre adott válasza közvetlenül függő dolog. Jézus prédikációja normális a tudatosság szempontjából és abnormális a társadalom számára, a társadalom viselkedése normális számára, és egyáltalán nincs szüksége tudatosságra. Csak néhány, de többnyire nagy kollektív formáció lesz olyan, amilyen, mindig, örökké. Mindenki számára fényes jövő "répa a szamárnak, amely az előtte lógó szekeret húzza".

Mit kell tenni?

De semmi. Hogy példa legyek. Hogy aki érezni tud, érdeklődni kezd, hogyan lehet valaki egyforma, mit lehet tenni önmagával annak érdekében, hogy azzá váljon önellátó, csendes, boldog, elégedett stb. Mutasd be a technikákat, add át a horgászbotot és keresztezd a hosszú távot. Ámen.

Antardhan(val vel) http://neosannyas.ru

_________________

Hogyan lehet segíteni segítség nélkül?

Segítened kell a szomszédodnak? Vagy az embernek magának kell minden megpróbáltatáson keresztülmennie ahhoz, hogy a nehézségeken keresztül megértsen valami fontosat a maga számára? Talán jobb csendben a pálya szélén állni és figyelni? Akkor ez csúnyaság? Hogyan lehet segíteni az embernek, hogy megtanuljon segíteni magán?

Van egy gyönyörű modell, amely segíthet a téma megértésében. Karpman-háromszögnek hívják. Képzelj el három csúcsot, amelyekben jelen van a Megváltó, az Áldozat és az Üldöző. És most szörnyű események történnek az Áldozattal - az üldöző zaklatja, az áldozat a Megváltót keresi, aki vállalja, hogy egyértelműen segít, egyértelmű tanácsokat ad. Az áldozat ezen tippek szerint cselekszik, és (első lehetőségként) kudarcot vall. Aztán mindenért a Megváltót hibáztatja, mivel tetteiért rá hárította a felelősséget. A Megváltó áldozattá változik, az áldozat üldözővé, és az új áldozat új Megváltót keres.

Vagy a második lehetőség. Az Áldozat a Megváltó tanácsát követve brutálisan legyőzi Üldözőjét, ezáltal Áldozattá változtatja. Az új Áldozat a Megváltóját keresi, és együtt állnak bosszút a régi Áldozaton, a jelenlegi Üldözőn, és a régi Megváltóval együtt – a tanácsért.

Vagy a harmadik lehetőség. A Megváltó híresen elpusztítja az üldözőt, és visszatér az Áldozathoz, hogy fizessen a szolgálataiért. Ezt élete végéig tudatosan vagy öntudatlanul is megteheti, hogy hálát kérjen az áldozattól. Az áldozat megdöbbent ennek a fizetésnek az összegén, és új Megváltót kezd keresni, aki új Áldozatot csinál a régi Megváltóból.

Így a háromszögek szaporodnak, átalakulnak, megerősödnek. Ez egy végtelen dráma, tragédia és bohózat, amit mindenhol és körös-körül látunk. Van esély kitörni ebből a háromszögből? Lehetséges-e kihagyni?

A Karpman-háromszöget tápláló energia a tettekért való átruházott, megkönnyebbült felelősség. Az áldozat az üldözőt hibáztatja kudarcaiért, és ráállítja a Megváltót, és minden lehetséges módon megpróbál kikerülni a helyzetből. A Megváltó habozás nélkül felvállalja ezt a valaki más felelősségét, anélkül, hogy kétségbe vonná az áldozat illuzórikus nyafogó érveit, és olyan cselekedeteket hajt végre, amelyek végső soron több pusztítást hoznak, mint teremtést.

Közvetlen és konkrét tanácsot adva az Áldozatnak, amely szerint meg kell tennie bizonyos lépéseket, a Megváltó, néha akaratlanul is, átveszi a felelősség egy részét az eredményért. Egyáltalán nem tudni, hogy a tanácsot hogyan fogják megérteni, hogyan valósítják meg, de mindig van lehetőség annak igazolására, hogy a tanács végrehajtása során nem használtak fel gondolatokat, és ezért "milyen esetben" mindig van valaki, akinek olyan állításokat tehet, mint "Mindent megtettem, amit mondtál, de még rosszabb lett." Ha az Áldozat régóta és professzionálisan játssza a szerepét, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy öntudatlan vágyakozik, hogy a tanácsra tett cselekvések eredményeit teljesen meghiúsítsa, hogy a Megváltót még jobban bevonja problémáiba. Így a tanácsadás gyakran rossz szolgálat.

Annak érdekében, hogy ne essen bele a Karpman-háromszögbe, nem szabad Megváltóvá válnia, és nem szabad tudatában lennie annak, hogy az áldozat milyen veszedelmes. Az áldozatnak minden esetben meg kell értenie az övét saját okai problémákat és felelősséget vállalni azok megoldásáért. A Megváltó nem vállalhat felelősséget mások problémáinak megoldásáért, különben a háromszögek váratlan sebességgel és pusztító erővel forognak a résztvevők számára.

Ha segíteni akarsz egy másik embernek, akkor teremts olyan feltételeket, amelyek mellett felismerné a problémán belüli létének okait, vállalná a felelősséget azért, ami történik. Továbbá meg kell értenie, hogy senki sem fog tudni jobban megbirkózni a problémával, mint ő maga – a megoldás elkerülése annyit jelent, mint feladni azt a képességet, amelyet a világ meg akar tanítani az Áldozatnak, és ilyen irigylésre méltó helyzetbe hozza őt. Ha az áldozat önmagában nem győzi le üldözőjét, akkor az ilyen helyzetek újra és újra megismétlődnek, amíg az áldozat meg nem szerzi az ilyen helyzetekkel való megbirkózás képességét.

De ha valóban megérti, hogy egy helyzetben a segítség fontos és szükséges, akkor értse el, hogy megosztja a felelősséget azzal, akit segít. Ha a segítséged abban áll, hogy tanácsot adj, akkor az, akit segítesz, tudatosan vállalja a felelősséget a folyamatért és az Ön tanácsára tett cselekedeteinek minden eredményéért. Egyértelműen biztosnak kell lennie abban, hogy nem fog panaszt kapni a tanácsai minőségével kapcsolatban (ezen a ponton néha eltűnik a tanácsadási vágy).

Ha a segítségnyújtás konkrét tevékenységekből áll, akkor tárgyaljon a szolgáltatásai díjáról. Itt fontos megérteni, hogy a fizetés itt nem önérdek – ha mondjuk pénzt ad, az Áldozat lényegében saját magának fizet. Minél megfelelőbb az összeg, annál inkább felismeri az Áldozat, hogy aktívan részt vesz problémája megoldásában. Azok a pszichológusok, akik ingyen dolgoznak, vagy engedményeket és kedvezményeket tesznek szegény és szerencsétlen ügyfeleikért, valójában önmagukba avatkoznak be – a probléma nem oldódik meg, mert az ügyfél nem tesz semmit a megoldása érdekében.

A legjobb módja annak, hogy segítsünk az embernek, ha olyan feltételeket teremtünk, amelyek mellett ő maga is megoldhatja problémáját. Ez a segítő feladatának ravaszsága és összetettsége – fontos megtalálni a módját, hogy provokálják az embert, hogy lépje túl azokat a határokat, amelyekbe a probléma belepréselte az elméjét, fontos, hogy új szabadsági fokokat adjon tudatának. . Ha egy személy az Ön cselekedeteinek eredményeként önállóan megérti, mit kell tennie, felfedezi magában az üdvösségéhez szükséges erőforrásokat, elsajátítja a megoldáshoz szükséges készségeket - ez ideális eset lesz a segítségre. És Karpman háromszögei nem fognak megfordulni.

Olyan helyzetben, amikor az egyik személy segít a másiknak, fontos megosztani a felelősséget, hogy mindketten megértsék céljaikat és célkitűzéseiket. Az ideális megoldás az, ha a segítségre szoruló személy megérti, hogy az eredményért mindig őt terheli a felelősség. Az ehhez az eredményhez vezető folyamatért a felelősség megosztható valakivel. De az eredmény, a probléma megoldása annak szent kiváltsága, aki problémahelyzetbe került. Egy problémát nem lehet úgy megoldani, hogy valaki mást hibáztat. Lehet, hogy más veszi át a problémádat, de akkor az ő problémája lesz, és ő maga oldja meg. De semmit sem tanulsz meg ezzel, és ezzel a probléma megismétlődését váltod ki.

Van egy jól ismert példabeszéd arról, hogyan találkozott egy angyal egy angyallal, aki éhen halt a tenger közelében. A férfi halat kért az angyaltól, de ő adott neki egy horgászbotot, és megtanította, hogyan kell ezt a halat kifogni. És akkor ott vannak a szent Teréz anya szavai:
Kértem – és Isten megpróbáltatásokat küldött, hogy megkeményedjek.
Bölcsességet kértem – és Isten problémákat küldött nekem, hogy megfejtsem.
Bátorságot kértem – és Isten veszélyt küldött rám.
Szeretetet kértem – és Isten elküldte a szerencsétleneket, akiknek szükségük van a segítségemre.
Áldást kértem – és Isten lehetőséget adott nekem.
Nem kaptam semmit, amit akartam, de mindent megkaptam, amire szükségem volt.
Isten meghallgatta imáimat.

________________

Ha önfeláldozással kezded azok érdekében, akiket szeretsz, akkor a végén gyűlölöd azokat, akiknek feláldoztad magad.
Bernard Show

Várnak sorban az áldozatra?
- Itt! Követni fogsz. Én 852 vagyok, te 853.
- Mi, ennyi ember?
- Mit gondoltál? Te vagy az egyetlen ilyen okos? Nézd, mindenki, aki előrébb van – ott is.
- Ó, anyák! Mikor jön a sor?
- Ne aggódj, gyors. Mire áldozol?
- Én - a szerelem nevében. És te?
- És én - a gyerekek nevében. A gyerekek a mindenem!
- És mit hoztál áldozatul?
- A magánéleted. Amíg a gyerekek jók. mindent megadok nekik. Feleségül hívták jó ember- nem ment. Hogyan vihetem be a mostohaapjukat a házba? Otthagyta a munkáját, mert messzire utazott. Kaptam védőnői állást Óvoda látni, vigyázni, ápolt, etetni. Mindent, mindent a gyerekekért! Önmaga – semmi.
- Ó, megértelek. És fel akarok áldozni egy új kapcsolatot.
Kinyílik az ajtó, hang hallatszik: "Ki van 852 alatt? Gyere be!" Lassan telik az idő, de kijön a 852 az irodából.
- Ó, kedvesem, ezt mutatták nekem! Én őket - rrraz! - az áldozat asztalára. A személyes életed. A gyerekek fel fognak nőni, értékelni fogják, amit az anyjuk feláldozott értük." És azt mondják: "Ülj le és nézz a képernyőre." És van egy furcsa film! Rólam. Mintha a gyerekek már megtették volna Felnőtt. egy hónap, mintha egy bot alól. Mondtam neki: „Nos, fiam, így velem, miért?” És azt mondta: „Ne menj bele az életünkbe, anya. Nincs semmi dolgod?". És mit tegyek, nem csináltam semmit a gyerekeken kívül? Lehet, hogy a gyerekek nem értékelték az áldozatomat? Hiábavaló volt, vagy mi, megpróbáltam?
Az iroda ajtajából jön: "Következő! 853!".
- Gyere, foglalj helyet. Mit áldoztak fel?
- Kapcsolatok. Itt. Nézd, általában kicsik, csak most kezdődnek.
- Szóval te vagy ez az új kapcsolat - áldozat?
- Igen, hogy ne sértsem meg a jelenlegi emberemet. Hiába iszik, megver, de együtt vagyunk! És azt mondták, hogy itt filmeket vetítenek. A jövőről!
- És megmutatjuk a jelenről, ha akarod?
- Oh oh! Ez én vagyok! Istenem, én így nézek ki? Igen, hazugság! vigyázok magamra. És mi ez a fiú? Miért sajnálom őt annyira? Milyen szép. Nézd, nézd, hogyan ölel!
- Nem tudtad, igaz? Ez a te embered. A lélek kivetülésében gyermek. És úgy ölelkedik, mint egy anya...
- Igen, ő ilyen az életben! Mindig hallgat rám. Hátradől. Megnyúlik. Gyermekkorom óta tanultam – egy nőnek erősebbnek, bölcsebbnek, határozottabbnak kell lennie. Neki kell vezetnie a családot és irányítania a férjét!
- Hát ez így van. Erős, bölcs, határozott anya vezeti fiú-férjét. És szid, és megbánja, és kortyol, és megbocsát. Mit akarsz?
- Nagyon érdekes! De nem vagyok az anyja!
- Persze, persze, hogy így történik: a fiú a homokozóban fog játszani, és hazajön. A saját anyámnak. Sírj köténybe, valld be. Oké, vége a filmnek. Fejezzük be a találkozót. Feláldozza a szerelmet? Nem gondoltad meg magad?
- Mi lesz a jövővel? Miért nem mutattad meg a jövőt?
- Nincs nálad. Egy ilyen ajándékkal a felnőtt fiú elmenekül.
- Mondja, mit kell tenni, hogy a férjem - nos, felnőjön, vagy mi?
- Valószínűleg ne legyen anya. Fordulj szembe magaddal, és tanulj meg Nő lenni. Csábító, izgalmas, titokzatos, kívánatos. Ilyen virágokat akarok adni, szerenádokat énekelni, és nem sírni.
- Igen? Gondolod, hogy segít?
- Általában segít. Nos, ha úgy döntesz, hogy nő leszel. De ha valami – gyere te! Egyszerűen csodálatos a kapcsolatod, örömmel fogadjuk. Tudod, hány ember álmodik a világon ilyen kapcsolatról? Tehát, ha úgy dönt, hogy a rászorulóknak adakozik - várjuk szeretettel!
- Gondolkozni fogok!
853 zavartan hagyja el az irodát, görcsösen a mellkasához szorítva a kapcsolatot. Az izgalomtól haldokló 854-es belép az irodába.
- Készen állok feláldozni az érdekeimet, hogy csak anyu ne idegeskedjen.
Az ajtó becsukódik, semmi más nem hallatszik.
Emberek sétálnak a folyosón, mellkasukba szorítva vágyaikat, képességeiket, karrierjüket, tehetségeiket, lehetőségeket, szerelmet - mindazt, amit készek önzetlenül feláldozni.......

Kinek adjunk almát?

Szvetlana Ermakova, Leonyid Zharov

Fejezet a „Kettőről – egyedül” című könyvből.

Kinek kell segíteni? Kire fordítsunk erőt, energiát, pénzt?
Kinek adjunk almát, ami most nem olcsó? Mindent sorban, egyen keresztül vagy senkin keresztül?
Ez egy beszélgetés az "igenről" és a "nemről", az erősekről és a gyengékről, a barátok és ellenségek, feleségek és férjek megválasztásáról. Igen, még egyszer erről - a boldogságról és a boldogtalanságról.

Erős vagy. A mosolyod fáradhatatlan, a szemed fénye kimeríthetetlen, a szavak nem nehezek számodra. Semmi sem nehéz neked.

Ön illetlenül egészséges, és nem érti, miért betegek, mások. Természetesen dohányzik, kétes folyadékot iszik a bulikon - és szórakozottan hallgatja magát: talán legalább a feje fáj? Készen állsz arra gondolni, hogy soha semmi sem fog fájni.

Te is azt hiszed, hogy soha nem fogsz meghalni, bár úgy teszel, mintha halandó lennél, mint mindenki más.

A túlzott vitalitástól ököllel ütöd a falat, és ököllel viszketsz, hogy áttörj minden falat, ami az utadba kerül.

Ráadásul szerencsés vagy a magasságoddal, az arcoddal, és tenyered hosszú, egyenletes ujjai a fajtát igazolják.

Szerencséd van anyukáddal is, aki szinte márkás tárgyakat varr, édesanyád pedig egy varró géppel.

És ami a legfontosabb, rettenthetetlen elméd van. Nem unatkozol, nagyon érdekel a világ és önmagad. Nem álmodsz rosszat, nem hiszel az előjelekben és a horoszkópokban, de hiszel egy olyan életben, amely nem szűnik meg szeretni téged.

És sokan azt hiszik, hogy te vagy az élet kedvence, és jó szerencsét jósolnak.
És nem jósolunk szerencsét, sajnálom.

_______

Két lány lesz.
Az első semmi különös, mindenben átlagos, átlagos magasság, átlagos súly és elme is átlagos. De - hozzáférhető. Nem mindenki számára elérhető, csak neked. Úgy tűnik, hűséges és elérhető volt számodra, még mielőtt találkoztál. Az ilyen emberekről azt mondják: "nagyon szereti őt." És azt is mondják: „nagyon kedves”, nincs több mondanivaló.

És itt van még egy jel: ennek a lánynak nehéz gyerekkora lehetett: egy tehén megharapott, vagy megharapott, vagy egy srácot hurcoltak a bokrok közé.

És ez a kedves nagyon szeret téged. Őszintén szólva, nappal elfelejted, de éjszaka jól jön. Mit tegyünk, aki nappal erős, az éjszaka is erős.

Aztán találkozni fogsz a második lánnyal - könnyű gyermekkorral, könnyű karakterrel, könnyű járással és könnyed mosollyal. Nem csak éjszaka, hanem nappal is jó.

Feleségül kellene venni a másodikat, de az elsőt, akinek nehéz gyerekkora volt. Tönkreteszed a hátralévő életét?

Nehéz gyermekkorának köszönhetően ez a lány tudja, hogyan kell megszámolni, hány alma van a kosarában. És régóta azon gondolkodott, hogy szüksége van valakire, mint te. Valaki olyan, mint te, nem te vagy.

Ahhoz, hogy meghódítson valakit, mint te, minden női erőt megidéznek, amelyek közül a fő a gyengeség.

Kinek adjunk almát? Könnyű, szerencsés, ki éli túl, és nem is sír? Vagy ez a könnyfoltos, aki úgy tűnik, nem éli túl?... A könnyfoltost választja.

Valójában téged választottak ki. A lányok úgy választanak férjet, hogy még a nevüket sem tudják. Az életből idézünk: "Láttam őt a táncon, és azt mondtam magamban: ő lesz a férjem!"

Az esküvőn keserű lesz, de szórakozni fog azon, hogy az élet nagy. Az élet nagyszerű, és te vagy a kedvence, ő ad neked erőt, hogy boldoggá tedd a nőidet, a gyerekeidet, az anyádat, aki a sarokban ül és azon gondolkodik, miért nem volt ideje elmagyarázni a fiának, hogy kinek adjon almát és kitől vegye el őket...

____________________________________________________________________________________

A feleségednek az lesz a fő gondja, hogy bajba keverje magát. Azt hitted, boldoggá teszed – szóval vedd meg!

Ha jó főnökkel és egészséges gyerekkel találkozik, maga is megbetegszik. Ha nem leszel súlyosan beteg, más tragédiák is lesznek, például barátok elárulása. Idézet az életből: "Újra elárultak. Egyenesen a szemembe nézve. Hogy éltem túl ezt? Nem bízok most senkiben!"

Természetesen a feleség inkább más fegyvert szeretne, hogy távol tartson, nehogy elmenjen.

Nőnek lenni, nem idős hölgynek lenni, de nehéz. Kár az erőért.

Úgysem fogsz elmenni, nem hagyod el őt, akit gyerekkorában megcsalt egy tehén, nemrég pedig egy barátja ütött meg. Vagy fordítva? Nem számít, akkor is tragédia.

De a legcélravezetőbb, kétcsövű fegyver távozásod ellen a gyerekek lesznek. Duplacsövű, mert kettő lesz belőle. Idézet az életből: "Most nem megy el, most van egy lányunk. Nagyon szereti!"

Egy másik idézet ugyanebből az életből: "Nincs ideje megcsalni engem. Két gyerek, és két munkája van. Talán szüljön egy harmadikat?"

És egy nap felemelve az öklét, hogy áttörj egy másik falat, amely az utadba állt, hirtelen leengeded. A szinte elfeledett út elvezet ahhoz a második lányhoz, ahhoz, aki nem sír. Azt mondod neki: "A feleségemmel fekszem, és téged képvisellek", és sírni fog.

Eltelik az idő, körülbelül egy év, és a kedvese azt mondja: "Elegem van abból, hogy sajnálom a gyerekeidet és a feleségedet. Sajnálom magam és a születendő gyermekeimet. Miért vagyunk rosszabbak?"

És hazudni fogsz és azt gondolod: "Milyen fáradt vagyok. Hogy nem tudok élni!" És most először gondol arra, hogy senki sem sajnált téged. Kivéve persze anyát, akit nem sajnáltál.

És most először gondolja azt, hogy igazságtalan: átlagos intelligenciával, átlagos kedvességgel és átlagos szeretettel rendelkező embereknek adni az almáit.

És most először veszi észre, hogy üres kosara van.

___________________________________________________________________________

Az erős, félj a gyengéktől!
Ők kényszerítenek arra, hogy körbefutsd az élet körforgását, és a kör beszűkül, amíg össze nem omlik, és megkérdezed magadtól: ki fog megsajnálni engem?

___________________________________________________________________________

Sokan szemrehányást tesznek nekünk: mi van, ha gyenge vagyok? Fáradt vagyok, félek, beteg vagyok, nem tudok? Mit gondolsz, mit tegyek?

Véleményünk szerint, hogy erősebbek legyünk. Nyerj energiát egy mosolyból, egy sárgarépából, egy hideg zuhanyból, száz balra és száz jobbra dőlésből.

Mondjuk még keményebben: nincsenek gyengék. Vannak emberek, akiknek jót tesz, ha gyenge. Ha sikerült megszületned, felnőned - már erős vagy, nem is sejted, mennyi titkos erő van benned.

Kérdezd meg egy "gyenge" barátodat, mit tesz azért, hogy erősebb legyen? Kifogásokat fog hallani: "Én igen, de..." vagy "Szóval én..."

Nézze meg, hogyan él a "gyenge":
- egész életében ott él, ahol lakást kapott;
- ott dolgozik, ahol fizetést kap;
- mindent megeszik, amit eladnak neki;
- ott kezelik, ahol kezelik;
- azzal él, aki őt választotta;
- figyeli, amit mutatnak neki;
- ott nyugszik, ahol jegyet kapott...

Most egy ilyen „gyenge” érdeklődve megkérdezi: hogyan kell pihenni? mit kell enni?

Ne rohanj elmondani neki, hogy van olyan étel, ami energiát ad, és néha leüt. Sokszor olvasott erről, majd azt mondta: ez nem nekem való.

Idézet az életből: "Amikor először megbetegedtem, nagyon megijedtem! Le akartam szokni a dohányzásról, sütögetésről, fekvésről. Aztán körülnéztem: együtt lehet élni ezzel a betegséggel! Most egy másik betegség. Nézem: élhetsz. vele. Szóval élek."

_______________________________________________________________________________

Igen, az emberek mások. Vannak, akik erősnek születnek, mások saját butaságuk vagy szülői hülyeségük miatt betegszenek meg. De ha beteg vagy, inkább makacsnak kell lenned, mint egészségesnek: az étrendben, az edzésben, a korlátozásokban, a szellőzők és ablakok kinyitásában.

Egyetértünk abban, hogy csak egy gyengeséget ismerünk el: az elme gyengeségét. De valamiért senki sem panaszkodik erre a gyengeségre.

________________________________________________________________________________

Tudsz segíteni a gyengéken? Ez tiltott. Amíg segítik, megvan az a luxus, hogy gyenge legyen. Így segíthetsz: hagyd abba a segítést.

A szemünk láttára életképtelen emberek nagyon életképes emberekké változtak, amikor egyedül maradtak az élettel. Ez az átalakulás nehéz volt, sírós volt, fenyegetőzéssel kezdték, hogy „csináljanak valamit magukkal”, és tényleg – kezdték megtenni magukat.

A gyengék előnyei jól láthatóak: mindenki sajnál, mindenki segít. Az együttérzés és az együttérzés elnyerése során a „gyengék” művészetet érnek el. Van ilyen művész a barátaid között? Rázza meg a fejét, nézze meg – jobban él, mint te! Idézet az életből: "Segíteni akarsz neki? Segíts magadon jobban!"

________________________________________________________________________

Hány nő ragadta meg életét csak a farkánál, hegyénél fogva a nyugdíj felé, mert sajnálta az állítólagos gyengéket. Volt egy részeg férj, akire az életét veszítette. Elnyomott minden válási gondolat: meghalna nélkülem!.. A férjek a maguk örömére éltek, ittak, a nők nőiessége, a gyerekek gyermekkora pedig elpusztult.

________________________________________________________________________

Akkor kinek adjon almát?
A válaszunk létfontosságú, fejfájással, szívelégtelenséggel, saját gyermekünk hangjával szembeni ellenségeskedéssel fizetik meg.

Adj energiát annak, aki ad neked.

Érdemes alaposan figyelni, hogy barátod hányszor panaszkodott az életre, de nem változtatott azon, hányszor rontotta el a hangulatot egy beszélgetés során, hányszor vacsorázott az Ön költségén. És esetleg keress másik embert?

Azt gondoljuk, hogy aki használja a tanácsait, és megváltoztat valamit az életében, az már visszaadja. Akinek pénzt adtál, az adja vissza, de nem pénzzel, hanem munkával, erejét megsokszorozva. És kedves!

Adj almát azoknak, akik erősek akarnak lenni. Ne sajnáld!

Keresd az erőseket. Ne késleltesse lépését és szívét a ravasz és lusta közelében.

________________________________________________________________

Csak egy apró figyelmeztetés: sokáig keresni fog, sok csalódással. Arról beszélünk, hogy találjunk egy szeretett személyt - barátot, barátnőt, férjet, feleséget. Ha egyetértünk abban, hogy az ember mindig a csodára vár, akkor ezt a csodát várja. Az ember csodája.

Idézet az életből: "Nem úgy tűnik neked, hogy sivatag van körülötted? És csak messze, messze, egy hegy mögött él egy ember. És egy másik hegy mögött - szintén egy ember..."

_________________________________________________________________

És megtörténhet, hogy neked, olyan erősnek és okosnak, hiányozni fog a férfid. És így is lesz.

Belefáradsz, hogy nézel, belefáradsz az adakozásba, belefáradsz abba, hogy becsapjanak. Belefáradsz abba, hogy többet adj, mint amennyire szükséged van, és kevesebbet fogsz adni, mint amennyire szükséged van. Megtanulod, hogyan kell lemérni az egyes almákat. Ha kis almát adsz, megtanulod azt állítani, hogy nagyot adsz. Vicces lesz számodra, hogy az embereket ilyen könnyen megtévesztik.

Itt találkozik az ember. A legbosszantóbb az, hogy te és ő is azonnal megérti, hogy találkoztak. Ez egy igazi testvéri, vérségi kapcsolat. Ez önmagunk, egy másik én, egy új én felismerése. Ez a legyőzhetetlenség és a függetlenség boldogsága. Ha két erő találkozik, azok megtízszereződnek.

De az illető elhagy téged, és tudod miért? Te, mint mindig, megszokásból, félelemből mérlegelni kezdesz, hogy megbizonyosodj arról, hogy az alma nem zöld, hanem piros. Valószínűleg később térnél észhez, mert mérlegelés nélkül mindent megadnak a testvérednek. Kérem, térjen észhez legalább később, amikor a csoda véget ér, amikor az ember elmegy.

_______________________________________________________________________

Íme egy élettörténet.
Két barát élt. Kilenc évig voltak barátok, és a tizedik napon véget ért a barátság.

Az első megházasodott, és súlyozni kezdett.
min? A barátság kedvéért már régen hátratolta a mérlegét. De a feleség észrevétlenül megmozgatta a többieket. Ezekre a mérlegekre ez volt írva: gyerekek. (A feleségek szívesen magyarázzák érdeklődésüket a gyerekek érdekeivel). A súlyok pedig ilyenek voltak: lakás, pénz, megfelelő emberek.

Régi történet, de erről szól: tudd, milyen nehéz, szinte lehetetlen, hogy ne nehezedjen mások mérlegére. Itt újságot olvasunk vagy tévét nézünk. Írnak nekünk, mondják.

Adva vagyunk.
Felszerelés tömegmédia- a szavak meglehetősen sunyiak. Pontosabban - a tömegszuggesztió eszköze.

És vannak a családi szuggesztió eszközei is. A hivatalos javaslat eszközei. Ezen eszközök mindegyike mérlegeket tartalmaz.

A csoda nem ismeri fel a mérlegelést.

_______________________________________________________________

Várjon most egy új csodára, és ebben az esetben fogadja meg tanácsunkat: mindig adjon többet, mint amennyit vesz. Mindig. Csak csoda esetére.

Mi is várunk.
Szia elveszett testvérünk! Helló, bátyám, találkozatlan! Hogy vagy túl a hegyen? mennyi almád van?
A szerző honlapja:
Tetszett: 2 felhasználó

Anyám megtanított arra, hogy ne adjak túl sok tanácsot, és ne próbáljak segíteni valakinek, hacsak az illető nem kéri. Mindig azt hittem, nincs baja. De ahogy felnőttem, rájöttem, hogy anyámnak mégis igaza van. És igen, ő az egyik legkedvesebb és legmelegebb ember, akit valaha ismertem.

A társadalom azt mondja, hogy segíteni kell az embereken. Egyetértek ezzel. Úgy tartják, hogy feltétel nélkül arra kell törekednünk, hogy segítsünk másokon, még akkor is, ha nem számítanak rá. Nem, itt minden rendben van, a hirtelen kedves cselekedetek néha életeket változtathatnak. Az éremnek azonban két oldala van. És tudnod kell, mivé fajulhat az ilyen jótékonykodás.

Persze nem minden olyan szomorú, de nem is annyira rózsás. Van jó a rosszban, és van rossz a jóban. Bár az embereken segíteni nem legrosszabb ötlet Még mindig nem a legjobb. Három olyan eset van, amikor én személy szerint hajlamos vagyok megtagadni a segítségnyújtást, és határozottan bátorítom Önt, hogy tegye ezt.

Ne segíts azokon, akik nem érdemlik meg a segítségedet

Ez nem ilyen egyszerű. Egész életünkben arra tanítottak bennünket, hogy segítsünk másokon, de most felejtsük el.

Ha felnősz, meg fogod érteni, hogy csak két kezed van: az egyik arra való, hogy magadon segíts, a másik pedig másokon.

Sam Levenson

A törekvő startupok gyakran kérnek tőlem tanácsot. Tökéletesen tudom, milyen nehéz elindítani egy startupot, magam is átestem rajta. És mégis ok nélkül abbahagytam a tapasztalataim és tudásom megosztását. Réges-régen gyakran hívtak egy csésze kávéra, csak azért, hogy "kérdezzek párat". Ha van bankszámla több millió dollárt a befektetőktől, még csak ne is próbálja meg az agyamat csípni anélkül, hogy kellő ellenszolgáltatást kapna érte. Főleg, ha nem is vetted a fáradságot, hogy kifizesd a teámat.

Ezek a srácok nem értik, hogy családot kell eltartanom, számlákat kell fizetnem, sürgős dolgokat kell időben elintéznem. Nem veszik észre, hogy a velük való beszélgetéssel töltött időt azzal kell pótolnom, hogy késő este ébren maradok. Mivel nem értékelik az időmet, nem fogom rájuk pazarolni.

Ha az emberek nem törődnek veled, nem kell segítened rajtuk. Egyszerűen nem érdemlik meg.

Most csak azt mondom, mennyit ér egy óra az időmből. Komolyan, igen, de az élet könnyebb lett, és boldogabb vagyok. Az emberek sokkal komolyabban vesznek engem. Ha valakinek túl drágának tűnnek a szolgáltatásaim, más módokat ajánlok a ráfordított idő kompenzálására.

1. szabály: Soha ne kínálj semmit ingyen.

2. szabály. Soha ne felejtsd el az 1. szabályt.

Ha legközelebb valaki megkér, mondjuk, hogy ingyenesen beszéljen egy konferencián, addig ne egyezzen bele, amíg el nem éri a maximumot kedvező feltételek. Ha nincs esély normális díjra, kérjen ingyenes standot és időt, hogy megbeszélje vállalkozását, vagy legalább ingyenes konferenciajegyeket. Mindez megmutatja a szervezők szándékának komolyságát és azt, hogy mennyire szükségük van jelenlétedre.

Az emberek mindig megpróbálnak kihasználni, ha megengeded nekik. Nincs időd mindenkinek segíteni. Csak azokat támogasd, akik valóban megérdemlik.

Ne feledje, hogy az első személy, akinek segítenie kell, önmaga. Egyszerű: ha a másokon való segítés nem okoz neked örömet, hagyd abba. Néha önzőnek kell lenned, és magadat kell előtérbe helyezned. Nyugodtan figyelmen kívül hagyhatja a társadalom véleményét ebben a kérdésben.

Ne segíts azoknak, akik nem tudják értékelni a segítségedet.

A legnagyobb gyengém, hogy nagyon szeretek segíteni. Támogatom az embereket, akár kérték, akár nem. Ez a megközelítés néha a legváratlanabb módon is visszaüthet.

Az egyik ügyfelem nagyon rosszul járt. A csapatommal töltöttünk néhány napot, hogy tanulmányozzuk az adatokat a trendekkel és megértsük, mi a probléma. Ez nem része volt a megbízásunknak, ezért nem is szerepelt a számlán, csak őszintén aggódtunk a megrendelő sikeréért. Csapatom komoly problémákat tárt fel az üzleti modelljével és stratégiájával kapcsolatban. Elmondtuk neki, és kirúgott minket.

Feladatkörön túli munkát végeztünk, csak empátiából. Olyan dolgokat mondtunk el az ügyfélnek, amit nem akart hallani tőlünk. Elvesztettünk egy ügyfelet, mert segíteni próbáltunk. Végül, most egyszerűen azért utál minket, mert hangot adtunk a szakmai véleményünknek.

Egy barát ádáz ellenséggé alakításának biztos módja, ha olyasmit mondasz neki, amit nem akar hallani.

Amikor felajánlom a segítségem, őszintén segíteni akarok. De gyakran az emberek egyszerűen nem hajlandók elfogadni a támogatásomat. Ez jó. A változáshoz idő kell, és sokan nem hajlandók semmit megváltoztatni. Ne adj tanácsot azoknak, akik nem hajlandók meghallgatni őket. Előbb-utóbb ezek a srácok mindent elmondanak, amit a „nem működő” tanácsaidról gondolnak.

Abbahagytam azoknak a segítését, akik nem akarnak. Minimális dráma, maximális idő önmagára.

Ne segíts, ha nem tudod jól csinálni

Itt van a legfontosabb. Támogatás felajánlása, amikor nem igazán áll készen arra, hogy azt nyújtsa, nem azonnal. NEM. Ezt többször megtettem, és még mindig bánom.

Egy nap apám és anyám külföldre mentek, és megkérték, hogy vigyázzak a házukra. Fogalmam sem volt, hogyan kell öntözni a virágokat. Néhányat elárasztottam, és néhányat kiszárítottam. Amikor a szülők egy hónappal később visszatértek, már minden növényük elpusztult. Ha nem ajánlom fel a segítségemet, lett volna valaki hozzáértő ebben, és édesapám értékes virágai a mai napig éltek volna. A szüleim egyébként megtiltották, hogy még az ujjammal is hozzányúljak a növényekhez.

Ha készségek vagy idő nélkül szeretne segíteni, a segítsége nem fog hasznát venni.

Mintha egy vak embertől tanulnánk rajzolni. Megfosztod az embereket attól a lehetőségtől, hogy találjanak valakit, aki jobb munkát végez. Amint látja, még a kedvesség is árthat. A legegyszerűbb módja tönkretenni a kapcsolatokat – olyan támogatást nyújtani, amelyet nem tud nyújtani.

Végül is minden lehet jó vagy rossz. Fontos számunkra, hogy megtaláljuk az egyensúlyt e szélsőségek között. Gondosan értékeljen mindent, mielőtt segítő kezet nyújtana. Ha nem így tesz, időt és pénzt pazarol, és fontos kapcsolatokat veszélyeztet, legyen szó személyes vagy szakmai kapcsolatról.

Egy véletlenszerű kedves cselekedet megváltoztathatja valaki életét, vagy meg is törheti azt. Ha rossz embereknek segítesz, elszalasztod a lehetőséget, hogy olyan embereket támogass, akik valóban megérdemlik ezt. Gondolkozz, mielőtt segítesz.

Korábban úgy éreztem, hogy segítséget kell nyújtani mindenkinek, és mindig, szó szerint boldoggá kell tenni az embereket. És nagyon felháborodtam, amikor kiderült, hogy zseniális okos tanácsaim és cikkeim nem igényeltek, és nem alkalmazták az életben.

Különösen nehéz időszakokban kezdtem utálni a hálátlan embereket, akik nem értették, milyen ajándékot és fényt hozok nekik. Megfogadtam, hogy bármit megteszek másokért. De ebből a gyűlöletből semmi jó nem származott. Idővel elengedtem, és újra írni kezdtem.

Néha köszönő szavakat kaptam, meleg kritikák érkeztek hozzám, és ez egy időre megnyugvást adott.

De mindig aggaszt a kérdés – miért nem veszik igénybe az emberek a nagylelkűen és szabadon szétosztott segítséget?

Úgy tűnik, egyél - nem akarok, miért nem eszel, mi? Neked, barom, igyekszem. Hogy boldog és sikeres legyél.

És akkor mindent megértettem.

Öt évvel ezelőtt részt vettem egy szemináriumon, ahol izgalmas kérdésekre kaphattam választ. Ehhez egy kérdőívet kellett kitöltenem és elküldenem a mesternek. Ígéretet kaptam, hogy válaszolok, és életre szóló ajánlásokat adok.

Kitöltöttem az űrlapot és vártam. Vártam és vártam, de nem jött válasz. Elöntött a harag és a felháborodás – hogy lehet, hogy ennyire becsaptak. Gondolataimat egy olyan személlyel osztottam meg, aki sokszor járt ezen a mesterszemináriumon. És azt mondta nekem: "Masha, nincs segítségkérés a hangodban." Meglepődtem: „Hogy nem?”. És valami ilyesmit válaszolt nekem: „Te magad vagy a saját kérdése. A kérdezősködés állapotában kell lenni, nem pedig a válasz megszerzésében.”

Nem értettem azonnal, hogy ez mit jelent. De ha egy személy, aki egyszerűen részt vett a szemináriumokon, hallotta ezt, akkor a mester minden bizonnyal mindent megértett.

Kicsit felháborodva elfogadtam az igazságnak. Valami belül azt súgta, hogy az.

És egy idő után tényleg nagyon nehézzé vált számomra, és abban a pillanatban rájöttem, mi is az igazi segítségkérés. Írtam a mesternek, feltettem a kérdésem, ő válaszolt.

Megértéssel jöttem ki ebből a helyzetből: amíg az ember nem kész arra, hogy meghallja a választ, amíg nem vágyik segítségre, soha nem fogja tudni teljes mértékben elfogadni.

Bármilyen segítség olyan, mintha teli gyomorral eszik. Valami bejöhet, de elvileg fel kell készülni arra, hogy az ember hányni fog.

Két példázatot szeretnék elmondani.

Az első egy körmön lévő kutyáról szól:

Egyszer egy férfi elsétált egy ház mellett, és meglátott egy öregasszonyt hintaszékben, mellette egy idős férfi himbálózott egy széken, és újságot olvasott, köztük egy kutya feküdt a verandán és nyafogott, mintha fájdalom.

A férfi elhaladva azon tűnődött magában, miért nyafog a kutya. Másnap ismét elsétált e ház mellett. Látott egy idős házaspárt hintaszékekben, és egy kutyát hevert közöttük, és ugyanazt a panaszos hangot adta ki.

A megzavarodott férfi megígérte magának, hogy ha holnap nyafog a kutya, megkérdezi az idős házaspárt. Harmadnap szerencsétlenségére ugyanazt a jelenetet látta: az öregasszony hintázott a székében, az öreg újságot olvasott, a kutya pedig panaszosan nyöszörgött a helyén. Nem bírta tovább.

Elnézést, asszonyom – fordult az öregasszonyhoz –, mi történt a kutyájával?

Vele? Kérdezte. - Egy szögen fekszik.

A férfi megzavarodva a válaszától, megkérdezte:

Ha egy körmön van és fáj, miért nem kel fel?

Az öregasszony elmosolyodott, és barátságos, szeretetteljes hangon így szólt:

Szóval, kedvesem, eléggé fáj ahhoz, hogy nyafogjon, de nem annyira, hogy mozogjon.

A második példabeszéd egy tanárról és egy diákról szól, akik tanácsért jöttek, hogyan tanulják meg az élet bölcsességét. Erre a kérdésre válaszolva a tanár fogta a diákot, és beledugta a fejét egy vödör vízbe. Addig tartotta ott, amíg a diák el nem kezdett szabadulni. Amikor a diák megkérdezte, hogy mi az, a tanár azt mondta: "Mennyire akart levegőt, amikor ott volt?" A diák azt válaszolta, hogy nagyon akarja, és ez az egyetlen dolog, ami eszébe jutott. És a tanár azt mondta: "Ha meg akarod ismerni az élet bölcsességét, mint most a levegőt, akkor tudni fogod."

Több igazságot is felfedeztem magamban.

Sokszor az embereknek nincs szükségük segítségre. Fáj nekik nyafogni emiatt, de nem eléggé ahhoz, hogy tegyenek ellene.

1. Tanácsokat és ötleteket keresnek az interneten, nap mint nap rengeteg információt szívnak magukba, mindent elfogyasztanak a rózsaszín idézetektől a boldogságról és életről szóló filozófiai elmélkedésekig.

De nem nekik VALÓBAN kell megoldaniuk a problémájukat.

Igen, általában vannak problémák. De toleránsak. Vagyis nem bonyolítják annyira az életet, hogy felálljanak a szögről és csak azon gondolkodjanak, hogyan találjanak megoldást.

Arról nem is beszélve, hogy a leghatékonyabb tanácsokat nagyon kellemetlen lehet követni. Például csak magadra vállald a felelősséget az életedért, és ne másokat okolj.

Miért olyan nehéz, inkább keresek valami könnyebbet. Például - hogyan lehet növelni a női energiát vásárlással. Egyszerű, hatásos, örömteli.

Gondolkodni az életen, néhány gyakorlatot nem jó ... Gyorsan és egyszerűen kell.

Jobb érzésteleníteni, mint operálni. Jobb tapaszt ragasztani, mint öblíteni.

2. Erőszakkal segítve megfosztod az embereket a függetlenségtől, a választás lehetőségétől, megakadályozod, hogy felelősséget vállaljanak életükért.

Mindenkinek egyéni döntést kell hoznia a segítségnyújtásról.

Vannak, akik folyamatosan utalnak rá, hogy segítségre van szükségük. Ugyanakkor nem készek semmit sem tenni magukért. Ha belső segítségre van szüksége, akkor siet a mentésre. De mivel nem segítség kell, hanem csak figyelem, akkor itt kezdődik minden: „Miért mássz bele az életembe, nem kértem tőled semmit, úgy tettem, ahogy mondtad, és nézd, milyen szörnyű most minden, ez az egész a te hibád..."

Az ilyen emberek nem tudják, hogyan legyenek felnőttek. Nem tudják, hogyan kérjenek segítséget. Úgy érzik, ez méltóságuk alatt van. Ezért mindent megtesznek annak érdekében, hogy mások elkezdjék felajánlani ezt a segítséget. Mert ebben az esetben nyugodtan visszautasíthatsz, visszarúghatsz, arrogáns arcot vághatsz, és azt mondod, hogy itt mindannyian döntöttek helyettem, de nekem egyáltalán nem volt rá szükségem. És nem kértem semmit.

A körülmények áldozatának és a bolondnak a helyzete nagyon alattomos. És nagyon manipulatív. Sok ereje és ereje van. Sokkal több, mint amilyennek látszik.

A be nem avatkozás elvének szemléltetésére ismét eszembe jutott a példázat. Egy emberről szól, aki segíteni akart egy pillangónak kiszabadulni a gubójából. Látta, milyen nehéz neki kiszabadulni belőle, ezért késsel kinyitotta. De amikor a pillangó a fényben volt, a szárnyai nem tudtak repülni. Ilyenek lennének, ha egyedül átjutna a gubón, és megerősödne az erőfeszítéssel. Így hát maradtak fejletlen szárnyai, és nem repült tovább.

Az emberek a legyőzés által fejlődnek. Ezért kényelmes körülményeket teremteni számukra azt jelenti, hogy gyengítjük őket. Ha segítségre van szükségük, tanulják meg kérni. Nincs abban semmi nemes, ha a segítségkérés felett állsz. Ez valamiféle nárcisztikus konstrukció, és semmiképpen nem lehet valami nagyon magasztos és szent.

3. Az emberek sokkal több értéket kapnak anélkül, hogy megoldanák problémáikat.

Ezt másodlagos haszonnak nevezik.

Bármilyen nehéz helyzetben van az ember, ha nem tesz semmit, hogy kikerüljön onnan, akkor van valami másodlagos haszna: nem nő, nem változik, bónuszokat kap, infantilis marad stb.

Több száz történet szól beteg emberekről, akik nem javulnak meg csak azért, mert nem kapnak többé figyelmet, amikor egészségesek lesznek. Egészen odáig, hogy a családok csak addig maradnak fenn, amíg valaki beteg. Végül is nem hagyhatsz el egy beteget. A beteg pedig szívesen próbálkozik – megbetegszik.

Egy ilyen személyhez őszinte indítékkal fordul, hogy segítsen felépülni, és válaszul szabotázst és agressziót kapjon.

Nem kell őt kezelni. Betegnek kell maradnia.

4. Minden embernek megvan a maga útja, saját karmája, mindenki pontosan annyit kap, amennyit tetteivel keresett.

Amikor valakinek segítséget kívánok, azt gondolom, hogy szüksége van rá, hogy enyhítse állapotát. De honnan tudhatom meg a sorsának teljes feladatát? Hogyan dönthetem el Isten (az univerzum, a lélek) helyett, hogy ennek vagy annak az embernek pontosan ez kell. Mindenkinek megvan a maga útja. És tudom, hogy sok következtetésem és bölcsességem (ha lehet annak nevezni) csak azért jutott el hozzám, mert addig ültem bánatomban, amíg magam nem jöttem rá mindenre. És hogy megértsem, az erők csak akkor jelentek meg, amikor eleget ültem. Ezt úgy is hívják, hogy "nyomd le az alját". A felépülés akkor kezdődik, amikor már teljesen elviselhetetlen. És nem akkor, amikor úgy tűnik, hogy rendben van.

5. Minden embernek megvannak a saját neurózisai, értékei és nézetei.

Ha egy védikus nőnek egy sikerspecialista segít, akkor konfliktus lesz. Bár mindegyikük biztos abban, hogy az útja igaz és helyes.

Ezért a segítség felajánlása előtt jó lenne megérteni, hogy az ütközik-e a már meglévővel.

Fogadd el, hogy egy másik ember életképe nagyon eltérhet a tiédtől.

Mindezek az igazságok igazak az emberek túlnyomó többségére. És én is ugyanilyen vagyok. Vannak kérdések, amik megoldásért kiáltoznak, akkor teljes figyelmemet rá szentelem. És vannak kérdések, amelyek a háttérben lógnak.

Persze jó lenne, ha valahogy döntenének, de általában nem erőlködöm a megoldásukkal.

Ma örülök, hogy azon a szemináriumon a mester nem játszott velem együtt a „jól csináld, de ki vagyok akadva” manipulatív játékomban.

Nincs semmi szégyenletes abban, ha segítséget kér. Ha szükségem van rá, elmegyek érte. Eleinte nem volt könnyű. De most sokkal kényelmesebben mondom, hogy pontosan mire van szükségem. Ugyanezt várom el másoktól is.

Ezért úgy döntöttem magamban, hogy csak akkor segítek, ha megkérdeznek erről. És nem félig-meddig célzásban, mondván: "Jaj, valaminek fáj a feje", abban a reményben, hogy én magam rohanok, hogy megtudjam, mit és hogyan, hanem konkrétan: "Könyörülj rajtam, támogass, nyugtass meg" stb. .

Meg kell tanulnia felismerni igényeit, és képesnek kell lennie arra, hogy hangot adjon a kéréseknek.

Nem gondolkodom tovább, és nem próbálok találgatni. Azt kérdezem: "Hogyan tudok pontosan segíteni?" - és ne játsszon a "Találd ki, mitől sértődtem meg" játékkal.

De a segítségnyújtás kérdésének tanulmányozása egyedül ezen az oldalon számomra nem ért véget.

Mert ha van akinek segítenek, akkor vannak akik segítenek. És ebben a helyzetben nem kevesebb múlik rajtuk, mint azokon, akik kérik.

Amikor „segítek”, feltételezem, hogy a másiknak VALÓBAN szüksége van a segítségemre.

És ami a legfontosabb, azt hiszem, tudom, MI kell neki.

De ez messze nem így van.

Nemrég egy kedves ember"segíteni" akart nekem, próbált jobb emberré tenni. De számomra ez nem segítség volt, hanem hatás.

Így hát azt válaszoltam, hogy én döntöm el magam, akarok-e jobb lenni vagy sem.

A segítség még a legjobb szándékból is illúzió lehet.

És néha banális erőszak.

Milyen indítékok hajtják a „segítőket”?

Távolról sem mindig tiszta és világos.

1. Tegyük fel, hogy a segítő őszintén hisz abban, hogy tudja, mi lesz a legjobb a másiknak.

Ez néha igaz, néha nem. Mielőtt valami jobbat ajánlana, jó lenne utánajárni, hogy a másik készen áll-e erre jobban?

Gyakran nincs készen. Miért? Lásd az első öt pontot.

2. A segítő a másik rovására próbál érvényesülni, szükségleteit kielégíteni.

Az ilyen segítség különösen fájdalmas. Ez vagy a törődésbe burkolt kritikákból fakad: „Szörnyű szakács vagy. Ezt azért mondom el neked, hogy meggondold magad, és jobb háziasszony legyél ”vagy passzív agresszió révén:“ Valamit, amitől rosszul nézel ki. Hadd adjam meg a kozmetikusom számát? ”, Vagy önző érdeklődést követ: „Szeretnék segíteni, hogy felfedezd a nőiességed, ezért aludj velem.

3. A Segítő fel akarja emelni saját értékét önmaga és mások számára.

Az ilyen emberek nagyon-nagyon nemesnek érzik magukat, fényt, tudást és örömet hoznak másoknak. Amikor „segítenek”, szentnek érzik magukat egy nagy küldetésben. Önhittségre tesznek szert, a glória fényesebben kezd világítani. Hiszen nagyon fontos és szép - felvilágosítani a tudatlanokat, egészségessé tenni a vakokat és a fogyatékosokat.

Sajnos ez gyakran előfordul segítő szakmák képviselőinél - trénerek, coachok, pszichológusok. Megrekednek szakmai identitásukban. Amíg segítenek, úgy érzik, élnek. A közösségi oldalakon megjelenő bejegyzéseikben folyamatosan arról beszélnek, hogy boldogok, hogy élhetnek és segíthetnek az embereknek, hogy a munkájuk a legjobb, nincs nagyobb öröm, mint reggel felébredni, és egy újabb programot kitalálni, hogy elhozzák a sötét emberiséget. egy szebb jövő felé.

Elsőre menő. Felpezsdít és olyan hűvössé tesz, a világ pedig ragyogóvá és mosolygóssá tesz. Ráadásul úgy tűnik: mivel egy nagyszerű eszközt kapott, amelyet most már ismer, meg kell próbálnia mindenkit megjavítani ezzel az eszközzel. Különben minek tanulni?

én is ugyanígy voltam. Amikor először elkezdtem tanulni a Gestalt-terápiát, annyira izgatottak voltak az előttem megnyíló lehetőségek. Körbejártam és azt mondtam mindenkinek, hogy minél tudatosabban és őszintén kell élni, mindent meg kell érteni önmagával kapcsolatban, bele kell turkálni a kivetítésekbe és az introjektjeibe, ki kell bontania a visszatekintést stb.

Még jó, hogy az élet nem adott lehetőséget arra, hogy ennek a tudásnak a babérjain pihenjek. Ha abban a pillanatban több száz követőm lett volna, a korona szorosan a koponyáig nőtt volna, és esély sem lett volna mást látni a választott szemszögből.

Sokáig titkoltam magam elől ezeket a gondolatokat. Egészen addig, amíg rá nem jöttem, hogy nem én vagyok az egyetlen. Milyen problémával kell szembenézni nagyszámú segítve. Ugyanúgy szenvednek attól, hogy nem szeretik, nem fogadják el, nem becsülik meg, nem viszik a karjukban.

Amikor az emberek segítséget nyújtanak, azt elsősorban magukért teszik.

Rájöttem, hogy a külső elismerés fontossága szükséges számomra, mert nem éreztem a saját fontosságomat magamnak. Ha másokon segítettem, úgy éreztem, semmi vagyok.

Sokáig tartott, mire megtaláltam a kiutat ebből a csapdából. Rájöttem, hogy a mások segítése egyáltalán nem a szentségről, a kiválasztottságról és az egyediségről szól, és mások elismerése már nem befolyásolja önérzetemet.

Könnyű élni, ha megváltoztatod mások életét. Nehéz hétköznapi világi életet élni hála és imádat nélkül.

Ezért a segítőknek először ezekkel a kérdésekkel kell foglalkozniuk:

Ki vagy te mások segítsége nélkül?
Mi lesz veled, ha nem marad senki, akinek szüksége lenne a segítségedre és a ragyogó gondolataidra?
Az önirónia nagyon jól segít a szentséggel és a koronával való munkában. Amint kezdem úgy érezni, hogy egy csillag úton van, visszahozom magam a valóságba.

Most nem segítek senkinek. Az edzés és a terápia a munkám. De most nem várom el, hogy mindenkinek szüksége lesz rá, és mindenki értékelni fogja. Ez szabadságot ad, többé nem vagyok saját elvárásaim túsza. Ahogy mondani szokták: "ne ébressd fel az alvót, segíts az ébredten."

Mindenki maga dönt: segít vagy nem, kér segítséget vagy nem kér segítséget. A legfontosabb, hogy a lehető legőszintébb legyél magaddal.

Ha segítő vagy, tedd fel magadnak a következő kérdéseket:

Miért segítesz?
kinek segítesz?
Ha Ön olyan személy, akinek segítségre van szüksége, kérdezze meg magát:

Készen állsz segítséget kérni?
Készen állsz a segítség fogadására?
Senkinek nem lehet erőszakkal segíteni, senkit nem lehet megmenteni az ő tudta nélkül. Mindenki megy az ember a maguk módján. És ha útközben talál valakit vagy valami hasznosat, úgy dönt, hogy egy ideig a közelében lesz. És akkor ismét folytatja útját. És ha segíteni akarsz, akkor ajánld fel, de ne ragaszkodj hozzá.

És végül, a klasszikus, hogy nem mindig nyilvánvaló segítségre van szüksége.